小品两人买家具怎么对白最搞笑

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

（蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头）

蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。

张总：我是张总，我严重警告你。

蔡小姐：为什么呢？

张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？

蔡小姐：为什么呢？

张总：问你自己！

蔡小姐：哦……为什么呢？

张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！

（电话挂了）

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：有人吗！？

蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。

郭先生：你少来这一套！

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！

蔡小姐：这事你该去找物业啊！

郭先生：可物业让我找你们啊！

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？

蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。

郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？

蔡小姐：他们又回去种麦子去了。

郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。

蔡小姐：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。

郭先生：这哪有55条啊。

蔡小姐：给你。

郭先生：干嘛。

蔡小姐：在缝里……

郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐：意思啊？

蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。

郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？

蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。

郭先生：你！

蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。

郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？

蔡小姐：在院子里呢。

郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。

蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。

郭先生：什么！

蔡小姐：大树~~了。

郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！

蔡小姐：天鹅吃了。

郭先生：不是，那天鹅呢？

蔡小姐：吃饱了飞了。

郭先生：怎么全让我给碰上了？

蔡小姐：巧了。

郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？

蔡小姐：您买了吗？

郭先生：什。什么叫我买了吗？

蔡小姐：您没买我们怎么送啊？

郭先生：不，你们怎么个送啊？

蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。

郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。

蔡小姐：上帝，你好。

郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。

蔡小姐：反正我也卖不出去。您喝水吗？

郭先生：我不喝。

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：又来了你！

蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。

购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。

蔡小姐：哦。

购房者：这不刚看了广告吗？

郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）

购房者：有病吧！

蔡小姐：不，他那个。

购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……

蔡小姐：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！

郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。

郭先生：你才老年痴呆呢。

蔡小姐：看，又糊涂了。

购房者：我告诉你，你这一套在我这里……

购房者：来来，报纸！

郭先生：啊？

蔡小姐：啊，额，恩

购房者：我爸爸也是老年痴呆。

蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。

购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？

蔡小姐：对对对！

购房者：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡小姐：活！巧了。

购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。

购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡小姐：爸爸！！！

购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。

郭先生：这就对了！

购房者：是不是后面交款签合同？

蔡小姐：对！

郭先生：啊不，你干干干干干什么？

购房者：我上后面瞅瞅去。

郭先生：你千万别上当啊！

蔡小姐：爸爸！！！

郭先生：大兄弟，我真不是她爸。

购房者：大哥，您是我爸爸。

郭先生：大兄弟，大兄弟。

蔡小姐：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。

戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？

购房者：额……太老了……

郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。

蔡小姐：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。

购房者：唉唉唉唉，是售楼处不？

蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。

购房者：能打折不？

蔡小姐：不能。

购房者：没问你。你是经理吧？

蔡小姐：额，他不是。

购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！

蔡小姐：为什么呢？

购房者：拍马鼻子上了。

蔡小姐：我……

郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。

购房者：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！

蔡小姐：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。

购房者：说吧。

蔡小姐：您知道他为什么不卖你这套房子吗？

购房者：咋回事？

蔡小姐：因为他要涨价！

购房者：啊？！

郭先生：我没想涨价。

蔡小姐：那你卖给人家啊。

郭先生：我不卖。

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：不为什么，不想卖。

蔡小姐：还是要涨价。

郭先生：我没想涨价。

蔡小姐：那你卖给人家啊。

郭先生：我不卖。

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：我想涨价！

蔡小姐：说实话了。

郭先生：不不不，我没想涨价。

蔡小姐：那你卖给人家啊。

蔡小姐：我不卖。

蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#

购房者：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？

蔡小姐：对！

郭先生：大兄弟。

购房者：奸商，闭嘴！

蔡小姐：这里的售楼处漏水了。

郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！

购房者：哈哈哈。

郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。

漏成这样还好？

购房者：当然好。

郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊？

购房者：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。

郭先生：漏成这样你怎么当库房啊？

购房者：你知道我是干嘛的？

郭先生：干啥的？

购房者：捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？

蔡小姐：额，绝对不收。

购房者：40套！

蔡小姐：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！

蔡小姐：吉祥物，你明天还来不？

郭先生：来。

蔡小姐：为什么呢？

郭先生：我老年痴呆了。

蔡小姐：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。

郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。

购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。

蔡小姐：为什么呢？

购房者：你看，这是嘛？

蔡小姐：合同。

购房者：这是嘛？

蔡小姐：收据。

购房者：加到一块叫证据。

蔡小姐：证……

购房者：知道我是干嘛的？

蔡小姐：捣鼓海鲜的。

购房者：那是业余爱好。

蔡小姐：专业呢？

购房者：专业，打假的！

购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡小姐：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？

郭先生：有。

蔡小姐：哪一句？购房者：（哪有啊？）

蔡小姐：我真的姓蔡。

蔡小姐：购房者：废话！

购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！

郭先生：看嘛？法庭上见！

蔡小姐：为什么呢！！！

我最喜欢宋丹丹的小品包括：1989年中央电视台春节联欢晚会《懒汉相亲》、1999年中央电视台春节联欢晚会《昨天、今天、明天》、2000年中央电视台春节联欢晚会《钟点工》。

1、2000年中央电视台春节联欢晚会《钟点工》。

《钟点工》讲述了一个农村来的大叔（赵本山饰）被儿子接到城市来后因为不适应城市的生活方式而闷闷不乐，而儿子为了让自己的父亲不再孤单，就聘请一个小时工来陪伴他。然而大叔因为不明钟点工来意，从而引发了一系列的笑料。宋丹丹饰演的钟点工虽然是给大叔打工，但是她已经在这个城市生活了很久，比大叔洋气很多，在唠嗑的过程中给大叔科普名牌的知识，希望他能树立崭新而正确的消费观，也迎接更加绚丽多姿的生活。宋丹丹的话语实际上就是对新社会新时期日益富裕美满的生活的赞美。

2、1989年中央电视台春节联欢晚会《懒汉相亲》。

这个节目是宋丹丹第一个登上春晚表演的节目，也是因为这个节目让宋丹丹一夜成名，让本来想做演员的宋丹丹意外成为了小品女王。1989春晚小品由雷恪生，赵连甲，宋丹丹表演，故事中明确地说明了家具彩色电视机和沙发，说明了我国经济发展的迅速和社会的不断进步。

3、1999年中央电视台春节联欢晚会《昨天、今天、明天》。

这个小品是我最喜欢的，也是我反复观看最多的小品，是赵本山小品“白云黑土系列”的第一个。这个小品的出现也让大家见识到了赵本山和宋丹丹结合的奇妙化学反应，两个人相互补充，形成了非常大的反差萌。黑土是一个忠厚老实的男人，白云是有点矫情的老太太。

人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。  （乐）

场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。

花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你……

乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？

花：为啥？问他。

乐：大爷，是您要离？

金：我？我哪敢啦？

乐：那、那是……

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。

乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

乐：想到啥？

金：我我我……那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

花：离，必须离。

金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

金：啥？

乐：结婚证。

金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

金：归她。

花：归他。

乐：你们这……

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

乐：那你啥也不留点儿啊？

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。

金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

乐：那好那好，我写，我写。

花：慢着。凭啥你不要的我就要？

金：我没说不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

花：我给，你说。

乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。

金：那…那我可就说啦。

花：说吧。

金：真给？

花：真给。

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）

乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

乐：啊？您二位还真的有事？

花：有，登记。

乐：啥，还离婚啦？

花：不，登记结婚。

乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。

金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。

众：哈哈——哈哈——

（幕闭，剧终。）

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。

受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

参考资料：小品-百度百科

乙：轻点，轻点。别这么大声。

甲：怎么啦？

乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？

乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。

甲：为什么？

乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。

乙：向你打听个人你知道吗？

甲：谁？

乙：孙悟空。

甲：孙悟空？

乙：你熟吗？

甲：不熟。

乙：哪谁熟？

甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲：什么事？

乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？

乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？

乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？

乙：人多了。

甲：为什么呀？

乙：不能说。

甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说？

甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

甲：你踅摸什么呢？

乙：我看看台下有我的熟人没。

甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙：那我说说？

甲：说吧。

乙：彩票知道吗？

甲：哪谁不知道啊。我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？

乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。

乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。

乙：是的。

甲：你买的什么号码？

乙：1313766。

甲：就买了一个号码？

乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖）

乙：不好意思。特等奖。

甲：五百万？（颤抖）

乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲：真会享受。

乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

甲：什么声音？

乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！

乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

甲：你们是？

乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲：哥们意思？

乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。

乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：名誉主席？

乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

甲：怎么个传扬法？

乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲：赵本山？

乙：本来我们是想请他哥来主持的？

甲：他哥是谁啊？

乙：赵忠祥啊。

甲：挨得上吗。

乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲：胡说八道。

乙：除了赵本山，还有他爱人。

甲：他爱人？

乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲：你有文化。什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲：我还讲话。

乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊。

乙：不能说蒙的。这里有学问。

甲：我是蒙的啊。

乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲：常委会？

乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲：霍！还真够正规的。

乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲：十八个理由？

乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。

乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书？

乙：名誉主席啊。

甲：我把这茬给忘了。

乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

甲：说吧。

乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲：结果呢？

乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

乙：我们不是还在努力吗。

甲：颁发完证书该完了吧。

乙：不，没完。

甲：还没完。

乙：还有演出啊

甲：演出？

乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲：盯上我啦。

乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙：跟你算帐啊。

甲：跟我算帐？

乙：这钱不都得你出吗。

甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲：一百万买个破证书还便宜。

乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

甲：这都挨得上吗。

乙：你说这是什么事。

甲：那你怎么办？

乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

乙：城南新村，一楼。

甲：准备搬到哪里？

乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲：北边没有新村啊。

乙：哪还敢住新村啊。

甲：那你住哪里？

乙：告诉你你准想不到。

甲：说来听听。

乙：还记得从前的那个水塔吗？

甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙：我就住那上面了。

甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

甲：为什么？

甲：站得高，看得远啊。

甲：这不废话吗？

乙：还有呢。

甲：什么？

乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲：谁想上去啊。

乙：你想不到吧。

甲：还真有想上去的？

乙：有啊。

甲：这回是——？

乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

甲：要高音喇叭做什么？

乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲：至于吗。

乙：不是怕人吗。

甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？

乙：我也叫安红。

甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

乙：是市乞丐务虚理事会的。

甲：要饭的？

乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

乙：想请我做丐帮帮主。

甲：这回不用出钱。

乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲：可怜可怜就要十万啊！

乙：我想，没办法，我还得搬家。

甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲：龙须沟啊。

乙：比龙须沟好不到哪里。

甲：这回安静了。

乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲：这不是找罪受吗。

乙：我媳妇不干了。

甲：她说什么？

乙：你个死鬼？

甲；死鬼？

乙：这是我媳妇的爱称。

甲：还爱称。

乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲：这是对你有意见了。

乙：我也没办法啊。

甲：劝劝吧。

乙：她还说了。

甲：说什么？

乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲：这跟号码有什么关系啊？

乙：我也是这么问的。

甲：她说什么？

乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲：这也没什么不好啊。

乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

甲：挨得上吗！

乙：我也没办法。先睡觉吧。

甲：睡吧。

乙：睡着了就做了个梦。

甲：什么梦？

乙：梦见我住到了月亮上去了。

甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲：不错。

乙：有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我一开门，是吴刚。

甲：来看你了。

乙：有事吗？

甲：吴刚说什么了？

乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

感恩父母

人物：父亲（曾黄宏），女孩（成秀芬）流浪汉（刘静聪 ）母亲（陈小红）

道具：桌子一张，水果几个，电话一部，职业装两套

父亲上场：喂，喂喂，这是法国国际MTS商学院 吗？请问这是法国国际MTS商学院吗？我要打法国，我要打法国，哎，手机老是打不通。老汉我今年五十八，女儿出去读书几年没回家，整天来把水果卖，再苦再累也不管它。

（叮玲玲，手机响起，父亲接电话）女儿：喂，爸爸，请问您是我爸爸曾黄宏吗？

父亲：我是曾黄宏，不过我不知道我是不是你爸爸，我只知道我是秀芬的爸爸。

女孩：我就是秀芬啊。

父亲：那我就是你爸爸咯。女儿，我怎么老打不通你的手机呀？

女孩：（自言自语）我在回家的飞机上不允许开手机，爸爸当然打不通。（对话筒）爸，我现在正忙着工作呢，哪有时间老打电话。

父亲：那好吧，不打扰你啦，我正在市场卖水果呢。

女孩：爸爸再见。

父亲：再见。

流浪汉上场：哎，少壮不努力，老大徒伤悲啊。想当年，别人读书我逃学，别人学习我玩游戏，三十好几一事无成，偷偷摸摸混过日子。今天我又身无分文，到底如何是好啊？哎，那边来了个打扮洋气的妞，肯定有点油水，过去瞧瞧。

女孩上场：你这人怎么这么奇怪，老盯着我看。

流浪汉：你不看我你又怎么知道我在看你呀。（略有所思，自言自语）这不是我的小学同学吗，她也认不出我来了吗？（对女孩说）哎，秀芬，你不认识我了？

女孩：我干嘛要认识你，你是谁呀？

流浪汉：你再好好想想。

女孩：噢，你是……

流浪汉：想起来了吧。

女孩：还是想不起来。你叫什么名字？

流浪汉：我叫静聪。

女孩：静聪，你为什么不叫洋葱呢？你到底叫什么？

流浪汉：我叫洋葱，不不不，我真的是你小学的同桌静聪啊。

女孩：是吗，我都快认不出来了。你有什么事吗？

流浪汉：我想来偷你的钱。

女孩：什么？

流浪汉：不不不，我是说我想问你借点钱。是这样的，我母亲生病了，想向你借点儿钱治病。

（多少浮云游子梦

奔波前程远乡里

父母倚窗扉

苦盼子女的消息

多少风霜的累积

双亲容颜已渐老

莫到忏悔时未能报答父母恩）

女孩：是吗，当年调皮捣蛋何等风光的静聪如今却要借钱过日子了？但是还是挺孝顺的！

流浪汉：哎，好汉不提当年勇，你借还是不借？

女孩：借钱可以，不过，你得先帮我一个忙。

流浪汉：什么事？说吧。

女孩：瞧见那边有个卖水果的老人没有，我给你一千块钱，你去把他的水果全买下来，让他早点儿回家、然后我在借给你钱！

流浪汉：好吧。

流浪汉：叔叔，苹果多少钱一斤呀？

父亲：一块八一斤。

流浪汉：两块八一斤我也要，全卖给我得了，天气冻你也好早点儿回家。

父亲：（觉得很奇怪）不行，两块八一斤我不卖，一块五一斤我就卖。

流浪汉：你真奇怪，两块八一斤我才买，一块五一斤我不买。

父亲：小伙子，到底怎么回事啊？

流浪汉：叔叔，实话告诉你吧，有个叫成秀芬的女孩她说出钱把你的水果全买了，让你早点儿回家，免得在冰天雪地里挨冻受饿呀。

父亲：什么，我女儿回来了？

流浪汉：成秀芬是你女儿呀？

女孩出现：（唱）多少浮一云游子梦，奔波前程远乡里，父母倚窗扉，苦盼子女的消息，多少风霜的泪积， 双亲容颜已渐老，莫到忏悔时，未能报达父母恩、、、、、

爸爸，女儿回来了。（上前拥抱）

父亲：你回来怎么不告诉爸爸呢？爸爸想死你了！

女孩：我想给您一个惊喜嘛。爸爸，其实我已经在国际MTS商学院毕业了，找到了好的工作，这一千块钱是我拿来孝敬您老 人家的。

父亲：好孩子，你现在懂事多了，也变得更有气质了，这位是谁呀？

女孩：他是我小学同学洋葱，不，不，不，他是静聪、他母亲生病了，想向我借点儿钱治病。

父亲：真是个孝顺的孩子，这一千块钱快拿去给你母亲吧。

流浪汉：啊，我我我……我其实……

父亲：什么也别说了，治病要紧啊。

流浪汉：谢谢您老人家，嘿嘿，，，这么容易就捞到一笔了，（拿着钱退场）

父亲：走，咱们赶快回家，你妈妈知道你回来了，肯定乐坏了！

女孩：嗯，来爸爸，我来收舍、、、、、、、、

流浪汉母亲（出场）：（揪着流浪汉的耳朵）你这臭小子，快说这钱又从哪里骗来的？

流浪汉：放手，你管我从哪里来的， 有钱，就有得吃，有得喝，有得玩，多快活·······倒是你，没钱给我少管我，

母亲：你这不孝子，你·····

父亲：咦，秀芬，那不是你同学吗？（走过流浪汉）孩子，钱给你妈治病了吗？还够不够，不够我这里还有一些卖水果的钱，你先拿去吧！！！

女孩：是呀，不够我这里有，难得你有这份孝心，钱不是问题！！

流浪汉：（羞愧）够、、够、、、够了·······

母亲：什么？？你这不孝子，你妈我好好的站在这里，哪来的病？？有病也是你气出来的

女孩：静聪，你怎么可以为了钱咒自己的妈妈，你太不孝了，母亲十月怀胎把我们生下来多不容易，一把屎一把尿把我们扯大容易吗？你瞧你这模样，这么多年，是谁为这个家，为了你这不孝子，苦苦奋斗着，没日没夜的劳碌着，脸上的皱纹，头上的白发，你看到了吗？你有尽过做儿子的责任，尽过家庭一员的责任吗？？

流浪汉：我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com），我····

女孩：我什么我，你连一颗最基本的孝心，做人最基本的感恩你都没做到，你立足于社会能做什么？？

流浪汉：（跪下）妈妈， 对不起，我错了，真的错了，而且还错得很离谱，请原谅我之前的所作所为，我发誓，以后再也不骗钱，再也不去赌，再也不拿家里的家具去卖，再也不跟那些猪朋狗友一起去打架，再也不伸手向您拿一分钱，再也、、、、、、、（配音《母新》高潮部分）

女孩：啊，静聪，原来你以前这么坏的？？？

流浪汉：不是的，秀芬，其实我并不坏，你想想，像我这样书读得不多，要文凭没文凭，要技术没技术，要样貌没样貌，简称“三无人才”

女孩：借口，你知道吗？我的恩师李华老师曾经跟我讲过《责任心》的一节课，你现在就是他当时讲的一样，在为自己的责任找借口，你没做到就是没做到，不要怨天尤人！

流浪汉：我·····秀芬，你批评得一点也没错，哎，我想问一下你品行这么好是从哪里学的，我也想改变自己

女孩：嘿，这你就问对人了，我是在法国国际MTS商学院学的，现在它已经在中国横空出世了，遍布珠三角！它就是华清教育集团—— 国际MTS商学院

流浪汉：这么利害？

女孩：1999年春天，东莞南城附近有所电脑学校，叫华清职业培训学校，有一天，这里学好电脑专业的学员去人才市场应聘，大批学员高高兴兴的去了，结果都痛苦的回来！为什么这样呢？当时虞志成董事长去调查发现，原来呀很多学员到人才市场不敢跟招聘官交流；胆量太小！胆量稍大一点的同学又不知道说什么、礼仪也不好、又不会沟通、知识面也不广！还有一些学员形象都没过关，主考官连瞧都瞧不上!这个事情发生后，虞志成校长马上去了一百多家大型企业跟老板交流，问到，你们公司想要怎么的人才最后总结出了企业需要的人有要会有（1、销售2、管理3、人际关系4、沟通5、商务礼节6、心态7、公众演讲8、知识面）

流浪汉：这么胆小，活该没录用！

女孩：你别插嘴！！后来他综合种种原因，整理出不可缺少的八大模块：1、销售2、管理3、人际关系4、沟通5、商务礼节6、心态7、公众演讲8、知识面）想问一下你，（1、你知道什么是销售吗？销售就是我们要如何把自己给销售给销售出去，只有把自给销售出去了你才能去到公司去帮别人销售产品呢！2、想在问一下你，管理重要吗？（不知道）那我们的要不要时间管理、我们有钱了要不要金钱管理？那我们的人际关系要不要管理？你说管理重不重要？你觉得我们赚钱最大的捷径是什么?（不知道）那就是我们的人脉。记住，人脉也就是钱脉、你现在人脉怎么样呢？（不好）那你知道沟通是干嘛的呢？我人现在聊天这个就是沟通，但是我们往往不会吧沟通，所以才会产生矛盾，对吗？（对）那就好，有一句话说得很好？你想知道吗？叫做礼仪永远走在能力的最前面你同意吗？

流浪汉：不同意：怎么可能？你没有能力谁会要你？

女孩：洋葱啊，你想一下哦，你的能力别人看得到吗？（看不到是吗？）如果今天去人才市场去了，那个考官第一次看你都吊儿浪当的，你觉得他还会要你吗？你能力在强他都看不到，因为你以经在他的心里产生了坏的映象？所以你在国际MTS商学院里面可以学到礼仪！

你知道吗？在国际MTS商学院里面你不光是学到了以上这些还有我们的心态，知识面等，让你在未来的生活中于工作中都能够突显你的能力！

流浪汉：哇不会吧，我以前都没有听过这样的课程，太棒了

小女孩：不光是这样那些学完的人（做到听话照做，决对服从）后来那些没补录取的人学完这个课程后，然后就被人100%录用了，有做讲师的，有做老师的，有做销售经理的，有当老板的，有电话营销的，等······全都出去就业了，更重要的是它里面还有一个传统文化《弟子规》，教你如何做人，如何处事，我觉得你必须要去那里学习，

流浪汉：哇噻，有这么棒？（怀疑的语气）

母亲：儿子，听你同学的，假如你去那学习，妈就原谅你，

流浪汉：好，妈，秀芬，我听你们的，我明天就去，不，我现在马上就去报名·····（退场）

女孩：地址：广东东莞东城周屋世纪学校，记住别找错地方了

全体退场（开始感恩一切）

旁白：四个月过去了，静聪去国际MTS商学院学习毕业了，今天就是他回来的日子····

流浪汉（身穿职业装出场）：本人刘静聪，经过在世经MTS四个月的学习，终于毕业了，现任于亚洲商学院营销经理一职，月薪两万，，，，，妈，我回来了·····（得意洋洋）

母亲：儿子，你回来啦，儿子，这是你？你真的是我儿子？？

流浪汉：妈，我真是你儿子静聪，你看看四个月前你拧我的耳朵，现在都还有个印

母亲：（看了看）儿子你回来啦（拥抱）你不在这段日子，秀芬经常来看我，他们父女刚好今天也来了，

（秀芬，曾黄宏出场）

流浪汉：感谢我父母，给于我生命，感谢我的恩师，培养！今天是感恩节，感恩节快乐（四人拥抱）

女孩：作为子女，为人父母，我们都要感恩身边的一切，我们一起唱《跪羊图》送给大家，

《跪羊国》音乐，四人一起朗读

合：祝大家感恩节快乐！！敬礼（完） 策划人：曾黄宏，成秀芬

楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……

歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！

楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。

歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！

楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……

歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了

楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好

歹徒：（崩溃）你走不走！！

楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……

歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）

歹徒：喂，把钱交出来！

慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？

歹徒：（呆住）你说什么？

慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）

歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！

慕容云海：我给你一分钟向我道歉！

歹徒：（抽刀子）少废话，钱！

慕容云海：我最恨别人威胁我！

一拳过去，歹徒挂彩。

歹徒：饶命……

慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）

歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！

慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！

歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……

慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

歹徒：把钱拿出来！

端木磊：（忧郁地看着他）

歹徒：喂，说你呢！

端木磊：（眼神变得更加忧郁）

歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！

端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？

歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？

端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。

歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！

端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。

歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……

端木磊：没关系，门票钱我给你出。

歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

歹徒：抢劫，把钱交出来！

上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！

歹徒：就是抢劫的！

上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？

歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！

上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说

歹徒：别套近乎，钱！！

上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……

歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！

上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）

歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。

上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！

歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！

上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）

歹徒抬头，上官一溜小跑没影。

歹徒：快点，把钱交出来！

叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。

歹徒：不行，现在就把钱叫出来！

叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。

歹徒：（纳闷）什么破网站啊？

叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？

歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？

叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）

歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。

叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！

歹徒：还要多久啊？

叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。

歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。

叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）

歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

老师整学生，学生整老师

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

........之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

乙：轻点，轻点。别这么大声。

甲：怎么啦？

乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？

乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。

甲：为什么？

乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。

乙：向你打听个人你知道吗？

甲：谁？

乙：孙悟空。

甲：孙悟空？

乙：你熟吗？

甲：不熟。

乙：哪谁熟？

甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲：什么事？

乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？

乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？

乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？

乙：人多了。

甲：为什么呀？

乙：不能说。

甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说？

甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

甲：你踅摸什么呢？

乙：我看看台下有我的熟人没。

甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙：那我说说？

甲：说吧。

乙：彩票知道吗？

甲：哪谁不知道啊。我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？

乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。

乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。

乙：是的。

甲：你买的什么号码？

乙：1313766。

甲：就买了一个号码？

乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖）

乙：不好意思。特等奖。

甲：五百万？（颤抖）

乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲：真会享受。

乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

甲：什么声音？

乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！

乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

甲：你们是？

乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲：哥们意思？

乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。

乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：名誉主席？

乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

甲：怎么个传扬法？

乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲：赵本山？

乙：本来我们是想请他哥来主持的？

甲：他哥是谁啊？

乙：赵忠祥啊。

甲：挨得上吗。

乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲：胡说八道。

乙：除了赵本山，还有他爱人。

甲：他爱人？

乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲：你有文化。什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲：我还讲话。

乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊。

乙：不能说蒙的。这里有学问。

甲：我是蒙的啊。

乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲：常委会？

乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲：霍！还真够正规的。

乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲：十八个理由？

乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。

乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书？

乙：名誉主席啊。

甲：我把这茬给忘了。

乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

甲：说吧。

乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲：结果呢？

乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

乙：我们不是还在努力吗。

甲：颁发完证书该完了吧。

乙：不，没完。

甲：还没完。

乙：还有演出啊

甲：演出？

乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲：盯上我啦。

乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙：跟你算帐啊。

甲：跟我算帐？

乙：这钱不都得你出吗。

甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲：一百万买个破证书还便宜。

乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

甲：这都挨得上吗。

乙：你说这是什么事。

甲：那你怎么办？

乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

乙：城南新村，一楼。

甲：准备搬到哪里？

乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲：北边没有新村啊。

乙：哪还敢住新村啊。

甲：那你住哪里？

乙：告诉你你准想不到。

甲：说来听听。

乙：还记得从前的那个水塔吗？

甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙：我就住那上面了。

甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

甲：为什么？

甲：站得高，看得远啊。

甲：这不废话吗？

乙：还有呢。

甲：什么？

乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲：谁想上去啊。

乙：你想不到吧。

甲：还真有想上去的？

乙：有啊。

甲：这回是——？

乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

甲：要高音喇叭做什么？

乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲：至于吗。

乙：不是怕人吗。

甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？

乙：我也叫安红。

甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

乙：是市乞丐务虚理事会的。

甲：要饭的？

乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

乙：想请我做丐帮帮主。

甲：这回不用出钱。

乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲：可怜可怜就要十万啊！

乙：我想，没办法，我还得搬家。

甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲：龙须沟啊。

乙：比龙须沟好不到哪里。

甲：这回安静了。

乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲：这不是找罪受吗。

乙：我媳妇不干了。

甲：她说什么？

乙：你个死鬼？

甲；死鬼？

乙：这是我媳妇的爱称。

甲：还爱称。

乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲：这是对你有意见了。

乙：我也没办法啊。

甲：劝劝吧。

乙：她还说了。

甲：说什么？

乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲：这跟号码有什么关系啊？

乙：我也是这么问的。

甲：她说什么？

乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲：这也没什么不好啊。

乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

甲：挨得上吗！

乙：我也没办法。先睡觉吧。

甲：睡吧。

乙：睡着了就做了个梦。

甲：什么梦？

乙：梦见我住到了月亮上去了。

甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲：不错。

乙：有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我一开门，是吴刚。

甲：来看你了。

乙：有事吗？

甲：吴刚说什么了？

乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。