惊讶小品如何设计

我们说的室外景观小品，从某种意义上来说就是我们所说的公共艺术品

比如：标志标识、雕塑小品、花架、花盆、假山置石、景墙、垃圾桶、长廊、亭子、洗手池、休息坐凳、照明灯具等等

提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。

特点：人物少，演员再创作空间大。

人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。

村长，男，45岁。

时间：某天中午

地点：包工头家

（包工头哼小曲端菜上）

包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。

（村长上场）

村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。

（村长按门铃）

村：六两油在家吗？

包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？

村：封，是封，我封锁你来了。

包：你说啥？学校那破锁又坏了？

村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…

包：公审大会？

村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。

包：那叫舞会。

村：对，是舞会。

包：准备投资多少啊？

村：得上千万哪。

包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…

村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。

包：你说什么？

村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！

包：嗯？

村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。

包：你都清楚了？

村：清楚了。

包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。

（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）

村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。

包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。

村：那是那是，他咋那么能呢？

包：有个“三字经”听说过没？

村：人之初，性本善……

包：什么呀！“三字经”就仨字儿。

村：哪仨字儿？

包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。

村：那不得喝死？

包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。

村：那第二个字呢？

包：这第二个字就是“床”。

村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！

包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！

村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。

包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。

村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。

包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。

村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！

包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！

村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！

包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。

村：温柔陷阱，致命陷阱啊！

包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。

村：才百分之三四十？

包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。

村：这叫什么论据呀。

包：关键是还有一个字。

村：这个字我知道了，是“钱”。

包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…

村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。

包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。

村：车？

包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…

村：还有什么？

包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…

村：什么拉皮儿？

包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。

村：怎么不卡死你们呢？

包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。

村：你们太可怕了！

包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。

村：那你不赔大发了？

包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。

村：哪俩字儿？

包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。

村：你就不怕有关部门查？

包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。

村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！

包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。

村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。

包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！

（村长愤怒，拍桌喝叱）

村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！

（包工头酒吓醒）

包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。

村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！

包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。

村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！

包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？

村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。

包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。

村：还有。

包：俺偷工减料以次充好。

村：具体点儿。

包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。

村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。

包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。

村：你说谁呢？

包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。

村：谁揽了？！

包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。

村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！

包：没多多少，也就三十一个。

村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！

包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。

村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！

包：都是那破锁惹的祸。

村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！

包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。

村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。

包：咋喊呢？

村：“常献礼”呗。

包：这外号老百姓也知道哇！

村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。

包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。

村：你收起这套吧。

包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。

村：你留着上拘留所玩儿去吧。

包：那什么，俺，俺给您换个老婆…

村：你说什么？！

包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。

村：给我吹枕头风，你别做梦了。

包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。

村：啥忙？

包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。

村：你主动坦白什么了？

包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。

（剧终）

园林景观小品设计布局原则

在园林小品设计布局的过程中，必须充分考虑到当地的各项实际情况，下面我为大家带来了园林景观小品设计布局原则，希望对大家有用。

1、地域性原则

在园林小品设计布局的过程中，必须充分考虑到当地的各项实际情况，比如气候条件、物质基础等。所以在设计布局前，必须先对当地的空间环境、制作工艺、地理地貌等进行一个实地的调查分析。只有这样在设计和应用小品时才能把小品的内涵和韵味发挥到极致，并且还能够大大的降低生产和管理成本。

2、文化性原则

小品的设计和使用除了必须考虑到它的美观性，还必须使其具有自身的特色，所以在设计和使用小品时最好能够融合当地的一些风俗文化。如果小品没有文化属性，就仅仅只是一个人工化的产物，只有小品具有一定的社会文化属性，赋予其丰富的文化内涵，那么该小品就不仅仅是一件人工化的产物，它不仅能够反映城市居民的艺术品位和审美情趣，还能够展示城市景观特色和个性，甚至一些小品已经成为了该城市的标志物。

3、景观协调性原则

园林景观的各个要素在视觉外观、审美内涵上必须具有协调、统一的关系。园林小品作为园林景观的一个重要组成部分，也必须遵守景观协调性原则。城市室外空间的每个组成要素都不是独立存在的，都是相辅相成的关系，在设计某项景观时应该把其放到更大的景观中加以考虑。在设计布局园林小品时，必须充分考虑到园林小品要素和其他各种要素之间的联系，不能使园林小品和周围的景观造成脱离，否则不仅不能为景观增色，反而影响了景观的视觉效果。

小品设计的总体依据就是环境，所以在设计小品时必须充分考虑到周围的环境，首先应该对环境进行考察，然后再依据考察的'结果有针对性的选择小品的设计方案、使用材料、外观造型、色彩等，如此一来不仅有效的避免了小品对景观造成的视觉干扰，还能够使小品和周围的环境有机的融合在一起。通常情况下，饰景性园林小品会被放置在视点中心，这样不仅可以烘托气氛，还能够提高小品的感染力，但是应该注意过犹不及，不能使小品的设计过于突兀而服务性设施一般会设置在不太显眼的地方，要求能够和周围的景观融合在一起，同时不能失去服务性设施本质的服务功能。

再过二十年，我们再相会，伟大的祖国，该有多么美，天也新，地也新，阳光多明媚……”每当我听到这首歌曲时，就会望着那蓝蓝的天空，陷入深思：二十年后的我将…… 二十年后的我，也许成为一名光荣的人民教师。站在那三尺讲台上，为好些天真的孩子们讲课。望着那一双双渴望得到新知识的大眼时，我会为自己是一名教师而感到骄傲。

二十年后的我，也许成为一名真正的白衣天使。在手术台前、病房里，以救死扶伤为天职，尽职尽责。那时，我要发明一种新药，让残疾人重新长出新的肢体；我还要发明一种新型眼药水，让那些没有见过光明的人，重见光明，能看到我们多姿多彩的生活；我还要建立一座电子科技医院，运用高科技医疗技术救死扶伤，使病人健康地出院，愉快地生活。

二十年后的我，也许成为一名知名的艺术家。走到街上就会有许多年轻人来找我签名，我会愉快地满足他们的要求，并告诉他们：我不会让你们失望的……

想到这儿，我忍不住“咯咯”地笑了。望 着那从眼前飞过的鸽子，我又陷入了深思……

二十年后的我，也许成为一名神勇的飞行员。驾驶着飞机，在那高高的蓝天上飞翔，保卫着祖国的领空，望着那在飞机下漂过的朵朵白云，我为自己能保卫祖国的安全而感到十分自豪。

二十年后的我，也许成为一名著名的科学家。我要在太空上建造一座房子，每当夜晚，星星、月亮都围着我欢快地跳舞、放声地歌唱……我还要在月球上建立一座座漂亮的学校，让地球上的同学们坐上通道快车到月球上去上学。

二十年后的我，也许成为一名出色的工程师。我要将自己的祖国建设得更加美好。我要修建横跨云天的大桥，连接着世界各地，让各国的人们来中国看一看，亲眼目睹我们国家的风采，看一看傲然挺立在东方的雄鸡——伟大的中国。

我还要在陆地和海洋之间，建立一个透明的通道，让勤劳的人们能在劳作之余，能通过透明通道尽情地欣赏海底那神奇的世界。

二十年后的我，也许成为一名……

“叽叽喳喳”一阵清脆的鸟叫声把我从沉思中惊醒，我抬头看了看那可爱的小鸟，望了望那蓝蓝的天空、洁白的云朵，觉得那小鸟更可爱，天更蓝、云更白。我坚信，二十年后的我……

理想—— 主题班会

主持人（男）：尊敬的老师们！

主持人（女）：亲爱的同学们！

主持人（合）：大家好！

主持人（男）： 伴随着这首激动人心的《 》拉开了我们"理想与前途"主题班会 的序幕。

主持人（女）：理想是个诱人的字眼。

主持人（男）：理想是灯塔，指引人生前进的方向，照亮人生前进的路程。

主持人（女）：一个没有理想的人，就像鸟儿没有翅膀，就像打桩的没有准备。

主持人（男）：没有理想，就没有坚定的方向，没有坚定的方向，就有生活；

主持人（女）：罗勃朗宁曾把他的《索尔》中说过：人类的伟大不在于他们在做什么，而在于他们想做什么。

主持人（男）：福尔摩斯也说：世界上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们 朝什么方向走。

主持人（女）：上面所讲的"想做什么"、"朝什么方向走"指的就是我们头上的一颗指路明星－－理想。那么，什么是理想？（同学们答：理想就是对未来的向往和憧憬。） 引出 理想的含义：

主持人（男）：说得好，下面请同学们说说自己的理想，好吗？

（同学们畅所欲言，有的说长大后要成为科学家，有的说要成为美容师，有的要成为教师……)

“你所信奉的人生格言是什么？”

主持人（女）：当一个人达到自己的理想的时候，我们可以说他是一个成功的人，那 么你对成功是怎么样看的呢？

同学1：我觉得要像邓小平爷爷那样做时代的伟人才是成功的人；

同学2：我认为努力去实现自己的理想的人就是成功的人；

同学3：我觉得凡是能在自己平凡的工作岗位上做出贡献的人都可以算是成功的人；

同学4：我觉得一个能在逆境中站起来，勇于向困难宣战的人便是一个成功的人；……

主持人（男）：同学们说得很好，下面我们请 同学们谈谈"成功的人"；

主持人（女）：对，只要我们从小便树立远大的理想，并为之不断地努力，我们的理想就一定能实现！

主持人（男）：下面我们来看看，二十年后的我们是怎么样的吧；

小品："二十年后的我"：二十年后的一群中学生实现了自己的梦想，二十年后回来探望自己的老师，并诉说自己二十年前的理想和成长的经历；

主持人（女）：啊，真叫人热血沸腾，羡慕不已；

主持人（男）：但是天有不测之风云，人有旦夕祸福，世事变幻不定，二十年后的事更是难以揣测；

主持人（女）：哎，你是想说"把握今天"吧；

主持人（男）：是啊，真是"心有灵犀一点通"，今天的收获才是最重要的，明天的 收获有赖于今天的播种和辛勤的耕耘；

主持人（女）：那，怎么样才能在今天为实现自己的理想而努力奋斗呢？

主持人（男）：我想我们的同学们心中早就有答案了，请同学们说说好吗？“你认为你该为实现理想做什么？”

同学1；珍惜每一分每一秒的时间，不让自己有后悔的一刻；

同学2：树立远大的理想，并为之不断地努力；

同学3：要有吃苦耐劳的精神，不为困难所吓倒；……

主持人（女）：是啊，我们必须从今做起，为自己理想的实现而努力；

主持人（男）：不仅仅这样，我们还要把自己的理想和前途与祖国的命运和前途结合起来，2008年北京将要召开奥林匹克运动会，而上海在2010年也要召开世博会，到那个时候正是我们发挥聪明才智的时候，我们应该从现在起，确定目标，努力学习，为中华民族的伟大复兴而贡献自己的青春与才华；

主持人（女）：据我所知，我班 和 同学就是这样的人才 呢！

主持人（男）：不错，请欣赏他们的小品：垃圾大王小品

[小品] 垃圾大王小品大致内容：讲一位平凡的中学生在读书时代便给同学们瞧不起，但由于他不怕别人的取笑，不怕困难，大学毕业以后，他大胆地从事处理垃圾的工作，后来发展到搞垃圾回收，成立了"创世纪公司"，成了一位出色的企业家。小品通过幽默有趣的表演说明了一个只要有远大的理想，并执着追求，有创新意识，就一定能实现自己的理想。

主持人（女）：真是有趣极了，你们知道小品说明了一个怎样的道理吗？

〔同学们答：略。〕

主持人（男）：主题班会进行到这里，让我们来玩个游戏轻松一下。

主持人（女）：对，我们在上课前听到《水手》这首歌，看谁把其中重复多遍的歌词 记了下来，

一同学：他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪不要问为什么。

主持人（男）：对，下面请同学们说一说"风雨"和"痛"是指什么？

甲同学：我认为"风雨"是指崎岖的人生道路，"痛"是指挫折和失败。

乙同学：我觉得"痛"还可以指逆境、困难。

主持人（女）：是的，歌词告诉我们，无论学习，生活中我们都会碰到的挫折、失败或困难，但我们必须勇往直前，不畏艰难险阻，才能实现自己的理想。

主持人（女）：收获的季节是欢乐的，但他必须付出汗水为前提，我想每个人的奋斗过程都会有一个激励自己前进的座右铭。

主持人（男）：是啊，18岁的刘欧已是北京大学化学与分子工程系的一名学生，15岁的他已成为首批进入国家重点实验室的中学生，他一直以"机遇对于每个人都是均等的，而成功者往往善于抓住机遇。"自勉，这是他获得成功的重要因素之一。那么，在座的同学们，你们的座右铭是什么呢？

主持人（女）：请同学们踊跃回答。

同学们自由回答。

主持人（男）：同学们的发言是认真的，是对理想追求的一种执着，我相信，同学们有了时时激励自己的座右铭，理想是一定可以实现的。

主持人（女）：接下来我们来玩一个有趣的游戏。

主持人（男）：好啊，什么游戏？

主持人（女）：我们轮着来每人说出一句对理想实现充满信心的简短的话，如：我一定行！等，说不好的同学要出来为大家唱一唱我们本次班会的主题歌－－《水手》，好不好？

主持人（男）：我举双手赞成。（同学们轮流说）

主持人（女）：我很开心！同学们对理想的实现都充满了信心。下面让我们来欣赏诗歌朗诵"请举起杯中的美酒"（由卢晓云和苏志明同学表演，诗词略）

主持人（男）：诗歌是美好的，悦耳动听的。时间是有限的。

主持人（女）：天下没有不散之筵席。

主持人（男）：班会无限好，只是近铃声。

主持人（女）：我想，大家通过这次班会，定会树立远大理想，创世纪辉煌，为自己 的人生书写一首不朽的诗篇。

主持人（男）：现在有请我们的班主任作总结，掌声欢迎。

四、班主任总结：

首先很感谢为这次主题班会的准备付出了辛勤的劳动同学们！本次班会同学们都表现得很积极、主动，能大胆地畅谈自己的理想，树立自己的信心，看你们自信的表情，听你们充满豪情的语言，我相信，你们的理想一定能实现。是的，理想是还没有实现的东西，是对未来的美好憧憬和希望，这要求我们好好把握今天，努力学习，打下坚实的知识基础，才能拥有美好的明天。理想有近期。高远之分，还可以分为职业理想、道德理想、人生理想，我希望同学们不但要有近期理想、职业理想，而且要有崇高远大的理想，将自己的理想与祖国的繁荣、社会的进步结合起来，唯有这样，我们的事业才是辉煌的，不朽的。

但是，理想的实现前提是把握人生。把握人生，不是一天两天，也不是一年两年，它需要一个人用一生的时间，需要几十年如一日的耐力、恒心与毅力。更多的时候，把握人生的关键是要培养自己的习惯，坚持自己的原则。而"顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰"，恒心与毅力，在征服的过程中必不可少。

命运靠自己主宰，人生由自己把握。

臧克家说过："青年是宝藏，青年是黄金；宝藏要挖掘，黄金要熔炼。"而人生最好的淘金者和冶金人便是你自己，把握人生，让自己的年轻发挥极致

时间：一个冬日的午后

地点：某个公园的石桥上

人物:男孩小光

他穿着深蓝色的运动外套，手持一个可乐瓶，在来来往往的人海中张望着什么（他在等一个网友）

他怕自己迟到，所以早来了一些。

等着等着，他表情焦急（想里想不知道我要见的这个网友会不会来）

他张望着来来往往的人手中物品（他们约定是互相拿着可乐瓶）

一阵风吹来，很凉，吹的男孩子拿可乐瓶的手有些许颤抖

他把手靠近嘴把另一只手伸出来呵气，两只手又互相撮了撮，他感觉到暖点儿了又继续拿着瓶子，注视着来来往往的人群

时间在一秒一秒的流逝着

风停下来了，正午的太阳有些灼热，虽然冬天不是很冷，但他的额头上渗出了一些焦急的汗水。

他有些急噪

跺了跺脚

伸出他的左手，掀开袖子，看看了手腕上的手表的指针，约定的时间已经过去了5分钟了。

（他在想着是否对方失约了，会不会不来）

他在焦急中等待着

他又开始张望来往的人群

张望了一会，又掀开袖子，看了看手表的指针，又过了5分钟

他叹道：已经过了十分钟了，哎，看来她不会来了，我还是走吧。

他转身就要离开，突然有人拍了下的肩膀

他回过头一看

看到那人手里也一个可乐瓶子

他的脸上露出了一丝微笑

在庭园景观中的小品是指：假山、凉亭、花架、雕塑、桌凳等各种在庭园中可摆设的物品。一般这些体量都很小，但在庭园中能起到画龙点睛的效果。这些小品无论是依附于景物或者是相对独立，均应经艺术加工精心琢磨，才能适合庭园特定的环境，形成剪裁得体，配置得宜，小而不贱，从而不卑，相得益彰的园林景致。运用小品把周围环境和外界景色组织起来，使庭园的意境更生动，更富有诗情画意。从塑造环境空间的角度出发，巧妙地用于组景，以达到提高整体环境与小品本身鉴赏价值的目的。

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园林小品设计包括绿化树，四季花树，草坪，水景，雕塑小品等；居住小区的小品还应包括休闲主题的座椅，健身步道，儿童游乐场地等等。

绿化地

回廊区域

休闲区域

常绿植物

步道和水景

http://www.hoobe.com/Drama_List.asp?id=4291

草根爆笑剧引来话剧热

http://yule.sohu.com/20080317/n255748970.shtml

爆笑人气话剧-我的女友叫如花

http://www.douban.com/group/topic/3582271/

《开心麻花 阿翔》无厘头爆笑话剧

http://bbs.uc.sina.com.cn/tableforum/App/view.php?bbsid=7&subid=2&fid=45225&p=goto25344

校园青春话剧《阳光明媚》--

http://www.show160.com/xiaopin/6765.htm

面试(大学作品暴笑型剧本) - -

http://www.sougw.com/articleview/2008119/article_9062.htm

搞笑校园话剧剧本 -

http://wenwen.soso.com/z/q57355152.htm

西游笑传(搞笑话剧剧本)

http://hi.baidu.com/liugyai/blog/item/4bba0172c5a92e1a8701b0b8.html

搞笑话剧剧本-搞笑话剧剧本信息

http://www.klyhome.cn/info_11628.htm

楼主 看在我给你找了这么多的份上 一定会有你想要的剧本 给分吧

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去

交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”（

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一

定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中

你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

梅：1316

朱：1316？下面的呢？

梅：什么下面？

朱：手机号码有十一位数字啊。

梅：这不是手机号码，是教室代号。

朱：哦？那1316在哪里？

梅：在1317旁边

朱：那1317又在哪里？

梅：在1316旁边

朱：能不能说具体一点。

梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

朱：那，一栋教学楼在哪里？

梅：在二栋教学楼旁边

朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

梅：这是幽默你懂不懂

朱：你能不能少点幽默，我现很急

梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

朱：我不是说这，我现很赶时间

梅：你赶时间又不是我赶时间

朱：你这人怎能这样说话

梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

朱：你、、、、、、

梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

朱：按“0”键干嘛的。

梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

朱：喂喂…

(朱亲自到学生会办公室去)

梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

梅：猪肠？我还是猪肺呢！

朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

朱：没良心？

梅：你别误会。梅是…

朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

朱：里面干嘛的。

梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

梅：女生部全是女生的。不招男生的。

朱：把我当作女生的就行拉。

梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

朱：哪个部门女孩子最多。

梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

梅：神经病。不可理喻。

朱：文娱部在哪，我去面试。

梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

朱：我话剧行。

梅：话剧？你认识赵本山吗？

朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

梅：那牛群你应该认识了吧！

朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

梅：你能当场表演一段相声吗？

朱：行！

梅：大家掌声鼓励！

朱：不过，我得找个伙伴。你来！

梅：我行吗？我不会演的！

朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

梅：亲爱的朋友们。

朱：我爱死你们了。

梅：我爱你们死了。

朱：我叫朱长。

梅：我叫梅梁新

朱：我父亲叫朱新

梅：我父亲叫梅新刚

朱：我今年18岁

梅：我今年19岁

朱：我没有任何违法违纪的行为

梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

朱：这是相声的开头白，我读大一

梅：我读大二

朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

梅：那唱两句，大家掌声鼓励

朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

朱：先来MJ，再来街舞（动作）

梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

朱：什么条件？

梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.

朱：一个月有多少工资？

梅：没工资

朱：没工资，谁那么笨白白地做

梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

朱：组织部干啥的

梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

梅：说啥！

朱：没事！主席部是干嘛的？

梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

朱：那我就当主席。

梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

梅：这里没老师在，由主席负责。

朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

梅：你怎骂人了。我就是主席！

朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

梅：看（卡）这就是主席执勤证。

朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

梅：干啥啦，找架打啊！

朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

梅：我给你豹子胆也不敢说我

朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

梅：欠揍，你别走（追上去）