西游记第51~100回赏析，在其中20回找出一个句子进行赏析、感悟、启发或剖析
51、大家都楞住了，就像被神仙点了穴道一样，一动不动地站在教室里。（选自许娅蓉的日记《一件怪事》）点评：“神仙点穴道”的譬喻既令人感到新鲜，也觉得准确，二者缺一都不是好的比喻。
52、下课和同学们聊天的时候，我像一只小麻雀叽叽喳喳地叫个不停；上课老师提问题的时候，我的嘴却像给针缝起来一般。（选自段盛盛的大作文《我》）点评：课下课上小作者两种截然不同的表现让我们忍俊不禁，活脱脱刻画出独一无二的“我”来。
53、有时候老师发起火来，眼睛瞪得大大的，像滚圆的弹子一样。我的心在紧张地跳舞，目光不敢和老师的视线碰到一起。选自王洋的日记《我们的数学老师》）点评：“眼睛似弹子”的比方尚属一般，妙的是后一句，因为担心老师会提问到“我”头上，“我”的心情紧张万分，犹如跳舞，而且目光东躲西藏，相信此情此景每个做过学生的人都深有体会吧。
54、两道又弯又粗的眉毛，像挂在墙上的一对弓箭一样。（选自丁逸珊的日记《老师的外貌》）点评：老师又弯又粗的眉毛下方射出的不是箭矢，而是严厉的目光。紧扣特点写外貌，才能把人写活了。
55、吴亮亮大喊一声“嗨！”，把右脚狠命一跺，身子一扭，就把姜浩扳下去了。（选自狄磊的小作文《扳手劲比赛》）点评：“大喊”、“一跺”、“一扭”，扳手劲时的情形不是如此吗？所以，华丽的辞藻堆砌不出精彩的文章，普通的动词用得合适，句子照样能焕发出神采。
56、水太重，一滑，跌了一跤，盆压在我身上，很像一只大海龟。（选自薛梅的大作文《洗衣服》）点评：哈哈，好可爱的一只大海龟啊。把这样的镜头捕捉到作文中，还怕你的习作乏味无趣么？
57、我十分紧张，担心考不好，帮老师发卷子时，手一抖一抖的，跟被电击中一样。（选自薛梅的日记《考试》）点评：因担心而手抖，但不至于和触电一样。此处属于夸张，恰到好处，描写没有过头。
58、风很大，我看见路边河面被风吹出一道道波纹，犹如一条条歪歪扭扭的蛇似的。（选自张艳的日记《上学路上》）点评：很长的句子，可我们不觉得罗唆，因为描述生动新颖，文字通畅朴实。
59、西瓜后面的藤儿，就像是猪尾巴。（选自宋佳佳的小作文《我爱吃西瓜》）点评：和上句相比，此句很短，但同样是精致的比喻句。因此，佳句，不在于字多字少，而在乎准确、得当、形象与否。
60、春天，柿树长出了小小的新芽，好像扎了许多细羊角辫子。（选自任苑的小作文《我家的柿树》）点评：春天的巧手为柿子树扎出一条条细细的羊角辫，读到这样优美的语句，难道你不为儿童奇幻的想像力而深深折服吗？
66、每当我干了不应该干的事情，妈妈的眼睛就会死死盯着我看，如同长在我脸上一样。
（选自娄维的小作文《 我最怕“老虎”妈妈》）
点评：相信做过错事的小读者都有这样的体会，此时父母凌厉的目光真的令人心惊肉跳，比大声斥责更叫人胆寒。
67、大楼对面的水杉树，在雾中远看，像灰白色的宝剑，直指天空。（选自张白强的大作文《雾中的校园》）点评：“灰白色”是雾的颜色，“宝剑”比拟水杉，语言简洁，立体感强烈。
68、那天玩得真痛快，就像做了一场玉皇大帝赏给我们的美梦一样。（选自秦碧荷的大作文《游览珍珠泉》）点评：愉悦的心情恰似一场美梦，而且是玉帝的赏赐，譬喻新颖巧妙。
69、洁白的雪花，给瘦瘦的柳树穿上了一套肥肥的白色羽绒服。（选自宋佳佳的大作文《冬天的湖边》）点评：没有细致的观察，没有丰富的联想，这样的句子写不出来。
70、明亮的天空立刻昏暗下来，像有一个魔法黑口袋把一堆堆的白云收走了。（选自林其军的大作文《雨景》）点评：刻画景物最需要比喻的参加，因为大自然本身就是魔法师，唯有打比方才能描摹出它的万千绰约风姿。
71、溪水流淌的时候，仿佛一位钢琴家弹着一首动听的乐曲。（选自狄磊的大作文《夏天的夜晚》）点评：溪流淙淙的流淌声，钢琴家弹奏出的乐曲，天籁和人为的音乐是那样的和谐一致，多么美丽宁静的夏季的夜晚。
72、一棵棵油菜像干了什么坏事，脸色铁青地站在田里。（选自薛梅的大作文《下田》）点评：油菜没有成熟，是碧绿的，想像成干坏事后的脸色，这就赋予了油菜以人的生命和感情，平淡的语句有了光彩。
73、雨点滴到假山水池里，水面上出现了无数美女的酒窝。（选自娄维的大作文《雨中的校园》）点评：那是美女的酒窝？何等奇妙的想像，只有在儿童的眼里，雨点砸向水面，也是美不胜收的丽景。
74、在微风的拂动下，小草摇来摆去，如同在跳着优美的芭蕾舞。选自张艳的大作文《学校的草坪》）点评：只要不把景物当作无情的东西来描写，一定可以妙笔生花。
75、爸爸揍起我来像是债主催逼借债人还钱，认帐不认人。（选自宋超东的小作文《我最怕的人是爸爸》）点评：这样的爸爸谁不害怕？这样的爸爸也是最不懂教育艺术的家长。
76、跳起绳来速度快得惊人，好像脚下安了一双弹簧似的。（选自黄仕俊的看图作文《跳绳比赛》）点评：如果你真的跳过快绳，或者看见别人跳过，肯定会觉得作者的比喻是无比的精当。
77、做早操的时候，同学们的头发被风吹得乱糟糟的，好似一堆枯稻草。（选自许娅蓉的观察日记《风》）点评：风中的头发自然不会很整齐，但也不至于像稻草一样枯涩，没有光泽。这样的夸张稍微过分，读者读了却感到很传神。
78、他被气得头发好像要烧起来一样，眼睛里几乎冒出了火花。（选自张白强的日记《教室里的战争》）点评：和上句类似，恰到好处的夸张是咱们让平凡的语句变得神奇的秘密武器之一。
79、我使劲擦玻璃，脏没擦干净，反而听见一种奇怪的声音，“吱——”，像小鸡被谁踩到的叫声。（选自陈玲的大作文《记一次大扫除》）点评：用力擦玻璃后就会发出这种声音，可见生活永远是写作的源泉。没有亲身这么擦过玻璃的人，是写不出这一句的。
80、我光着脚走进田里，泥土从脚趾头中间的空隙钻了出来。（选自杨小雅的大作文《插秧》）点评：谁说农村的小学生没有题材可写，杨小雅同学的这个妙句，城里孩子能凭空想像出来吗？热爱劳动，热爱生活吧，精彩的文章就蕴藏在其中呢
81、轮到姜浩发球，他笑盈盈地说：“我刚从乡下带来的咸鸭蛋，给你也尝一个。”（选自吕华良的日记《乒乓大战》）点评：如此好玩的句子，只有小孩子稚嫩无邪的嘴里才会说出来，它“清水出芙蓉，天然去雕饰”，却生动无比。
82、下暴雨时，路上的行人来不及躲雨，常常浑身被雨淋得像块湿布一样。（选自林其军的日记《雨天和晴天》）点评：如果你有过雨淋的经历，一定会觉得小作者所言不虚。
83、掸过厨房屋顶，我去洗手，在镜子前一照，吓了一大跳，原来我满头是灰，像从泥土里刚钻出来的蚯蚓。（选自许娅蓉的日记《我当了一回清洁工》）点评：多么绝妙的譬喻，满身灰尘的“我”和刚从土里钻出来的蚯蚓有何区别。
84、我家有个大电视迷——爸爸，小电视迷——我。那天晚上，我给爸爸当了三个多小时的遥控器。（选自雍庆的小作文《电视迷》）点评：爸爸让“我”换什么台，“我”就换什么台，这样的“遥控器”当得实在窝囊。
85、炉子里的水沸腾起来，我俩都不知道，眼睛似乎粘在电视屏幕上一样。选自刘江的小作文《电视迷》）点评：因为看电视太入迷了，也不管水的死活了，眼睛一眨不眨地盯着电视屏幕，一个“粘”字用得太巧妙了。
86、头上没有一根头发，像寸草不生的大沙漠。（选自段小磊的小作文《我最看不惯光头》）点评：没有“光头”字样，但读者知道是这个意思。
87、啊，这山真高！仿佛插入云层，连天都要刺破了。（选自何凡的大作文《天门山》）点评：再高的山也不可能把天刺破，此处夸张的适当运用增强了语句的表现力。
88、被子给我叠得很肥很胖，像一头正在睡觉的懒猪。选自周勇的大作文《叠被子》）点评：仔细想想，这样的被子难道叠得不惹人发笑吗？
89、拖地真有趣，拖的时候，还可以滑一次免费旱冰。选自狄磊的大作文《拖地》）点评：在平淡甚至有些枯燥的家务活中，发现劳动的乐趣，有了这样乐观的心态，作文也能写得比别人幽默。
90、牛头一甩，把我从它身上抛了下来。爬起来后，我全身骨头像散了架子，屁股似乎摔成了八瓣。（选自任永晨的大作文《放牛》）点评：生活是习作的源泉。没有从牛身上摔下来的经历，哪能有这样刻骨铭心的体验和精彩绝伦的佳句？
91、天空全黑了，像《西游记》中的鬼怪用黑袍遮住一样。（选自方玉娇的小作文《雨前》点评：不说黑得像锅底，而是用小朋友都熟悉的名著中的黑袍怪来比拟，别出新裁，鲜嫩生动。
92、雨越下越大，就像老天爷被他娘揍了一顿，哭得不可开交。（选自薛梅的小作文《雨中》）点评：哈哈，原来老天爷也怕妈妈揍啊，泪水兜头洒下。这样丰富新奇的想像，或许只有儿童才能写出来。
93、天气实在太热，我真恨不得一头钻进冰箱里永远不出来。（选自杨小雅的日记《鬼天气》）点评：适度的夸张，突出天气的炎热，句子语气也符合孩子的年龄特征。
94、雨非常大，像天堂里的自来水龙头被哪个神仙随意放开了，雨水从高空直泻而下。（选自戴小文的小作文《雨中》）点评：这样的比喻难道不比“倾盆暴雨”、“瓢泼大雨”等词语更吸引读者的眼球？
95、第二节下课，翁成浩无意一推，我的额头撞到了桌角，顿时头上长出了一个“水晶球”。（选自刘江的日记《倒霉的一天》）点评：妙在“水晶球”一词，比“大包、肿块、肉瘤……”等任何词语都要恰当，而且幽默的味道更强烈。
96、爷爷是农药厂退休员工，平时很严肃，脸上很少出现云霞般的灿烂。
（选自许芸芸的日记《爷爷》）点评：很少见到把“笑容”暗喻为“云霞般的灿烂”，棒。把平淡的词句换一种与众不同说法，这是作文创新能力的体现。
97、我的嘴好像被万能胶粘住似的，一句话也说不出来。（选自张玉珠的日记《一件让我羞愧的事》）点评：你有过类似的经历吗？如果有，你一定对作者的这句描述深有感触，因为他刻划出了那种难言的尴尬。
98、到了第一单元考试，我心“别别”直跳，像蜜蜂扇翅膀扇个不停。选自许涛的考场作文《令我后悔的一件事》）点评：心跳似蜜蜂扇动小翅膀，初读感觉不是佳句，细细品味，方体会出其中的奥妙。
99、他们好像全是聋哑学校毕业的学生一样，一个不做声。 （选自张玉珠的日记《一节公开课》）点评：同学们在大型公开课堂上都不敢第一个举手发言，只好装聋作哑。
100、我日记的字总是写得太挤，仿佛夏天池塘里连成一片的荷叶，不留一点空隙。（选自郭晓莉的日记《我的丑字》）点评：密密的荷叶层层堆积，交错掩映，“我”的丑字挤挤挨挨，密不透风，作者正是抓住了二者之间惊人的相似点，才写出了如此让人拍案叫好的比喻句。
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
热心
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”
纯属意外
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
系统消息
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
听5楼的
早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。
重口味
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
揭密
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
临终要求
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
防止作弊
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
同行
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
自动翻带
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!
把帐单寄给我姐夫
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一天三个地狱鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了.
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说.
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔了！
