在这几件事情上面，婆婆和媳妇，究竟是谁的问题？
婆婆疼儿子、疼孙子都是与生俱来的，可是当这种疼爱与媳妇的利益有了冲突，不满与矛盾就会由此而生。大家一起来评一评，在这几件事情上面，婆婆和媳妇，到底是谁的问题？
阿芳和阿文的女儿今年已经6岁了，虽然婆婆也十分的疼爱孙女，但婆婆仍然想再抱一个孙子，所以多次跟阿芳提到生二胎的事情。其实阿芳他们两口子也是有这个计划的，所以一切都顺其自然了。怀上老二之后，阿芳的胃口变得特别的好，她特别的能吃。那天周末午饭的时候，公公做了一盘糖醋排骨，阿文从小就喜欢吃这一道菜，所以吃饭时婆婆把排骨往阿文面前推了又推，阿芳夹了几次，婆婆不乐意了：“阿文上班这么辛苦，你也不知道心疼一下他。他今天好不容易休息一下，你还跟他抢吃的？”阿芳也不让步：“我现在又不是一个人在吃饭！”后来趁着阿芳进厨房添饭，婆婆把盘子里面剩的排骨全部都夹到了阿文的碗里。有一段时间，阿芳特别想吃虾子，娘家的父亲知道后就特意送来了一些，数量比较多，阿芳就把虾子放进了冰箱准备以后吃冻虾。
谁曾想第二天吃饭的时候，婆婆把虾子全部都煮了，然后剥干净放在孙女的碗里，孩子到最后实在是吃不完了，就把碗推到了阿芳的面前，阿芳刚吃几个婆婆就开始了对她的指责：“虾子都被你一个人吃了，孩子吃什么呀？我还没见过哪个当妈的跟自己的孩子抢吃的，你倒好，哼。”阿芳很委屈，晚上跟阿文提起，阿文却说：“那是你自己的闺女，妈又没有疼别人，这有什么好委屈的？”
阿芳的娘家给送了一些羊肉过来，全部都是阿芳的弟媳妇娘家自产的。立冬的那一天，父亲还专门给阿芳打电话说别忘了吃羊肉，阿芳跟公公说了这事，公公也的确是做了一锅。吃饭时，阿芳本来是想说一说父亲的心意，就把父亲的话又重复了一遍，岂料婆婆却没有半分感谢的意思，扭头对对公公来了一句：“你赶紧找一找，看看锅里有没有稍微好一点的肉，好夹起来给孙女。”阿芳语塞，不知道说什么好。还有一次阿芳和阿文去超市，阿芳嘴馋就买了一些零食回来了。刚进门鞋都没来得及换，婆婆就指着阿文手里的对阿芳发火了：“吃吃吃，你怎么就知道吃啊？怎么每见你给闺女买东西，就只记得你自己是吧？”阿芳有些无奈：“我这买了孩子还不是可以吃！再说我也只是现在有孕在身在变得能吃啊，换作平时我什么时候贪吃过？”婆婆仍然心有不满，继续在那儿骂骂咧咧的，阿芳懒得听就会自己房间了。
其实在生活中，媳妇没必要纠缠这种小事，毕竟婆婆疼的不是别人，是你自己的老公和孩子。但是这个时候就需要男人在中间衡量一下，不要觉得婆婆的所有脾气，老婆都应该理所当然的去接受，还不能有任何的怨言。当然，在婆媳关系中，媳妇是不可能改掉婆婆的性格的，既然改不掉，与其自寻烦恼，倒不如找点快乐的事情去做。你们在与婆婆的相处中，有发生过这样的事情吗？在婆婆偏爱的情况下，你们是怎么做的？
清朝光绪年间，有个叫阿芳的姑娘，人长得眉清目秀，聪明贤慧。可是因媒妁之言，却偏偏嫁给了一个傻子。真是一朵鲜花插到了牛粪上。
俗话说得好，女儿是菜籽命，撒到肥地享清福，撒在瘦地难度日。想来这姑娘也真是命苦。然而，同桥过路是缘分，八百年前配成婚。这是天意，天命难违啊！阿芳当然也就只好认命，一心一意地和傻丈夫一起守着本分过日子。
家里出力气的活，傻子有的是使不完的劲，只要阿芳讲到，傻子是百分之百能做到，阿芳不用操多大的心，烦多大的神，尽管傻子做事像磨子一样，推一下才转一下。
可是搞应酬，动口不动手的事，傻子却三棍子也打不出个响屁来，都由阿芳扛着。有客人到家，傻子至多招呼一下，阿芳怕傻子乱说话，说错话，让人家笑话，就对客人说，灶上她一人忙不过来，于是，傻子便名正言顺地呆在厨房里，吩咐烧火时烧火，不烧火时就独自坐在灶台后面。
家里这一关，阿芳把一切都打理得有条不紊。可话说回来，持家过日子，总不能事事都由女人抛头露面吧。却说这一天，阿芳娘家一再要求新姑爷去做客，毕竟阿芳嫁过门己有周年半载了，村子里很多人连新姑爷的面都未曾见过。以前阿芳碍于面子，总是推托，看来这次是挡不住了。
怎么办？丑媳妇也要见公婆呀，阿芳只好在家手把手地教傻子如何见机行事，见什么人说什么话，不要随便乱说话，尽量少说话或不说话。傻子都一一记在心里。
这天一大早，傻子准备上路了，阿芳还是不放心，又反复地交待道：
“哦，对了，我娘家是在大山脚下，那里到处都长满了松树，家里所有东西差不多都是松树造的……”
傻子来到了岳父家，大门外有许多人在迎接着。傻子长得人高马大，面相不赖，衣服也洗换一新，岳父岳母看了也十分喜欢。
只见傻子点头微笑着，招呼着岳父岳母。傻子走到大门边，却突然停下了脚步，用眼盯着大门一会儿，自言自语地说道：“岳父大人家的大门真好，完全是用松树打造的。”
岳父想，我的姑爷还真有眼力，大门风吹日晒，油漆这么多年了，他竟然能看出其中的纹理，我女儿真是有福气，看来是找对了如意郎君。于是，赶紧叫老伴到厨房去准备茶水。时辰不大，岳母便端来一大碗“糖打蛋”。
傻子在桌旁坐下，正要吃，却又停下了筷子，对岳父母说：“您家的大桌、板凳、还有这碗筷，和大门一样，也都是一棵种松树打造的吧？”
二位老人一听，不禁暗地佩服。心想，姑爷对木材还挺有研究的，看来不是凡角！
当下，岳父便吩咐买酒，岳母又是杀鸡，又是宰鸭，一家人忙得不亦乐乎。
很快，一桌酒菜便备好了，新姑爷不用说是坐在一席，大家都敬之为上宾。按照阿芳的授意，傻子在敬过岳父酒后，应敬岳母的酒。可岳母这时还正在厨房里忙得汗流浃背呢。听到新姑爷要和她喝酒，顾不上揩汗，穿着无袖短衫，便喜滋滋地跑了过来。只见傻子礼恭毕敬地把酒杯高高举起，可就在准备先干为敬的时候，突然停了下来，眨巴眨巴眼睛说道：“岳母，您的胳膊也是松树造的吧？”
“姑爷，你真幽默，我的胳膊又不是假肢 ，怎么会是松树造的呢？人身都是肉长的！”岳母十分尴尬地说。
傻子还以为岳母是在考验他，于是，便有板有眼地说：“岳母，您就别把我当傻子了，刚才您举杯时，胳肢窝下的松桠毛我都看得一清二楚，难道你还想抵赖不成？”
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“你赢了，快出来，妈妈找不到你”，带娃玩捉迷藏，娃却不见了
为了促进自己与孩子之间的关系，不少家长都会选择与孩子玩 游戏 互动，这也是最直接的方式。然而，有一些亲子 游戏 会让孩子发生意外。
阿芳不久之前与6岁的儿子欢欢一起玩捉迷藏，和平常一样，两人都是在家门口的广场上玩耍。阿芳让儿子先躲起来，自己去找，待阿芳数过30个数字之后去找儿子，却发现无论如何都看不到儿子在哪，找遍了以前儿子藏的地方都没有发现他的身影。
于是阿芳慌了起来，便在广场大喊儿子的名字， 欢欢你快出来吧，妈妈找不到你，你赢了。 喊了无数次都没有发现儿子出现，阿芳立马打了报警电话。
根据小区监控可以发现，欢欢是躲在小区树丛的后面，但那时 阿芳背对着欢欢，只见一个陌生男子，悄悄的捂住欢欢的口鼻将其抱走。
监控看不清男子的外形，只能根据他的身形来立案，希望早一点可以找到欢欢的下落。 原本是令人开心的亲子 游戏 ，却没想到出现这样的悲剧，阿芳为此后悔不已。
孩子喜欢玩捉迷藏，但阿芳所选择的地方却给孩子带来了危险，宽阔的广场和陌生人易出现的场所，都会让孩子无缘无故消失。所以， 生活中想要和孩子玩捉迷藏，一定要注意以下几点。
为了防止孩子在外被他人抱走，家长也会在家里与孩子玩捉迷藏，这时孩子便会倚仗自己身躯较小的优势，躲在衣橱或者其他密闭的空间中。
如若家长长时间没有发现孩子，就会使其在密闭空间里出现窒息的危险。 而且孩子年幼时大多嗜睡，若在家长寻找的时候，睡在了密闭空间中，也会给孩子带来致命的伤害。
厨房除了有天然气之外，还有许多尖锐性的工具都会伤到孩子。而孩子对于这些物品大多是没有概念的，他们或许在藏在厨房中时，出于对物品感兴趣多次触碰，便会给自己带来意想不到的危险。
为此， 在捉迷藏前家长就应跟孩子讲好规矩，厨房这种场所是万万不能进入的。
有时孩子为了防止父母尽快找到自己，也会藏在门后。那是一个既隐蔽又能快速隐藏自己身体的地方，但 家长的力气较大，有时会大力推门，若孩子在门后便会被夹伤或者受到磕碰，因此门后也不是玩捉迷藏的好地方。
有些楼房在卧室或是阳台都会有比较高的壁橱，孩子身材较小，又喜欢爬上爬下，他们看到壁橱后也会想办法让自己躲到壁橱内，一般家长是不会往高处寻找孩子的。
但 孩子力气不足，身体较弱，若是从高处不慎摔下，也会给他们带来莫大的伤害，尽可能不要让孩子对高处产生兴趣才好。
捉迷藏是许多人自小玩到大的 游戏 ，的确可以在 游戏 中促进人与人之间的感情，可若因自己的不注意导致悲剧的发生，那么这个 游戏 只会赋予孩子无限的伤害，却带不来任何的乐趣。
记得那时候我住第19层，是电梯楼，我们住的是2房1厅1厨房。我们四个女孩就住大房，里面有两张床。旁边那一间就租给一对夫妻，一个厨房共用，最尴尬的时候就是一起下班，大家都在厨房里面做饭，挤得很。
这间房子其实是我们房里面一个女孩子租来的，后来为了方便，旁边那一间房就租给不同时间上班的夫妻来住，那煮饭的时候就不会这么挤。
和我一起住的三个女孩子，只有一个跟我是一个厂的，胖胖的，叫阿玲，其他两个在别的厂里做，一个新会人，高高的，身材挺好，叫莉莉，来澳门几年了，还拍了本地男朋友。
剩下那个是台山人，叫阿芳，和我差不多身材，一米六左右，不胖不瘦，挺好看的，已经结婚，有个女儿，一岁，一到周末就和我一起赶着回家。
我睡的是上床，莉莉也是上床，跟我平对着，我们两张床之间只剩下一条可以让人斜着身过的通道。
我下床是阿玲，阿玲有很严重的鼻鼾，她鼻炎，每天睡觉都打呼噜，都把我吵醒了，我这个人特敏感，有一点声响就会醒来，所以基本上每天都会醒来，一醒来就我动一下床板，下面阿玲知道了，就对我说不好意思，但是话还没说完，她那个呼噜又响起来了，但也没有办法。
这房子等于是我们四人合租，另外一个房租金我们决定，能租出好价钱 ，我们的房租就可以减少，那时候的房租是一千三吧，独立小房五百元，那我们每人就两百元。
我们四个人按排时间值日打扫房间，一个星期轮流着来做，就是每个星期天都有一个人清洗厨房，扫地洗地。
我们把宿舍打扫的干干净净，明茶净几，出入门口都要换鞋，像一个家那么温馨。
这家小房的小夫妻搬走了，来了一对中年夫妻，女人三四十岁，干干瘦瘦，眼睛窝了下去，两边颧骨高高的，不是好看的女人，男人皮肤黑黑的，发顶有点秃，五大三粗那种，他们说是夫妻，来这里打工，我们带他们看过房子，很满意，就签了合同，找个日子就搬过来。
这两个夫妻很少在宿舍，就是晚上才回来睡，有时候早一点回也有五六点，但有时几天也不回来，这一点我们有点奇怪。
有一天轮到我打扫卫生，美女们都在客厅看电视，那时还没微信，大家对手机还没这么痴迷，大家有空就去逛街或者是看电视。
在把卫生搞的差不多，就差拖地了，就在这时，电视傍边的手机响了，大家只顾着看电视，没人理会，但我认得这手机是那新来那个女人的，他们在房里，手机忘了拿，我看见手机响了这么久，我就拿来听。
“喂，找谁。” “老婆，你这个星期回吗” 电话那边有个男人的声音。什么，老婆，里面那个不是她老公吗，我正纳闷，“你好，我不是，你找春姐吗，你等等。” 我一边说一边拍房门，拍了好久，没答应，我说：“春姐，你电话。”好一会才听见那个男的气喘吁吁的不耐烦的回答：“叫什么叫，没空。”
我一听，就明白了，瞬间脸红到耳根，赶紧闭嘴，原来这不是两夫妻，怪不得不是每天回来，那个时候的我真不知道夫妻间还可以这样，这些人在外打工，自寻快乐，这怎么对得起夫妻的忠诚，真的让我见识了，完全颠覆了我的三观，怪不得有的人打工几年都不用回去，各自精彩，这还算夫妻吗，已经互相背叛了。
我把这件事情跟我的舍友说了，其实那天他们也在现场，也知道，看见他们不是每天都回来，就猜到了几分，后来我们就不继续让他们租了，感觉这样不太正常，就晚上来睡觉，见到那个男人也觉得怪怪的，有点怕，毕竟我们都是年轻的女孩子，不能和不正经的人住在一起。
后来又搬来了一对福建的年轻夫妻，二十四五岁，平时说说笑笑，我们广东人听他们说的闽南语真的好好听，特别嗲，他们特喜欢珍珠米煲粥，也是那个时候我才知道有珍珠米，那个男孩子特宠老婆，每天老婆下班前就把饭菜做好，老婆一到门口，就嗲嗲的来一句闽南语，“ 老公，我回来了…”
关于椰子的作文 1
前两天，我和妈妈去大润发买东西，走到卖水果的地方，看到一大堆的椰子，光溜溜的外壳，棕色的，很坚硬。我对妈妈说：“买个椰子吧，我从没吃过呢。”妈妈说：“好的，但是怎么挑呢？”旁边卖甘蔗的叔叔说：“听声音，摇起起来声音越响的越好，说明里面的水越多。”于是我和妈妈把椰子放在耳朵边摇，挑了一个声音挺大的椰子。
可是回家之后怎么吃是个问题。爸爸打开电脑查，电脑上说“耶眼”一个是真的，一个是假的，只要在“真眼”上扎个洞，就可以喝了。爸爸在“真眼”上拿锥子扎了个洞，我拿了吸管插在里面喝了几口，感觉像白开水，没什么味道，和罐装的椰子汁不一样。喝完椰子汁，爸爸拿刀把椰子劈开，吃里面的椰蓉，白白的椰蓉紧紧地贴在椰子壳上，我拿了瑞士军刀费了九牛二虎之力才切下一块，椰蓉的味道和灌装椰子汁差不多。
吃椰子汁真不容易。
关于椰子的作文2
今天，爸爸从海南出差回来了，他给我带回了几个我最爱吃的水果-椰子。
椰子的外皮是米白色的，个头很大，圆圆的，像一个大圆球。它的外壳很厚，而且很坚硬，坚硬的壳上还长着一些软软的长毛，好像老爷爷的胡须。吃椰子可不是件容易的事情，需要先用刀将外壳上的'几个白点捅开，然后用吸管吸取椰汁，最后再用刀刮取内侧的果肉。妈妈帮我把椰子打开了，我发现里面的椰汁是透明的，我迫不及待地吸了一口，啊！味道独特、甘甜可口！我一口气就把它喝完了。妈妈又帮我把椰肉刮下来了，雪白雪白的，把它一块块的放进嘴里，芳香脆滑，好吃极了。把椰子剖成两半后，椰壳看起来就像两个小碗，可以装水，还可以当作玩具。
椰子的用途很多，椰汁营养丰富、可以解渴；椰肉除了可作为水果食用以外，还可以做成菜肴或蜜饯；椰壳可以加工椰雕、乐器。我非常喜欢吃椰子！
关于椰子的作文3
“海南大椰子，皮厚像龟壳。椰汁无限好，只是难打开。”这是我写的诗，题为《海南大椰子》。（现代）孙仕卿
记得第一次喝椰子的时候，老爸的朋友去海南旅游，给我捎回来一个大椰子，当时我不知道怎么开，运用了一些方法：
一、小刀狂切法。我用小水果刀切，可怎么也切不动。自己却摔个“嘴啃泥”。不过，这可燃烧了我的斗志，就不信打不开你！
二、大刀乱劈法。我拿来菜刀，杀气腾腾地向椰子扑去。“我劈！劈！劈！！”椰子像长了腿一样跑到客厅。我劈它就跑，我连忙去厨房，放下菜刀，又去准备换新式武器。
三、铁锯钢拉法。我扛来锯子，用上了绝招：大锯拉。可是锯来锯去。虽然我都已经满头大汗，成了个“汗”人，可是它的“龟壳”居然丝毫无损，老爸见状，哈哈大笑。
四、斧头猛砍法。我拿来斧头，向椰子进军。这是本次“游击战”的高潮，可是我一砍，它跑了，跟用大刀劈的结果一样。我不甘示弱，去换武器，再接再厉。
五、锐刀乱叉法。我常听老妈说以柔克刚，今天我孙小乐也来试一下。我拿来水果刀叉椰子，“我叉！”“我叉！”叉不透气，我费了九牛二虎之力，也没有叉出个白点，老爸笑得东倒西歪。我又开始绞尽脑汁，想了起来。www.sanwen.com
六、疯狂扫把法。我只好使出“杀手锏”无敌大扫把。我拿扫把打，可怎么也打不开。我垂头丧气的坐在了地板上。
“这就是你的‘杀手锏’？看我的吧！”老爸拿来锥子，照着椰子凿了个孔，又叉上吸管让我喝。我从这件事上悟出了一个道理，那就是无论做什么事情，只要去仔细观察，认真思考，就一定能成功。
关于椰子的作文4
今天是星期六，中午我和阿芳想喝椰子水，正好，我家有一个椰子，那就杀了吧。
我们拿刀、椰子就出去了。然后我们就开始杀了，可是椰子好难杀，壳硬硬的，对于我和阿芳来说，天呀，一点力都用不上，而且旁边我们还担心别人会看到说我们笨什么的呢。
基本上我们整个杀椰子的过程都非常紧张，因为椰壳太硬，我们两个人都拿它无能为力，而且只要有一点风吹草动，我们都想罢工。
可是不能说不杀就不杀，所以我们开始模仿大人杀椰子的方法，我拿起刀向椰壳砍去，才砍了两刀手就酸了，接着，阿芳用刀尖的那里撬椰壳，虽说是一个孔隙一个孔隙，可还是没力把壳从椰身上扒下来，所以又接着撬。
后来，我们你两刀往椰壳的头那砍，又往椰壳屁股那砍，虽说也有成效，但我们毕竟是第一次杀椰子，不是很会杀，又怕别人笑，所以我们一直心情紧张，像作贼那样。
最后，我们费了九牛二虎之力把椰子杀好了，喝到了甘甜的椰子水和爽口的椰子肉，开心极了。
通过这次的杀椰子，我知道世界上所有事情，当你看到别人做的时候，你觉得它简单，一学就会，但当你也同样做这件事时，你一定会觉得它也是一种劳动，一种辛苦，甚至你会觉得它不是那么简单。
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。 41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题： 「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」 42有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的"43两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」 丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」 妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」 44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?" 46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？
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第1类（化学制剂、肥料）
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第18类（箱包、皮革皮具、伞具）
第19类（非金属建筑材料）
第20类（家具、家具部件、软垫）
第21类（厨房器具、家用器皿、洗护用具）
第22类（绳缆、遮蓬、袋子）
第23类（纱、线、丝）
第24类（纺织品、床上用品、毛巾）
第25类（服装、鞋帽、袜子手套）
第26类（饰品、假发、纽扣拉链）
第27类（地毯、席垫、墙纸）
第28类（玩具、体育健身器材、钓具）
第29类（熟食、肉蛋奶、食用油）
第30类（面点、调味品、饮品）
第31类（生鲜、动植物、饲料种子）
第32类（啤酒、不含酒精的饮料）
第33类（酒、含酒精饮料）
第34类（烟草、烟具）
第36类（金融事务、不动产管理、典当担保）
第37类（建筑、室内装修、维修维护）
第38类（电信、通讯服务）
第39类（运输仓储、能源分配、旅行服务）
第40类（材料加工、印刷、污物处理）
第41类（教育培训、文体活动、娱乐服务）
第42类（研发质控、IT服务、建筑咨询）
第44类（医疗、美容、园艺）
第45类（安保法律、婚礼家政、社会服务）
