河南话骂人的方言句子

导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。

相声搞笑台词1：《吹牛新说》

表演者  刘**  曹**

上场

A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

A：是吗？哦，你也跟着上来了

B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档

A：行行，对，你是那什么东西来着

B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？

B：去，我叫曹**，来自***

A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

A：我这不好意思说

B：有什么不好意思的啊，来吧

A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

A：去你的，我长的有那么寒骖吗

B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

B：不知道

A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

B：结果呢？

A：他们一脚把我踹出来了

B：该！你这脸皮可真厚啊

A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

A：你？行吗？

B：试试呗

A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

B：开吹！

A：咱们先来自吹

B：什么叫自吹

A：就是使劲的夸你自己

B：行，你怎么吹，我就怎么吹

A：我啊，最能吃

B：那也没我能吃

A：行啊，小子，这就来了

B：来吧

A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

A：小子，你够狠

B：不就吹吗

A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块

A：没事吧你

B：没事，我现在已经是百毒不侵了

A：我这人能喝酒

B：我这人酒量大

A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊

B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她

B：谁啊？

A：凤姐！

B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点

A：行了，注意可别引起地域纠纷啊

B：接着来吧

A：我昨天晚上发烧了，

B：洗澡洗的吧

A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

A：你吃了吗

B：没吃，最后送你家去了

A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹

B：怎么反过来吹啊

A：就是用别人的口来夸自己

B：行啊，你先来吧

A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊

B：嗨？那你是谁啊？

A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

B：你是曹**，那我是谁啊

A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。

A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊

B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高

A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉

A：我曹**从小就偷看人洗澡

B：我刘**三岁就会耍流氓

A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，

B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭

A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只”

B：怎么回事

A：两坏蛋

B：嗨，你才坏蛋呢

A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹

B：自由吹怎么吹

A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳

A：没摔死啊

B：往十七层跳的，呵呵

A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

A：对，咱这一场多钱来着

B：行了吧你

相声搞笑台词2：《说英语》

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

乙：说什么那？

甲：呦，您……您这是怎么了？

乙：别提了，都是那破英语给闹的！

甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。

甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

乙：是好事情呀！就是我这人——背！

甲：怎么个背了？

乙：倒霉事全让我给碰上了！

甲：哦，那说给大伙听听！

乙：你这人什么意思？

甲：怎么了？

乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

甲：您误会了，我绝对不是那意思！

乙：那你什么意思？

甲：我问您那！

乙：说！

甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

乙：你存心损我那！

甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

乙：不愿意！

甲：为什么？

乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

甲：那您今天讲出来不就结了！

乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

甲：呵呵！

乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

乙：话说，这英语上课第一天！

甲：怎么了？

乙：我哥和妹就死了！

甲：啊！您别吓唬人那！

乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

甲：哦，那您说说是怎么回事！

乙：这第一课有这么两句对话！

Good morning boys and girls!

Good morning!Miss Li!

甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李小姐！

乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

甲：记不住就要反复练！

乙：我想了一个法子！

甲：什么法子！

乙：给英语单词加上汉字翻译！

甲：这不行。

乙：这有什么不行的？

甲：这不利于你以后英语的学习！

乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

甲：哦，你都怎么翻译的。

乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

甲：这回惨了！

乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪  爪样了的！

甲：活该！

乙：我这是吃一亏长一智那！

甲：哦，不翻译了！

乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

甲：不在！

乙：我看白老师怎么罚我！

甲：咳，你这人！

乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

甲：啊，都怎么死的！

乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

甲：考了多少分？

乙：100分！

甲：哦，考得到是不错！

乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

甲：恩，知错就改还是好孩子！

乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

甲：学得怎么样？

乙：一张卷子就考了100分！

甲：不错，进步很大！值得表扬！

乙：学好了也遭殃了！

甲：学好了怎么遭殃了？

乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

甲：他干吗打你了？

乙：他不是上初一吗？

甲：对！

乙：初一不是也有英语吗！

甲：初一英语那时必修课！

乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

甲：什么？

乙：bad!

甲：他英语差碍你了？

乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

甲：周末布置点作业没什么那！

乙：他没什么，我有事了！

甲：怎么了！

乙：他找我来问问题了！

甲：那就有什么教什么！

乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

甲：那不是很好吗！

乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

甲：怎么了。

乙：那题目条条都是要命的！

甲：哦怎么个要命法！

乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

甲：行！

乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

甲：行！

乙：小毛驴！

甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？

甲：我不知道

乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

甲：不是！就是“我不知道”吗！！

乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

甲：是“我知道“

乙：知……知道就……就快说。

甲：就是“我知道“

乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

甲：就是我知道呀！

乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

甲：我知道，但是我就不想告诉你！

乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

甲：满意了不？

乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“

甲:“我没听清,再说一次“

乙:i hear nothing,reapt“

甲：我没听清,再说一次“

乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

甲：“查字典”

乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

甲：那你！

乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

甲：你怎么瞎说！

乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

甲：行，那你走好！

乙：good bye 您那！

甲：什么？

乙：狗他大伯你那！

甲：他又给翻译上了！

若空间站上有空调外机，那根据动量守恒定律，空间站的动力和运行方向会受到影响吗？或许是看到了上面这张图，让网友误以为空间站上也有空调外机存在而提出了这个问题。事实上深入想想，太空之中没有气体，空调外机持续排出空间站内的气体而无气体置换入空间站，站内岂不是会失去氧气发生危险？所以空间站上并无空调外机，但依然有专用的“空调”。下面就让我来深入介绍空间站内的温控系统吧。

空间站为什么装空调呢？因为在距离地名四百千米的宇宙空间，没有大气的保护，向阳面和背阳面具有极大的温差，可达三百度，若是没有空间站内的温控系统，在内的宇航员和设施设备都将发生危险。所以一套可靠的温控系统是实现航天员长期驻留在空间站并完成既定任务的关键设备。

空间站上空调的名字叫“热控及环控生保分系统配套泵阀产品”，其中包括泵、加排阀、补偿器、温控阀、快断器、过滤器等部件，并将此等部件安装在主动分配热能的大型热控回路中，空调制冷管线遍布空间站，以流体形式包裹空间站的外壁并循环往复，通过回路将液体带入回路中实现调节热量的功能。由此可见，与其说空间站上的温控设施是空调，不如说这是个兼顾制冷与制热的地暖设备。

载人航天是人命关天的事，空间站内的所有物品都关系到航天员的生命安全及仪器的有效运行，温控设备也不例外，并且作为基础生命支持设施，还必须保证能温控系统有效运行十年。所以在设计制作温控设备中，行政指挥便严厉要求“质量严格把关，不能出一丝差错”。经过反复的试验、讨论、分析、故障定位，研究小组终于完成了这个大型温控系统的设计和制造。

中国空间站整体的优越和安全在于每个部件都精益求精，也希望我们探索太空的步伐越来稳，越走越远，始终坚定不移地向前进。

要知道,史书上是很少夸人的,就连四大美人的杨贵妃,《旧唐书》上也不过是一句“姿色冠代”。下面我给大家分享一些夸别人的搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。

夸别人的搞笑句子摘抄

1. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

2. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

3. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

4. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

5. 大哥，把你脸上的解析度调低点好吗?

6. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

7. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

8. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

9. 是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

10. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

11. 不要对我说对不起，因为我们没关系。

12. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

13. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

14. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

15. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

16. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。

17. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

18. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

19. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

20. 长的很科幻,长的很抽象!

21. 长得真有创意，活得真有勇气!

22. 要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!!

23. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24. 我平生最恨两种人喏!哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...***我~。。。含一根***

25. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

夸别人的搞笑句子欣赏

1. 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

2. 顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐...嫁到皇室都不输给戴安娜的那种,有的人是情人眼里出西施,不过分的说,仇人眼里你都是西施.

3. 人家的第一次，就是在半推半就的情况下。

4. 你长的真tm后现代

5. 你长的违反交通规则

6. 你长的外形不准比例没打好

7. 你长的拖慢网速，你长的太耗记忆体

8. 你长的很爱guo很敬业很有骨气

9. 你长的好象车祸现场

10. 你需要回炉重造

11. 你小时候被猪亲过吧?

12. 你是好人，你全家是好人，你祖宗十八代全是好人!

13. 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

14. 你干嘛用 *** 挡住脸啊!

15. 你的长相很提神的说!!

夸别人的搞笑句子精选

1. 你 *** 衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽…

2. 一位MM现场表演扮鬼脸吴：这就是你的才艺表演吗?答：是的。吴：中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友!

3. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

4. 我在韩国学的舞蹈，舞蹈是韩国人发明的。韩国人发明了孔子，发明端午节，发明如来佛，发明中医***于谦：那中国人干什么了?***中国人发明韩国人。

5. 要是女孩长得漂亮，你直接夸她漂亮，即使正面不漂亮，你还可以夸她侧面，顶面，底面，或某个角度，甚至是背面漂亮，如果361度都不漂亮，你就说她某个表情，某个瞬间漂亮，如任何时间任何角度都没法忍了，你可以说她身材好，或者一部分身材很好，胸好就说胸好，胸不行说腰，腰不行说臀，臀不行说腿。

6. 河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调、地球刷红漆、万里长城贴瓷砖、炸平喜马拉雅山。

7. 一小萝莉看见“菜鸟”一词，不懂其意，便跑来问楼主。小萝莉：“哥哥，菜鸟是一种什么样子的鸟啊?”楼主：“菜鸟不是鸟，它是用来形容在某一方面是个新手的简称，例如还有老鸟。”小萝莉：“菜鸟后面不是带着个鸟字吗?怎么不是鸟呢?”楼主怒草小萝莉：“***河南人后面还带个人呢WQNMLGB!”

8. 河南男人不计较，大方，对朋友够意思。河南女人，热情开朗，服务的时候从来不受消费。记得一次去河南旅游，路上看见几个游客在帮当地河南女人检查身体，那些河南男人笑嘻嘻的站在旁边数钱。

9. 河南人和一东北人各开一辆车，在路上相互蹭了一下。两个人各自察看。问题不大，一点点痕迹。河南人拍拍东北人的肩膀：大哥，缘分呐!来，我这有瓶50年茅台，整一口。东北人也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：兄弟，你也来一个!河南人说：别，等jc来再说。

10. 话说前几天我出差河南去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾!***，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊!

夸别人的搞笑句子的人

夸奖人有文化

夸奖人有文化，夸奖是一种鼓励方式，也是拉近关系的好方法，夸赞一个人需要用心，同时也要有独特的方法，让别人欣然接受你的赞美，下面和大家一起分享夸奖人有文化。

夸奖人有文化1

1、你的学识渊博，你的才气逼人，这世间有你这样的男人，真的是万物皆动情，江河皆仰目。

2、你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄?柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。

3、才华横溢的你，在众多的精英当中，显得那么卓然不群。你的才华，无人能及。

4、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。

5、有才华的人，总是低调的，也是务实进取的，你就是这样的一个人。

6、你的想法，很有创意!

7、你的风采依然，气度不凡呀。

8、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。

9、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。

10、这番讲话，既有好教训又说得妙趣横生，给我们官兵以极深刻的印象。

11、在午后的阳光下，没有丝毫红晕，清秀的脸上只显出了一种病态的苍白，却无时不流露出高贵淡雅的气质，配合他颀长纤细的身材。

12、你傲然而立的姿态，那卓然不群的模样，更能显露出你“学富五车”般的才华!

13、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，是你丰满颀长的身材，白皙的皮肤。乌黑幽深的眼睛，小巧红润的嘴唇，但还有一种说不出，捉不到的丰仪在煽动着我的心。

14、别开玩笑了，看您的容貌，肯定不到四十岁。

15、你有时候是不是特孤独?世界上这么优秀的人就只有你一个!

夸奖人有文化2

1、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。

2、腹有诗书气自华，德爰礼智，才兼文雅。

3、学比山成，辩同河泻，明经擢秀。

4、才高八斗，学富五车。

5、胸藏文墨怀若谷，腹有诗书气自华。

6、经天纬地之才，气吞山河之志。

7、自信天下一支笔，文也纵横，武也纵横，纵横天下论英雄。

8、他从小就流露出才华横溢的天资来。

9、大贤世居大邦，见多识广，而且荣列胶庠，自然才贯二酉，学富五车了。

10、这学生天资聪颖，文思敏捷，下笔成章，将来未可限量。

夸奖人有文化3

夸别人文化高怎么表达

第一种：变相型 。

变相型，就是不直接说对方文化高，而是通过说自己或者是其他人，来衬托出他的高。

比如，你可以这样说：“和你一起工作这么多年，没有其他收获，唯独收获的是‘我从一个中专生都变成了本科生’”。

通过你这么一说，表面上在说自己，实际上就是在夸奖对方文化高，不是有句话说得好：近朱者赤近墨者黑，如果对方文化不高，你能从一个中专知识的人变成本科生吗？

第二种：幽默型。

幽默就是有趣或是可笑而意味深长。

比如，你可以这样说：“你说话、做事、连骂人的风格，就像我大学老师一样的犀利”。

在这里，你说的是说话、做事、骂人，而没有直接说他的文化，但是在后面的‘像我大学的老师一样犀利’，就已经说明他的`文化很高，不高能和大学老师相比吗？

第三种：风趣型 。

风趣，其实也有幽默之意，还有情趣的意思，也有诙谐的意思在里面。

比如，你可以这样说：“你知不知道我们老板为什么那么器重你吗？因为你个子不高，水平高啊”，如果对方是高个的，你还可以说：“你怎么命就那么好呢，个子和水平都那么高呢”？

我这是举的简单最常用的几种方式，还有很多的方式，比如诙谐、含沙射影、指桑骂槐等等。

总之表达的方式是多种多样，语言的组合也是层出不穷，只要把你的嘴和大脑有机的结合起来，就没有说不好的话。

夸奖人有文化4

1、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

2、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。

3、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

4、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

5、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口明月几时有，自己抬头瞅英雄不问出路，流氓不看岁数路见不平一声吼，吼完继续往前走没有不透风的墙，没有不能上吊的梁孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

7、不要对我说对不起，因为我们没关系。

8、中国为什么没有这种 幽默 ，道理是明摆着的，这里的权利不容许 幽默 ，只容许假正经。

9、【光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，幽暗深邃的冰眸子，显得狂野不拘，邪魅性感。英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，他的立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。】

10、别看他人小，心眼可灵啦，个大人也比不上他，真是秤砣虽小能吊千斤。

11、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

12、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服随手扔掉的王子。

13、【一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，极致完美的脸型，加上一袭纯白，更是气宇轩昂。盯着不放，也不想放。】

14、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

16、幽默 不仅是攻击地位显赫之人的有效工具，而且能够帮助我们理解并缓解我们自己的身份焦虑。

17、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

18、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道！

20、河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调地球刷红漆万里长城贴瓷砖炸平喜马拉雅山。

21、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

23、亲爱的老师，您那赤诚的爱，唤醒了多少迷惘，哺育了多少自信，点燃了多少青春，摧发了多少征帆。

24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

25、在我的心目中，您就是最严厉的父亲，又就是最慈祥的妈妈您就是无名英雄，又就是教坛名师。

26、一看你手上的老茧，就知道你一定吃了不少苦

27、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

28、是埃您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

29、业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。

30、幽默 往往是一副面具；你一旦将之扯下，便会发现一种被激怒的天赋或一种被扭曲的聪慧。

31、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

32、人生真是不可思议！一个人必须拥有那种独特的 幽默 感，才能品味到其中的乐趣。

33、【男子年纪大约二十七八岁左右，蓄著一头短发，白衬衫的领口微微敞开，衬衫袖口卷到手臂中间，露出小麦色的皮肤，眼睛深邃有神，鼻梁高挺，嘴唇性感，尤其是搭配在一起之后，更是犹如上帝手下巧夺天工的作品。】

34、【他肤色白皙，五官清秀中带着一抹俊俏，帅气中又带着一抹温柔！他身上散发出来的气质好复杂，像是各种气质的混合，但在那些温柔与帅气中，又有着他自己独特的空灵与俊秀！】

35、你的耳垂很大，一看就是个有福之人

36、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

37、你的睫毛一闪一闪的，太迷人了

38、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

39、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

40、夸人的话：你的美丽，你的漂亮，如春天的花儿一样，无论山野，还是溪边，皆让人陶醉。

夸赞一个人幽默风趣的句子

夸赞一个人幽默风趣的句子，良言一句三冬暖，恶语伤人半句多，夸赞可以让对方收获成就感，而且可以让人对自己有一个好的印象，下面是我整理的夸赞一个人幽默风趣的句子，欢迎大家阅读。

夸赞一个人幽默风趣的句子1

1、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

2、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。

3、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

4、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

5、幽默 往往是一副面具；你一旦将之扯下，便会发现一种被激怒的天赋或一种被扭曲的聪慧。

6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

7、不要对我说对不起，因为我们没关系。

8、中国为什么没有这种 幽默 ，道理是明摆着的，这里的权利不容许 幽默 ，只容许假正经。

9、他肤色白皙，五官清秀中带着一抹俊俏，帅气中又带着一抹温柔！他身上散发出来的气质好复杂，像是各种气质的混合，但在那些温柔与帅气中，又有着他自己独特的空灵与俊秀！

10、别看他人小，心眼可灵啦，个大人也比不上他，真是秤砣虽小能吊千斤。

11、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。

12、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服随手扔掉的王子。

13、一张坏坏的`笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，极致完美的脸型，加上一袭纯白，更是气宇轩昂。盯着不放，也不想放。

14、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

16、幽默 不仅是攻击地位显赫之人的有效工具，而且能够帮助我们理解并缓解我们自己的身份焦虑。

17、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

18、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道！

20、河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调地球刷红漆万里长城贴瓷砖炸平喜马拉雅山。

21、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

23、亲爱的老师，您那赤诚的爱，唤醒了多少迷惘，哺育了多少自信，点燃了多少青春，摧发了多少征帆。

24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

25、在我的心目中，您就是最严厉的父亲，又就是最慈祥的妈妈；您就是无名英雄，又就是教坛名师。

26、一看你手上的老茧，就知道你一定吃了不少苦

27、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

28、是埃您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

29、业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。

夸赞一个人幽默风趣的句子2

1、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

2、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

5、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

8、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

11、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。

12、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

15、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

16、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

17、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

19、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

20、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

21、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

22、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

23、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

24、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

25、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

26、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

27、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

28、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

29、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

2.好不容易才挨到今天，站在这个领奖台前，我要郑重感谢慧聪网论坛组委会感谢慧聪传媒感谢慧聪杂志，感谢小七版主，创办了这个有意义有价值的争文活动，感谢广大坛友的跟帖和对我的支持，感谢慧聪论坛的的管理员及每一位版主，没有你们的用心经营，就没有我今天在首页的立足之地；我还要感谢我的老师，小学的中学的幼儿园的，我还要感谢我的父母，感谢我的祖国，感谢祖国的万里长城，感谢祖国奔流的长江，感谢关羽买了我的户外健身器材七星梅花桩练武，感谢张飞实在懒得练武的情况下买了我的铝合金门。虽然，我知道慧聪的论坛就像大海一样，站不稳就会被吞没，但是我还是想站一下，站一下，再站一下，站的时间长点，长点，再长点。

3.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

4.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

5.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

6.真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

7.其实也很花心的，每天关心着那么多人。

8.一小萝莉看见“菜鸟”一词，不懂其意，便跑来问楼主。小萝莉：“哥哥，菜鸟是一种什么样子的鸟啊?”楼主：“菜鸟不是鸟，它是用来形容在某一方面是个新手的简称，例如还有老鸟。”小萝莉：“菜鸟后面不是带着个鸟字吗?怎么不是鸟呢?”楼主怒草小萝莉：“尼玛河南人后面还带个人呢WQNMLGB!”

9.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

10.展望未来，我还有很长的路要走，我不会被现在一点成绩冲昏头脑，我将继续发扬成绩，不断创新，不求做得最好，但求做得更好。在以后工作中，以无缺勤高效率，少报废为目标，为unjs成为世界一流企业做出更大贡献。

11.长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

12.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

13.当然了，好好学习天天向上也是我不断激励自己的口号，有心情就会上来记录一下的，在此呢，我还要特别感谢主办方，谢谢你们能作出这么好的平台出来，我会继续支持你们的，并且会做好宣传工作。

14.你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!

15.相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，总时时付出关和爱，愿好友平安幸福。我再怎么忙，也不能忘记朋友之间的深情！祝你夏日清凉，心似蓝天，花样美丽，一生幸福！天给

16.新年新起点，期望自我工作更加发奋，也祝福万隆越来越好！

17.我觉着吧，人活着就应该有点作为，虽然从小我没得过铅笔，长大没得过橡皮，直到今天在社会上还是一颗微不足道的小沙粒，但是这不影响我有远大理想和目票的奢望。我还觉得吧能拿到这个大奖和我无数个日夜的刻苦用功读书是分不开的。所以，只要大家像我一样，天天看杂志，时时上论坛，想说就说几句，不想说就憋一会，没事喝点小酒耍点酒风，有事唱点小歌去去忧愁。相信不久的将来，你们也会和我一样站在这至高无上的宝座上。

18.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

19.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

20.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

21.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

22.话说前几天我出差河南去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾!尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊!

23.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

24.要更加积极的配合好同事，更好更出色的完成工作任务，不辜负公司对我的期望。

25.好久不见，不知道你丑成什么样了。

26.我想问观众累不累，观众累了我就累了。我已经这些年往下坚持，其实作为一名演员非常不容易，但是更不容易的是观众在那里坚持看。每一年都不能赖赖唧唧地上，完事了就得等着看。

27.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

28.有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

29.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

30.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

31.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

32.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

33.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

34.你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

35.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

36.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

37.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

38.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

39.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

40.河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调地球刷红漆万里长城贴瓷砖炸平喜马拉雅山。