小品修理工台词

《让一让，生活真美好 》

刘金山：亲爱的父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿

冯巩：光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿

刘金山：嘿 装空调的 干嘛呢

冯巩：谁装空调啊

刘金山：不装空调 你背个电工包干嘛

冯巩：你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿

刘金山：少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢

冯巩：那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才

刘金山：瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩

冯巩：没您长得好 怎么看怎么像马桶

刘金山：你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统

冯巩：没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅

李志强：哎呀呀 唉

冯巩：这谁家宠物跑出来啦

李志强：是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让

冯巩：怎么着

李志强：我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈

冯巩：坏了 这哥们疯了

刘金山：其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗

冯巩：2万

刘金山：20

冯巩：呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂

刘金山：我就是一会儿要跟你见面那个

冯巩：嗯 您好

刘金山：我呀把一细脖子车给剐了

冯巩：真的 我那车也让一肉墩子给撞了

刘金山：肉墩子把你车撞了你人没事儿吧

冯巩：没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑

刘金山：不行啊 那小子说了 少25不干

冯巩：他也太孙子

俩人大笑

刘金山：咱俩属于误伤

冯巩：没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧

李志强：站住 干什么

冯巩：我们给你挪车去

李志强：不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜

冯巩：怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责

李志强：我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医

冯巩：我们俩不想麻烦 你们家的私人医生

朱军： 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人

冯巩：嗷 嗷 嗷 我不看电视

朱军： 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀

李志强：他好像在找同类

朱军： 你们这到底是为什么呀

李志强：事情的经过我是说不清楚地

朱军： 那你说

冯巩：事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀

朱军： 你是干什么的

冯巩：我是卖喷壶的

周涛：嘿嘿嘿嘿嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他

众 该抽

周涛：那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利

朱军： 那都是旧风俗

周涛：我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先

朱军： 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人

冯巩：瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦

朱军： 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我

冯巩：唉 哎哟

朱军： 哥们儿

冯巩：别动 满世界都是金子

朱军： 这巴掌应该是我的

冯巩：只要她痛快 抽谁不是抽啊

周涛：这婚啊 我不结啦

冯巩：站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆

其余三人 唉

冯巩：唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里

李志强：哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗

刘金山：你要不劝架 能吵到现在吗

李志强：你要不把他的车剐个大口子 他不早走了

冯巩：瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样

刘金山：兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗

李志强：还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了

冯巩：别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀

刘金山：你就别难过了

冯巩：能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去

李志强：要紧的是人家的婚礼怎么办

冯巩：事到如今啊 也只有在马路上结婚了

李志强：马路结婚

刘金山：好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意

李志强：对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福

冯巩：好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的

刘金山：行啦 没带这么些雨伞

李志强：婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨

朱军： 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行

周涛：找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合

朱军： 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀

周涛：我不管

朱军： 你 她不管

冯巩：她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴

朱军： 我主持 谁当新郎啊

冯巩：新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚

朱军： 我不同意

周涛：我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎

朱军： 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊

周涛：就那个 就那喷壶就行

朱军： 我坚决不干

周涛：你

朱军： 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧

冯巩：兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊

朱军： 你要不同意 我给您跪下

冯巩：别介 几位 你说这种事儿我能干吗

众人 能干

冯巩：那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去

朱军： 您放心 你要真去了 我也得把你打死

刘金山：哎呀 别啰嗦了 这都几点了

李志强：仪式开始吧

朱军： 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布

冯巩：等会儿 把那花儿给我呀

朱军： 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊

请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后

冯巩：别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

小品《修理工》台词

链接: https://pan.baidu.com/s/1J-QKMVSsZT8nj21HXMUT6Q

李萌洋，中国内地男演员。代表作品《我为喜剧狂》《黄金福将 》。

乙：各位观众大家好。

甲：各位观众大家好。

乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

甲：是

乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

甲：怎么说？

乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

甲：热衷于帮助别人是好事啊。

乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

甲：您给说说……

乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

甲：你倒是说清楚啊！

乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

甲：他好歹也给张大妈交代一下。

乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

甲：这老太太追什么啊？

乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

甲：这张大妈可能是不放心孩子。

乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

甲：嚷什么啊？

乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”

甲：人家是接孩子回去养病的。

乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

甲：他这速度也太快啦。

乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

甲：那女的怎么啦？

乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

甲：自己摔了一跟头？

乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

甲：得！这哪儿是救人啊?

乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

甲：看来又是一位热心人。

乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

甲：这是人家老公啊！

乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

甲：看来这小热是该挨一顿啦！

乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

甲：他怎么做的？

乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

甲：他说了什么？

乙：“我下去救人啦”。

甲：这回他倒成好人啦！

乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

甲：这能出什么事啊？

乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

甲：啊！这也太巧啦！

乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

乙：他这不是在搜索目标吗！

甲：有这么搜索的吗……

乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

甲：他把落水妇女给救上来啦？

乙：他把解放军给捞上来啦……

甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

甲：这得喝多少水啊！

乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

甲：这是为什么啊？

乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

甲：怎么这样哭声啊？

乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

甲：啊！孩子给按出来啦……

乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

甲：太危险啦 ……

乙：你说做好人不问清楚行吗？

甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

甲：问清楚了还有什么事啊？

乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

甲：这次又发生什么事啦？

乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

甲：北京夏天太热。

乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

甲：这也断的太不是时候啦！

乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

甲：这还用问吗！肯定用……

乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

甲：很好啊。

乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

甲：放哪儿不行啊。

乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

甲：放就放那儿吧！

乙：放上去有点问题。

甲：有什么问题啊？

乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

甲：是啊。

乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

甲：这可怎么办呢？

乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

甲：挺好啊！没什么事啊……

乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

甲：掉哪儿啦？

乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

甲：得 ！还是出事啦！

乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

甲：她一女的是不太好办……

乙：刚一出门，就碰见小热啦。

甲：呵！还真找上门来啦。

乙：她一看是这位就没敢说话。

甲：帮怕啦。

乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

女：“有事”

小热：“有事您说话”

女：“说了怕出事”

甲：都不敢叫他啦。

乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

甲：那怎么办呢？

乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

甲：什么办法啊？

乙：打119啊！

甲：才想起来啊！

完

刘： 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿

冯： 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿

刘： 嘿 装空调的 干嘛呢

冯： 谁装空调啊

刘： 不装空调 你背个电工包干嘛

冯： 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿

刘： 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢

冯： 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才

刘： 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩

冯： 没您长得好 怎么看怎么像马桶

刘： 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统

冯： 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅

李： 哎呀呀 唉

冯： 这谁家宠物跑出来啦

李： 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让

冯： 怎么着

李： 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈 冯： 坏了 这哥们疯了

刘： 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗

冯： 2万

刘： 20

冯： 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂

刘： 我就是一会儿要跟你见面那个

冯： 嗯 您好

刘： 我呀把一细脖子车给剐了

冯： 真的 我那车也让一肉墩子给撞了

刘： 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧

冯： 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑

刘： 不行啊 那小子说了 少25不干

冯： 他也太孙子

（俩人大笑 ）

刘： 咱俩属于误伤

冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧

李 站住 干什么

冯 我们给你挪车去

李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜

冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责

李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医

冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生

朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人

冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视

朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀

李 他好像在找同类

朱 你们这到底是为什么呀

李 事情的经过我是说不清楚地

朱 那你说

冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀

朱 你是干什么的

冯 我是卖喷壶的

周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他

众 该抽

周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利

朱 那都是旧风俗 周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先

朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人

冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦

朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我

冯 唉 哎哟

朱 哥们儿

冯 别动 满世界都是金子

朱 这巴掌应该是我的

冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊

周 这婚啊 我不结啦

冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆

其余三人 唉

冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里

李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗

刘 你要不劝架 能吵到现在吗

李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了

冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样

刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗

李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了

冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀

刘 你就别难过了

冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去

李 要紧的是人家的婚礼怎么办

冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了

李 马路结婚

刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意

李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福

冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的

刘 行啦 没带这么些雨伞

李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨

朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行

周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合

朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀

周 我不管

朱 你 她不管

冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴

朱 我主持 谁当新郎啊

冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚

朱 我不同意

周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎

朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊

周 就那个 就那喷壶就行

朱 我坚决不干

周 你

朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧

冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊

朱 你要不同意 我给您跪下

冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗

众人 能干

冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去

朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死

刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了

李 仪式开始吧

朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布

冯 等会儿 把那花儿给我呀

朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊 请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后

冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

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主持人

正方1辩2辩

反方1辩2辩

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在....举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。下面有请双方辩手入场。（入场 ）今天正方的辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布由青年人网主办，叮叮当当有限责任公司承办的叮叮当当杯辩论赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着？

正2：谁穿谁精神！

正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊！

正2：你知道你还问我，这人！

正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的；

正2：美的空调

正1：第三：笑还是成功者的象征。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！

主：感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 请！

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么样也不如哭好。就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好！首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭还能美容养颜。要想皮肤好，早晚用大宝！研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同！宗上所述，我方认为哭确确实实要比笑好！谢谢大家！

主：感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。请正方先发言！

正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗？

反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢？

正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊！

反1：还有笑掉大牙是吧！同志们那！可千万要看好自己的大牙呀！一定不要笑掉了！你们再看我，牙好！咳！胃口就好！身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治！

正2：哎呀！对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼毫！

反2：鬼哭狼毫怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色！

正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，敢蒙敢说呀！我倒要问问，你们懂什么叫西服吗？

反2：和着你的意思，你不是很清楚了？

正2：啊？那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区

反：霍霍

正2：在20世纪初传入我国的

反：霍霍霍

正2：本人这件西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成！

反：霍霍霍霍！

正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰！

正1：哎呀！我真是没想到啊！这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那！以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道！

正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求！

反2：这简直是一派胡言

主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来！

正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧！我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑！然后再这么说，哎！请您笑纳！

反2：哎！今年过节不收礼！

反1：啊对！收礼只收搓澡巾！

正1：别打岔别打岔！笑是人们生活中不可缺少的成分！再给对方辩友打个比方吧，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。所以，虽然我很喜欢吃，我也不告诉你，但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在火上蒸一下，不是也可以嘛！（做动作）

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们会做吗？你们吃过吗？

主，哎！你们怎么回事，怎么又跑到厨房里去了，这红烧肉粉蒸肉的，和哭哭笑笑有关系吗？真是，从来！

正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢

正2：安踏！

反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之军那！

反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马！多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路！可见哭才是最好的！

正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊！

正2：奥克玛空调！

反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊！就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒？

正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊！

正2：亿佳能太阳能热水器！

反2；笑怎么能没有缺点？应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神！晚上吃黑片睡不着！

正2：哎呀！请大家想想！当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方！喂！你好吗？

正1：斯达舒交囊！

反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛！可见笑的两个极端都是哭！这又做何解释呢？

正2：哎？那也不见得说哭就比笑好啊！

反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的！这难道还不够有说服力吗？

正2：这叫什么说服力啊！孟姜女哭倒长城你看见了？

反1：我是没看着。哎，我没着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啊？

反1：没看着就不兴瞎扯啊？

正2：我说你东北人！猪肉吃多了吧！要变猪了吧！

反1：哎！拉倒吧你啊！你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟！

正：怎么着

反：你说怎么着（打起来）

主：对不起各位同志，本场辩论赛到此结束，有奖竟猜请拨打16862766丰厚奖品等着您，同志们再见！

2、其次表情自然，动作流畅。

3、最后不要紧张，要随机应变。小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》。

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！