经典个性说说心情短语 这年头，厕所都成了学生的休闲地带

让梦想成真的最好办法是：醒过来。

理想和现实总是有差距的，不然谁还稀罕理想？

人需要工作来赚钱，更需要工作来打发时间。

我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

人往往看不见离自己最近的东西，如眼睫毛。

时间仍在，是我们在飞逝。

我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃的。

我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不及浇水。

铁棒能磨成针，木棒只能磨成牙签。

做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

不成熟男人的标志是为了理想可以壮烈的牺牲；成熟的男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

什么叫贵？就是不把富放在眼里；什么叫福?就是不把富和贵放在眼里。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！

最残酷的现实是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

钱财乃身外之物-没错，别人的钱财乃我的身外之物。

漫漫人生路，总会错几步。

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

生活，就是生下来，活下去。

最伤感的爱情结局：走完同一条街，回到两个世界。

我说我的眼里只有你，别人说我目中无人。

你只看到我在网上的谎言，却看不见我流在键盘上的泪。

有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？我生命特征稳定。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总笑场；人生如歌，我总跑调。

你好好表现我就把你当唐僧供着，若表现不好我就把你当唐僧吃了。

睡觉是为了踏实的工作，工作是为了踏实的睡觉。

旁人看我们逛街时总是幸福的手牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

我躲在角落看着你经过，然后假装是你错过了我。

小时候过中秋，嫦娥的故事总听不进去，心里老想着月饼；现在年纪大了，一过中秋，月饼吃不进去了，心里总惦记着嫦娥。

将薪比薪的想一想，算了，不想活了。

对于一个父亲来说，像孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

你的容颜依稀入梦境，于是我在尖叫中惊醒。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，可当我千辛万苦地找到你后却发现；咱俩的翅膀似一顺边的。

人贵在言而有信——我说不还钱就是不还钱。

我发誓再也不发誓了。

通往成功的路，为什么总是在施工中？

你曾经对我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

梦里上厕所不带纸，要的就是这份洒脱。

最近压力很大，其程度就像一头怀孕的大象穿着10厘米的细高跟鞋单脚踩在我身上。

漫漫人生路，一直在迷路。

熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。

一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由的有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。

叫你滚远点你怎么还不滚啊？警告你最后一次，你要再不滚我滚了。

爱情不是我这个档次的人消费得起的。

我想学凤凰涅磐，浴火重生，谁知道一不小心被烤熟了！

上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。

我已经将整个青春用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

不吃饭的女人这世上有很多，不吃醋的女人却一个没有。

我爱你时你那么闪耀，我不爱你时你什么都不是。

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

我以神的姿态闪耀在这美丽的瞬间，凡人勿扰。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

常常告诫自己不要再一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了上天赐予我们青春的同时，也赐予另外我们青春痘。

如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜！可是，她在哪里啊？

我觉得你骂我是因为不了解我，等你了解我了，你一定想打我。

想上厕所的说说

想上厕所的说说

一、今天录视频的时候整个一段跳错了还就四个人然后我就安慰自己说反正还会卡了再录一遍结果万万没想到一遍过大写的懵逼前所未有的感觉到我可能要丢大人了！今晚一整盘金针菇都是我吃的明天不想上厕所了

二、终于知道医生为什么会问我大便好不好了，原来他给我开的药是吃了会想上厕所的

三、一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

四、吃完这个一夜没睡。躺床上就想上厕所，到厕所立刻就没感觉，然后repeatrepeatrepeat告你们以后别惹我厄，不然请你们吃这个报复你们，让你们体会一下一卷卫生纸什么都没擦就用完的心痛。

五、姨妈驾到肚子痛到想上厕所又上不出来的痛

六、这车是到哪儿了，停了二十分钟了，我想上厕所呢，生气。

七、连续坐了7个小时，不怎么动也不想上厕所觉得自己前世不是王八就是龟

八、厕所强迫症，刚上完厕所，玩会手机要睡觉，我还想上厕所，不说了，我去上厕所了

九、晚安，愿我以后可以不一开空调就拼命想上厕所，晚安，晚安

十、靠在脚边睡的香！我想上厕所都不敢动

十一、想上厕所，但主子睡得正香，怎么办？在线等！

十二、女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊。

十三、我现在处于好困又不能睡因为要等医生换针口，和好想上厕所又去不了因为离开被子就会冷到结冰的不知道什么状态

十四、紧张紧张，想上厕所，爷爷奶奶姥爷，拜托拜托了，保佑保佑我！

十五、今天早上意外得闲干完事情我就坐着坐着好想上厕所可是店里就我一个还是憋着憋着憋着吧。

十六、每次想上厕所都抱怨人家在洗澡，不过她天天洗，一洗还洗很久，还在里面看电视剧

十七、一大早就被吵醒，想上厕所又一直有人霸占不出来，气得我现在狂打嗝不止

十八、出门装逼运动，结果跑到一半，就想上厕所，我真是醉了，上天都不想我动呀

十九、针对石家庄断水几天大家的反应，A说：麻蛋，现在一天都不敢拉两泡屎！B说：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C说：艹，刚想上厕所，进去一看，憋回去了。

二十、今天把心理罪追完了看到上面的弹幕都说这版本是剪辑过的而且我就猜终极boss是乔教授弹幕也是这样说但是结局却变成了一个开篇就没提到的最后才出现的一个孙普还自杀。any)

二十八、比起小时候一学习就想上厕所想睡觉，长大之后，这个技能也升级为可以随季节变化的新属性：夏天一看书就觉得热，冬天一看书就觉得冷，春秋？应该是觉得困吧

二十九、刚刚在外面给磊哥打电话，本来还可以多聊会，奈何今天吃的太多，好想上厕所，可是没带纸，就只好以百米冲刺速度冲回家，我从来没发现我可以跑的那么快

三十、这两月在手术室，感觉学医真的好累，疲惫不堪，上班早还不能准时下班都已是家常便饭，一台手术做多久医生就要站多久，不能按时吃饭睡觉，想上厕所要憋着，想喝一口水都得忍着，一切以病人为主，医护人员真不易，也许你此时正在做美梦，电话响了你也要马不停蹄的赶到岗位。

三十一、前一阵子姥爷的脑梗，现在已经好多了，不过还在住院恢复中。今天我来陪陪姥爷，老爷子起床想上厕所，到了发现尿裤子了。姥爷说着自己老了不中用了，我还劝他您这九十多了还有这个身体挺好的了。我心里却还是突然地一酸。我依然是真心希望姥爷身体健康，长命百岁。

三十二、有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？

三十三、为什么我一到驾校就想上厕所难道是因为太紧张了？

三十四、在酒店住着，都不想上厕所，那水哗哗的也勾不起上厕所的欲望，一到家，越是没水，越恋，真是够了

三十五、一个半夜突然想上厕所，却被各种鬼故事，变态杀人案件吓得不敢去的二胖，哦！我该怎么办！

三十六、呜呜呜呜～一杯奶茶让我到现在都好清醒好清醒的。肚子好饿哦！好想上厕所，但是害怕，不敢动！

三十七、您还为堵车担忧吗您有过堵在桥上想上厕所结果憋住闭气很多小时吗？！来！兄弟们！跟你惠叔走！跟着惠叔走起来！低碳低碳低低碳！

三十八、我真是每次坐火车都没有好事开始是一直想上厕所好不容易睡着了被吵醒逛了一圈回来准备睡了现在胃痛的要死了真的我以后不坐火车了好不好

三十九、麻麻，我就想上厕所，你怎么丢下我了

一兄弟上厕所，误入女厕

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。

我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

如果我请你上厕所，你会爱我么-经典搞笑的心情短语

每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？

每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？

这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！

现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？

所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！

你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！

我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？

尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！

哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所…

我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？

你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。

这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。

周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！

八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

如果我请你上厕所，你会爱我么。

《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

我们不会再见，我也不会再贱

一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。

一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了

真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。

对现在来说家里有两个卫生间，应该是优点大于缺点。毕竟人有三急避免不了，洗手间是一个必须的功能间，每家每户都少不了。

如果一定要说家里两个卫生间有缺点的话，那应该就是打扫卫生麻烦吧，增加了卫生区域。毕竟洗手间是一个需要勤打扫的地方，如果没有勤到扫，先不说脏乱，直接会有很大的味道，会带来很差的生活体验。

家里有两个卫生间的优点就太多太多了，吃饭、睡觉和上厕所是人一生中每天都要做的事情，但是随着生活水平的提高，洗澡也成了非常多的人每天必做的事情。上厕所和洗澡都是需要用到洗手间的，所以可以看到洗手间在家庭功能间的重要性。

现在家里至少都有三个人，作为健康作息的人来说，很多人早上起来都是要上洗手间的。三个人可能还好，但是人如果多了就会出现抢洗手间的情况。因为现在很多家里都是和父母一起住，所以人多起来一个卫生间使用起来就会显得比较紧促，但是如果家里能够有两个卫生间或者更多的卫生间，那么就可以很好的缓解这么多人使用洗手间的压力，也能让家人能拥有一个愉快的早晨。

现在大家都是比较注重隐私的，也比较想要享受生活，卫生间和浴室都是在一起的。有的人可能工作一天了，回到家就想泡泡澡，卫生间里会放一个大大的浴缸，如果有两个卫生间的话，这个就可以放到卧室的卫生间里面，比较保护隐私。而客厅放一个卫生间，既能满足公用需求又缓解了卫生间需求压力。

所以家里有两个卫生间还是比较方便的，因为卫生间是日常生活中不可缺少的一部分，可以说是生活质量的保障。

1、卫生间墙面防水 卫生间防水是一个最重要的问题，家装设计的时候一定要重视。如果洁白的墙面被渗透的水弄得面目全非，不仅是经济的损失，同时也影响生活的质量。那么卫生间如何防水呢？ 在做防水前，一定要将地面清理干净，用聚氨酸防水涂料反复涂刷2至3遍。 卫生间洗浴时会溅水到邻近的墙上，如没有防水层的保护，隔壁墙和对顶角墙易潮湿发生霉变。所以一定要在铺墙面瓷砖之前，做好墙面防水，一般防水处理中墙面要做30厘米高的防水处理，但是非承重的轻体墙，就要将整面墙做防水，至少也要做到1．8米高。 2、卫生间墙内水管凹槽防水 这是一个大家很容易忽略掉的问题。 施工过程中在管道、地漏等穿越楼板时，其孔洞周边的防水层必须认真施工。墙体内埋水管，做到合理布局，铺设水管一律做大于管径的凹槽，槽内抹灰圆滑，然后凹槽内刷聚氨酸防水涂料。 3、卫生间通风 卫生间里容易积聚潮气，所以通风特别关键。选择有窗户的明卫最好。如果是暗卫，为了卫生不发霉、不长毛、没有潮虫到处爬，可以装一个功率大，性能好的排气扇外。 4、卫生间光线 卫生间灯具的选择，应选择柔和灯光色彩的灯具，这样可以让卫生间看起来宽敞明亮。 5、卫生间瓷砖 卫生间瓷砖的选择，可以选择白色或者浅色调的，不要选择黑色或者深色的， 尤其是针对小空间的卫生间，浅色可以让卫生间看起来宽敞一些，不会让人有局促感。 6、卫生间地漏 地漏水封高度要达到50mm，才能不让排水管道内的气泛入室内。 地漏应低于地面10mm左右，排水流量不能太小，否则容易造成阻塞。 如果地漏四周很粗糙，则容易挂住头发、污泥，造成堵塞，还特别容易繁殖细菌。 地漏箅子的开孔孔径应该控在6～8mm之间，这样才能有效防止头发、污泥、沙粒等污物进入地漏。

要说农村如厕的尴尬问题，那不得不说一些老式厕所，没有比较隐秘的环境，蹲位下面就是“大自然”的粪坑，要是失足的话，还真的可能掉下去……而且农村厕所的环境相对比较差，甚至有一些是在田园附近，蚊子比较多，上个厕所都能被叮出一身“红包”……最后不得不说，农村的化粪池跟城市的非常不一样，为了方便收集“有机肥”作为菜地施肥的肥料，没怎么封闭处理，那个味儿真的是太重了……

尴尬一：太大自然了，有点“掉粪坑”的危险。

80年代或更早年代的农村人可能还有印象，农村的厕所大多很简陋，一个粪坑上面就竖几个板子，然后人蹲在板子上面就排泄，排泄出来的排泄物直接就噗通掉进下面的粪坑里面。这些板子有的是木头做的，有的是石头的，石头的比较坚固也比较难移动还好。怕就怕遇到那种木板的，腐蚀烂了也不知道，大胖子上去可能直接把木板踩断了直接掉粪坑里面。或者木板太轻没固定好，一踩上去滑了，人真的能掉下去……

我曾经以为这种农村厕所已经“绝迹”了，没有想到去到农村之后还见过，而且使用这些厕所的还是农村留守老人、小孩，真的挺怕老人家掉下去也没人知道……

尴尬二：如厕会被蚊子送惊喜“大红包”。

农村的厕所很多环境都不太好，甚至就在田地之间搭个棚子如厕用。这些厕所里面有不少蚊子、苍蝇，而且这些蚊子还很“毒”，往往在上个厕所的时间，就能给你叮出一身包，让你痒得不得了。所以在厕所革命时期、登革热盛行的夏季，这些厕所要么就得被整顿，要么就被拆掉换“新颜”。

尴尬三：方便掏粪，却臭不可闻。

农村的厕所的味道也容易给人留下深刻印象。不少的农村厕所，农民们为了能够更方便掏粪做农家肥，所以不会把厕所化粪池给严严实实地封起来，夏天高温的时候，那个味道就串上来了，当然了，太久没有掏粪的话也会有……

想一想，一个没有体验过农家厕所的人，一进厕所，闻到的不是清香剂的味道，而是阵阵难以忍受的“农家肥”味道……这厕所还能上吗？像什么拿手机在这样的厕所蹲个十几分钟的，农村人知道了都得说佩服……

1、从空间清洁来说：由于洗手间的潮气非常的大，久而久之，卫生间的家具就会被腐蚀，不仅需要更换新的柜子，而且还会滋生很多细菌。若是淋浴和马桶隔得近，马桶和手纸都会容易湿，使用起来不便。地面上有水，会容易滑倒，而且容易踩脏，干湿分离的话，这些问题可以得到很好的解决。2、从使用方便来说：卫生间做了干湿分离，可以提高空间的利用率，不会存在上洗手间和洗漱的冲突了，特别是一口之家比较多的人群，早上的时候不用抢厕所。而且卫生间如果不做干湿分离的话，洗完澡整个卫生间都是雾气，下个进去的人会很不舒服，干湿分离的话，则可以保证马桶和洗手台的地方是干燥的。3、从美观角度来看：通常洗手台是放在卫生间外面的，而且浴室这块也是有隔断的，这样我们装修的时候也是可以做出一些比较好看的造型的。洗手台也是可以和装修风格混为一体的了

一提到日本，我们总能想起干净的街道，还有贤惠的日本主妇，把收纳做到了极致。其实对于第一次到日本的人来说，他们的卫生间也绝对是个让人印象深刻的地方。

在日本，把卫生间打扫得干干净净，不仅是一种生活习惯，更是一种文化信仰。日本的很多信封都有信奉厕神，把厕神当做是家神之一，以女神的形象出现。他们认为把厕所打扫得干干净净，是对神的尊敬，不仅能保平安，而且还能招财。所以在日本，无论是公厕还是家里的卫生间都非常干净整洁，而且设计也是相当的人性化。

有一部电影叫《厕所女神》，里面就有这样一句话：“干净的厕所，是精致生活的基本所在。”所以，今天小金就带大家看看日本的卫生间到底有多精致吧！

一、公共卫生间

1、免费

日本所有的公共卫生间都是免费的，虽然目前我们国家大部分公厕也是免费的，但是还是有一小部分是收费的。公共厕所不收费，这一点对于经常收费来自于欧美的游客，是非常感动的。

2、化妆区

日本的卫生间都会配备化妆镜，而且卫生间的每个格子都足够大，爱漂亮的女生都可以在卫生间里整理自己的妆容噢。如果卫生间的面积不允许，那就会在卫生间的外面增设化妆区，很人性。

3、音姬

第一次看到这样设备的小金，觉得很有趣。我们都知道，上厕所的时候难免会发出尴尬的声音，男生比较无所谓，可是女生脸皮薄会觉得尴尬，所以日本就在厕所里专门配置了可以发出流水声的音姬，还可以调节音量大小噢，这样上厕所，就不用担心声音被别人听到，会尴尬了。

4、马桶温度

日本的厕所大部分都是智能马桶，温度可调节，这样大冬天上厕所就不怕冻啦，舒服！

5、厕纸

我们上厕所常常有这样的苦恼，公厕没有纸，还得另外去购买，但是在日本就不会有这样的烦恼了，日本的公厕都配备纸巾，管够的！而且因为厕纸是用特殊材料做的，溶解性很好，所以用完可以直接扔进马桶，水冲走就好了，不会造成马桶堵塞。

6、紧急按铃

日本是一个老龄化特别严重的国家，所以很多公共厕所都设有紧急按铃，方便老人出现危险的时候能第一时间求助，而且厕所里面的设计都是无障碍化的，很人性。

有的甚至还配备了宝宝的专门座椅，这样带娃的母亲也可以安心上厕所。

7、儿童厕所

在日本的大型商超里，还会专门设有儿童厕所，里面的尺寸都是根据小朋友的身高来设计的，方便小朋友使用。

家庭卫生间

说完日本的公厕，我们再来说说家庭卫生间。日本的家庭卫生间和国内还是有挺多不一样的地方，在我们还在纠结卫生间要不要做干湿分离，或者三分离的时候，日本的卫生间已经开始设计成四分离了。如厕、浴室、洗衣、洗脸的都是独立的，如果卫生间实在太小了，日本还是会坚持三分离，把洗漱和洗衣区合并。

洗手台的水龙头采用伸缩式，和淋浴的花洒一样，可以灵活的移动，洗头也很方便。现在国内也有很多这样的水龙头了，大家装修的时候可以考虑噢。

日本人很喜欢泡澡，所以一般浴室还有配浴缸，在小椅子上把身体冲干净后，再到浴缸泡个澡，舒服！

日本是没有集中供暖的，为了防止泡澡的时候散热过快，日本的浴缸都是带有加热功能的，这样就能让水温长时间保持在40度左右。

在浴室的墙上装上控制面板，就可以自由调节室内温度了，很方便，面板上还设有紧急的呼叫按钮，这样一旦发生意外情况，可以及时呼救。

泡完澡浴缸里的水，还可以导入到洗衣机里，循环利用，很节水。

洗衣区还配有专门的烘干设备，分为冷气和暖气两种，这样就不用怕雨天衣服不会干啦。