世界上最难做到的三件大事和三件小事
世界上最难做到的三件大事和三件小事：
一、三件大事：给长城贴瓷砖、给赤道镶金边、给喜玛拉雅安电梯间。
二、三件小事：给苍蝇戴手套、给蚊子戴口罩、给蟑螂戴避孕套。
这是网络段子，来自网友调侃的一个梗。
扩展资料：
世界上最难做到的事情：
释迦牟尼佛在《无量寿经》中讲得清楚明白：在此娑婆世界，最难最难，第一最难做到的事就是“若闻斯经，信乐受持，难中之难，无过此难”。
斯经就是指这部一生成佛的《无量寿经》，也就是说，如果有人遇到了《无量寿经》，能生出大欢喜心，相信爱好，信受奉行，尽自己全部的力量受持、护持弘扬《无量寿经》，发愿求生极乐世界，佛说这是世间最难最难，第一最难做到的事！
佛在《无量寿经》中说道：“当知此人非是小乘。于我法中，得名第一弟子。是人已曾值过去佛，受菩提记，一切如来同所称赞。如是一心求净方，决定往生极乐国。假使大火满三千，乘佛威德悉能超。若诸有情当作佛，行超普贤登彼岸。受持广度生死流，佛说此人真善友。”
《无量寿经》听懂学明白了就会知道，《无量寿经》的中心就是四十八大愿，阿弥陀佛全部的智慧、慈悲、德能尽在其中。
《无量寿经》四十八大愿包括了所有诸佛如来广度众生的宏深誓愿，圆满具足快速回归自性，修到所有一切真实功德的妙法。没有四十八大愿就没有阿弥陀佛，没有极乐世界，就没有《无量寿经》和念佛法门，净土法门。
蚊子戴口罩，意指细致到难以完成的工作，以幽默讽刺的方式表达不切实际的工作任务或者目标。
扩展资料
蚊子戴口罩的说法多出自于民间笑话，用幽默讽刺的口吻来形容工作任务或者目标不切实际，任务虽小却也细致到难以完成。也常用于以夸张的口吻形容自己或者别人的业务能力很强，可以完成难度很高的工作。
笑话原文：
村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦花费三个月的心血，做成了四大工程策划书交上去。第一大工程：我们要把长城贴上瓷砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。
最高领导批示“简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事。”过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程。第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚蹽；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
“上茶馆，泡杯茶，摆起龙门阵，展两句言子儿”。在重庆随处都可以听到男女老少极具巴渝特色的方言“重庆言子儿”，对头，要得，逗是，朗个，嘿，惨……重庆方言中，不论是几岁的小男孩、小女孩还是几十岁的叔叔、阿姨，男人一律称“男娃儿”，女人一律称“女娃儿”；若带几分不恭时，则男人叫“崽儿”，女人叫“婆娘”。重庆言子儿数量甚多，父亲称“老汉”，子女不论男女长幼，父母一疼爱，都称“幺儿”，妻子称“堂客”。
“重庆言子儿”不但把意思表达清楚，而且幽默易懂，“摆龙门”是指闲聊，“弄巴实”是指把事办妥帖，“打倒”指做事亏了本，“悬吊吊”是指不稳妥，“瓜兮兮”是指表情尴尬，“洗白”是完了，“落教”是说人讲义气重交情，“灯晃”就是整天游手好闲不做事的行为，“内部油碟”就是铁哥们，好兄弟，“幺不到台”就是不得了 说个铲铲
人长了嘴巴，除了吃东西保证人的生存，就是说话，沟通思想和感情。要是某人说话不管用，不解决问题，一般人会说他说的话“没用”。这样倒是简单明白，但没啥味道。这句话要是由重庆人来说就大不相同。“你看他说些啥子，说个铲铲！”前些日子，本来热热闹闹的×菜市场突然变得冷冷清清，没人卖菜了。一打听，才知道卖菜的嫌摊位收费比过去高，都喊生意不好做，希望调整。旁边有个看热闹的人听说：“这有啥子关系，这里没得菜卖，到别处去买。生意不好做，不做就算了…… ”他的话把一个摊主整冒了火，顶了他一句：“你哥子说了等于没有说，说个铲铲！”
铲铲是啥子？是用铁制成的用具。厨房里的锅铲，工地上的铁铲，家里种花用的小铁铲等等，它们同人的生活关系密切，但并不怎么值钱。“说个铲铲”，也许就是说你说了一伙，费了精神，并不管用。不光是说话，重庆人也有拿“铲铲”来形容一件事情的。主持人刘仪伟在电视上打广告，推荐牛肉面：“硬是要得！”有个老公为哄老婆高兴，煮了一碗牛肉面给老婆吃：“要不要得？”老婆尝了一口，又辣又咸，一点不合口味，马起脸回答：“要得个铲铲！”
换叫
换叫本是一种麻将术语，重庆人想象力丰富，把它用来形容两个人感情拉爆另寻新欢，嘿贴切。
生意人范老幺，是个出了名的精明人，头脑灵光心眼活，这些年找了不少的钱。俗话说，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。范老幺却是个例外。他除了会做生意，就是爱打点小麻将，是个麻将迷。范老幺有一女，女儿生得乖，有一对好看的大眼睛，范老幺就幽默地叫她“二筒”；老婆长得丑，脸板圆扁扁的像个摊开的煎饼，范老幺就叫她“月饼”，即麻将中的“一筒”。范老幺做生意打麻将之余，有个雷打不动的习惯，就是天天要带“月饼”“二筒”出来散步。有朋友见他老婆实在长得丑，就劝他换叫，另找个年轻的乖妹儿。范老幺却立场坚定，说老婆还是原配搭子好，原配搭子稳当。每天仍是一副夫唱妇随、其乐融融的样子，把周围的人羡慕得遭不住。
与范老幺相反，他生意场上有个朋友叫刘瘪嘴，是个花心大萝卜。从有钱的第一天起，就蹬掉老婆把叫换了。在刘瘪嘴眼里，女人是花草，是宠物狗，是玩具，开心就拿来耍，不开心就甩掉。因此刘瘪嘴身边的女人三天两头走马灯一样地换。作为风月场上的人，刘瘪嘴最喜欢的一个词就是“换叫”。每回和朋友见面，问的第一句话就是“换叫没得?”要是人家见他又换了叫而一脸惊讶，他就感到吃不完要不完得意昏了。也是活该他倒霉，有一回，刘瘪嘴大手笔一下换了三个叫，三个靓妹都小他20多岁。哪晓得其中一个“叫”是个“歪叫”，是他生意场上的对手派来卧底的，没多久就把他的虚实摸了个透。刘瘪嘴生意打倒不说，还欠了一屁股债。原来围倒他身边转的女人一下散了个精光。结果，刘瘪嘴落了个妻离子散晚景凄凉幺台。
短信大战，经过如下：甲：忙吗？如果不忙给你找点儿事做，给太阳安开关；给黄河装栏杆；给飞机挂倒档；给长城贴磁砖；把长江水抽干．赶紧干吧，完了我请客．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－乙：（N次收到这条短信了！！！）太阳的开关是去彩；黄河的开关是寒冰（诗云：欲渡黄河冰塞川）；可以给飞机设倒档但可能不起作用；长城牌磁砖好像产地是唐山；东海可纳百川，长江也不例外．完工！
交警：大年三十，家家欢喜户户团圆，大家都在吃年夜饭，我咋不回家在街上溜达啥？告诉你，越是年啊节的，我们交警越是忙。这大年夜啊就更忙了，为啥?等会儿你就知道了。看那边，那个摩托车怎么回事?在大马路上画起圈来了。
一青年骑摩托车上（用动作模拟骑车就可。头上手上都扎绷带）
交警伸手拦住摩托。
交警：你这头是怎么回事？为何不戴头盔？
青年：别提了，一提都是眼泪。兄弟这几天点背，去饭店，炒菜里吃出啤酒盖，后槽牙掉一块儿。坐公汽，车门夹脑袋，你说我有多背。
交警：那这手又是咋回事？
青年:这手，我都不好意思说。
交警：说吧，有啥不好意思的。
青年：拍苍蝇拍钉子上了，扎的。
交警：我说你这人是不是眼神不好啊？那钉子都能看成苍蝇，还敢骑摩托车?再说了，有拿手拍苍蝇的吗？你这脑子好像也有问题？我问你，有驾照吗？
青年：没问题，没问题。驾照，当然有。（掏出驾照给警察）
警察边看驾照边说：我怎么闻着你有酒味啊？
青年：没，没。（用手捂嘴）
交警：没喝酒你捂着嘴干啥？
青年：不好意思，我有口臭。
交警：张嘴，呼气！
青年张开嘴伸出舌头。
交警：我让你呼气，谁让你伸舌头了?不对啊，你这舌头咋是绿的啊？
青年：这不是因为点背，就想着是不是得罪了那方神仙，就上那观音庙烧香去了，这不舌头就绿了。
交警：太离谱了吧？烧香还把舌头烧绿了？
青年：不是，是那个，哎呀，大哥，头发累白了你都想不到，我进了庙想往那公德箱里扔俩硬币，没成想把手机扔进去了。估摸啊是观音想给如来打电话，借去用了。我脑瓜一转，你借走我的手机，我就顺一个护身符吧。趁看庙的不注意，我就顺了个翡翠的，翡翠，碧绿碧绿的，咱拿回家，用舌头那么一舔，你说怎么着，舌头绿了，翡翠白了。老妈一看，差点背过气去：儿啊，你那苦胆咋破了？
交警：感兴你这舌头是这么绿的。
青年：是 ，是。大哥，时候不走了，我还要家去吃年夜饭，咱们回见了啊。
交警：别走。（警察打电话：我这里有个人需要做酒精测试。）
青年大哭：观世音菩萨啊，那个玻璃的护身符俺还给您，您饶了我吧，我点咋这么背啊？就喝了一瓶啤酒啊，还让瓶盖咯掉了牙。
交警：别求观音了，还是好好学学交通法吧。（拉着青年下）
青年边走边哀求：大哥，大过年的，放兄弟一马吧。大哥，咋这没情面啊？
交警返身又上。
交警：交警只有铁面无情，才能保万家团圆欢乐。合家欢庆的日子，人们都爱喝两盅，喝酒没错，错的是酒后驾车，科学测验显示，饮酒使人反应迟钝，平均延迟0.2秒。别小看这0.2秒，以50迈的速度计算，0.2秒就是28米。如果这28米内恰好有行人，那后果会怎样？
司机甲驾车高速冲上（用动作做驾驶状）将交警撞倒。
司机下车。
交警起身：你这车是怎么开的？
司机甲摇摇晃晃走到警察面前：你说啥呢？说啥呢？你没长眼睛啊？你干嘛绊我的车？我这车开的咋的了?
交警：超速。
司机：超速？才80迈。啥叫超速知道不?
交警：你说。
司机：拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
交警捂着鼻子：这么大酒气，熏死人了。又是火花又是闪电，你是开车还是打雷?
司机甲：谁喝酒了？那叫喝酒吗？三人，两瓶白的，六瓶啤的，那还叫喝酒？
交警：把驾照拿出来。
司机甲：拿，拿 啥？啥 都没有，打麻将都输光了。不信，你掏，你掏啊。
交警：请出示驾驶执照。
司机甲：出事？咱从来不出事。喝一斤都没事。
交警拿出本子：姓名，职业。
司机：干啥？想开罚单？你敢给我开罚单？你知道我爸是谁吗？
交警：听这话你老子好像有来头？
司机:那当然，我爸是酒缸，大人孩子，谁不知道？
交警：久刚？没听说还有行久的啊？你叫什么名？
司机：呵呵，老爸是酒缸，我当然是酒坛了。
交警：怪不得喝成这样。职业？
司机：工程师。
交警：你是工程师？
司机：咋的？看着不像？咱净干大工程。
交警：多大？
司机：还是别说了，怕把你吓着。
交警：我有那么胆小吗？
司机：那我就说了，我这人谦虚，一般场合我都很低调，你一个劲问，我就说说，捡小点的说，太平洋听说过吗？听过是吧？看样你地理学的还不错。太平洋那栏杆谁加的知道吗？问住了吧？
交警摇头。
司机：那就是我。
交警一个踉跄。
司机扶住他：看吓住了吧？
交警：你还把工程包到国外去了？是够大的。
司机：国内的咱也干。现在讲装修，我打算给长城贴上瓷砖，美化美化。
交警：我知道了，接下来你还要给赤道镶金边。
司机上前握住交警的手：哥们，你简直是我肚子里的蛔虫啊。
交警：放开。根据道路交通安全法，醉酒驾车要拘留十五天。请跟我走吧。
司机甲：那好啊，有地吃饭了。咱正愁钱输光了没饭吃呢。
交警：你以为拘留所伙食免费？
警车响。
交警：上车吧。
司机甲开门然后脱鞋，交警不解的看着他。
交警：你脱鞋干嘛？
司机甲：换拖鞋啊，别把地板踩脏了，媳妇不高兴。
交警：这是警车，不是你家。
司机甲下场。
交警：大家看到了吧，连车门跟家门都分不清了，这种状态开车，不就是马路杀手吗？根据统计，全球每年死于交通事故的人是123万，其中百分之五十与饮酒有关。有话道，司机一杯酒，亲友两行泪。交通警察提醒您，节日莫贪杯。
汽车防盗器响。
交警：好像有人偷车，
交警下。
交警拉着一男子上。
男子：你放开我，我憋不住了，我要上厕所。
交警：上厕所你撬人家车干嘛？
男子：那是我的车。你快放开我。真的憋不住了。
交警：酒店里有厕所，你跑外边来干啥？
男子：酒店有咱也不去，媳妇说了，肥水不流外人田，咱有车，回家上厕所。
交警：又是一个喝高了的。就这样能开车吗？
男子一转身跑下。
交警：不能随地大小便。
男子回音：憋不住了。
交警：现在大家明白了吧？越是节假日交警越繁忙，没有交警的付出，就没有您的一路平安。
男子在后台喊：警察大哥救命。救命啊，有鬼。
交警：真是喝糊涂了。
男子背上背一根大树枝上场。
男子：警察大哥，快救救我。这鬼抓着我不撒手。你快拿枪打。
交警过来查看。
交警：哪里有鬼，是你把裤带拴树枝上了。
男子在警察帮助下脱开身。
男子：原来是树枝啊，我还以为是一女鬼看上我了，咋甩都甩不开。谁让咱长得帅那。
交警：就你这模样还帅？有鬼也让你吓跑了。
男子：你说我不帅？你过来，到镜子这儿照照，咋俩谁帅？
交警：那不是镜子，是你刚洒的尿。
男子：呵呵，看着挺亮的，你说不是镜子？
交警：不是。
男子：那就算不是吧。你是警察，警察不撒谎。
交警:你住哪儿，我送你回家。
男子：麻烦您了。这大过年的。还是警察好啊，有啥困难都得找警察。
警察驾车带男子走。
交警：这是你家吗？
男子：不是。
交警：这儿是吗？
男子：不是。
忽然男子大叫：到了，这儿是。
交警：你叫准了？可别弄错，半夜三更的敲错门扰民。
男子：这就是。你来窗户这儿看看，你看，那床上躺那女的，那是我老婆。
交警被男子拽到窗前，把脑袋按到窗户上
交警：不对啊，那女的要是你老婆，她旁边咋还躺着一男的 啊？
男子：呵呵，你咋眼神不好使啊？那男的不就是我吗？
交警：我知道你家在哪儿了。
男子：哪儿？
交警：醒酒室。
1、 一人行，必会发情. 二人行，必会激情. 三人行，必有奸情
2、 别以为全世界都遗忘了你，其实世界根本就没搭理过你。
3、 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、 爱过后才明白，原来眼泪如此廉价，恨过后才明白，原来爱情如此奢侈。
5、 如果有一天全世界都讨厌我了，你会不会对我说我还是那么喜欢你。
6、 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。
7、 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这仨字
8、 后的我们需要80后的前辈们指点，但不是指指点点
9、 真实的女孩不完美，完美的女孩不真实。
10、漫漫人生路，一直在迷路。
11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年
12、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说. 直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
13、我承认我还喜欢你，只是没有了当初想和你非得在一起的冲动
14、若某天你发现我不再缠着你的时候，不要以为我不爱你不在乎你了，其实我只是在等你主动来找我。
15、你总有一天会发现我有多好，到时候我就会骄傲的拒绝你
16、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气！
17、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话可以欺骗男人一生！
18、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
19、如果她（他）对你说：“忘了我吧！”你告诉对方：“我一直没记住。”
20、我们既然活在这个世上，就要好好地爱自己。不能为了一个男人委屈了自己，
21、喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢。只是借一种方式，去怀念一个人
22、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
23、朋友就是……我前言不搭后语……你却能懂
24、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
25、如果能回到过去，我会选择不认识很多人。
26、不用等我变了才说怀念以前的我。
27、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹
有点贱贱的说说
有点贱贱的说说
一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：你捡我头发做什么？ 老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？ 老公很淡定的说：猪身上的
二、妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！
三、医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。 病人：现在再戒已经太迟了。 医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！ 病人：这样，那就不急了嘛啊哈哈。
四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。
五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：熊冬天怎么不冬眠呢？ 儿子：成天拍戏哪有时间！
六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。
七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。
八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。
九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？ 没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。
十一、接到电话：大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。 好，带什么家伙？ 买点水果篮吧，道歉要有诚意。
十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行
十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？
十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：你为什么用直钩钓鱼啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！
十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！
十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：你现在心情怎么样？ 她说：我这心碎得像被压过的薯片似的！
二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接 了!于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！
二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：回来干什么，还不回工地？ 我：回来我陪你们过年啊！ 老爸火了，说：这才5月份，你TM就不想出去干活啦？
二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。
三十、妻：前面那个女人很漂亮。 夫：我不觉得！ 妻：你太缺乏审美眼光了。 夫：是的，所以我常常赞美你漂亮。
三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说：卡可以给你，请把充电器给我带来！他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了
三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换那边手。
三十三、老婆：老公，换季了，我想买衣服。 我：那你听话吗？ 老婆：不听话！ 我：不听话就不给你买 老婆：那我听话！ 我：乖，听话！咱不买。 老婆：尼妹，老娘不换季了，换你。 我敢紧道：买买买。
三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！
三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。
三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：你不服怎么好得起来呢？ 那我还是不服我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：你TM干嘛打我！ 医生冷笑说：呵呵，砖治各种不服。
三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？
三十八、老婆：老公，你下去把灯给关了 老公：我衣服都脱了，你下去关吧 老婆：哦哦，你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆：好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。
三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。
四十一、你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。
四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴。。。
四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。
那些贱贱的网络
1、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多
2、自从把你拉黑 网速都快了！！！
3、芝士就是力量——培根
4、你若安好，便是晴天霹雳。
5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
6、不以风骚惊天下 但求无耻动世人
7、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴=。
8、每一个笑着说噗的女子上辈子都是辛劳的豌豆射手
9、我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼
10、请问您定的棺材是要直板的还是滑盖的呢
11、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
12、电脑，你别这样！让我走，我是一个有作业的人！！！
13、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告
14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15、您好，我现在有事不在，这辈子都没法和您联系了！
16、素未相识，素未蒙面，素未与你相识，却已与你擦肩，素未与你蒙面就已无缘与你相识，人生就是这么奇妙！
17、我喜欢那个自信、骄傲、美丽的自己，不喜欢现在这个自卑、难过、不美丽的自己！总是成全别人，恶心自己，这么幸苦为了什么，还不如恶心别人，成全自己。
18、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。
19、人的一生真的很短暂，我很想珍惜现在，可我也留不住过去！
20、和一个人在一起，如果他给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人。最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。
21、希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个可爱的宝宝，平平安安的，度过我不算糟糕的一生。我想要的，一直很简单。
22、人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我，我不怪你。
23、生活就是一次次和我开玩笑，虽然不是惊心动魄的生活，但也是伤经动骨一百天。
24、内心没有方向，到哪里都是逃避。
25、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
26、为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
27、当你无从抉择，压力太大时，记得对镜子里的自己微笑一下，说声：对不起，跟着我让你受委屈了，但我一定会让你幸福的。
28、不要总估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。
贱贱的骂人句子
1、 我跟你不一样，我是个有大脑的人。
2、 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
3、 人渣?社会的败类?那你知道他们怎么来的么?就因为有你的存在!
4、 你由外表到骨髓细胞还有基因和你家的宗旨都是一个字，“贱”!
5、 做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
6、 “为什么在洗完澡洗完头之后，感觉自己变帅了”，“因为脑子进水了
7、 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
8、 人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑上剑不学学下剑下剑招式那么多,你学醉剑铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一境界—剑人。
9、 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
10、 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
11、 其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
12、 天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
13、 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
14、 jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
15、 你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
16、 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
17、 什么都在涨价，就是人越来越贱
18、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈
19、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
20、 .我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
21、 省油的灯绝不是好灯!
22、 通往牛逼的路上，你能一路勃起吗
23、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
24、 流氓，是一种气质老流氓，是一种信仰。
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
21:一对夫妻想 做 爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
为长城镶瓷砖是不可能的，也是画蛇添足。就是说你一直在做着永远也做不到的事情。现在好了，你变成瓷砖了，那么你永远也不会镶上长城了。不管是别人帮忙还是你自己努力都不行。
解释的够清楚吧！不要难过呀！
四小工程：给蚊子戴口罩、给苍蝇戴手套、给跳蚤吃避孕药、给蟑螂戴避孕套。
四大胆:骑烈马,翻城墙,杀皇上,调戏丈母娘
四大舒坦:穿大鞋 放响屁 座牛车 看大戏(二人转)
四大长:电线杆子,火车道,万里长城,大河套.
四大翻：喇叭花，大洋号，翻头JB，卷檐帽
四大小：苍蝇肝，蚊子胆，蚂蚁腰子，跳虫眼
四大新！过新年，穿新衣，娶新媳妇，买手机
四大悲：少年丧父母，中年丧配偶，老年丧独子，年幼无良师
四大毒:独头蒜,八角葱蝎子尾巴过道风.
四大破：露馅的包子 烂番茄 济公的扇子 大破鞋
四大急：心脏病 电走火 生孩子难产 上厕所
四大多:中国的人,外国的车天上的星星蚂蚁窝.
四大肥：秃子头、老板油、绵羊尾巴、大肠头。
四大甜：蜜枣冰糖雪花梨，九月里柿子红了皮
四大愁：没孩子，受老婆气，买不到房，缺人民币。
四大别去:挖菜窖,蹲小号戴绿帽子写材料
四大矮：倒塌的房、 日本人的床、哈巴狗子、武大郎
四大理想:钞票多的不想要,不同美女任我抱世界各地到处跑,不用干活光睡觉.
