老公喜欢在厨房**，可是我不适应，怎么办呢？
如果没会被别人偷窥到的，我觉得没什么，那也是一种乐趣。
如果真的不愿意，直接跟他说明好了，毕竟，爱一个人，也不愿意看到对方做不愿意做的事。
或者，你们协商，找双方都可以接受的方法。
如果把所有吵架的过程全部去掉再看，其实根本没什么大事儿。
你给她买东西，她不表扬你，可能是她认为你花的是她儿子的钱，所以没什么可表扬你的，也可能是她本身就不是那种善于言辞的人。
洗碗，我觉得你应该把心思集中在你老公身上。不知道他是一直都不帮你做家务，还是有他妈在他就不帮。前者不多说，你自己培养的嘛；若是后者，你需要注意的不是他妈偏心，而是你老公的小心思。当他妈不让他干活时，他心里一定是特别得意、乐滋滋地想看我妈多疼我，而不会想我老婆受苦受累受委屈了；否则，他不会在你喊了他以后还继续于动无衷。
关于主要事件，我觉得就是个导火索吧，弱弱地问一句：你们真的为了一个锅子而吵了这么久最后还打了起来吗？？——不过不管怎么说，打人是不对的哦。你婆婆挡着他，没让他打你，但她肯定也不想看到你打他，是吧！
打电话对质的事，我觉得都特别没必要。你婆婆跟你妈打电话也就是唠叨唠叨，你妈听听也就算了，咋还跑来跟你学舌呢？你妈跟你唠叨唠叨就也就算了，你又跑去跟你老公抱怨了！你老公也不会处理事儿，他说两句好话哄哄你就不得了？居然还把他妈给叫来了！你们最后还对质，唉~都对质啥呢？是对质谁说了谎，还是对质你是不是真的小心眼？
你们的问题，其实并不是那些鸡毛蒜皮，而是你和你老公都太不会处理家庭问题了。本来特别小特别小的一点点的小事情，最后却弄得都鸡飞狗跳的，真的特别不可思议都！可能你和你老公都还不成熟吧，也可能你们双方父母的影响，你婆婆是个刀子嘴的人，你妈也挺嘴碎，她们处理家务事的方法都不对，所以才导致你们也不知道该如何更好地处理家务事吧。
我本来是高高兴兴地，想跟他分享宝宝的进步的，因为我想让老公知道他的那个办法很管用，没想到却因此遭到了老公的“批判”。
事情是这样的，宝宝和我刚在床上躺下，一人抱着一个手机。她忽然听见开门声，知道是她爸回来了，就赶紧悄悄提醒我：“你快起来，爸爸回来了！”因为她爸说过：“谁要是躺着看手机，就收手机。”
宝宝把这个规矩记在了心里，只要想起这句话，她就会条件反射似的立马坐起来。而且她还有了一个新爱好，就是偶尔偷偷巡视，看看爸爸有没有躺床上看手机，看看妈妈有没有躺床上看手机，一旦发现，她立马窜到床上，把手机抢跑。
我把宝宝悄悄跟我说的话，告诉了老公。没想到却引来他的一顿猛烈的批评！他恶狠狠地跟我说：“宝宝都是跟你学的！你想让她学成什么样？”他怒气冲冲，对我噼里啪啦一阵猛批！
我正累得冒汗，还有点头晕。我躺在小沙发上，手按着额头，闭着眼睛请求他：“你别说了，我头疼！”他依旧不依不饶！我起身回卧室，趴到床上，像一滩泥一样，把脸藏进被子里。
老公继续数落我，之后又让宝宝来找我。我身心疲惫，不想动，不想出声。
见我不动，也不出声反驳，他让宝宝试试我鼻孔还有没有气，宝宝说被子蒙着呢；他又让宝宝试试我还有没有心跳，宝宝说趴着的；他又让宝宝试试我脖子那儿还动不动，宝宝说好像不动了。宝宝在我头顶的位置走过来跑过去，我忍不住想笑，就努力踢了踢腿，抬了抬胳膊。
宝宝见我动了，又跑到我旁边，想让我抱她。我语气平淡地说：“先找你爹去！我歇会儿。”他爹就嫌我撵她，还一字一顿地斥责我：“她现在需要妈！”我抗议说：“别人就没有难受的权利吗？”
如果不是实在体力不支、心力不支，我真的舍不得休息，我真的想多看几页书。因为我不想仅仅做一个只会做家务带孩子的女人，我还想靠自己的能力赚点钱，然后想买什么就买什么，想给谁买就给谁买，全凭喜欢和高兴！
在他眼里，我永远是在抱着手机玩——起早贪黑地玩，不分昼夜地不务正业。他永远看不到：在他上班时，在他出门跑步锻炼时，在他躲在厕所里抽烟1小时时我的忙碌、疲惫和焦虑！
昨晚，吃了饭他就躺沙发上看着电视嗑瓜子，我收拾碗筷，清理餐桌；我进厨房，刷锅刷碗；他出门跑步锻炼的时候，宝宝让我陪她玩捉迷藏，我和宝宝一起玩了八九十来次。后来，宝宝说想吃蛋挞，我去烤蛋挞。宝宝一边看动画片，一边等蛋挞烤好。我赶紧扫地、拖地，拖完客厅，又拖卧室、厨房和洗手间，然后擦马桶。
拖把上的海绵不吸水了，我又找来螺丝刀，换上新的海绵。还没忙完，蛋挞烤好了，宝宝早就闻到蛋挞的香味儿了，说：“我都等不及想吃了！”刚拿出来，还很烫，宝宝着急地开始哭闹，我哄她安慰她。
等我忙完，宝宝已经吃完四个蛋挞，她开开心心，一副心满意足的样子。我把桌子上的蛋挞碎屑打扫干净。宝宝说：“我说吃两个的，你怎么做了四个。”我说：“我怕你吃不饱。”我问她吃饱了吗？她开心地嗯了一声。
我忙活地流了一身汗，洗澡水还没烧好。我把书打开，铺在桌上，刚找出来笔记本，想继续学习上午没学完的课程。宝宝说：“我要先看会儿手机，等洗澡水烧好了就洗澡。”她想到床上看，粘着我撒娇，让我把她抱到床上，还得在旁边陪着她。
我想着，既然她没让我陪她一起做游戏，躺着也好——边休息，边看看手机上的课程。
刚躺下不到五分钟，宝宝就听见了开门声。老公跑步回来了。然后，我就“高高兴兴地”迎来了他的指责和批评。
如果是以前，我一定会跟他针锋对麦芒地吵，也一定会被他气哭，因为我觉得自己委屈。他总是觉得自己说得对，是为我好，他从来不知道他的话有多贬低我，有多伤人！
以前，我会因为他的话而伤心很久，现在我自己肯定自己的付出，自己肯定自己的价值。我意识到了：他的话代表的是他的偏见，并不是事实；我自己心里清楚我做了哪些有意义的事情。虽然我做的事情又小又琐碎，但是每一件都要我亲身参与，都要花费我的时间、体力和精力，如果我不闻不问也不动，家就是脏乱的，孩子就是哭闹不止的。
当我不再寻求他的认同和表扬时，我就不再那么容易伤心难过了。
我趴在床上休息了一阵子，宝宝在我身边走过来走过去。等我恢复了精气神，我翻身、抬头，伸手邀宝宝过来，她有点委屈地想哭，泪花在眼睛里打转。
我把她搂进怀里，轻柔地告诉她：“I love U，你是妈妈最爱的宝宝，你是最乖的宝宝！妈妈刚才只是太累了，不是不想理你。妈妈爱你！”宝宝在我怀里蹭呀蹭，又找回了安全感。
快十一点了，我说：“妈妈给你放《小宝贝快快睡》，你闭上眼睛睡觉吧。”她说睡不着，还说：“我又没吃 cháng fū 的肉，我怎么睡不着耶？”
我说：“那我给你找动画片吧。”她坐着看儿童启蒙动画，我在她旁边看书。过了一会儿，她跑下床，拿了几个绘本让我给她读，还说：“就读这几本。”我放下手里的书，打开绘本，读起来。薄薄的3小本，一共六个小故事，很快就读完了。我说睡觉吧，她还是说不困。我哄她说：“我给你放《小宝贝快快睡》，你闭上眼睛，一会儿就睡着了。”她乖乖躺好。
果然，听着轻柔的音乐，不到五分钟宝宝就睡着了。虽然已经十一点多了，但是我一点都不困，反而还很精神。我继续看书，把白天看过的部分，再复习一遍，同时用自己的话把重点概述一遍，最后写了一篇四五百字的读书笔记。
睡前，想到一件事，也许我该调整一下我的做事习惯：以后把家务活尽量留到老公回到家再做——尽量在他看得见的时候做。
啊，忽然明白了为什么婆婆喜欢并且习惯于“把她自己做的事情说给大家听”了，也明白了为什么婆婆习惯说：“我给你做………我给你做……”，也明白了为什么老公习惯于一遍遍说他为我做过什么什么事了。
他们怕自己不说别人就不知道，他们怕别人漠视自己的辛苦和付出。同时，他们也形成了这样的思维习惯：你做了，就会告诉我；你不告诉我，就代表你什么都没做。你告诉我了，我才会去看你做了什么，以及为我做了什么。
他们很单纯，单纯地需要通过别人的引导，需要通过别人的明确告知，才能发现并意识到自己是被公平对待的，是被爱着的。同时，他们还需要别人的肯定，来确定自己的价值！
这么一分析，我忽然觉得他们才是弱势的一方，需要更多的理解、包容和体谅。
那么，跟看似强势，其实比较弱势的人一起生活时，如何才能让自己过得舒心又不委屈呢？
首先，要承认思维差异的存在和行为习惯的不同，同时要看透差异背后的原因，因为有句话叫“因为懂得，所以慈悲”。
其次，至少要做到以下两点：
1.自己认可自己，自己肯定自己的价值，不卑不亢。
2.适度调整，适当地顺应对方的思维习惯，帮助对方更全面、更客观地了解我们自己，以便减少误解、矛盾和冲突。
以前被老公训斥，或许跟他吵架之后，第二天我就会赌气，不早起，不给他做早饭。有时还会冷战好几天，彼此不说话。
但是，昨晚快凌晨一点了，入睡前我想的是明天给他做早饭。但是我没定早起的闹钟。被他训了一顿，我虽然没有多生气，但心里终究还是有点不痛快。那就看天意咯，醒得来就做早饭，醒不来就不做。
早上7:05，我的手机响了两声，我挂断了隔壁老公打来的电话，片刻，他站在我卧室门口语气轻松地问我：“你啥意思？想摧残我呀，不给我做饭了？”我故意说：“你昨晚训得我跟啥似的，你还想让我做饭，你啥意思？”
他说着“小肚鸡肠……”就转身回了自己的卧室。我跟过去，问他吃不吃煎鸡蛋，他没理我。他又钻进洗手间，我又跟过去，继续问他，他还是不理我。那就别怪我动手咯，我拍了一下他胳膊继续问，他还是不理我，我伸手捏着他的脸，他嘴巴嘟起来，萌萌哒说了一个字：吃。
我赶紧钻进厨房，打开燃气灶的两个按钮，一个煎蛋，一个煮面。煮面用的是暖瓶里的热水，比用凉水快（我习惯在前一天晚上烧一壶开水，这样第二天煮面用就可以节省两三分钟。）
10分钟搞定：俩煎蛋，一碗清水面条，一勺香菇酱。端到饭桌上，等温度刚刚好时，老公刚好洗漱完。
饱餐之后，老公换好衣服，又跑到我身边来撒娇。我说你真是厚脸皮……
出门前，他边换鞋子边哼歌，还一遍遍跟我说“再见”，我真不想理他，他非要等我回应了才罢休，唉～
徐志摩的心态很好，得之我幸，不得我命…
金刚智慧里说《厨房里俩个老公的故事》，这个故事是格西老师特别喜欢讲的一个故事，他说将来要写一本经，就叫两个老公经，那这个经书是什么意思呢？今天先把这个故事讲给你听，我想对你会有一定的启发的。
首先呢，你今天回到家，有可能会看到你老公在骂你的小孩儿，那这个老公呢，就是你种下的老公，什么意思呢？如果你看到你老公在骂你的小孩儿，这个老公就是你前几周或者是前几个月种下来的，也就是你前几周，前几个月，你是不是曾经骂过你的老公？所以这个老公就被你种出来了，他就在家里骂你的小孩儿，所以这个老公他为什么去骂你的小孩儿，这是你前几周或者前几个月在家里骂老公种出来的老公。
那还有一种可能性，你今天回到家，发现家里的这个老公啊，对你特别好，对孩子也特别好，也不骂人，然后呢，笑嘻嘻的还给全家人做了一顿丰盛的大餐。这样的老公呢，也是你种下来的。这样的老公很有可能是你几周前几个月前，为老公送上了礼物，或者是为老公做了好吃的大餐，或者是你赞美了老公，那个时候你种下来的老公。
所以啊，你明白吗？厨房里的两个老公，一个是开心的老公，关心人的老公，还有一个是骂人的老公，令人讨厌的老公，那这两个老公呢？其实，都是你种下来的老公，所以你想要什么样的老公呢？要靠你自己来种呀，如果你想要一个有爱心的老公，要怎么种呢？聪明的你一定知道答案，那就是要付出你的爱心，多体贴她，多关心她，多对他微笑，这样的话，你就能种出一个你想要的可爱的迷人的老公。
如果说你不想要可爱的迷人的老公，那你当然可以随随便便地招呼他，对吗？我想小伙伴们没有人想要这样的老公，对吧？
那还有很多的男士，先生们，如果你想要可爱的迷人的老婆，种老婆的程序是一样的。今天是情人节，记得给他送礼物，赞美他，认可她，关心她，体贴她。其实啊，赞美就是最好的礼物，每天都去赞美他，过节的时候呢，加重这个赞美的频次和赞美的力度，对吧？这样的话，你就可以种出你想要的那个老公和你想要的那个老婆了。
怎么样？厨房里的老公就是这样种出来的，你想要迷人的老公和迷人的老婆吗？
记得在今天这个节日去播种吧
我也要去种老公喽……
嫁对了人会幸福一辈子，嫁错了人一辈子都不好过，在生活中选择真的很重要，不管是工作事业，还是婚姻和对象都要慎重选择，一次选择有可能就是一辈子。这辈子我最骄傲的事就是选择嫁给我老公。
我和老公是大学同学，那时候就互相喜欢也就在一起了，到现在也有六年的时间了。我记得当时老公是一个不擅长表达的人，看到喜欢的人还会脸红，比女孩子还腼腆。但是学习这方面那可是没得说，就是学霸级别的。我却刚好相反，成绩一般般，但是很喜欢交朋友，每天嘻嘻哈哈的，比较活泼可爱，性格也比较直爽。
后来老公来帮助我学习，他耐心的辅导我，就算我反复学习几遍都不会他依然不放弃，直到把我教会为止。后来只要有不懂得我都会去向他请教，久而久之我们产生感情。我不仅觉得他有才华还很稳重有耐心，最主要的是他做什么事都坚持。包括追求我，当时我也喜欢他但是我不能太主动毕竟人家是个女孩子，最后他辛辛苦苦追求了我两个月才答应他在一起。
我们在一起之后感情很好，也很稳定，就这样度过了大学时光。毕业后我们有了各自的工作，当然我的工资待遇肯定比不上老公，别人学霸也不是白叫的。出来工作后我们就住在一起了，开始了同居生活，每天一起出门上班，下班，回到温馨的房间。我想幸福应该就这么简单吧！
工作一年后我们就见了双方父母，公婆和大姑姐，小姑子都不喜欢我，嫌弃我是农村人，农村下地干活的人哪里能比得上他们家世代做生意的人家呢？所以可想而知都反对我们在一起，觉得我根本配不上我老公，但是在老公的坚持下我们结婚了。没有婚礼，没有婚纱照，也没得到祝福，我们只是领了证，住到了一起。
我能和老公结婚已经感觉很开心，虽然我也梦想有盛大的婚礼，但是再好的婚礼也比不上老公婚后的疼爱。结婚后婆婆他们勉强接受我，对我不冷不热的，态度也就那样，庆幸的是我没有和公婆住在一起，而是和老公住在新房。
一转眼我结婚快一年了，怀孕都六个月了。刚好中秋节到了要去婆婆家吃饭团圆，我和老公一起去的，买了很多月饼和水果，想让婆婆态度稍微好一点，结果去了之后还是一样。老公临时有事出去了，大姑姐，小姑子还有婆婆一家人坐在这里闲聊，我根本插不上什么嘴，就一个人玩着手机，刷着朋友圈。这时婆婆叫我去做饭，我很不情愿，但是长辈都在，婆婆对我再不好我也得孝敬，就去了。差不多晚饭都准备好了老公才回来，一回来就看到我挺着个大肚子在厨房一个人忙活，老公很不开心但是忍了。
后面大家都开始动筷子吃饭了我还在收拾厨房，还没一会就听到小姑子说：这个菜好咸，那个菜油重，真难吃。接着大姑姐就说：小妹将就着吃吧，农村人是这样的，今天忍一忍就好了。结果老公直接站起来把桌子掀了，说不好吃都别吃了。这时所有人都鸦雀无声，用诧异的眼神望着老公。老公没有停留拉着我的手回家了，虽然他们对我不好，也挺委屈的，但是老公的举动让我一瞬间心暖起来了。
