设计师搞笑语录
第1条 真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。
第2条 十口心思，思钱思假思劳保！
第3条 给我一个意向，我能盖起一个小区。
第4条 设计专来忽悠你。
第5条 我做设计我怕谁。
第6条 做自己的施工图，让别人审去吧！
第7条 轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。
第8条 一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。
第9条 为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。
第10条 蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！
第11条 真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。
第12条 楼道上，刀无影剑无光，叫声业主当心口袋！
第13条 唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！
第14条 用天正，还是用纯cad，这是个问题。
第15条 不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。
第16条 做图最痛苦的事儿是啥，知道不？
设计师格言
设计师格言
1、因生活面设计，因设计而美好。
2、艺术源于生活，而生活是艺术的来源，在生活中追求艺术之美的存在。
3、创造未来，领选于时代潮流。
4、室内设计的目的就是创造满足人们物质和精神生活需要的室内环境
5、装饰美的享受是属于客户的，创意的快乐是属于设计师的！
6、生活是创意的来源，创意源于文化，创意源于自己。
7、形式追随功能。
8、室内设计注重材料的选择，注重品牌、质感，因此更为理性实用。
9、室内设计的首要目标在于满足客户生活的基本需要。
10、让灵感自由释放，创造一个心灵渴望的空间
11、不可过分依赖电脑技术，切记，你是一名设计师，不是一名电脑修图员；
12、以人为本，一切围绕为人的生活、生产活动创造美好的室内环境。
13、设计是一种感受、一种心态、一种舒适的、开心的生活方式。
14、装饰的灵魂是设计，设计的灵魂是文化。
15、将设计融于人性，将家居带入悠闲自在的情境。
16、保尔柯察金：人，最宝贵的是生命；它，给予我们只有一次。人的一生，应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻；这样在他临死的时候，他就能够说：我已经把我的整个生命和全部精力，都献给了这个世界上最壮丽的事业--为了人类的建筑工作而斗争。
17、设计是恒久的，在经过很长一段岁月后仍然具有耐看的质感。
18、人为的设计生活方式，努力去创造一种更好的生活状态。
19、持之以恒的学习是设计的来源，责任感是设计的原则，而灵感是设计的升华。
20、当人们的空间被各种物质挤压的时候，也就失去了本质，我们要去掉一切虚假的、表面的、无用的东西，而剩下真实的、本质的、必不可少的东西，因而得到更多的空间、更多的舒适、更多的效率、更多的美
21、合理划分空间，让设计融入生活，营造自然，品味，格调。
22、阿基米德：给我一台电脑，我可以做完设计。
23、设计是一种追求完美的生活态度，设计是一种追求品味的生活概念。
24、少就是多，简洁就是丰富。
25、有效规划布局，合理使用空间，以小博大，画龙点睛，创造美味家居生活！
26、人为生活而设计，设计为生活而存在。
27、不可凭主观意识评价他人作品；不可人云亦云；
28、勤于沟通 重于大局 微于细节 贵于专业
29、一切设计由概念出发，围绕功能进行细节设计。
30、不可将自己都认为有问题的作品向公众发表；
31、艺术是生活的升华，设计是艺术的呈现。
32、椅子不光要讲功能，还要创造一种景观。
33、提高人的生活质量；提高人的身心健康；提高人的财产安全；创造人的生活品味。
34、设计就是空间、色彩、设计回归本位。
35、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班。
36、拿破仑：不想做总工的设计师，不是好设计师。
37、自然品质的物质家园不是简单地将自然要素引入室内，而是结合地方的自然环境特征进行创造性地营造
38、不可因低价商业项目，而放低对作品的要求；
39、各用10%的精力涉足十门设计学科，不如用100%的精力涉足于一门学科。
40、用心观察生活，感悟人生真谛，让设计与生活互动
41、王朔：我做设计我怕谁。
42、魏巍：为下班走人的门紧闭着，为设计加班的洞敞开着。
43、毛泽东说：一个人做一回设计并不难，难的是一辈子都做设计，那才是最难最难的啊。
44、从实用的角度，到超载的发挥，构成艺术的主体！
45、设计就是着重于点、线、面的灵活运用，把整个环平境营造出家的温馨。
46、不可抄袭他人之创意，不论有何前提；
47、室内是建筑的灵魂，是人与环境的联系，是人类艺术与物质文明的结合
48、把东西合理的利用，为每位辛苦者的世人设计一个健康、舒适、安逸的生活环境。
49、鲁迅：世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。
50、室内设计所追求的是包含天、地、墙、家具及陈设品在内的整体环境风格与质量。
51、注重空间的运用，精于灯光营造室内气氛，运用现代手法与传统元素融合引入室内设计。
52、室内设计是建筑设计的继续和深化，是室内空间的环境的再创造。
53、设计就是以人为本，遵守自然法则，缔造经典家装。
54、设计源于生活，细节成就品质。
55、用极简的线条勾勒出最具灵性的空间。
56、莎士比亚：用pKpM，还是用Etabs，这是个问题。
57、设计源于生活，生活因设计而改变！成就空间和谐，让设计物有所值，让细节缔造完美！
58、一个愉悦的空间、一种尊贵的生活、一方独享的天地，都在这里寻求最合适的表达
59、各用10%的精力涉足十门设计学科，不如用100%的精力涉足于一门学科；
60、鲁迅又说：真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。
61、但丁：做自己的施工图，让别人审去吧！
62、艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我的图还没有画完。
63、不论身份高低，须保持歉虚的态度；
64、设计是包括功能、材料、工艺、造价、审美形式、艺术风格、精神意念等各种因素综合的创作。
65、徐志摩：轻轻的我画完了图，正如我轻轻的算完了模型。
66、一尘不染、素净澄明。用平静的心灵看世界，利用淡淡的家具布局把原有的空间净化，把气质和品位含蓄地表现出来
67、一切随心，有心去感悟空间。
68、永远坚信：设计可以拯救你的国家，可以改变世界。
69、不可闭门造车；了解一些历史、哲学和人文，将对你的作品大有好处；
70、人可以改变环境，环境可以影响人， 而设计则可以改变人和环境。
71、用有限空间，做无限设计，成就梦想之家
72、不可一直追随流行设计风格，现在流行的，必是马上过时的；
人生工作格言人生激励格言人生经典格言 设计师励志名言语录
1、因生活而设计，因设计而美好。
2、椅子不光要讲功能，还要创造一种景观。
3、先做好设计，再谈策划，再谈综合能力，不要搞反了。
4、人为的设计生活方式，是为了努力去创造一种更好的生活状态。
5、不可抄袭他人之创意，不论有何前提。
6、永远坚信：设计可以拯救你的国家，可以改变世界。
7、设计源于生活，细节成就品质。
8、设计是恒久的，在经过很长一段岁月后仍然具有耐看的质感。
9、室内设计注重材料的选择，注重品牌质感，因此更为理性实用。
10、将设计融于人性，将家居带入悠闲自在的情境。
11、艺术是生活的升华，设计是艺术的呈现。
12、眼高手低主要是由于见识太少，声名显赫主要是由于厚积薄发，设计师切忌浮躁。
13、室内设计所追求的是包含天地墙家具及陈设品在内的整体环境风格与质量。
14、室内是建筑的灵魂，是人与环境的联系，是人类艺术与物质文明的结合。
15、人可以改变环境，环境可以影响人，而设计则可以改变人和环境。
16、设计是一种感受一种心态一种舒适的开心的生活方式。
17、在行业中建立你的口碑，这需要靠人格，设计作品只是一个认识你的渠道而已。
18、提高人的生活质量；提高人的身心健康；提高人的财产安全；创造人的生活品味。
19、把东西合理的利用，为每位辛苦的世人设计一个健康舒适安逸的生活环境。
20、先立才能后破，在说别人的作品和观点不好的时候，先反省自己，多想一步。
21、自然品质的物质家园不是简单地将自然要素引入室内，而是结合地方的自然环境特征进行创造性地营造。
22、室内设计是建筑设计的继续和深化，是室内空间的环境的再创造。
23、装饰美的享受是属于客户的，创意的快乐是属于设计师的！
24、一切随心，用心去感悟空间。
25、从实用的角度，到超载的发挥，构成艺术的主体！
26、就算没有设计师，社会一样会照常运转，因此你要体现出你的价值，而不是一味索取。
27、设计就是以人为本，遵守自然法则，缔造经典家装。
28、一尘不染素净澄明。用平静的心灵看世界，利用淡淡的家具布局把原有的空间净化，把气质和品位含蓄地表现出来……
29、不可一直追随流行设计风格，现在流行的，必是马上过时的。
30、有效规划布局，合理使用空间，以小博大，画龙点睛，创造美味家居生活！
设计师励志名言
1、从实用的角度，到超载的发挥，构成艺术的主体！
2、原来设计真的可以改变生活！
3、如果耐不住寂寞，你就看不到繁华。
4、广告是人与人沟通的行业。我们应永远力行这个原则。
5、服装设计师是目的是：把男人对女人身体线条的批评转移到服装线条上。
6、给我一台电脑，我可以做完设计。
7、设计师是做设计给人用，不是做给自己看，或者让朋友称赞。
8、室内是建筑的灵魂，是人与环境的联系，是人类艺术与物质文明的结合。
9、世界的设计创造应以人为中心，而不是以谋取金钱，人并非以金钱为对象而生活，人的对象往往是人。
10、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。
11、自然环境和建筑的关系是很重要的，建筑和自然是分不开的。
12、有趣却毫无销售力的广告，只是在原地踏步；但是有销售力却无趣的广告，却令人憎恶。
13、永远坚信：设计可以拯救你的国家，可以改变世界。
14、有效规划布局，合理使用空间，以小博大，画龙点睛，创造美味家居生活！
15、艺术源于生活，而生活是艺术的来源，在生活中追求艺术之美的存在。
16、设计源于生活，生活因设计而改变！成就空间和谐，让设计物有所值，让细节缔造完美。
17、用有限空间，做无限设计，成就梦想之家。
18、摩擦产生星星之火，星星之火点燃伟大创意的燎原巨焰。
19、你是设计师，不是战斗机，需要亲和力。
20、在物色创意人选时，那些对生命近乎天真般好奇的人，总会让我产生高度兴趣。
21、超乎一切之上的一件事，就是保持青春朝气。
22、生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。
23、用极简的线条勾勒出最具灵性的空间。
24、要单纯，要使人记忆深刻，要让人乐于注意、看得有趣。
25、人并非为获取而给予；给予本身即是无与伦比的欢乐。
26、我的设计中，有一半是有节制地发挥想象，有15%是完全疯狂的创意，剩下的则是为了面包和黄油的设计。
27、我们的行业，就是创意。创意在气味相投的气氛中，最能成长茁壮。
28、设计就是着重于点、线、面的灵活运用，把整个环境营造出家的温馨。
29、创造未来，领选于时代潮流。
30、不管别人脸上有没有饭粒，都请你先照照镜子。
31、把东西合理的利用，为每位辛苦者的世人设计一个健康、舒适、安逸的生活环境。
32、一个愉悦的空间、一种尊贵的生活、一方独享的天地，都在这里寻求最合适的表达。
33、设计就是空间、色彩、设计回归本位。
34、提高人的生活质量；提高人的身心健康；提高人的财产安全；创造人的生活品味。
35、时尚不是设计师与顾客的对话，而是骗者与傻子的对话。
36、人可以改变环境，环境可以影响人，而设计则可以改变人和环境。
37、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。
38、同质化完全是个谎言，第一用材不同；第二设计不同；第三经营理念不同。
39、说话算数，遵守时限，信守承诺，这些不仅是固有的道德，而且做不做得到，决定我们成为什么样的人。个性也是如此形成的。
40、什么是设计？自己想出来的是设计，拿别人的是抄袭！
41、逆风的方向更适合飞翔，我不怕千万人阻挡只怕自己投降。
42、因生活而设计，因设计而美好。
43、唯一有价值的创意会议是，参与的每个人都以相同的事实开始为讨论的基准，不论点子乍听之下有多狂野，也都有雅量相待，并表现出谦冲的尊重。
44、贝壳虽然死了，却把它的美丽留给了整个世界。
45、我深信卓越的创意作品，永远是一个成功代理商前进巨轮的中轴-过去是，现在是，未来亦如是。
46、谁都是从零开始，遇到虚心求教的朋友能帮就帮，没有时间也说明一下，就算你真牛B也要尊重人。
47、设计源于生活，精彩的生活才会有出彩的设计效果，我热爱工作，是为了更精彩地生活。
48、有乐趣的环境能滋养创意，没有人工作只是为了好玩，但并不意味工作不能变得有趣。
49、人的一生，贡献所作所为的意义和价值，比人们的预料更多地取决于心灵的生活。
50、即使不考虑道德因素，不诚实的广告也被证实无利可图。
51、在我们身旁的确有不可思议的东西存在，虽然不知道是存在什么，但是这种感觉是创造出龙猫非常重要的关键，设计成那样只是想给这种感觉一个外型而已。
52、相信信念能够战胜一切，这本身就是一个最伟大的信念。
53、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。
54、眼高手低主要是由于见识太少，声名显赫主要是由于厚积薄发，设计师切忌浮躁。
55、宁可失败在你喜欢的事情上，也不要成功在你所憎恶的事情上。
56、没上过档的广告，做得再好，都永远无法创造销售。
57、没有一个法官比我对自己更严格，我对每件设计作品进行评判，这个适合市场吗？NO，那就取消，这样的法官制度使我工作更有效率。
58、不要把个人情绪带入任何场合，那样很幼稚。
59、你不能像设计建筑一样设计生活，你好好生活，生活会自己规划的。听取别人的建议，思维大胆飞跃。
60、用极其简单的线条勾勒出最具灵性的空间。
61、椅子不光要讲功能，还要创造一种景观。
62、设计就是着重于点、线、面的灵活运用，把整个环平境营造出家的温馨。
63、艺术是生活的升华，设计是艺术的呈现。
64、我设计了一万种方式遇见你，却没设计一种方法留住你，最后成为你的风景。
65、因为年轻我们一无所有，也正因为年轻我们将拥有一切。
66、我寻找了解并熟谙如何做好广告的撰文与艺术指导人员，他们必须技艺娴熟，盖下的一砖一瓦皆有其旨趣。
67、即流的最好方法，/就是善于利用时间，它直接影响我们实际的费用与利润。
68、创新是室内设计持续发展的动力。
69、好的设计师本身就应该是一位艺术家，他们该具有开启人们对美的想象的能力。
70、好广告不只在传达讯息，它能以信心和希望，穿透大众心灵。
71、咱们东北人以前老是图省事，自己来设计，钱都花在建筑上，弄得肥梁胖柱的，傻乎乎的一个建筑，真是不值得。
72、不可过分依赖电脑技术，切记，你是一名设计师，不是一名电脑修图员。
73、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
74、人为的设计生活方式，是为了努力去创造一种更好的生活状态。
75、自然品质的物质家园不是简单地将自然要素引入室内，而是结合地方的自然环境特征进行创造性地营造。
76、用心观察生活，感悟人生真谛，让设计与生活互动。
77、这是上天的安排，是生命对我们的选择，我们不用抱怨宇宙为我们选择的人生的设计，遵循这个设计，让它成为精致的艺术品就是人生的最终愿望。
78、智者一切求自己，愚者一切求他人。
79、广告无法为一个人们不需要、不渴望拥有的产品塑造奇迹。但是一位有技巧的广告人可以将产品原被忽略的特点表现出来，而激起人们拥有的欲望。
80、把东西合理的利用，为每位辛苦的世人设计一个健康、舒适、安逸的生活环境。
81、各用10%的精力涉足十门设计学科，不如用100%的精力涉足于一门学科。
82、广告中原创的诀窍，不在制造新奇花俏的图像文字，而是组合那些熟悉的文字与图片，产生全新的趣味。
83、在演出的舞台上，广告不是一出独角戏。它是以行销领衔下各项活动集体演出中的一员。而且广告必须与其它活动和谐一致，方能有好的演出效果。
84、我渐渐学到，为当时不受欢迎的想法或观念而战，永远是值回票价的，千万别屈服匆促而轻率的大众协议。
85、不想做总工的设计师，不是好设计师。
86、我不喜欢用风格、个性等特定的词语限定设计师设计的作品。
87、精心设计的模型从根本上说，是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言，或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。更一般地讲，世界上存在着三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数字。
88、做生意的唯一目的，就在服务人群；而广告的唯一目的，就在对人们解释这项服务。
随着时代的不断前进，人类的创意也跟随着时代在不断创新，下面就是一组让人搞笑的奇葩创意。
1、设计师说要设计一种能让你坐久了不会觉得腰痛的椅子，这把椅子确实做到了。
2、什么时候阿迪达斯还生产座凳了，它不会自己突然走了吧？
3、一把奇怪的勺子，一勺子下去只能吃到一点点，想了好久终于弄明白这把勺子其实是用来减肥的？
4、把马桶设计成高跟鞋的样子是为了显得有档次而且性感，以及周边再装饰一圈豹纹墙砖更显得主人是个有个性的人。
5、当厕所里人满为患你又尿急的时候，这个隐藏在墙壁里的小便池一般人我不告诉他！
6、就是个普通的不锈钢锅，只是把手似乎装错了地方，要怎么样才能端起来呢？
7、男人如果要显得腿长也可以穿高腰裤，这款裤子让人看起来有一种腋窝以下就是腿的错觉。
8、一条反人类设计的滑滑梯，由于没人能成功滑到底所以滑滑梯看起来是新的。
9、这个把铁铲做成U盘的想象力一定是你见过最富有创意的产品，它既是一把可以劳作的铁铲在不用的时候还可以当作U盘插在电脑上使用。
至于一个普通的铁铲为什么要做成U盘，难道是为了随时拿起来当作武器？
10、总想自己做一个穿着白衣骑着白马的王子去营救公主，如果把摩托车改装成白马的形象或许显得自己更帅吧！
11、史上最让人迷惑的指示牌，哪块指示牌才是真正的？
12、虽然不明白为什么这双运动鞋上面还粘了一双小运动鞋，这是在告诉自己别穿小鞋么？
13、家电设计师认为自己有艺术才能的时候创作出了这件小狗拉便便的台灯，至于售价3500美元应该是值这个创意的。
14、把衣服和裤子做到一起但又不是连体衣的衣服？短裤？终于面世了，你觉得是当作衣服穿还是当作裤子穿呢？
2、印象中国，创享美好。
3、工业设计，中国智慧。
4、华夏五千年，设计创未来。
5、好设计，中国造。
6、设计改变生活，服务成就未来。
7、这里是你乌托邦，欢迎回家。
8、中国设计，闪耀世界。
9、设计改变世界，创新引领未来。
10、设计生活，感动中国。
11、我爱生活，我爱设计。
12、灵感源自万物，还于万物。
13、设计，还原生活。
14、设计赢天下，创新中国强。
15、挥洒设计，创富人生。
16、不风暴，
17、勾画中国梦，创设新未来。
18、更美世界，更好生活。
19、奉献你的每一滴创意。
20、设计改变世界，创意创造未来。
21、智尚设计，梦想中国。
22、把中国设计带给世界。
23、与世界沟通，让灵感交融。
24、想象梦飞扬，精彩心约定。
25、活力顺德，创意中国。
26、让世界知道，中国越来越好。
27、让想象真实起来。
28、中国创造精彩，设计引领时代。
29、科学设计，智造美丽。
30、向世界证明自己存在的价值。
31、设计就是为了改变世界。
32、新设计，新创意，新未来。
33、设计改变中国，创新赢得未来。
34、让我们一起感受美。
35、激情点燃梦想，设计铸就辉煌。
36、设计，为未来发声。
37、复兴中国梦，让我们一起努力。
38、设者大计，推动发展。
39、运筹帷幄，随心而就。
40、一样的设计，不一样的精彩。
英雄联盟设计师这个梗出自up主“卡萨鹏卡萨丁”为英雄联盟中的英雄卡萨丁发声的系列视频。
视频中up主化身为卡萨丁，声讨英雄联盟设计师将卡萨丁削弱得如何的不行，视频开头就是“英雄联盟设计师，你知道我的痛楚吗？”
因为视频过于魔性搞笑，也被更多网友模仿，大家都化身为英雄联盟中的各个英雄，来声讨英雄联盟设计师，为自己喜欢的英雄们遭到的不同程度的削弱而发声。
卡萨丁的角色特点
虚空行者·卡萨丁，是MOBA竞技网游《英雄联盟》中的英雄角色，擅长魔法攻击，是一位非常致命的刺客型英雄。
卡萨丁有着多装备路线，他可以通过法力和法术强度装备来做一个法师，或者出冷却缩减以及魔法抗性的装备来对抗对方的法师。
卡萨丁的终极技能有很多用途，并且比多数终极技能的冷却时间短，你可以经常使用它。尽量获得远古魔像增益（蓝BUFF）来抵消虚空行走增加的法力消耗。
由周伟执导的现代浪漫爱情故事，讲述了婚礼设计师陈夕（夏侯琪誉）梦想着与自己的男友许哲（侯凯）结婚，并决定自己设计的第100套婚纱就是给自己的设计，但当设计第99套给新娘的时候，新郎却是自己的男友，原来许哲三月前发了一条分手短信，但因误会，陈夕没有意识到分手，随后开展了一系列啼笑皆非的故事
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it rancalled\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
很多时候设计师的想法都是非常奇妙的，他们会有很多令人惊艳的设计，但是也会有一些奇葩的存在。我曾经看到过一些家具中有很多我没有办法接受的一些另类的家具，设计上就非常的奇葩了，所以今天给大家分享一下。
一 单人床单人床本身并不奇葩，但是这个接下来图片里面的单人床实在是太奇葩了。他模仿人的睡姿设立了一个床架，如果你想要睡觉，就必须按照这个睡姿去睡，但是怎么可能这样子的姿势保持一个晚上呢？所以这样子的设计绝对就是用来搞笑的。
二 印花马桶这个马桶的风格我实在是没有办法接受，一眼看上去非常的繁杂，而且这个颜色选用的也是非常之妙了。给人的感觉非常的土，而且土里还带了一点花哨，相信没有人能在这样子的环境下去正常的上厕所吧。马桶本身是正常的，但是上面的印花实在是太搞怪了，看来这个设计师内心也是非常的少女了？
三 头发吊灯老实说猛一看到这个吊灯的时候，我的内心真的一个激灵，到底是怎样的设计师才能设计出来这样子一个无与伦比的产品呢？大晚上的开灯可不得吓死人，就是不知道设计师能不能承担这个责任了。这个吊灯一眼看上去真的非常的离谱，相信应该不会有人会选择这样子的吊灯放在家里边吧。
四 人体内脏被子看到这个时候我整个人都震惊了，没有办法想象这样子的一个被子盖在身上是一种什么样子的感官。尤其是如果亲戚朋友家人看到你盖了这样子的被子，第一眼看上去简直要吓死，虽然我也不忌讳这些东西，但是总是感觉奇奇怪怪的。
以上都是我见识过非常奇葩的产品，大家还有哪些呢可以一起分享下。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =
38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最后以半价 送出了这位大佛出发厅....
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
设计师的想法往往都千奇百怪，看到这些家具，你服不服设计师，反正我是服了！
但不得不说，好喜欢！因为每一件家具，都让我想到了一部影视剧，不信你看看 鲜血餐桌：有它我吃饭再没用过桌子（和《吸血鬼日记》好配哦~Damon这是不是你的最爱？！） 小便玻璃杯：麻麻你能不能装点别的颜色，好吧，装什么都心理障碍（有没有想到《西游记》，调皮的孙猴子最爱做的恶作剧~《新西游记》值得一看！ ） 方便面沙发：不敢坐，怕碎~（也许这位设计湿爱方便面爱到极致了吧， 就像《查理和巧克力工厂》的查理，家具、房子、工厂都是巧克力！） 沙发马桶：再配个手机，估摸起不来了（这高级亮色调、这排场， 怎么有种《穿普拉达的女王》的女王风呢？） 鼻腔洗手液容器：感觉越洗越恶心（我怎么觉得不是恶心，是恐怖呢？美剧《血族》的既视感！） 仙人掌椅子：还是不敢坐，怕扎（好疼！怎么那么像《还珠格格》里可恶的容嬷嬷惩罚紫薇的道具呢？！） 人脸马桶：还能不能愉快的方便了（别吃我！！《死神来了》！死神来了！死神来了！重要的事情说三遍） 人脸纸巾盒：每天都看莎士比亚（《威尼斯商人》经典中的经典！） 创意床：快到碗里来（配上这幽蓝幽蓝的灯光，怎么那么像搜狐视频自制剧《执念师》未来世界的床呢？！） 手臂枕：舒适环绕效果（男友力！！有木有！！《我们相爱吧》第二季魏大勋受够了「男友力」的考验） 剩下的大家有何联想呢？！！ 号状小便槽：欧美上个厕所都是艺术范儿 韩国监狱书房：孩子好好读书，牢底总有一天会坐穿的！ 日本马桶杯：我不喝真的，一口都会醉到吐 *** 枕头：这是哪国的设计呢？逆天啊！！ 摇摇床：晕车晕船人士都不合适，会晕床 日本书籍床：夏天垫一页睡一页，冬天睡五页盖五页 美国汉堡床：从此再也没有饿梦困扰 喜欢这篇文章吗？喜欢的话就分享出去吧！给更多人看到吧！
