怎么看夫妻两个能不能走到头

沈梦辰和杜海涛可以说是娱乐圈中十分令人羡慕的情侣了，二人都是湖南卫视的主持人，而且恋爱八年一直没有传出任何负面消息，所以很多人羡慕这二人之间真挚的感情，也有人怀疑相貌平平的杜海涛如何获得沈梦辰的喜欢，而且一直相处了八年，我认为他们二人之所以能够一直在一起是因为杜海涛的用心呵护、二人的互相包容、二人之间的互相吸引，具体介绍如下：

杜海涛可以说是最成功的男人了，不仅事业有成而且还有一个漂亮的女朋友，在外界看来杜海涛就是癞蛤蟆吃上了天鹅肉，但是二人一直相爱八年与杜海涛的用心呵护分不开关系，因为外界压力，所以杜海涛对沈梦辰一直很好，把她当作了最爱的人。生活中杜海涛不会让沈梦辰做任何辛苦的事情，就连下厨房也是杜海涛亲力亲为。

情侣之间想要长时间的相处下来与双方都有关系，如果总是一方付出的话那么他们之间的感情不会长久，因为长时间的一方付出会让付出一方的压力十分的大，没有人能够长时间承受这种压力，所以海涛和沈梦辰相处了八年可以看出二人之间也是真心相爱，海涛会包容沈梦辰的小矫情，沈梦辰也会包容海涛的小缺点。

情侣之间只有互相吸引才会走得更长久，虽然外界不看好他们，但是沈梦辰却是跟了海涛八年，如果杜海涛身上没有吸引沈梦辰的地方那么不会相处这么久的。异性之间靠的是吸引才能一起走下去。

各位看官，关于沈梦辰还有杜海涛二人如何一直相爱八年，有什么想法可以在下面评论哦。

看到坛子里很多小伙伴写的，有感而发。

先写在前面，我绝对不是什么婆媳关系高手，我和pp的关系绝对没有到亲如母女，亲密无间的程度上（曾经有段时间是的），但是一次争吵后，再也没有闹过不愉快。

因为有孩子的缘故，我们相处时间还是比较多的，我认为在中国，还没有生育养育孩子的家庭，婆媳矛盾一般不会太明显，也不会很激烈--很简单，你们一个月也难得见一次，有什么可矛盾的。但有了共同照料孩子的纽带，在一起共处的机会增大，矛盾也就随之加剧了。

所以说，有了孩子后的1年到2年，是比较考验夫妻关系、婆媳关系的时刻。很多人第一个坎就是这段时期，迈过去也就迈过去了，过不去也就分手了。

如果你遇到了一个懂事理、明是非，独立又经济条件不错的婆婆，那么非常恭喜你，只要你别太作，别太矫情，一般不会出现太大问题波折，遇到了，也能比较好的解决。

二

有人要诉苦了，md我点怎么怎么背，怎么摊上这样一个pp....命苦死了....

但是在读了一些心理学的东西之后，我有很粗浅的认知，即是：人生中的大多数东西、人、事务、际遇，都是你本身内心的投射。换句大实话，都是你自己召来的。

你需要去经历这些与众不同的波折，来进行人生种种修炼，让自己懂得一些什么，让自己改变一些什么，进而成为一个全新版本的自己。

佛渡有缘人。

那些你觉得糟糕的、痛苦的东西，不仅仅只是糟糕和痛苦，它们都是来渡你的。但如果你只是抱怨和闭眼不看，那么它们就只是“糟糕和痛苦”罢了。

正如一句话： 为何河流总是曲折蜿蜒，而不笔直的流向大海尽头呢？如果你从高处瞭望就会得知：河流蜿蜒所经之处均是肥沃的土地，它每到一道弯，就给自己带来丰富的营养滋润，这才能帮助它有力量的走下去。

人生不是也是如此？

扯远了。

三

如果遇到和你不合拍的pp，总会闹得不愉快，明争暗斗，大矛盾小矛盾不断，怎么办？

要么忍，要么狠，要么滚。

其实根据个人情况，面临的不同问题，解决的方式都不尽相同，段数不同，结果也不尽相同。

先说忍好了。

小事、琐事、鸡毛蒜皮的事情，不是原则方面的问题，我觉得完全可以忍一忍。我记得是子期吧？说过一个词叫做“钝感力”，大意是粗粗拉拉的人，对情绪和体察不是特别敏感，神经比较大条不那么纤细的人，在家庭中比较容易获得快乐，反之亦然。

之前孩子特别小时侯，我们短暂的住过一段时间，期间发现很多生活细节方面的矛盾。

比如做菜pp一做就做很多，连续吃好几天。比如心直口快，有什么说什么。

还有做事特别没有计划性，总是最后一刻才决定，并且有诸多变化，大事小事都是如此。让我这个有时间观念强，规划性强的人非常抓狂。

再比如说话不靠谱，说完了就忘了。我还傻乎乎的等着兑现承诺。经常等到黄花菜都凉了。

这些零零碎碎，都让我觉得很不舒服，但是既然没有大问题，也对孩子好，于是就忍下来了。（当然我属于在某方面比较矫情娇气的，满分是10，我能占8那种）。

慢慢的，如果她心不坏，你也是好人，互相理解了对方的心意， 那么彼此间的误会都会逐渐消弭，也会对着彼此的方向缓慢地靠近：你做一些改变，向着她的方向迈几步，她也会做一些改变，对你的方向迈几步。

夫妻间的感情需要磨合，婆媳之间也是如此。

其实扪心自问，很多事情真的那么重要吗？我记得有个姐姐当时和她pp大战，就因为月子里养育孩子的诸多矛盾，换尿不湿，她说要把孩子腿分开换，她说要滚动着换.....其实，有那么重要吗？其实想想，细数过往，你的一定会是对的，对方一定会是错的吗？所以很多细节问题的执着坚持，往往是我们的自以为是，维护自己尊严和地位的手段罢了。

如果你“忍下来”，或者说是，用钝感力去对待这些小矛盾，不放在心上，一笑而过，那么绝大多数事情，都会大事化小，小事化了。

我们往往在大问题上含糊，糊里糊涂的凑合，蒙上眼去过日子，而在小事上、细微末节上斤斤计较，紧紧盯着不放过。

真真是，每天的精力都放在“捡芝麻”上了。

于是我开始调整自己的心态，好在我虽然是个矫情的，却是个懂事的，善于自我调节的。于是慢慢一些事情就梳理清楚，心情也就明快很多，也慢慢找回了自己的节奏。

比如吃饭，我因为自己懒得做，所以想开了：人家愿意给你做饭，你就别挑剔了。做嘛吃嘛，爱吃就吃，不爱吃就不吃，自己去吃外食，一样很开心，还能换换口味。愿意的话就带gp下下馆子，大家都放松开心。经常说说，爸妈做饭辛苦了，越做越好吃了，孩子就喜欢吃您做的鱼等等。

当你放松下来，不再以挑剔的心态去面对一切，其实对方也能感受到你的磁场力量。结果是，gp做饭更用心，越来越好吃，也越来越愿意下厨房做些好吃的了。

比如做事没有规划性时间性，那么我就不要去遵照他们的日程表去行动。有需要完成的事情，自己做好安排直接去执行。闲下来，人家说去哪我就跟着去哪，说怎么安排就跟着执行，反正时间也富裕，何必急匆匆的。

比如说话不靠谱，我吃了几次亏就明白他们的思维模式了，就是说话不怎么过大脑嘛。也没什么，别在意就好了，他们鸡血的时候我就听听好了，跟着附和一下，自己该有什么打算就直接去做，不会抱有太大期望，自然失望就少了。

忍，不是让你做包子，不是让你做委屈低眉顺目的小媳妇，而是尽量站在对方角度去思考问题，包容的看待矛盾，温柔的智慧的化解矛盾，让一家人感情融洽，和平繁荣。

四

接下来说说狠。

很多女孩都觉得，既然做了人家lp，儿媳，那么就要乖顺，就要低眉顺目，所有事情都只能自己让步，打断了牙齿也要吞下去，谁让那是你的长辈，你lg的妈妈呢？

其实也不然，必要时候是需要狠一点的。

狠是对谁狠？我觉得你还是别和gp狠了，除非她真的太过分了。非必要时候，尽量还是不要和gp撕破脸的好，要知道，gp关系和感情本来就脆弱，稍微用点力气就撕裂，很难修复好的。所以表面还是能维持和谐比较好一些。

那么能对谁狠呢。一个是你的男人，一个就是你自己。

谁让这是属于你们的婚姻，你们必须承担起该承担的责任，撑起属于你们的天空。

先说“男人”，这就说到了婆媳关系中很重要的一个人一个角色，就是你的男人，她的儿子。

如果这个人的情商够高，能力够足，一般来说，就算老娘再泼辣，媳妇再难搞，他也能呼噜顺了，轻松就都哄的眉开眼笑的。这点我必须夸夸我lg，虽然平时日常情商不高吧，但是在2边糊弄2边哄这点上，做的还是特别好的。

怎么维系好呢？依照我的心得：

1.一碗水端平，讲道理。

2.两边哄，两边夸，当个马屁精的传话筒。

3. 明白自己的角色，站好位置。

如果一个男人能做到这样，婆媳之间的问题就会消融大半，也会维持长久的和睦和稳定。

在婚姻中，就要多多给男人这样的机会，如果是情商比较低的人，就多多引导男人去做这些。

狠，是给他锻炼的机会，给他承担责任的勇气，给他站好自己位置的定力。

狠，是遇到原则性事情，坚决不能同意，坚决不要让步，坚决守好自己的底线。

狠，是把不好的苗头拍死在开头，把不合理的东西一巴掌按死，有病的一次给治够了。

狠，是让别人知道你平时是温柔懒散的的，但遇到事，是个不要命的。谁敢触及我底线，你试试看？

我一直说，事关gp棘手的事情，不要凡事你都冲在最前面，先让他们儿子和他们进行沟通，他们具有血脉关系，再有矛盾和纷争也很很快过去，换城是你，就不见得了。

儿子去沟通，也是表明一个坚定观点：“ 我可以代表自己的小家，我对于这件事情负责任，我和妻子是共同一体的，我们是独立的家庭独立的个体。我们尊重您们，也希望得到你们的理解。即使得不到理解，我们也会依照自己的意愿，去生活，走下去。 ”

男人不够狠怎么办，不好意思，我只能对你狠了。

另一个就是对自己狠。

对自己没有要求的人，早晚有一天别人对你都是要求。对自己不够很的人，早晚有一天只能任由别人对你狠。

我一边写着一边看着小伙伴的留言，其中一个想说说。

“我就是好奇一点.小花在跟PP争吵过后.心里没有不舒服.或者没有那种一点都不想再见到她?听老公说起PP或是想到这些就一肚子的不满意吗？“

“嗯，我们只吵过一次，还是单方面的，也没有面对面对峙这些。但是我受的伤害还是蛮大的，如果你看过我的文，关于抑郁的就知道我是抑郁了一阵子的。当然我在事后会很久都有个疙瘩，但是当我成长后，就会发现很多问题其实是我自己召来的，导致的。并不是pp或者lg单方面的问题，起码自己责任占到50％吧。

而且很多矛盾的爆发，其实并不是坏事，它让你明白自己内心的底线在哪里，让你明白自己真正要的是什么，什么是可以容忍的什么是要坚持的。所以不要怕争吵，好的争吵是有疏导功效的，也会一个家顺利和谐的维持下去。

改变能改变的，接受不能改变的。如果这个家，这个男人值得你继续走下去，那么改变自己的心态，自己的行为模式，提高自己的情商和能力，就是唯一的，也是最好的出路和解决方式。”

“现在真的心里也没有疙瘩了吗?”

“早没了啊。她是好人，但有局限性，我也是如此。我也会犯错，她也是。所以何必还念念不忘呢？“

对于发生过的一切，我都会心存感恩。无论是得到的恩赐，还是自以为“受到的伤害和轻慢”。因为如果说有一样东西让你下定决心去成长，去改变的话，这件东西一定不是什么好事，是不是？

只有痛，才能让人最快速的，最自觉的去成长。

通过这些痛苦和曲折，你获得到了独特的养分滋养，获得了比常人多一点的平和与感恩的心态。你逼迫自己从痛苦中站立起来，穿越过束缚住自己的层层局限，让自己呼吸到不一样的空气，体味到不一眼的人生。

你的生活，因伤害而更加完整，因为挫折而更加柔软，因为痛苦而更加豁达。

对自己狠一点，逼迫自己去面对不愉快，察觉自己。 在每一个皱眉，每一次愤怒，每一场情绪起落，你想到了什么，你的意识是如何浮现的？你为何会如此暴怒，如何委屈？他们的举动，触动了你哪一个按钮，碰触了你哪一段尘封的不愿回忆的童年伤害，你究竟为何而痛苦？是因为他们，还是因为自己的内心？

对自己狠一点，每一次用心体察，每一次和自己的链接，都能让你更加明白自己，了解自己。 看清你的心，一切将会迎刃而解，腥风血雨，于你而言也是和风细雨罢了。

对自己狠一点：能力不够，去努力。钱不够，去争取，学历不够，去进修。眼界不够，去开拓。美丽不够，去修炼。平和不够，去磨练。对自己要求高一点，对自己严格一点。

对自己狠一点：请认清自己的局限性，了解自己的性格和缺陷，明白现在的生活，是你之前努力和积累的总和结果。 明白现在你选择的这个家庭，是你曾经的眼光局限性所带来的。明白你纵使费劲全身力气，也难以改变别人一丝一毫，还不如好好改变自己，去适应这个社会。

你说同流合污也好，你说适者生存也罢。总之，做你能做的，选择你能选择的。

五

接下来说说滚，忍不得，狠不下，那么只剩滚了。

滚有几种，你滚还是他滚，还是她滚。

1。她滚：基本上，儿子吧，让他老娘滚，这话也说不出来，做也做不出来吧。除非他们母子决裂了，当然你肯定也不希望看到这样子的场面。

那么滚就是说：能离开多远，就离开多远。能不见面，就不见面，能少来往就少来往。

我一直说，小家庭一定不要长期和gp或者父母住在一起，我见过的这样的几个家庭，结局都不是很好，生活质量也不太高。

只要有能力，一定要脱离开老人，相对独立的生活。我们曾短暂和老人住在一起过，深深明白其中的困难和不适。我们花大力气折腾换房，很大程度上就是因为这个缘故。

如果没有和老人住在一起过的经历，我也不会体会到： 有一个独立的空间，是多么重要，比自己想象中更重要。

所以花费一定的金钱去改善居住环境，使得各自拥有独立的空间，我认为是很值得的，也一直劝大家这么做。我的姐姐即使在背负巨额贷款的压力的时候，也给帮忙照看孩子的父母在近处租了一处房子，不大，但也足够保证舒适度和私密性。老人帮助看了一年多的孩子，一直相安无事。试想如果整天挤在一起，是否还会这么和谐？不得而知了。

平时，不要住在一起；有了孩子，也尽量不要住在一起。带孩子才几年的时间，租一间房的费用不会多高，都是有限的，但却换来舒适和和谐，不可谓不值得啊。

平时关系处得好，不要住在一起；平时关系处得不好，那么更加不要住在一起。如果不是一路人，那么少打交道就好了。

让不相干的人，离开你的视线。圆滚滚的离开你的生活。

2。其他就剩“他滚”和“你滚”了。

如果你搞不定你gp也搞不定你lg更搞不定你们的生活，忍又忍不了，狠又狠不下去，那么不好意思，大概只剩一条路，就是和对方说88了，滚出对方的生活了。

谁滚？谁实力强谁说了算，谁有能力谁说了算，谁hold住局面谁说了算。

如果不想婚姻收场的太惨淡，离开时候人财两失，那么我想，你平时就该努力赚钱攒钱，守护好自己的财富，不傻乎乎的为人作嫁衣，保护了自己的利益。我们或许不必去抢夺别人的东西和财富，但是属于你自己的东西，请你一定要好好守住。

很多人都说，既然人不在，留下钱又有什么用？

嗯，我倒是觉得，如果人不在心不在了，钱也不再，岂不是很惨？

我想要很多很多的爱，如果没有，就要很多很多的钱。

假若我们不幸走到婚姻的尽头，希望那时候还能和平分手，成为风光的小富婆。如果死男人闹得很难看，可以轻松的告诉他：

麻烦你，对，就是你，赶紧滚。

小事琐事要靠“忍”，大事原则“狠”，过不到一块就“滚”。

做不到“忍”，平时就要“狠”一点，还要有能随时让他们“滚”的实力。

如果“狠”不下来，也没有让别人“滚”的实力，不好意思，你只有“忍”。

希望你该“忍”的时候能“忍”，该“狠”的时候够“狠”，必要时候，想让谁“滚”就让谁“滚”。

六 写在后面

然而，其实说一个家庭的婆媳关系，其实是伪命题。最关键的问题是，你们的夫妻感情如何，相处模式如何。

连带的，亲子关系也大半是如此，关键不在于和孩子的相处，如何教育孩子，根源是你和lg的关系如何，观念如何，相处模式如何。

具体的观点，我在一篇文章《家庭关系中，孩子算个p，夫妻关系最重要》中有比较详细的阐述。

一个亲密美好的夫妻关系，可以使得起码三代人都受益。同样的，一段糟糕的腐朽的感情，也同样足够摧毁起码3代人。

为何pp把所有心思放在儿子的家庭中，把精力消耗在和儿媳的战争中，很简单，因为她的婚姻不幸福，她和男人之间的关系早就支离破碎了。不关注唯一的宝贝儿子，还能关注谁呢？于是就顺便把你也“照料”了。

与其费尽心思的讨好，研究pp大人，不如花点心思好好经营你们的婚姻，好好的认识身边这个男人，让你们一起成长，亲密无间、目标一致的快乐生活。

然而，其实说夫妻关系如何，某种程度上也是个伪命题。最关键的问题还是，你与自己的关系如何。 你对自己了解多少，洞悉多少，妥协多少，珍爱多少。你的内心是否是统一完整平和的整体，是否愿意去成长，完善，充满爱意的对待自己，以及这个世界。

这个世界，看上去众人繁多，声音繁杂，关系纠结，混乱不堪。但其实整个世界的核心，只是你，只有你而已。

所以我想我碎碎念了这么多，其实都是没啥意义的事情。

每个人的的内心就是一个世界的缩影，一个镜面的反射，世界于你，到底是什么样子的？

那只有你自己才明白，唯有你才能掌控。

谢谢大家看完，只是一个无聊女人的碎碎念，不要当真。

听说迷煞千万妹纸的费云帆是白瑞德的改进版，往往称之为改进版，是由于白瑞德气馁离开，而费云帆和紫菱总算做成了正果。

但是不必忽略，携老婆返回中国台湾的费云帆，由于紫菱和楚濂的不依不饶，使他厌烦，也是决策了离异远去。

只不过是紫菱立即觉悟，追到飞机场，寻遍看不到，呃耶急晕，醒来费云帆就守在身边，而紫菱被发觉已抱有杯孕，因此打开新一页甜美。

（改写过的电视连续剧里，一会儿万里长城，一r一会儿法国巴黎，多了些瞎折腾。）

如今一提到己婚女星，免不了几句话——逆龄美少女，宠的公主。就算年过五十，也硬要ps滤镜容貌拗出个公主造型设计，呃不，大长公主。

殊不知婚姻生活的零碎里，没有什么公主？

有一些父母参与的情感节目，女生父母通常会规定男特邀嘉宾——你需要会煮饭，我从不懂得让闺女下厨房哦；你需要宽容她、宠溺她，不能对她闹脾气哦；家中财政局要由女主管理方法哦；不可以和公公婆婆一起住哦。

而男孩儿父母则通常规定将来媳妇儿温柔贤惠，要贴心老公工作中艰辛，会操持家务，明白孝敬老年人。

有些人不对吗？没有。谁都期待自身小孩是被照料的那一个，谁也不期待自身掌内心捧大的凤凰蛋结婚后落个草鸡命。

但是婚姻的意义归根结底便是“互相”两字。生活上的互相照料，情感上的互相投入，就算是修养小孩，也得一个脸红一个白脸互相配合。

有些人爱赞美谁谁谁，一个人扛起一个家，摆脱，婚姻不幸福有什么好赞美的？

就算哪家的男人在大西北边境造核弹，顾不得回家了买水果煮饭扔垃圾，但最少他赚钱回家了，赚得还比一般人多一些。

一个对婚姻生活没什么投入的人，迟早会被婚姻生活取代。

返回紫菱和费云帆的婚姻生活，最开始是源于紫菱必须躲避恋人变为表姐夫的难堪心伤，而费云帆恰好检漏。费云帆家产丰富侍从甚多，因此 他不用紫菱的经济发展工作能力和家务活工作能力，他只必须紫菱解决这些不高兴，做他开心的小娇妻。

但是慢慢地，他的规定升级了，他期待紫菱爱她，这规定过分吗？一点但是份。不过是一个深爱老婆的老公，规定老婆也善待自己罢了。并且在这里段婚姻生活里，费云帆彻底保证了把紫菱宠的公主。

在楚濂和绿萍闹婚姻危机的挡口，费云帆带紫菱返回了中国台湾，他的真正目地，不过是检测一下她们婚姻生活的柔情似水量到底怎样。

殊不知紫菱和楚濂纠缠不清个不停，一次次私底下幽会，费云帆心寒地发觉，自身这一老公并没有获得老婆的心。乃至当楚濂由于没有争得到紫菱而再一次碰车时，紫菱的反映是“奔溃”了。

不管爱得多深，一厢情愿的投入终究不长期，爱是必须回复的。

要不是紫菱立即感悟到费云帆才算是真正的爱情，她们这一版本号，非常大几率变成郝思嘉和白瑞德第二。

在情比天高的琼瑶姥姥的全球里，还是需要爱的回复，更何况天下苍生？

普通人的婚姻生活里，并没有无拘无束的公主。