铁砂掌练多久能把扳手打弯？
不可以 铁砂掌的真正含义是 把手练的想铁一样的坚硬 他的真正练习方法 是找有装铁纱的沙袋用掌心和张背 反复的击打 而加强手的硬度 时间长久之后手上会形成一层厚厚的茧子
在击打硬物时由于手上的茧子过厚感觉不到疼痛 威力非常 但是 对身体的危害过大 《手上的细胞神经皆为死亡而且手的弹性消失 不能去曲身 练者要考虑 完全
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06:52)明锋失落的走在大街上.
星星: 球不是这么踢D.(扎着小辫子做一字马)
明锋: 你说什么啊?
星星: 我说球,并不是这么踢D.
明锋: 那,应该怎么踢呀?
星星: 一句话, 腰马合一.
明锋何谓 腰马合一呀?
星星:
腰马合一呢,就是我心目中一位浩气长存的已故武术家李小龙先生已经解释过D
.但是如果你想再多了解一点,那就跟我学两趟功夫.
明锋: 学什么功夫呀??看你的样子还不是在这里扫地?
星星:
扫地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明锋研究风?
星星
从事如何有效力D发扬少林武功的研究工作,这张是我D名片.
明锋: 少林正宗 大力金刚腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明锋: 打打杀杀你找别人去吧,我受过高等教育的.
星星: 错啦!!你看那个靓女.
明锋: 靓女又怎么样??我是读书人......
星星： 不不不，你看你看你看......
(靓女踩香蕉皮摔倒)
两人同时: YEAH!
星星:
如果他会少林D轻功,就不会发生这种事了.你看!所以说,武功的确是,神!!
唉小姐,,有没有兴趣学功夫?
靓女: 神经病!
星星:
再看看那边那位太太......如果她会少林D铁砂掌,PARK车就不用那么愁了.所以说,武功的确
是,行!!
唉太太,有没有兴趣学....
太太:去,去,那边要去.
明锋: 唉,这一毛钱我也有份呀1
星星: 哎,不要那么扫兴吗!!你再看看那一边
(一工人在奋力剪树,由于效率太差,被人撵走)
星星:
如果那个工人会少林D独孤九剑D话,那还哪用那么麻烦?
明锋: 独孤九剑,那是华山派!
星星: 天下武功出少林,没听过么你??
(扮做老僧的明锋飞身写下 少林正宗 四个字)
星星:
功夫的确是适合男女老幼D,打打杀杀只是大家对它的误解,功夫更加是一种艺术,一种不屈D精
神.所以一直以来我都在找方法想将功夫重新包装起来,使得你们这些星斗小民能够对功夫有更
深一层的了解......
明锋: 好了好了!!
星星: 我还没说完呢.
明锋:
差不多了,差不多了....我还有几个客人要见呐.今天就这样了.
星星: 哎,你把握机会好不好?瘸子也可以练功夫D....
明锋:
瘸什么瘸?瘸你老母啊??你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀?
星星: 对不起
明锋: 瘸?是啊,我是瘸,怎么样?你有的瘸吗? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不见踪影)
明锋: 怎吗?怎吗? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 这垃圾你收不收呀,不收我给别人了
星星: 收收收.
工人: 收就快点
12:38
某甲: 哎,帮帮忙,帮我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,来呀!(一脚把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿这么厉害!
12:55
废品站:两毛钱吧.
星星: 两毛钱?我这里又有杯子又有碟子...
废品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿华把它搬过去! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
星星:
这位就是我六师兄轻功水上漂,这位是著名足球教练,锋哥.
六师兄:锋哥,你好.
明锋: 什么飘啊?
星星: 轻功水上漂.
明锋: 轻先生你好.
六师兄: 哎,师兄,你要去踢球吗?
星星:
是啊..如果加上你身轻如燕水上飘坐阵,我们两路上中D攻击,可以说是毫无破绽!
明锋: 你真那么肯定?
星星: 是啊.
明锋: 好啊,请问有没有特效减肥药?
六师兄:
没用的,我是感冒导致脑下垂,没的解的.自从师傅去世之后,我一直这么肥,现在别说轻功了,
想走快点都不行.
星星: 肥是肥了点,不过问题,,,,,,不大..
六师兄:
算了,你看看我以前的样子?自从搞成这样子以后,连妞都泡不到,这种心情你们不会明白.
星星: 我明白,我又何尝不是呢?
六师兄: 不是啊,报纸杂志说你女朋友很多啊!
星星: 不是是什么报纸啊?
六师兄:
对不起,我又说错话了所以有了这个病之后,我经常失控,你不用管我你走吧.
星星: 师弟!
六师弟: 啊?
星星: 给你自己点信心,你行D.
六师弟: 现在大家都叫我猪肥彪,只有你叫我师弟,
谢谢.
顾客:
哎,猪肥彪,帮我把上面那卷红色厕纸拿下来!(厕纸堆积如山)
就是红色那卷呀.(指着最上面的一卷)
六师弟试着去够,奋力一跳,扑在纸堆上.
32:36
二师兄:踢球?
星星:
是啊,二师兄.你当年的旋风地螳腿如果用来踢后卫我敢肯定,,,
明锋: 毫无破绽吗.....(蔑视的)
星星: 没错.
二师兄: 看我现在的德行,还旋风地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一点点没关系,只要有斗志,武功一定会回来!
二师兄:
不过前一阵子我看你还在洗马桶,怎么好好D怎么又转成洗碗了呢?
二师兄:
为什么?这个问题我也想问,我也不明白为什么我老爸不是李嘉诚?为什么我长得这么帅,但是
要掉头发呢?你们俩长得这么丑,却不掉头发呢?为什么别人小时候有书读
,而我小时候却要被我老爸逼着练什么狗屁武功?
练到现在,洗马桶! 洗碗! !
星星:
哎,二师兄,你冷静一点,其实命运是掌握在自己手中D.
二师兄:
冷静?我还不够冷静?我要是不冷静,我就一刀砍死你们两个王八蛋了.(举刀欲砍)冷静?哼!!
34:23 (时代广场天台上)
明锋:
哇!真的不错呀!麻雀虽小,五脏俱全呀!没想到你这个垃圾佬还可以在59
楼的天台住天号字!好有生活品位呀现在这种单位很抢手的我找了很久都找不到的.哎,就是这
个冷气风有点吵,,无所谓,无所谓.喂!在你这多搁个房间行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身边)算了,你那帮师兄弟也没个像样的,不来就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,说不动他们.
明锋: 不要这么说啦,你这么信任我这个瘸子,我很感谢你!
(各位师兄吴宇森式入场)
36:27
明锋:
我会在最短的时间里把你们训练成足球员.所以你们要严肃认真,团结向上!
星星: 明白了,踢球!(一个大脚,足球无影无踪)
36:50
四师兄: 哎,球掉下来啦!!
星星: 你终于舍得下来啦?让我们等了一个多钟头!
明锋: 干什么呀?
星星: 踢――球――！！！
明锋： 球在那边哪．（众人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在这射个球给我看看
．
星星： 可是球在那边．
明锋： 你也知道，球在那边，你连球都没碰着，踢什么呀？ 唉！其实踢球无外乎四个
基本：传，停，带，射．．
星星： 我明白！！
明锋： 你别动！你们要从基本做起．
明锋: 你的,哎,你的.控制住!
做假动作,再假一点,假动作就是假啦!再假一点,再假一点!!!
星星： 教练，怎么不让我练球？
明锋： 哎，你脚力太大，又做不到收放自如，一脚把球踢上天，万一打下飞机来，你赔的
起吗？
星星： 赔不起．
明锋： 肥仔彪，借你的鸡蛋用一下
六师弟：啊！
明锋： 你能把鸡蛋好像控制球那样控制好再说吧．
星星： 好啊，来吧．
明锋： 来啊．
（鸡蛋摔碎脚上）
明锋； 有难度的！
（六师兄从远处奔来）
41:36
明锋:
那,比赛30分钟,中场没休息.一切依据国际球例,我做球证,你们没意见吧?
眼镜:
当然,当年人称黄金右脚的锋哥今天带一些年轻人来跟我们来踢一些友谊比赛,你来做球证,是
我们的荣幸.大家叫锋哥.
众人: 锋哥!
明锋:
哎,好了好了好了..这个年轻人之前跟你的队员有一些冲撞,所以打算踢场球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一笔勾销了,他们很有诚意的哦!
眼镜:
从他们整齐的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份诚意和体育精神.多谢!
(掉下一把扳子)
大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员,这个扳子是我用来上螺丝用的,很合理吧!
明锋: 是啊是啊...
(又掉下一把锤子)
眼镜:
正如我刚才所说,我身为一个汽车维修员,有一个锤子在身边,也很合逻辑.
明锋:
行了行了,你们球队的作风在业余界是很出名的,我完全明白.
眼镜: 那些只是虚名而已,就好像浮云一样....
明锋: 好了好了...总之小心点儿啊!!!
星星: 嗯???
明锋: 大家握握手!
球场上枪林弹雨,尸横遍野......好似诺曼底登陆一般
45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敌人密集的火力攻击,要求立即增援,要求立即增援!!
(一阵直升飞机的突突声)
明锋: 起来..起来!...快点儿起来!!! 你干什么?
星星: 他们赖皮呀,教练!!快点吹哨呀!!
明锋: 我是球证,我不吹!
星星: 这还有王法吗?还有公平吗!!!
明锋: (亮红牌) 你,出场!!
明锋:
这是一个考验.如果他们连这一关都过不了,以后就不要踢球啦!!
星星: 这只不过是踢球,你以为是打仗吗?
明锋: 真正的比赛,就是打仗...!!!
星星沉默.....场上一片狼藉 <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
星星: 大师兄回来了.
明锋: 你说什么呀?
星星: 我感觉到了,全部都回来了.
51:41
师兄: 全靠你,我们才有发挥的机会.,
星星: 欢迎各位师兄弟归位!
师兄: 谢谢你.
明锋:
你们不用客气,我要谢谢你们大家!这次我发达了,多谢,多谢,多谢!
眼镜们:
我们认输了,求求你让我们加入你们的球队.求求你们,求求你们.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
强雄:你说谁?死瘸子??
明锋:为什么不可以呀?
工作人员: 真不好意思...
明锋小妹妹,我踢球的时候你还没出生呢.什么不好意思啊?
强雄: 黄金右脚!你也在这里?
明锋:
雄哥!雄哥,我想带我的球队来参赛,公开赛吗,人人都有机会参赛吗..
强雄:
唉.不是人人都有机会,我是委员会的主席,我说有权你才有权.明白吗?
明锋: 明白,明白.
强雄: 你的队是什么队呀?
明锋: 来来来,过来过来,叫雄哥!
队员: 雄哥!!
强雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,这些简直是极品呀!!!我真的很想看看,有什么名堂?
明锋: 这队叫少林神.....
强雄:
随便随便...你快点去报名,我真的很想见识一下,有没有报名费呀?我给你呀.我和你是兄弟吗
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有点脏.
明锋: 白色容易脏..
强雄: 那该怎么办呢?
明锋: 我帮你擦,我帮你擦..
星星: 清洁我拿手D.让我来啊!
众人纷纷涌上:让我来,让我来,让我来!!!(把鞋抢走)
强雄: 这个王八蛋!
55:27 甜在心馒头店
星星: hi!
阿梅: 你干吗?你是谁呀?
你要带我去哪啊?你怎么不讲话?我回去了.
星星: 来来来来....
(进入一家商场)
工人: 怎么这么久?
星星: 对不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花缭乱)
星星: 试试看.
阿梅: 不不不,我是看用什么材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,会把它弄脏的..
星星: 没关系.
阿梅: 不不不.
星星: 来,摸摸看.来,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎么样?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送给你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告诉你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是吗?
星星:
我一定会红透半边天D!!!但是当时如果没有你帮我把这双鞋补好,我就不会去踢球了.
你对我多重要,你知道吗?
你喜欢什么,全告诉我!!我很快就会送给你了.
阿梅: 你要是红了,就送我一双球鞋吧.
星星: 这个太没有问题了吗!!!
但是我觉得你也应该有点自信噢!
其实你很漂亮D,武功又高强,很完美啊!!但是你不要老把头发挡住自己吗...来来来,来吗..看
着我,看着我.看着我,你看,多漂亮!!
(引来一堆苍蝇)
阿梅: 真的吗?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一个耳光.
阿梅: 是苍蝇吗?
星星: 是,不过还没打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了吗?
星星: 打到了.
阿梅: 对不起呀,把你手都弄脏了.
星星: 没事!!你是最漂亮D,你知道吗?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道吗?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感谢你呀!!(拥抱)你知道吗?
工人:喂!你去了哪啦?你答应帮我洗地我才让你带妞来威风,别看那么久,我会背黑锅的.快干
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (开始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道吗??
58:41 体育场
星星: 我好喜欢这件衣服..
四师兄:我好喜欢这个袜子...
明锋:
不要玩了,臭小子,没见过大场面哪?放松一点,就像平时练球一样就行.待会儿呀会有很多观众
和记者,对着镜头要笑啊!他们给我们拍照,我们要热情的打招呼.
队员: 多谢你们.
星星: 多谢你们!!!多谢你们D支持!!.多谢!!!
大师兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一个耳光):修草地的不是观众呀? 多谢你们!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二师兄: 喂喂喂.场子这么小,空空的,你不是说....
明锋: 外围赛是这样的吗!所以我们要努力,踢入决赛!!
众人: 好!!踢入决赛!!!踢入决....
工人: 不-要-吵-啦!!!
众人: (小声的)踢入决赛!踢入决赛!
扫把从天落下,砸在他们头上
59:31
胖子: 哼!少林足球队? 看这个,看这个,哈哈.
看那个,看那个,哈哈哈!!
二师兄: 干吗?不能抽烟哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.
开赛...星星一脚射门,球入网.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什么?.. (自言自语) 没问题,是幻觉.
星星拔脚怒射,球又入网.
胖子: 你干什么????
不用怕,全是幻觉,看来这次我们豆腐金刚队要出绝招了.
星星冲上来,二人对视.
胖子: 你又干什么?
又进一球………………………………
胖子: 你干什么呀?我要踢球啊.
01:00:52
喽喽::雄哥,电话.
强雄: 什么?四十比零?
01:03:17 甜在心馒头铺
星星:各位师兄弟,从今天起,我们要跟这堆烂鞋讲BYE BYE !!
服务员: 哎,你们不要乱扔东西好不好?
众人: 对不起,对不起…
浓妆艳抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干吗?
星星: 哇!想不到你是这样D.
阿梅: 什么吗??
星星: 你以为我不知道你想什么?
阿梅: 说什么?你讨厌吗你… (坐嗲状)
星星: 你想吓我是下不倒D,我什么都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什么意思啊?
星星: 啊,哎,送给你..
阿梅: 我觉得,我今天特别不像以前的阿梅.
星星: 是啊,现在的阿梅已经是一个很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你说件事.
星星: 什么事?
阿梅: 我喜欢你.
星星: 我也喜欢你呀!
阿梅: 那我们之间算是爱情吗?
星星(一愣):你，你是开玩笑的吧？
阿梅： 真的，我是认真的。
星星:
那当然不是爱情了.我们--永远都是好朋友吗!那不是更好吗?
阿梅:
那你以后也可以常常来找我啊!鞋子破了,我也可以帮你补
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我们都要向前看吗.我永远都不要再穿破鞋子了
你不要这样子吗,干吗,你哭啦? 你不要这样子吗!
阿梅:
我明白了,谢谢你.(跑回去)来来来,我们大家一起喝酒吧!!.来来来,干杯!
01:06:31
玉面双飞龙:我们玉面双飞龙可不是浪的虚名的!想入决赛,先问问我们!(飞身而过)
六师弟: 有没有这么快啊???
星星: 吊钢丝,是吧?
01:08:07
明锋: 雄哥好!
强雄:
过来坐,哎,你这个臭小子运气还不错吭,居然让你找到这么队绝活.其实你那些什么铁头功啊
,胸口碎大石啊都是三脚猫的功夫,居然可以打入球场,有两下子,不错!闲话少说,决赛那天,别
踢了,全队过来!
哎,这次可不是空头支票,你可以收了cash再签合约呀.
明锋: 这么大数目,真是打断了腿也花不完哪.
强雄: 当然了!我和你是兄弟吗!
明锋: 谢了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
强雄:
什么意思呀,你以为我会怕你呀?喂,我看那队有意思,想一起搞大吗!做人要心胸开阔,要向前
看,不要老记仇,OK?
明锋:
雄哥,我真的没记仇,年轻时候不懂事.一切都是因果报应.
强雄: 你少跟我装蒜,我早把你看透了,喂,你会不贪??
明锋:
真的让你看透了,不但是我,我整个队人都贪,,不过不是这张支票,是全国冠军,球场见!! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
甜在心馒头铺
星星: 阿梅!!!
老板娘: 死掉了!!
星星: 她怎么死D?
老板娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那么好,凭你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老板娘: 那你想怎么着啊???
星星: 我要帮她----报仇!!!! (一拳打破门板)
老板娘:
傻啦!我跟你开个玩笑而已.她没死,不过她已经不在这做了.
星星: 为什么?
老板娘:
唉,我们这明明叫甜在心馒头吗!不知道为什么那个傻丫头做的馒头又苦又咸,客人都不来了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老板娘: 是啊,啊,这位大侠贵姓啊?找她有什么事啊?
星星: 啊,没事啦.
老板娘: (小声的)神经病!!!
01:18:55
明锋:
界外球?照头踢过去简直是蓄意伤人,你判界外球,怎么做球证的啊?强雄,你是踢球还是砸人哪
?
强雄:
我是砸人,怎么样,我要把你全队人打得像你一样残废,,残废!残废!!!
跟我斗!
四师兄: 不好意思啊,各位,我要歇一会了.
星星: 不要紧D,你只是人离开,精神永远都在这里!
四师兄戴上墨镜.
01:28:01
裁判:
少林队,你们现在只剩7名队员,如果没有后备队员,我就要终止这场比赛,宣布你们少林队输了
.
还有没有后备?
阿梅: 哎,还有我.我是少林队的候补,我来当守门员.
星星: 你怎么弄D跟个外星人一样
阿梅: 我不会剪头发,剃光了比较快一点.
星星: 你来这干什么?
阿梅: 我来帮你们比赛呀!
星星: 你怎么帮?你快点回火星吧!地球是很危险D.
阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧.
一双补得花花绿绿的旧球鞋.
最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛.
大街上,少林功夫随处可见.
大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”
题目：爆米花
在寒冬里，每逢一个阳光明媚的日子，我都会和妹妹、妈妈一起来到奥森跑跑步。总能在路上闻到香喷喷的爆米花味，寻着香味，寻着那让人垂涎三尺的味道，看到阳光下爆米花的老爷爷、老奶奶。
老爷爷穿着一件巨大的、厚厚的老式棉袄，头上戴老式翻边的军用帽，估计是长期在外的风吹日晒，红铜色的脸上有一道道像沟壑似的皱纹。老奶奶头上裹着一块毛巾当帽子，麻利地整理着眼前的爆米花。
每每走到爆米花前，我总会故意地放慢脚步。没有人来买爆米花的时候，老爷爷坐在小板凳上气定神闲地捧着一本古书看。我吃惊，那是一本竖着排版，从右到左看的古书。如果他面前不是一堆柴火和那古老的、被火烧得黑乎乎的爆米花机器，还以为是古代的私塾先生呢！有人的时候，老爷爷动作娴熟地一只手生火，另一只手匀速地摇着爆米花机。
有一次，见没人，我和妹妹经不住诱惑，也想买一袋尝一尝。老奶奶亲切地对我们说：“这有刚爆好的，随便挑吧！”妹妹并没有拿，而是眼睛直勾勾地盯着爆米花机。老爷爷一边把火生旺，一边说：“小孩子想要看爆爆米花，我现爆一锅吧！”
老爷爷舀起一碗米，倒进了那个像炮弹一样的机器里，又放了少许的糖精，盖上盖，架在火上烤，不停地摇动着那个炮弹，不一会儿好了，老爷爷把“小炮弹”竖了起来，把口对准麻袋，转过头来对我们说：“捂紧耳朵！”妹妹一下子紧张起来，捂紧了耳朵，闪到了一边，躲在我身后，探出脑袋，斜着身子看，老爷爷扳开了扳手，随着“嘭”的一声，巨响，麻袋鼓起来了，冒起了一团白烟，瞬间空气里全都是爆米花的甜香味，让人不禁垂涎欲滴。妈妈也说找到了小时候的味道，童年的记忆。
每每看到爆米花的老爷爷和老奶奶，我都不禁感慨，这一对老人在冬日下的坚守，是自强自立的生活态度，对朴实生活的一种虔诚的坚守。虽然这与现代化的都市格格不入，但这让繁忙的都市人找到了儿时的记忆。
这阳光下的爆米花，也深深地输进了我的储存空间，成为儿时记忆的一部分。
现在流行的是在车门附近用电磁阀驱动压缩空气开关，改变车门驱动汽缸的压力流体分配，司机在驾驶室的仪表板上轻触电路开关就OK，而当电力供应不足、电线损毁，就容易失效；而传统的结构是司机座位旁边有两个尺寸相对庞大的机械结构压缩空气手动阀门，一个控制前门的启闭，一个控制后门，操作费力，在车身结构上安装的压缩空气管道长，维修工作量大，金属材料使用量大，金属切削加工量大，容易漏气，然而可靠性高，只要不是强大的爆炸、撞击，要压缩空气管道不畅通还不那么容易。现在汽车发生明火，占据多数的原因是电路故障所引起，第一个正确操作就是通过手动操作拉开总电源闸刀，许多初起的明火就不会再扩展，之后就是用灭火器扑救。如果按此操作，那司机就无法打开门，司机也不可能迅速挤过拥挤的人墙到达前门和后门，转动手动应急阀门。如果是要采用总线制、光纤传递就更加死得快。
目前，还没有自动切断汽车总电源的防火保护装置，要拉开这个紫铜制造的大闸刀开关，行程大，拉力大，其效果就相当于将汽车铅酸蓄电池的极桩上连接的母线拉开。用火工器材、电动执行装置、压缩空气执行装置，都可以实现。
在中国西南一带军工系统的企业，就长期向中国航天部门供应爆炸螺栓，这是使用聚能的高温、高压射流切割航天器的连接螺栓，可以分离火箭各级的连接，有的设计是地面遥控切割空中飞行的航天器的结构件，达到自毁的效果（对结构保密、减少对地面的破坏、中断火箭发动机的工作、在航天器出现异常时候使轨道避开地面重要的政治经济军事目标、改变坠落地点），都是使用火工器材。轿车防撞安全气囊、航空器上的救生衣就是用火工器材在瞬间充气膨胀的。
现代大型航空器的起落架就有冗余的多重开启装置，当液压的驱动无效，就改用压缩空气能量释放出起落架；公交车的车门就应该有多重动力开启结构，能在车体变形不大的情况下、在车门被变形的车体卡住、在车门被众多乘车挤压的状态下，用火工器材的动力强行开门，就能及时疏散车上被困的乘客。这就是控制爆破技术，例如有的国家硬币、有的菜刀，就是用控制爆破工艺，将不同性质的金属板焊接在一起；这最早是应用于军事装备、空间技术装备材料的生产方法，在柔软的地面上（不能在硬地面上炸）、在水池中，铺设多层金属板，最上面铺设一层炸药，引爆炸药后就能实现爆炸焊接，爆炸加工后的金属复合材料再到机床上碾压整平。例如先进菜刀的中间是耐磨坚硬略脆的金属材料，菜刀两边是相对较柔软的金属材料，在初次开刀刃后，就能长期保持刀口的锋利，这就是自锋利技术，是在使用过程中，菜刀的中间与两边磨损速度的差异而造成的本质特征。这就是爆炸力学、流体力学的领域，最高端之一就是引爆核武器，这核材料的尺寸形状与空间分布、高能炸药的炸点位置、炸点数量与装药当量、各炸点的引爆时间相位精确控制是高深的学问、艰深的工程技术。
在公交车外表面和内表面每隔一米的水平距离增设一个开关，可以触动开关强行开启车门；为了防止一个人恶意触发开关或车内乘客拥挤误触发开关，防止小偷、抢劫犯以此摆脱约束控制而逃脱，杜绝私自操作掀起混乱的恶浪，要在空间距离相距一个人尺度以上的多个开关同时被按下的集体投票表决触发动作，或远程监控中心遥控，先强行制动车辆，才能强行打开车门；在硬件设计制作上，充分采用冗余、多重、防水、防火、防撞车损伤局部结构的措施；这不就比那些遇到紧急状态，在车内外用人体、肢体、用脚踹、用临时搜寻到的简陋工具、用非专业破拆工具、用铁砂掌、铁头功、用硬气功的头颅撞击车体玻璃窗的非规范方法要科学、要有效、要及时，无论是车体落水受到水的压力、车体碰撞变形的时候，都能及时开辟逃生道路、迅速及时地疏散乘员。
晚上公交车停放在车场的时候，为了防盗、防破坏就关闭此系统。
公交车的两侧面要用火工器材开启应急疏散门，车上内壁表面每隔一米水平距离安装一个紧急呼唤按钮，如果有三个以上的紧急呼唤按钮被乘客同时按下，先强行制动车辆，然后就立即用控制爆炸方法炸开应急疏散门，乘客就将直接大踏步顺畅、及时、安然、井井有序地走出车厢，无须攀高跳窗。司机受到交通营运公司规章制度、自己饭碗岗位的限制，不敢率先停车，例如在桥梁上、在机关门前，决策错误可能被处罚以致于丢失饭碗，也不排除司机突然意识丧失；而乘客集体电子投票决定砸窗、开门，及时、准确，法不治众，对形势判断错误做出的自我保护性操作，交通营运公司对乘客的处罚追究就不可能施加在一个乘客身上，否则强大地社会、经济、法律压力将使某些乘客精神崩溃、家庭破裂。同时，也不给恶作剧、捣乱破坏分子以非法活动、制造社会混乱的空间。
这项技术的独到优点，是开辟的通道宽阔，受困的乘客疏散出逃顺畅，仪态得体，尤其是女生能保持临危不乱的优雅淑女风范，这种救援装置可以无损耗反复使用，能及时恢复车辆的营运，保证现代化城市的交通运输秩序，保障交通运营部门的经济利益；而打破窗玻璃的方法相比之下就成本高、有破环性、有附加二次伤害、被破坏的玻璃窗不可再生、重新安装玻璃费时费资源、要暂停营运，不环保，没有先进性，太原始，思维和技术手段老土，不值得提倡，现在都什么时代啦？而且车门距离地面的最低位置比车窗距离地面的最低位置要低，开启车门展开的逃生环境优于打开窗子的条件，火焰先是扑上高处的嘛。
在公交车增设备用压缩空气储能器、液压储能器、弹簧储能器、后备蓄电池，有条件就用增压器（这与现在汽车进气的增压器不同，是传统意义上的级联压缩机），在紧急状态下，乘客集体表决指令通过30年前就完全国产化的聚四氟乙烯绝缘耐高温导线（俗称航空线）启动备份电磁阀，首先制动车辆，向车辆后方发射信号弹，提示后续车辆避撞，向空中打三颗红色信号弹，呼叫消防车救护车迅速集结到位、召唤群众前来救援，然后通过原有的汽缸或备用的汽缸强行开门，完全是现有的、普通的气动技术，所采用的都是标准的工业器材标准件，在30年前国内机电产品手册中，都能找到纯国产化的产品。中国载人航天服上的液体、气体阀门、管道、管道接头都是这类标准件，区别是材质、加工精度、可靠性、生产企业不同于普通工业要求而已。再简单些，按照30年前中国出版的机械设计手册，在车门的立轴上增设手动开门机械离合器，机械加工条件好的部门，建议采用应急手柄切断切换销钉，再上一档次是采用电磁离合器。
改装现有公交车的重点是在车门，也是上级考核的唯一指标，敲玻璃的原始方法不值得提倡鼓励，那是乘客的原始本能反应，提供了安全锤就在法律上为客运营运企业赢得了主动地位。高层领导的方针是：当出现险情率先为夺门而出的乘客开拓逃生通道，对于跨窗而出的是自选动作，自负责任，我不点头不摇头，如果在此过程受伤，运输公司减少赔偿金额。在高危险级别威胁出现的时候才气动粉碎玻璃窗。这种非破坏性，经济适用，可以无损连续反复使用的设计方案，应当作为客车的标准配置、制造、营运和安全标准。
乘客在登车前，可以自己动手实际操作，进行实战、实景、真实环境训练，自行尝试触发低级别、非破窗的强制开门操作，通过邀请乘客亲自动手操作本车次上的应急安全开门装置，（现在车上安装的应急开关，应该让乘客亲自动手操作一下），以高可靠地、无损耗、有效措施演示来赢得乘客的信任，重建信心，恢复安全感，这是各地政府当前刻不容缓、义不容辞的首要紧迫工作任务，是在维护政府的公信力。现在的航天科技、纳米科技被吹嘘的天花乱坠、虚无缥缈，博士院士满天飞，我们老百姓就图这眼见为实，求看得见、摸得着、靠得住、体验得到，危急关头用得上，那个名新词叫做什么来着，哦，就是互动体验，人机交互界面友好；那展览品、样版车、电视报纸宣传的俺们当成是透明、虚的，就是虚拟的。实践是检验真理的唯一标准，就是要在使用现场条件下长期反复运转，才能暴露设计、加工上未能认识到的缺陷。达到这种标准的客运车辆，就可以张贴“放心车”、“爱心车”信得过标志，收取合理地略高的车资，责令各地物价、工商、技监、生产安全监督、公安、消防、救灾减灾部门共同协调办理为盼，这就是过去的社会主义大协作、联合攻关方式。对于各类应急开启装置的动作造成的各种损失，在保险公司投保，在保险公司设立专门的保险理赔保险产品新品种。
各政策研究室、发展研究中心组织政府金融主管部门：国家经济贸易委员会、国家发展和改革委员会、财政部、中国人民银行、中国银行业监督管理委员会、中国证券监督管理委员会、中国保险监督管理委员会、国家外汇管理局、工商总局，联合召开相关工作会议，这可是我国的金融法律制度立法研究与司法实践创新，要研究相关的海外上市工作如何开展。
武汉公交车公司、深圳公交车公司等等全国各地的公交车公司，纷纷邀请乘客上公交车上砸玻璃窗，无异于是在培养暴徒、打手、杀手、歹徒、疯子、狂人、恐怖分子、捣乱分子、破坏分子，造就有恃无恐的刁民、心里扭曲心态扭曲的社会败类。如今网上和实体商店安全锤热卖，乘客上了公交车就预想着构思要砸玻璃窗，稍有风吹草动就亟不可待地下手，这破坏意识太张狂、疯狂、极端、恐怖、、嚣张、癫狂、暴力啦！都是疯疯癫癫的，是在培育和助长罪恶的心态！是造就违法犯罪倾向！成何体统！不是首先想着走车辆结构上的阳光大道，而期盼着擅自用破坏手段开拓非常规的通道，这出发点和立场就完全错误。针对全国各地不断发生乘客稍微受到惊扰就闻风而动砸公交车的闹剧不断发生、层出不穷、到处蔓延（请见本文最后的附件部分），政府要加大正面引导力度，通过科技进步，引导健康正面积极的社会潮流、舆论，这是政府和公交运输公司不可推卸的社会职责、义务、本职工作，要坚决杜绝乘客惶恐不安的心理。
面对当前各地公交车一旦发生普通技术故障、人为挑唆，乘客就纷纷采用极端手段破坏车窗玻璃逃生，公交车公司目前也是骑虎难下，陷入了尴尬的境地，被打落的门牙往肚子里面吞，陷入困境，敢怒不敢言，哑巴吃黄连，有苦说不出，郁闷，惶恐不安，非长久之计，在上级、社会与乘客之间两头受气，怎么干都不是人，无法取得上下的信任，正确的做法是：
公交车运营公司，应当将现有的各种车门启闭机构图纸向全社会公开，并且免费提供报废公交车给在学学生、市民进行安全改造实验，并且提供相关场地、工具、材料、加工设备，建立教学创新、就业实习基地，这就是科学发展观的社会公益、社会和谐、科技普及、提高全民科学素质、正确舆论导向的举措，应该向全社会广泛征集相关的技术措施，是否采纳则是后话，起码能立即转移了部分群众的注意力、吸引了社会的注意力，通过企业文化的建设，加强企业形象。公交车运营公司提供改进实验场所地和费用，是有可持续发展作用，有社会进步意义，而号召乘客开展砸公交车的玻璃窗的行动花费就不当，资源不可再生、不可以反复使用，不能增值，社会效果不佳、动机不良、具有暴力倾向、促进畸形变态心态的错误发展。
国家安监总局明天召开各部委的联席会议，走一圈程序，中华人民共和国工业和信息化部、中华人民共和国公安部、中华人民交通运输部应制定相关新的客车、轿车安全结构技术规范，增加新的相关汽车制造国家标准、消防标准，作为客车、轿车产品目录的基本要求。企业生产的客车、轿车要进入国家机动车辆产品目录，才能领取车管所发放的车牌、证件、方可驶上道路营运。
建筑物防火门的设计、生产、检测和认证，是涉及到人命关天的重大消防安全问题，国家对于防火门的管理是非常严格的。防火门生产许可证都是由各省、自治区、直辖市消防部门审核、颁发。鉴于2009年6月5日成都公交车火灾的沉痛、深刻教训，公安部今后要将公交车门作为消防疏散通道门严肃对待，这就是防火门、逃生门、防火逃生门，国家公安部要制定全球第一部相关的标准，并且将公交车门列入例行防火检查项目。
今后从国外进口的轿车、客车，要符合这些中华人民共和国国家标准，申请国家专利，向国外授权生产，收取专利授权使用费用，要洋人听我们的，按照我们的独创要求做，中华人民共和国海关总署、国家质量监督检验检疫总局，对相关编码商品开展前期准备工作。这就是当下时髦的话语：一流的做标准，二流的做设计，三流的做产品，四流的做销售，五流的做维修服务，最后接盘垫底的是最终消费者，对不起，错了，最后是可再生物质回收部门。这项工作，充分体现了中国政府对国民的关怀、爱护，是在庄严地行使国家主权。相关法律法规应尽快制定、报人大审批、颁布、实施。
一个国家的公交车自燃率，从某种程度上就真实地反映了、折射了、体现了这个国家的工业能力、国民素质。公交车防火门的设计严谨性，结构合理性，可靠性，精密度、耐用性，工艺水平，如实、准确、充分地反映了一个国家的工业基础。国家科技部要组织各地、各级科研院所，各地科技厅、科技局开展独立自主，自力更生，自主知识产权的公交车门改进工作，在各地汇报进度的基础上，尽早确定全国首届公交车安全设计与实际测试评比竞赛活动，这是全国各族人民切实利益、公共安全、社会舆论、社会安定的重大事项，要将这项工作持续开展下去，要党和人民放心。
现有的司机所扳动备用开门开关、乘客所旋转车门上方的紧急手动开门开关，都是压缩空气泄压阀门，即使将车门启闭汽缸的气体释放到大气压力，也需延时；何况公交车的车门都是以旋转运动为主与铰链连杆机构、导轨作用下的复合运动，所以，在车厢乘员拥挤的时候汽缸既关不了门，也开不了门，要门内外人员的共同辅助才能实现，施加推拉力的方向要遵循圆弧轨迹不断改变，这只是对于一个门有两扇的单扇门而言，对于一个门有四扇的折叠门就更复杂了；即使在车门启闭汽缸完全泄压后，而这个人力开门动作不能简单地向外拉门或向内推门，这与建筑物内的门扇简单地单调旋转运动轨迹完全不同。即使司机启动了现有应急开关，车门依然与汽缸中的活塞联动，在与速度函数相关的阻尼作用下，你推动门的速度越快，所受到的反作用力越大，就越难开门！
所以，简单的方法是在车门启闭汽缸的一侧开孔，攻螺纹，安装与大气环境一端封闭的火工器材，在紧急状态下引燃强行开门，无论汽缸前一刻的状态如何、活塞在当前受到压缩空气的作用方向如何、汽缸是否泄压、都能用膨胀的压力更高的气体强制打开车门，这种在原设计机构内产生的作用开门最有效，这样的结构可以在火工器材作用后，无需当场维修，就立即恢复营运，继续可以安装原来的开关车门操作动作，回到车队后，拧下触发启动过的火工器材，换上一个新的就可以恢复安全防范状态啦。也可以用火工器材将车门的连杆炸断、将车门转轴的支承炸开，使车门解体坠落。对于车窗结构的一项改进方式，可以是在车窗下面设置可以炸开的许多扇隐形门，减小乘客在应急状态下的跨越高度，减少出逃障碍物，这些隐形门平时是车身上的一个承受载荷的结构件。
有不少网友注意到2008年北京奥运会即将结束的时候，下一届2012年伦敦奥运会主办城市演出的伦敦十分钟节目中，英国双层公交车的两侧车体外壳可以完全打开，是十分理想的防火安全结构；也有网友制作了一个简易的单层公交车模型，其两侧的车体外壳也是类似地可以完全打开，并将其视频上传。从工业技术来看，英国这辆表演车辆经过技术改装，增加了用车辆主发动机驱动的液压泵、液压工作站，通过长行程液压缸体驱动车体外壳打开。之所以评论他不是气动，是因为气动执行机构的长行程驱动速度难以那么均匀、气动速度快、气动可控性差、气动难以几扇结构同步展开。对于公交车如果要增加类似功能，因为要运载大量乘客，公交车内不可能搭载液压站、大量的灭火装备，适宜的方法是用压缩空气储能容器驱动汽缸，乘客在强制制动车辆后，用手动阀门将压缩空气引入汽缸产生开门动作；如果用一次性的火工器材驱动的汽缸，结构更小巧，相同储存能量下的系统重量小、体积小，从专业名称上来说就是比功率重量密度、比功率体积密度，而向两边高速打开动作可能伤及两侧的其他车辆和路人，理想的动作方式是向下、或向上平行移动屏障。
仅仅是产生脱扣解锁动作，需要的行程短、推力或力矩小，还简单。如果不是乘客推开车窗，而是动力展开，行程大，推力大，对于现实的中国的工业基础要求就高了点。
如果是玻璃窗向下滑行缩入车身，运用地球重力驱动打开窗户，结构就简单，注意要减速阻尼防撞，除非是一次性地使用。如果用PC聚碳酸酯车窗，透明度低（不利于采光），重量轻，成本高，因为硬度不高容易擦花，要镀上加硬膜，最大的缺点是打不破。
现在流行车玻璃窗用压条、密封胶、框架固定在车身上，工艺简单、美观、成本低。推拉式车窗有导轨、框架限制自由度，加个栏杆就可以了。而要反复打开的车窗就结构设计就困难了，一般都要重新进行客车整体结构设计，安全可靠保险结构也是麻烦，在正常行车和停车的时候，绝对不能误触发打开，出现乘客堕地的重大事故。
在航空、航天器中，广泛使用液压装置驱动舵面、收放起落架、收放舱盖、投放武器等等，因为工作介质工作压力高、设计严谨、材质优良、工艺精确，整体装置尺寸小、重量轻。
现在常见的防盗门、大厅门液压闭门器，就是使用弹簧作为储能机械元件，用单向阻尼液压部件缓冲，现在国产的液压闭门器都不耐用。公交车可以用闭门器对车窗预先加载，紧急状态下解开锁扣，车窗就自行打开。现有的结构尺寸大、沉重。
在30多年前，欧美、日本国家就将压缩空气储能器与动力汽缸做成了整体，先是用于工业生产装备中的无源缓冲阻尼，在30多年前就用于汽车后厢门自动抬升打开，当时只有省委机关才进口这里小轿车、面包车，一般人不知晓而已。20年前就广泛应用于座椅抬升储能，现在又常见于高档家居橱柜的水平门、垂直门的定位、开启、保持关门力矩等的无源助力装置，也可以用于公交车安全机构。这在不少轿车上都可以见到，结构精巧。
在30多年前，欧美国家就生产电动卷帘，就生产了以直线运动来驱动大型建筑物窗子的电动机构，其外形原来流行是传统的蜗轮蜗杆传动副，20多年前就改进为结构紧凑、加工更复杂的圆柱体结构，在内部采用丝杆传动副，从外观上来看，就是一个可以缓慢伸缩的圆棒。国内近年来生产的企业蜂拥而起，销售量并不大，其内部一般是使用220伏特电源的交流电动机，国内也能生产低压直流电动机驱动的这种机构，如果用于公交车应急开窗，动作速度没有汽缸快，如果要多重冗余保证，就要在公交车结构上分散布置蓄电池，相对汽缸，特别是无源汽缸的尺寸要大、要沉重、可靠性要低。
传统的注塑机开合模具是用液压系统驱动，少数几个工业发达国家已经采用全电动驱动，动作更稳定可控、速度更快，这就完全是建立在坚实的工业基础之上，与信息技术没有必然的联系，这就是号称全电动注塑机。
用火工器材“嘭”地动作一下当然简单，用电动执行机构就难了，你看中国城市地铁的屏蔽门电动执行机构不都是国外设计、国外生产或其中部分部件由合资企业生产的吗。这也就是造大型运载火箭相对容易，而要造经济适用，能反复长时间使用的大型飞机就难了。
文化大革命初期，国内仍旧有原木车身、原木玻璃车窗框的公交车在营运，当时的军用卡车也用木材做车厢围栏和后面翻挂板，那木材车身要烧起来还比不上现在的合成材料燃烧火势扩展得快。你可以去问当年到过朝鲜战场上的志愿军老兵，中国是在1953年才开始用工业化手段批量生产载重汽车，当时在朝鲜战场上中国人民志愿军驾驶的卡车，都是外国生产的，当时朝中制空权薄弱，在运输线上，被炸飞的汽车遍地皆是，卡车被炸得四轮朝天见得到，而被炸的起火的卡车并不多见。哎，世风日下，人不怀古，一代不如一代，这汽车越来越容易着火，难道是人心浮躁惹的祸？好端端的车子，没人招惹它，自己就烧起来，这样的报道已经是司空见惯，见怪不怪，悲哀呀，悲哀！
当下时兴的车玻璃窗与车身外壁平滑连接，制造工艺简单、成本低。现在公交车公司改装空调车，安装活动推拉车窗是极其普通的、非常成熟的、古老而传统的现有结构，在历史上是从木框演变到铁框，再进步到铝合金框，是普通装修工都能熟练地完成的，只是复旧、回归倒退、陈旧、陈腐的老套路、打回原形、复辟、改革失败走回头路而已，这样的客车安全改装没有难度，没有什么好值得大肆宣扬的，公交车公司中层管理人员工资每月过万元，除了这些，还有别的什么吗？君不见飞机的窗户有多少可以打开？
当你按照规章全额支付了车资，就立即与公交车营运公司确立了坚不可摧、牢不可破的法律契约关系，司机上岗前接受过严格的临危反应的训练，所以当你那林黛玉般弱不禁风、娇小玲珑、晶莹剔透的美妙身躯闯入司机的眼帘，他就咬咬牙，横下一条心，决心用血肉身躯誓死捍卫你那柔软、鲜活、美妙、珍贵、性感的生命，即使付出生命的代价也在所不惜，无论为了保障和救援你付出了多高的费用，都无需你再支付和赔偿。
网络上有匿名网友提问：乘车选择哪些位置较容易避险或逃生？ 那当然首先是团结在免费聘请的救命恩人司机的周围，前门出不了，就从驾驶室的门出，左右逢源，根据公开报道，2009年6月5日成都公交车燃烧事故中，就有乘客从此逃生的。
下面的网络视频值得以上这位匿名网友观看：
http://you.video.sina.com.cn/pg/topicdetail/topicPlay.php?tid=2839966&uid=1354076857&t=2#21435901
成都轻伤乘客称司机第一个跳窗逃走
司机的身后座椅附近往往有拆卸轮胎的撬棒、撬棍、给汽车水箱加水的铁桶、大号扳手、防止车辆滑行的轮胎止动三角棱柱、一般就安置了灭火筒，这可是一个小小的救生武器库，可供众人同时分头使用，用来砸玻璃窗也远比安全锤分量重、容易取得、物理尺寸大。
今后发展方向是车载报站器、车载视频播放器、车载显示屏幕、座位、扶手在应急的时候，都可以快速强拆下来，递给车后乘客做惯性武器，用这些物质基础实现：动员群众、发动群众、武装群众。
有的空调车车尾两侧的玻璃窗是可以由乘客自由开启的，占据这个有利位置，就自己掌握自己的命运，在关键时刻不能等、靠、要、祈求、乞求，要注意，这个窗口往往安装了栏杆，防止乘客在开窗的时候跌下车，要在此做生死之间的时空穿越还不顺当、不便当。一个改进是在紧急状态下，用乘客集体投票装置将此栏杆联动解锁、分离栏杆与车身连接的其中一端，而另一端是活络万向连接头。
在假设车门不能打开的故障下（网友称为鬼门关），每个门有四扇的结构障碍比两扇的大，两扇门如果是上下整体玻璃隔断的，外面也容易砸开较大的逃生空间，注意门扇下面往往有几条金属栏杆，以防止在车辆行驶的时候，玻璃解体，乘客从这里堕下车辆，也可以作为扶手，也可以防止乘客携带的行李碰撞玻璃，有的车门在这里采用整块的金属板，在车门闭锁时跨越是一个要注意克服的小障碍。
当下，带铁掌的皮鞋热卖，涉及重磅劳保皮鞋、武术练功皮鞋，街头特别是公交车站车前为临上车的乘客皮鞋钉铁掌补鞋摊档、固定营业的专业皮鞋修理店生意火爆，就是为乘客提供随身隐形携带的护身武器——用来踹玻璃窗呀。要清楚地认识到现有的法规：携带安全锤和其他五金工具的锤子、灭火器、板砖、石块是不允许搭乘飞机和地铁的！这是典型的攻击性武器，威胁运载工具和乘客的安全，制造公众恐慌，这就为加重铁掌的皮鞋提供了生存空间。目前，已经带旺了全金属鞋底高跟鞋的生产和改装业务。生产挎包背包的企业也不放过这个商机，将安全锤作为时尚的标准配置和装饰挂物。采用贫铀合金、钨合金制造伞尖伞把的折叠雨伞取得美国、欧洲、日本发明专利，在国际市场上热销，兼顾防抢劫武器，国内销售的同类商品则采用灌注铅的廉价材质。钢质皮带扣热辣开卖、采用全不锈钢外壳的手机隆重上市、安装硬质把手脚钉的公文包闪亮登场，纷纷用高密度硬质材料作为破拆汽车玻璃窗的惯性体。
红衣大炮，是欧洲在16世纪初制造的一种火炮，明代后期传入中国，也称为红夷大炮。红夷大炮在设计上确实有优点，炮管长，管壁很厚，而且是从炮口到炮尾逐渐加粗，符合火药燃烧时膛压由高到低的原理。在炮身的重心处两侧有圆柱型的炮耳，火炮以此为轴可以调节射角，配合火药用量改变射程；设有准星和照门，依照抛物线来计算弹道，精度很高。多数的红夷大炮长在3米左右，口径110-130毫米，重量在2吨以上。
清代的红衣炮是一种什么样的武器？
红夷大炮是16至19世纪之间的英制前装重型滑膛炮，经中国人仿制后，种类多达百种。其技术特征是：
（1）弹药较重，可达数公斤乃至10公斤不等。弹丸是由石、铁、铅等材料制成的球形实心弹，奇巧绝伦，形制及使用方法多种多样，是以直接撞击目标而起破坏作用的，也可发生链弹等弹药。如此药弹相称，保证其射程较远，杀伤力较大。
（2）炮管长度2一3米，呈前细后粗型，口径大多在100毫米以上，倍径（指火门至炮口之距离与内径的比例）之比多在20一40之间。其铸造极为复杂，采用整体泥模铸法，有科学的工序和法式要求，并有新型设备、仪器等辅助设施的配合。各部比例合适，炸膛的几率低，所铸之炮的质量提高。
（3）多系重型铁炮，也有铜制，自重数百斤至万斤不等。红夷大炮在中国的发展顶峰是在清康熙朝，此时所造的905门火炮中，重量在250公斤以上者有201门，其余为250公斤以下的轻炮。
（4 ）红夷弹药施放程序化、“炮表”化。此外其尾部较厚，有尾珠，在炮身的重心处两侧有圆柱型的炮耳，火炮以此为轴调整射角，配合火药量改变射程。炮身上装有准星、照门，依照抛物线来计算弹道，精度很高。红夷炮由车运载，可以任意奔驰。
最早红夷大炮由天启年间闽人所仿制，徐光启从葡萄牙人手中所购买的第一批红夷大炮为英国沉船上的舰炮，用于宁远城与北京城，型制接近英制寇菲林长炮。现中国军事博物馆仍藏有此炮。
它的威力如何？
红夷大炮最突出的优点是射程，对重型火炮而言，射程是衡量其性能的重要环节，即使现今也不例外。明朝自制铁火铳的最大射程不超过三里，而且要冒炸膛的危险；而一般三千斤的红夷大炮可以轻松打到七八里外，史籍记载最远可达十里！十里相当于现代五公里多，相当远了，曾经对这个数据产生过怀疑，但是西方的同类型火炮的性能证明了这个数据是准确的（当时西欧各国已有领海这一概念，当时的领海是以海岸火炮的射程来定的，16世纪末期的领海是三海里，约合五点五公里）。
远射程的红夷大炮结合开花弹，成了明朝末期对抗后金铁骑的最强武器。当时的战法为：将后金的骑兵诱入城头红夷大炮射程，然后用开花弹集火射击，效果非常显著，连努尔哈赤都被炸死。很长时间内，后金骑兵不敢进攻装备有红夷大炮的宁远、锦州、山海关等战略要地。
红夷大炮对中国火器的影响。
清朝进行了大量的仿制，盛极一时，可说红夷大炮的式样已经成为军队火炮的制式，从而压制了其他先进火器的研制和装备。从整体上说，清朝对红夷大炮没有进行过任何技术革新，只是一味加大重量，以求增加射程，火炮的制造工艺远远落后于西方。
第一次鸦片战争时期，虎门要塞的大炮重八千斤，射程却不及英舰舰炮，第二次鸦片战争后，江阴要塞竟然装备了万斤铁炮“耀威大将军”。这些炮看似威武，实际上射程还不如明朝进口的那些红夷大炮，加之开花弹的失传造成与英军对抗时吃亏不小。
十九世纪中叶是西方武器大换代的时期，火炮技术大大改进：工业革命使得武器制造业使用了动力机床对钢制火炮进行精加工，线膛炮和后装炮也开始装备军队；火炮射击的理论与战术在拿破仑的实践中新的发展；同时因化学的进步，苦味酸炸药、无烟火药和雷汞开始运用于军事，炮弹的威力成倍增长。
结语
反观清朝的火炮，仍然使用泥范铸炮，导致炮身大量沙眼，炸膛频频，内膛的加工也十分粗糙，准心照门不复存在，开花弹也失传，缺少科学知识兵勇的操炮技术比不上明朝！两百年前让明朝苟延残喘的先进武器红夷大炮在两百年后已经风光不在，老态龙钟，无法抵御西方列强的入侵了，真可谓是“成也萧何败也萧何”。
球，不是这么踢di.
扫地只不过是我di表面工作，我真正di身份是一位研究～僧。
靓女又怎么样？我是读书人。
外，这一毛钱我也有份的。
艾，你别那么扫兴嘛。
我是瘸。怎么样？你有得瘸么？
除了唱歌，我想不到其它di方法来表达内心di兴奋和对你di仰慕。
其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？
学过螳螂拳么？
研究过。
那就不要再侮辱少林武功。
（痛哭）
你是用两只脚踢球的对不对？
对亚。
我没乱盖吧。
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙啊。
我们俩请你吃晚杂碎面好了。
我靠，我一秒钟几十万上下。
（找地上的硬币）
什么飘？
轻功水上飘。
啊，轻先生你好。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
算了吧，六师弟。
我的蛋！我的蛋！
我总有一天会把蛋还给你di.
从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。
（扳手掉）
大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。
这个扳子呢，是上螺丝用的，很合理吧？
（锤子掉）
正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天di.可是当时如果没有你帮我把这双鞋补好，可能我就不会踢球了。
你对我多重要，你知道么。
你以为我不知道你想什么？
说什么，讨厌啦！
你想吓我是吓不倒di，我什么都怕就不怕鬼！
你来这里干什么？
我想帮你们比赛亚。
你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险di.
球，并不是这么踢地
打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。
你看那个靓女。
靓女又怎么样，我是读书人。
哎太太，要不要学......
行了行了那边要去。
喂，这一毛钱我也有份儿的
嗳，别那么扫兴
把握机会好不好，瘸子也可以练功夫地
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太极功夫做馒头嘞，惊天动地，
馒头看到又香又甜，谁都想吃，
只见阿妹双臂好力，
只叫阿哥五体投地。
你，干什么呀你
除了唱歌，我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。
好，学武之人讲句话都这么撒脱，其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
不好
我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算一块五。
我劝你呀，脚踏实地地做人吧，这里有一份洗厕所的工作你先做着，你就别做梦了。
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？
你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条啦，学人家讲理想。
话不能这么讲，我心中的一团火是不会熄地。
错，十几年来我的铁头功，从来就没有荒废过。
你有没有带钱在身上啊
啊，有啊。三毛，这算不算是抢劫呀？
算
好一条“夺命香鸡腿”
我这是少林的“大力金刚腿。”
你不就是那个瘸子？
我不是瘸子那么简单，我就是当年叱诧球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
已经没有时间了，太阳都下山啦。
四师兄早，
喂，星哥早，好久不见有什么好关照啊？
给你介绍位猛人，这位是，哎哟哟......
喂，怎么称忽啊？
叫我阿峰就行了。
峰哥是吧，财经界有谁不认识峰哥的啊，你看他一身的IT造型,
峰哥是一位足球教练，
足球教练是吧，足球界有谁不认识峰哥的啊，我们从小就看峰哥踢球了，你是用两只脚踢球的吧？我没乱盖啊。
鬼屁擒拿手，N年前的事。
喂，我没空跟你说话呀，几个客人在等我呢，还要盯着股市，一秒钟几十万上下的，喂，现在什么价位呀？
碰巧今天司机放大假，碰巧今天又把车借给人家了，碰巧刚刚又把钱包拉在上面了，今天请不了你们吃饭了，嘀嘀，嘀嘀，车来了呀！
我一秒钟几十万上下，无缘无故跟你们几个废物去踢球，不好意思啊，你知道我这人就这么直的；无缘无故还要跟你这个死瘸子去参加比赛，你原谅我就是这么直了啊；最后还要无缘无故地赢了比赛，这或然率呀，低过零啊！
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙呐！
我们两人请你吃碗杂碎面再谈好啦
我靠，我一秒钟几十万，会和你们去吃杂碎面！？
这位就是我六师弟，绰号轻功水上飘。这位是著名足球教练峰哥。
峰哥，你好。
什么飘？
轻功水上飘。
轻先生你好！
现在别说是轻功了，想走快一点都不行
自从搞成这样以后，连妞都泡不到，这种心情你们不会明白的。
不过前阵子我看见你还在洗马桶，怎么好好的又转来洗碗了呢？
为什么？这个问题我也想问。我也不明白，为什么我老爸不是李嘉诚，为什么我长的这么帅，但是要掉头发呢，你们两长这么丑，却不掉头发呢？
你终于舍得下来了，让我们等了一个多钟头。
干什么呀？
踢~~~球！！
球在那边儿呢。
做假动作，再假一点儿，假动作就是假嘛，再假一点儿，再假一点儿。
每次呢把球踢上天，万一打下飞机来你陪得起吗？
赔不起。
把蛋还给我！！
我总有一天会把蛋还给你地。
我作球正大家没意见吧
当然，当年人称黄金右脚的峰哥，今天带一些年青人来跟我们踢一场友谊赛，你来作球正，是我们的荣兴。大家叫峰哥！
以前的恩怨就算一笔勾消了，他们很有诚意的。
从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意，和体育精神。
多谢！
（裤管里掉下一把钣手）
大家不要紧张，我本身呢是一个汽车维修员，这个钣子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧。
（裤管里又掉下一把锤头）
正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
行了行了，你们球队的作风，在业余界是很出名的，我完全明白。
哦，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
呼叫基地，突然间受到密集的火力攻击，要求立即增援，要求立即增援！！
这不过是踢球，你以为打仗吗？
我不行了，我的腰就快断了，求你可怜可怜我，让我去看医生吧。
戴上它。都几十岁的人了，你看你多贱，你没尊严啊？我不想看见你，快点戴上，然后去看医生。
我是很贱，我没尊严
欢迎各位师兄弟归位。
你们不用客气，我要谢谢你们大家，这次我发达了！！多谢，多谢！
雄哥，我想带我的球队来参赛，公开赛嘛，人人都有权参加的。
这队简直是极品呀。
清洁我拿手地，让我来啊。
我送给你！
摸了就可以了？
我告诉你，明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天地。
你要是红了，就送我一双球鞋吧。
这个太没问题了嘛，但是我觉得你也应该有点自信哪，其实你很漂亮地，武功又高强，很完美啊。
你看，多~~~漂亮
你是最漂亮地你知道吗？你真的知道吗？
喂，你去哪儿啦，你答应帮我洗地我才让你带妞来威风的。
要有自信啊，你是最好地，知道吗？
我好喜欢这件衣服啊，
我好喜欢这个袜子啊，
不要玩儿了臭小子，没见过大场面哪，放松一点儿，
多谢，多谢你们地支持！！
哎哎，是几个扫地的。
扫地的不是观众啊？多谢你们！！！！
不要吵啦！
不能抽烟啊？
干什么嘛？
你干什么嘛？
不要怕，全是幻觉，看来我们这次豆腐金刚队要出真功夫了。
你们不要这样，我想踢球啊！
哇，想不到你是这样地
什么嘛
你以为我不知道你想什么？
你说什么，好讨厌哪。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕，就不怕鬼。
那我们这是爱情吗？
那当然不是爱情了。
我们玉面双飞龙可不是浪得虚名的。
啊？有没有这么快啊？吊钢丝是吧
不要紧地，你只是人离开，精神永远都会在这里。
我就够赖皮了，他比我还下流。
想不到我铁头功一世英名，临老被人开了花了。
我们家突然着火了，我先走了，
我妈突然早产，我要回去帮忙了。
拜托叫你妈晚一点早产。
喂，阿珍哪
田鸡呀
是啊，这二十年来，有句话一直埋在我心里，其实，我爱你！
你死了没有，别装死了。
哎，这样都骗不了你啊，没事！！
你怎么弄地跟个外星人一样。
你来这儿干什么？
我想帮你们比赛呀。
你怎么帮啊？你快点回火星吧， 地球是很危险地。
失落的少林足球对白（转）
+++++(((失落的第一段)))+++++
（歌曲开始）
大师兄：少林功夫好啊
周星星：真的好
大师兄：少林功夫棒
周星星：真的棒
大师兄：我是铁头功
周星星：无敌铁头功
大师兄：你是金钢腿
周星星：我是金钢腿～～嘻嘻嘻～（笑场）
（歌厅老板此时对台上使脸色，并拿出藏在腰际的酒瓶
大师兄看到老板之后对著阿星说）
大师兄：认真点
周星星：少林功夫好耶
大师兄：真是好啊
周星星：嘻嘻嘻～（再度笑场）
（台下的观众一片寂静的看著台上的两人）
周星星：少林功夫好耶
大师兄：太棒了啊
周星星：少林功夫够劲
大师兄：顶瓜瓜
周星星：我是金钢腿
大师兄：金钢腿
周星星：他是铁头功～～
大师兄：哇吼 哇吼 哇吼 哇你个头
（大师兄与阿星一起背著吉他并随音乐起舞，阿星顺势拍手想拉起气氛
台下的观众一片寂静的看著台上的两人，此时一支酒瓶从台下往台上
飞去，并砸中星仔的头，星仔倒了下去）
流氓跟班1：唱什麼啊，鬼哭狼嚎似的
流氓跟班2：歌词乱七八糟的
流氓老大：我～一句都不明白！
流氓跟班2：就是啊，歌词谁写的！
流氓老大：谁写的！
流氓跟班2：说！
（大师兄手指向阿星，众人看向阿星）
周星星：其实创作这个东西呢！是很主观地！不过你们的批评呢！我是一定会跟进地！
况且唱歌只不过是前奏而已，高潮就在少林大力金钢腿和铁头功！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
大师兄：早说了，这歌词不行嘛
周星星：我不是铁头功，他才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：都说...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
流氓跟班3：金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
大师兄：哇啊～他才是金钢腿呀～
流氓跟班3：你还说金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
流氓跟班3：打死你！
流氓老大：狗屁金钢腿！我才是金刚腿！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你听不懂中国说，那个才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你打上瘾了你？
流氓跟班2：铁...（星仔伸手抓住跟班的手）干嘛，想还手？
（星仔看了看歌厅老板）
周星星：多谢啦！多谢！欢乐的时光过得特别快，又到时侯讲拜拜
大家先来听首歌，MUSIC！
流氓跟班2：MU你妈的！还装蒜？
（顺手拿棍子往星仔头上打，星仔倒地）还在这儿死撑？
周星星：多谢啦！多谢啦！
（星仔挨了打便倒地不起）
+++++(((失落的第二段)))+++++
（阿梅往美容院里看了看，如花开门从里面走了出来）
如花：靓女，找我呀？
阿梅：我想～～
如花：不用说了，放心交给我吧
（如花将挖鼻孔的手放在阿梅身上并且擦了擦）
明峰：给我张支票，什么意思，让我踢假球啊？！
强雄：不是不是，我是中间人，我只不过受人所托。
明峰：你是耍我还是要害我啊？你别以为我倒下了，你就可以爬上去！你想都别想！给我看清楚啊，“黄金右脚”是我不是你！！想超过我？想都别想！
强雄：我真的不敢想，我最近手头紧，我想抽点佣金，你千万不要告诉别人！
明峰：你这个败类！狗都不如！
强雄：对不起，峰哥，我先走了！
明峰：哎~~~ （明峰抵御不了支票的诱惑，又把支票拿来过来！）
（球场上明峰射失点球，被人暗算把腿打瘸了……）
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（二十年后……）
（＊注： 此后剧本中“明峰”改用“黄金右脚”）
女记者：哎，雄哥哥，你称霸了球坛二十年，自从黄金右脚他射失十二码点球，你就一直未逢敌手了，那么你现在心态上是……
强雄：不开心的事就不要再提了！
女记者：哦~好好……
男记者：强雄哥~你的魔鬼队连续五届超级杯从来没输过，究竟有什么秘诀啊？
强雄：秘诀？谁是领队谁就是秘诀了！
男记者：那今年的超级杯应该是势在必得了？
强雄：你第一天做记者啊，这个问题还用问？！
（进入大厅……）
强雄：黄金右脚。
黄金右脚：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……
强雄：早！
黄金右脚：哎，雄哥，你的皮鞋脏了，我帮您擦干净吧。
强雄：哎，不用不用不用，我自己来 （把脚踩在了明峰的头上……）
黄金右脚：雄哥，您不是说，让我带球队吗？我可以啦！我准备好啦！我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害！
强雄：你这个德行还可以带队吗？！收山吧。
黄金右脚：不是，雄哥，您不是说……
强雄：我说说嘛！人是要面对现实的嘛。你看看你，一条腿瘸成那样，（指著肚皮上‘黄金右脚’）你以为你还可以靠这四个字混饭吃吗？！
黄金右脚：雄哥，我跟了你这么多年，现在跟我说这种话？
强雄：我今天不lucky。人是会变的嘛。你那时候挺帅的！你看看你，现在变成这个德行！哎，你想想吧，我养了你20年了，仁至义尽，便当钱也不少啦！
黄金右脚：强雄！你不要这么过分！要不是20年前你给我开张空头支票，叫我踢假球，断送了这条腿！我今生今世会搞成这样？！
强雄：干什么？发脾气啊？大声点！喂，你们听见没有？！外面有记者，要不要把他们叫进来？哈哈哈哈~~~~~你以为我养你20年为什么？就是堵住你这张臭嘴！你看你臭要饭的样子！人家会不会信你呢？！
黄金右脚：你！
强雄：别生气，别生气。你不要怪我，只怪你自己----贪心！回乡下吧！再告诉你一件事，当年打断你腿的那帮人，也是我安排的！
黄金右脚：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~
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星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球----并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话----腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗----大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。
星驰：错啦。你看那个靓女----
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看----
（黄金右脚表演少林轻功）
星驰：所以说，武功的确是----神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！
星驰：你再看看那边那位太太----如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边----
头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！
星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。
黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！
某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！
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（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！
（垃圾站）
垃圾站老板：两毛钱吧。
星驰：啊？！两毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。
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（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点著它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！
老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）
老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！
（此处原片被删）
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（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！
（踢球致某人吐）
丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。
（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）
（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。呵，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱吒球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？！
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（甜在心馒头店）
阿梅：你现在有钱赎回你的破鞋啦？
星驰：钱还没有，但是……
阿梅：扔掉了！
星驰：扔掉啦？
阿梅：当然了，你的破鞋已经破的没办法穿了。
星驰：破是破，可是……
阿梅：你走吧！等一下老板娘出来，又要骂人了。
（周转身走）
阿梅：喂~~~~~（把补好的球鞋扔给了周）破的鞋已经没有了，补好的鞋有一双你要不要？
（两人相对而笑）
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（夜总会，大师兄不停地摔东西）
星驰：大师兄，你怎么啦？大师兄你没事吧？
大师兄：55555~~我没事！你又想怎么样？！
星驰：哦。我终于想到了一个妙计可以将少林武功更~~~~加发扬光大！
大师兄：恩？!
星驰：就是踢~~~~~~~~~~球！
大师兄（抱著周的腿）：55555~~~你放我一条生路吧！我已经害的被人打！被炒了鱿鱼！现在我要洗厕所赔钱！
星驰：所以我是来搭~~~~~救你地！
大师兄：不用了！你还搭救的不够啊？你不要逼我啊！是不是想让我全家跳楼死在你面前啊？！
星驰：死是不能解决问题地~~你勇敢一点！你的志气跑哪去了？！
大师兄：住嘴！算我没志气！拜托你不要找我了，找其他的师兄弟吧！5555~我拜托你了我求求你了不要再烦我了我求求你………
黄金右脚：（轻蔑）铁头功！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（周和黄金右脚去四师兄家，周敲门，门开）
星驰：四师兄，早~~
四师兄：喂，星哥早，好久不见，有什么好关照啊？
星驰：给你介绍一位猛人，这位是----
（门突然关住，碰到两个人的脸。门开，换了一身西服）
四师兄：喂~怎么称呼啊？
黄金右脚：哎~叫我阿风就行了！
四师兄：风哥是吧！哎呀谁不认识风哥啊！你看他这一身IT造型。
星驰：风哥是位足球教练。
四师兄：足球教练是吧？足球界有谁不认识风哥的！我们从此都看风哥踢球的！你是不是用两只脚踢球啊？我没乱盖啊，有什么好关照啊？
星驰：打算找你组队踢球啊。
四师兄：真的找我踢球啊？我半年没做事了，你找我踢球？
星驰：不是啊，你当年的鬼影擒拿手啊，如果拿来当守门员的话……
四师兄：鬼屁擒拿手啦，N 年前的事！师父死了多久我都不记得了！
黄金右脚：你听我们说啊，这次我们是参加两年一度的超级杯，赢了有一百万奖金啊！
四师兄：是吧！所以我一直说你呢最精明能干，风声水紧，西装格履，你看你帅的！当年师父叫我们将少林功夫发扬光大，现在就叫你们两混球发扬到足球上了！真是有见地！你看看你看看啊，当初我们几师兄弟的合照，我一直摆在枕头下面。
星驰：好哇~~~我们坐下来慢慢谈啊！
（门又关，又碰到两个人的脸！）
