我想要最爆笑的笑话

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答： 孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 　

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

★ 07年北京生日音乐会上打算翻唱《天空》。

记者：是否担心会遭到王菲迷们的非议？

春春：那就非议吧。

★ 07年生日音乐会后，玉米无偿献血被北京某报写成卖血追星，并被大肆转载。

记者：被媒体乱写乱报导，觉得困扰么？

春春：不困扰。因为是他写错了，不是我。

★ 06年天津专辑签售会。

记者：你觉得自己是几成熟的艺人？

春春：我不是牛排！

★ 06年某次报纸专访。

记者：喜欢你的大多是女性，你怎么看？

春春：有人喜欢就不错了。

★ 05年某次电视采访。

记者：有很多人说你的出现令很多男人产生了很大压力，你怎么看？

春春：我又不是男人，我怎么知道？

记者：你对男人有吸引力吗？

春春：有请摄像师（男）回答这个问题。

★ 06年某报采访。

记者：你知道你的歌迷最喜欢你什么吗？

春春：我从来不揣测别人的想法。

★ 06年北京某报采访。

记者：你觉得你和创作歌手的区别在哪里？

春春：区别就是我还没有创作过。

★ 07年写真集成都发布会。

记者：你是比较通俗的，而杜甫草堂是比较高雅的，这个发布会选在这儿进行，会不会不太合适？

春春：通俗和高雅是矛盾的吗？

★ 07年经纪人离职后的一次采访。

记者：现在有没有人规划你的事业和未来？

春春：没有人可以为我规划未来，除了我自己。

★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的？

春春：那都是假的。

★ 前几天某次采访。

记者：那如果要是公司安排你过去留学，你担心半年回来后，还能保持现在的人气吗？

春春：你都说如果了，那等肯定以后再说吧。

★ 07年北京歌友会，演唱中，歌迷献花。助理过来帮忙拿花，她微侧身体示意不用。活动结束后媒体联访。

记者：为什么不让助理拿花？

春春：我拿得动啊。

（―.―真是大白话。记者那意思，是让你顺势表现一下自己的“德艺双馨”啊！）

★ 06年某报采访。

记者：你对＃＃负面报道的态度？

李宇春：都负面一年了，没有办法。

★ 06年华语榜颁奖后，新加坡杂志专访。

记者：你曾参与一部偶像剧的演出，感觉怎么样？

春春：很想死。

★ 05年某杂志专访，谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。

记者：有网友批评你在那部戏里演戏演的不好。

春春：正常啊。我也没觉得自己演得好。

★ 06年某杂志专访：

记者：觉得自己最与众不同的一点是什么？

春春：神经质。

★ 06年某杂志专访。

记者：你对未来啊、事业啊，有哪些担心？（大意）

春春：还不到30，有什么好担心的？

（谭校长：―＿―

★ 06年杭州专辑签售媒体见面会。

1、

记者：超女和粉丝这两个词被列入百科全书，你高兴吗？

春春（微微好奇）：我为什么要高兴？

2、

记者：大家提的问题都有关你的私事，但是和唱片没有关系，是不是大家对你的兴趣超过了对你的音乐的兴趣？你是怎么想的？

春春：可能大家比较关心我吧。

记者：那你会不会不开心？

春春：不会。不管什么问题，有问题我答就好了。

★ 06年新专辑首唱会后，北京某报专访。

1、

记者：玉米们有一句话，叫做“春春只管唱，玉米管销量”。你有什么感觉？

春春：大家喜欢再买。

2、

记者：你对未来有什么想法吗？

春春：肯定有，但我不一定要讲啊。

3、

记者：你回答问题一直这么谨慎吗？

春春：我喜欢做出来东西，再去讲，不想空讲很多东西。

★ 06年某周刊专访。

1、

记者：皇后与梦想是什么意思？

春春：没什么意思。就是专辑里面一首歌的名字。

2、

记者：为什么要用这首歌的名字来做专辑名呢？

春春：因为其他歌曲的名字都不太合适。

3、

记者：听说皇后与梦想是向60年代摇滚致敬的意思，你有啥想法？

春春：那是老板说的，其实就是个歌名……

★ 05年年底的《新周刊》年度人物颁奖。

主持人：明年计划就是继续发专辑吗?

春春：还没有发过，不叫继续发。

★ 05年某次媒体采访。

记者：你对被称为现在最有权力的娱乐圈人物怎么看？

春春：我是吗？

★ 05年某次专访，提及耍大牌等负面。

记者：你想怎样说明事实？

春春：事实是用来看的，不是用来说的。

★ 05年比赛后某次采访。

记者：你觉得自己以后能不能成为巨星？

春春：我从来不想三天以后的事。

★ 05年赛后某次采访，提及比赛期间的负面新闻。

记者：你想不想解释一下？

春春：理解你的人不需要解释，不理解你的人解释也没有用。

BH的哲理和逻辑：

★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：铺天盖地的社会学者和博士们，从不同的角度来研究你，说泛性别啊什么的，看到那么多高深的评论的时候，你怎么想？

春春：觉得大家还挺辛苦的。

★ 06年深圳签售，在电台做节目。

主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？

春春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。

★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

主持人：当一个人突然出名的时候，会有一点心虚说我会失去这一切吗？象玉米的狂热啊、头条啊等等等等，会有一种担心失去的感觉。你会有吗？

春春：不会。因为我觉得必定失去。

★ 07年东方卫视《看东方》专访。她说本来比赛前准备去北京北漂。

主持人：如果没有参加比赛，你现在可能在北漂住地下室唱酒吧，现在的你要比那样的生活快乐得多吗？

春春：我觉得在每一个领域的人，他都会有自己的快乐。

★ 07北京生日音乐会，天娱送了一个价值20万的金话筒做为生日礼物。

记者：对这个20万的话筒有什么想法？

春春：它再贵也是一个话筒。

★ 07年《杨澜访谈六周年》庆典活动上录ID。

记者：请展望一下100年后。

春春：100年以后我都挂了。

★ 06年某周刊封面专访。

记者：在这一年当中给自己最大的心里支持的是什么？是某一个人？或者是一首歌或者是一本书？

春春：我自己啊！

★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

1、

主持人：你觉得自己算成功吗？

春春：有的东西比成功更重要，因为那决定了我们是谁。

2、

主持人：玉米会不断期待你有新的东西出来。他们会给你带来什么样的压力？

春春：可是在他们期待之前，我会比他们更期待。

★ 07年某次《娱乐无极限》客串主播

主持人：你这一年多来获得了大大小小很多奖项，最想得的是哪个奖？

春春：观众的夸奖。

★ 07年出写真，编辑希望她手写一篇题记。

春春：我的字太差了。

编辑：谁说的？

春春：我说的。

最后春春还是手写了序言，截稿前一天交上作品，编辑一看顿时晕厥，只有一行九个字外带两个标点：

经典，只属于懂得的人。

★ 某次采访。

记者：哪里的玉米最多？

春春：机场。

★ 某次采访。

记者：请问你对巨星的看法？

春春：巨星就是巨大的猩猩。

第二天报纸用这句话做了头条标题。―.―

★ 06年可口可乐代言推广活动，媒体采访。

1、

记者：你现在贵为歌坛天后，自己觉得跟以前有什么不一样？

春春：我还是普通人啊。

记者：你真的认为自己还是普通人？

春春：当然是普通人啊! 我又没有翅膀！

2、

记者：作为上一届比赛的胜利者，对于这次比赛失败的超女你想说什么？

春春：每一个参加比赛的超女都很成功！我是幸运者，不是胜利者！

★ 05年重庆巡演专访。

主持人：现在的你和拿冠军以前最大的变化是什么？

春春：我的心态没有变。我周围的环境变了。

★ 06年玉米基金成立仪式。

主持人：玉米捐款这么热情，你预计什么时候玉米基金会捐到100万？

春春：慈善是发自内心的事情，大家尽力就好！

★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。

主持人：你对记者的底线是什么？

春春：这个我没有什么底线，因为记者也是人，他们也要工作。

★ 06年某时尚杂志专访。

1、

问及最近网络上编造的几个谣言、绯闻和负面。

春春：若是我真的在意，只会降低我的档次。

2、

记者：能不能回顾一下过去的一年。

春春：还好了，一闪就过，没太大的感觉。

3、

记者：如果谈恋爱会不会害怕会失去眼前的一切，歌迷的追捧？

春春：爱我的人会希望我得到爱。

4、

记者：说说对“中性”这个形容词的态度。

春春：不很在意，不太否认。

5、

赞誉太多，反而让我困惑，我真的有那么好吗？有一些批评的声音，会让我觉得踏实，心想自己还有更多往前走的空间。

6、

赞扬是高帽子，我没有那么好。谣传总会过去，我没有那么弱。

★ 05年《鲁豫有约》。

主持人：网上对你的争议和各种消息很多，你的感觉是怎样的？

春春：其实我没有什么时间上网……唱歌以外的事情，知道的越少越好。

★ 05年swatch的亚洲区代言发布会。

记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？

春春：低了。

记者：为什么低了你也接呢？

春春：跟价格相比，我认为价值更重要。

（印象中所有明星被问到代言价格的时候，都是说“很满意。”我庐山瀑布汗，这么老实的回答，太不和谐，也太不能让公众满意了。）

★ 07年写真集上海签售。

记者：网络上奥运火炬手的投票，现在你是第一位，你有什么看法？

春春：北京奥运会是我们中国人的骄傲，如果能为它出力的话，我真是太高兴了……但那（网络投票）有用吗？

记者：我们看了那个奥运倒计时的MV，为什么没有看到你？（参加歌手有一百多名，中国式团体操）

春春：没看到我？为什么没看到我？我在啊。

★ 06年某杂志专访。

1、

记者：你录音的时候有什么怪癖吗？比如关灯之类的。

春春：没有。关灯有一个很好的氛围，可是我记不住歌词……

2、

记者：如果向别人推介自己的这张唱片，你会怎么说？

春春：听听看喽。

3、

记者：赚的钱都交给父母吗？

春春：不是交给父母，根本就没有经过我，直接就到家里去了。

★ 06年，参加娱乐现场的《明星记者会》。

主持人：你的专辑叫《皇后与梦想》，那你想当皇后吗？

春春：皇后是都是很阴险的。

★ 06年到郊外拍比赛宣传片。

记者：春春，你对什么最敏感？

春春：……蛇。

记者：=_=

春春：可能因为我属老鼠。

★ 05年《背后的故事》。

主持人：春春，你怎么单眼皮变成双眼皮啦？

春春：我是内双，一睡不好就出来了。

主持人：那你觉得是单眼皮好还是双眼皮好？

春春：我在想，单眼皮可以做手术割双眼皮，双眼皮无法做手术割成单的……

★ 05年《超级女生》杀青，夏颖充当某节目主持人访问：超级女生杀青了你有什么看法？

春春：我不来你们能杀吗？

★ 05年毕业时报了川音的研究生。某次后台。

记者：春春，你都是大明星了，不用再去考试了吧？

春春：钱都交了呀。

★ 05年做星姐选美表演嘉宾，记者在后台采访。

记者：你觉得你是美女吗？

春春：我正在努力。

★ 05年总决赛五进三的VCR中。

记者：如果上了PK台，你认为是什么原因？

春春：自己没有唱好啊。停了一秒钟，补充：还有就是别人唱得太好了。

★ 06年某次电台采访。

DJ：80年代的孩子会孤独，你会吗？

春春：我会孤独，但是我享受。

相当欠扁的回答：

★ 07年参加快乐大本营的录制。

主持人：为什么更喜欢猫？

春春：因为不用遛~

★ 07年劳伦斯颁奖典礼。台下。

玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？

春春：年纪大的才颁奖。

（台上颁奖的人=.=

★ 07年《勇往直前》外景嘉宾。

主持人：给这么可爱的企鹅起个名字吧。

春春：企鹅。

★ 07年做客MTV天簌村。

主持人：如果有神灯的话，会许哪三个愿望？

春春：家人朋友健康就够了！（“这是一个，还有两个？”）啊？这个就够了。那可不可以存？（“你不许愿，人家神灯就走了。”）那第二个愿望就让神灯回去，第三个愿望再让神灯回来吧。

（神灯：＠＃%＆＊老子累死了……）

★ 06年《闪亮新主播》，何炅对着一个帅哥组合，摆出耍帅姿势。

何炅：你看我跟他们相比怎么样？

春春：你是说个子吗？

何炅暴走ing

★ 某次采访。

主持人：如果选男主角，希望和谁搭档？

春春：蜡笔小新……我和他都挺难搞的。

★ 某次采访。

记者：有过喜欢的异性吗?

春春：有。

记者：那有告诉他吗?

春春：没有。

记者：为什么不说?

春春：为什么要说?

记者：说了才完整啊.

春春：那是别人的方式，不是我的。

★ 06年某电台访谈，问到喜欢的男孩子类型。

主持人：象东哥这样的呢？（另一位主持人王东）

春春：东哥你的身高多少？（李宇春身高175CM……＝.＝

★ 06年光线的《明星记者会》电视节目。

记者：你这一张专辑叫《皇后与梦想》，下一张专辑叫什么？

春春：皇太后与梦想。

★ 06年新专辑郑州签售。

记者：你最向往哪一种爱情？

春春：这是自然的东西，向往也没用啊。

记者：中外这么多经典的爱情故事，你就没有特别羡慕的?

春春：羡慕也没用，那也是人家的啊~~~

★ 07年某时尚杂志封面人物采访。

记者：做女孩有什么好处？

春春：可以当妈妈。

记者：你想当妈妈？

春春：我还很年轻……

★ 07年某报专访。

记者：为什么不喜欢Hello kitty？

春春：因为它脸太大了。

记者：你会做饭给你未来的老公吃吗？

春春：我要他做给我吃！

★ 07年《娱乐任我行》四周年节目。主持人沈林搞怪，模仿她跳舞，在台上群魔乱舞一通，完了问她跳得怎么样？

春春：自己玩得开心吗？

沈林用鼻子弹钢琴，弹完问她感想如何。

春春：我只想知道你的眼睛有没有对？（对眼）

★ 06年作客电视台，主持人让她就慈善的事呼吁一下玉米。

她伸出手一捏拳头，说了两个字：呼吁~~~

（木有后续鸟……主持人头顶上两只乌鸦飞过~~~）

★ 06年《超级访问》，主持人李静根据她做的测试分析性格，描述了很长的一通。

主持人：你觉得我分析的有道理吗？

春春：觉得有一些对吧。

主持人：哪个？比如？

春春：能再讲一次吗？

主持人想对她扔东西~~~

★ 06年年底《超级访问》。

主持人：我看了下资料，听说你从初中时候起，经常参加歌唱比赛，就一直拿第一。

春春：没有啊。

主持人：不要那么谦虚嘛，就是一直拿第一，对吧？

春春：没有啊。

全场笑倒~~~主持人疯了：她好坏啊！

春春：因为我拿了一次第一以后，学校就不让我参加了。

★ 06年参加《超级访问》。

主持人：听说在初中读书的时候，就已经有人在食堂为你买单了，对不对？

春春：恩，碰到过。就是我和朋友去吃饭啊，吃完以后就付钱嘛，老板说已经有人帮你付过了……然后，对我旁边的人说了一句：你的还没有付！

★ 某次采访。

主持人：走在太麦，公司的同事都怎么看着你？

李宇春：我一般都目不斜视。

★ 06年蒙牛夏令营，四个超女给参加训练的成员打气，主持人要她们每人说一个字组成一句话，春春排在第四个，前面三个分别说“我”、“爱”、“你”。轮到春春了，大家都等着她说“们”字，却见她低着头竖在原地不说话，主持人忍不住问她在干嘛。

春春：我是那个感叹号！

★ 07年《舞动奇迹》发布会，作为节目嘉宾出席。几位选手上台，分别和老师现学了一个动作，摆POSE供记者影相。

主持人：春春觉得，谁做的动作最好？

春春：觉得，太出乎意料了……

主持人默：我觉得这句话的含义很多，有可能是太出乎意料的好，也可能是太出乎意料的差。

四、从下面可以看出来，这其实还是个相当臭美的孩子：

★ 前几天，拍摄新专辑歌曲《STOP》的MV，套着一工作人员的外套窝沙发上休息。

她嫌弃的看了看身上：“看看，这么丑的衣服，我一辈子也不会穿的。”

旁边工作人员对着她拍照。

春春：别拍脸，谢谢。

★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。

1、

主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？

春春：如果说不是我觉得有点违心，如果说是呢，觉得很自恋。

2、

主持人：你觉得自己哪点最像传统的女孩？

春春认真思索半天：我就没觉得我哪点不像传统的女孩。

★ 某次采访。

主持人：很多人都说你帅，你自己有觉得吗？

春春：自恋的时候。

★ 07年TOM网站访谈。

主持人：胖了吗？胖了几斤？

春春：胖了，胖得镜头都撑不下我的脸了。

★ 05年比赛期间电视采访。春春休息时正在吃巧克力。

记者：这么晚吃巧克力不怕长肉呀？

春春：我确实很胖。（抬起手露出小细胳膊）

★ 05年成都赛区时新浪在线访谈。

主持人：有网友对宇春说，你其实穿裙子肯定很漂亮，你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。

春春看了看自己：我往可爱里打扮，他们受得了吗？

★ 07年，某颁奖礼上领奖后接受采访。

记者：刚才哭了吗？

春春：眼睛太小，眼泪没流下来。

★ 有一次春春一身白衣白裤到太麦。

公司的工作人员迎面碰见，寒喧：春春你今天真干净啊。

她想了半天，回过去问人家：以前我穿的不干净吗？

五、对玉米和熟人的回复。说实话她对熟人的时候特别欠扁。

★ 前几日重庆某报，就全国巡演一事采访。

记者：有什么特别对重庆玉米说的？

春春：好好吃好好喝好好看！

（这位养猪呢）

★ 几天前拍摄新专辑MV在电梯中偶遇玉米。

玉米：跟春春一起坐电梯，好有压力。

春春：我不重。

★ 06年MAC慈善义卖会。

玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能给他们说点什么吗？

春春：好好过日子吧。

★ 06年天津专辑签售会。

玉米：春春你是不落的太阳！

春春：那月亮怎么办？

★ 06年某次活动，主持人让玉米对她唱一首歌，台下的玉米们大合唱《冬天快乐》，场面煞是感人。

主持人：春春你有什么感想？

春春：调起高了点……

★ 06年去新加坡参加华语榜颁奖，出了机场在等行李。

玉米：你现在是在连续16次被评为世界上最好的机场，感觉如何？

春春：好！

玉米：好在哪里？

春春：一出来就好~~~晕。

★ 06年有次春春回成都的家里休息，回北京时玉米去接机，发现她孤身一人坐的飞机，身边没有助理。

玉米：春春，你真厉害，一个人回来了。

春春：我又不是弱智。

★ 06年某次活动后台。

玉米：春春，我是学习心理学的。等我学成后给你当免费的私人心理医生，好吗？

春春黑线：我没病。

★ 05年某次活动。

主持人问玉米：你们最喜欢的季节是哪个？

玉米一齐喊：春天。

春春：骗子。

★ 05年某次活动，玉米在停车场等她。

玉米：你要吃多点，太瘦了。

春春笑：你也不胖，凭什么说我。

★ 有一次到机场，春春穿了一件满是窟窿的牛仔裤，有个窟窿还挺靠上的。送机的玉米都在偷瞄这剽悍的裤子，一路无话。

终于，她忍不住问：你们在看什么？

玉米：……你的裤子上面的洞……

春春：哦。我还以为我裤子拉链没拉。

玉米：……#-_-

★ 某天聚餐吃螃蟹，她一口气吃了5个。

螃蟹性寒，嫂子怕她吃多了对身体不好，不让她再吃了。

春春：我肚子里有三只公蟹，两只母蟹，不多吃只母的话，有一只螃蟹会寂寞的。

★ 05年某代言活动。

玉米送春春礼物。

春春：大家都这么熟了，还这么客气。

★ 05年比赛后某次送机。

玉米：春春，我们会买你的新专辑。

春春：早着呢，不急。

玉米：春春，你带的小提琴项链真漂亮。

春春：谢谢，那是吉它。

★ 05年参加活动时应要求为玉米签名，划了一坨方便面。

玉米：签好了？

春春：签好了。没看出来吧？那就对了。你要正楷字啊？

玉米：我怕别人认不出来。

春春：喔，那你就打个括弧。（意思就是后面用正楷标注一下“李宇春”）

★ 05年某次活动的后台化妆室，有个玉米混了进去，掏出N多的相机手机一个一个的拍（都是她没混进去的朋友的）。春春照常做自己的事。

当那个玉米拿出最后一个手机对准她时，她转过头望着玉米。

玉米紧张了，以为春春要发飙。

春春：全部家当都带来了是不是？

★ 05年总决赛彩排。

记者：宇春，你们今天彩排，状态如何呢？

春春：好！

…………（记者举着话筒等了十秒钟，木有下文……）

记者：马上要决赛了，宇春你抱着什么心态去参加这个比赛呢？

春春：玩~~~~~

记者内心T＿T

2、倍数概念：一个整数能够被另一个整数整除，那么这个整数就是另一整数的倍数。如15能够被3或5整除，因此15是3的倍数，也是5的倍数。

扩展

因数和倍数的关系

1、一个数的因数个数是有限的，最小的因数是1，最大的因数是他本身。

2、一个数的倍数个数是无限的，最小的倍数是他本身，没有最大的倍数。

3、1是任一自然数（0除外）的因数。也是任一自然数（0除外）的最小因数。

4、一个数的因数最少有1个，这个数是1。除1以外的任何整数至少有两个因数（0除外）。

5、一个数的因数都小于或等于他本身，一个数的倍数都大于或等于他本身。

6、一个数的最小倍数=一个数的最大因数