手拉葫芦排行榜中哪家做的是最好呢

谁是卧底是一个比拼语言表述能力、知识面与 想象力 的游戏。那么你知道谁是卧底游戏题目有哪些吗？下面是我整理的谁是卧底游戏题目大全，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。

目录

谁是卧底游戏题目

谁是卧底游戏玩法

谁是卧底游戏惩罚

谁是卧底游戏题目

镜子—玻璃 玉米—小米 反射—折射 穿衣—试衣 梦境—幻想 屌丝—宅男

推销—销售 淘宝—拍拍 妩媚—百媚 盒饭—外卖 推销—销售 淘宝—拍拍 叉烧包—灌汤包 散热器—电风扇 伐 木工 —木匠工 点烟器—打火机

热的快—热水器 榨菜丝—萝卜头 老朋友—老男孩 干洗机—甩干机

王菲——那英 元芳——展昭 麻雀——乌鸦 胖子——肥肉 眉毛——胡须

何炅——维嘉 状元——冠军 饺子——包子 端午节 —— 中秋节 摩托车——电动车 高跟鞋——增高鞋 汉堡包——肉夹馍 小矮人——葫芦娃 蜘蛛侠——蜘蛛精

节节高升——票房大卖 反弹琵琶——乱弹棉花 玫瑰——月季 董永——许仙 若曦——晴川 谢娜——李湘

孟非——乐嘉 牛奶——豆浆 保安——保镖 白菜——生菜 辣椒——芥末 金庸——古龙 赵敏——黄蓉 海豚——海狮 水盆——水桶 唇膏——口红 森马——以纯

烤肉——涮肉 气泡——水泡 纸巾——手帕 杭州——苏州 香港——台湾 首尔——东京 橙子——橘子 葡萄——提子 太监——人妖 蝴蝶——蜜蜂 小品——话剧 裸婚——闪婚 新年——跨年 吉他——琵琶 公交——地铁

剩女——御姐 童话——神话 作家——编剧 警察——捕快 结婚——订婚 奖牌——金牌 孟飞——乐嘉 那英——韩红 面包—— 蛋糕 作文 ——论文 油条——麻花 壁纸——贴画 枕头——抱枕 手机——座机 同学——同桌

婚纱——喜服 老佛爷——老天爷 魔术 师——魔法师 鸭舌帽——遮阳帽 双胞胎——龙凤胎 情人节—— 光棍节 丑小鸭——灰姑娘 富二代——高富帅

生活费——零花钱 麦克风——扩音器 郭德纲——周立波 图书馆——图书店 男朋友——前男友 洗衣粉——皂角粉

牛肉干——猪肉脯 泡泡糖——棒棒糖 小沈阳——宋小宝 土豆粉——酸辣粉 蜘蛛侠——蝙蝠侠 口香糖——木糖醇 酸菜鱼——水煮鱼 小笼包——灌汤包 薰衣草——满天星

张韶涵——王心凌 刘诗诗——刘亦菲 甄嬛传——红楼梦 甄子丹——李连杰 包青天——狄仁杰 大白兔——金丝猴 果粒橙——鲜橙多 沐浴露——沐浴盐

洗发露——护发素 自行车——电动车 班主任——辅导员 过山车——碰碰车 铁观音——碧螺春 十面埋伏——四面楚歌 成吉思汗——努尔哈赤 谢娜张杰——邓超孙俪 福尔摩斯——工藤新一 贵妃醉酒——黛玉葬花

流星花园——花样男子 神雕侠侣——天龙八部 天天向上——非诚勿扰 勇往直前——全力以赴 鱼香肉丝——四喜丸子 麻婆豆腐——皮蛋豆腐 语无伦次——词不达意 鼠目寸光——井底之蛙 近视眼镜——隐形眼镜

美人心计——倾世皇妃 夏家三千金——爱情睡醒了 降龙十八掌——九阴白骨爪 红烧牛肉面——香辣牛肉面 江南style——最炫民族风 梁山伯与祝英台——罗密欧与朱丽叶 谁是卧底游戏的第二批词语： 气泡——水泡

老佛爷——老天爷 十面埋伏——四面楚歌 纸巾——手帕 魔术师——魔法师 成吉思汗——努尔哈赤 杭州——苏州 鸭舌帽——遮阳帽 谢娜张杰——邓超孙俪

香港——台湾 双胞胎——龙凤胎 福尔摩斯——工藤新一 首尔——东京 情人节——光棍节 贵妃醉酒——黛玉葬花 橙子——橘子 丑小鸭——灰姑娘 流星花园——花样男子

葡萄——提子 富二代——高富帅 神雕侠侣——天龙八部 太监——人妖 生活费——零花钱 天天向上——非诚勿扰 蝴蝶——蜜蜂 麦克风——扩音器

勇往直前——全力以赴 小品——话剧 郭德纲——周立波 鱼香肉丝——四喜丸子 裸婚——闪婚 图书馆——图书店 麻婆豆腐——皮蛋豆腐 新年——跨年 男朋友——前男友

语无伦次——词不达意 吉他——琵琶 洗衣粉——皂角粉 鼠目寸光——井底之蛙 公交——地铁 牛肉干——猪肉脯 近视眼镜——隐形眼镜 剩女——御姐 泡泡糖——棒棒糖

美人心计——倾世皇妃 童话——神话 小沈阳——宋小宝 大白兔——金丝猴 作家——编剧 土豆粉——酸辣粉 果粒橙——鲜橙多 警察——捕快 蜘蛛侠——蝙蝠侠

沐浴露——沐浴盐 结婚——订婚 口香糖——木糖醇 洗发露——护发素 奖牌——金牌 酸菜鱼——水煮鱼 自行车——电动车 孟飞——乐嘉 小笼包——灌汤包

班主任——辅导员 那英——韩红 薰衣草——满天星 过山车——碰碰车

面包——蛋糕 张韶涵——王心凌 铁观音——碧螺春 作文——论文 刘诗诗——刘亦菲 壁纸——贴画 油条——麻花 甄嬛传——红楼梦 枕头——抱枕 甄子丹——李连杰

同学——同桌 手机——座机 包青天——狄仁杰 婚纱——喜服

<<<

谁是卧底游戏怎么玩

游戏人数：

最好7个游戏者，1个卧底，若干不明所以围观者。 游戏规则：在场7个人中6个人拿到相同的`一个词语，剩下的1个

拿到与之相关的另一个词语。

每人每轮只能说一句话描述自己拿到的词语(不能直接说出来那个词语)，与不能让卧底发现，也要给同胞以暗示。

每轮描述完毕，7人投票选出怀疑是卧底的那个人，得票数最多的人出局，俩个人一样多的话，待定(就是保留)。

若有卧底撑到剩下最后三人，则卧底获胜，反之，则大部队获胜。

<<<

谁是卧底游戏惩罚有哪些

1.背一位异性绕场一周

2.唱青藏高原最后一句

3.做一个大家都满意的鬼脸

4.抱一位异性直到下一轮真心话大冒险结束

5.像一位异性表白3分钟

6.与一位异性十指相扣，对视10秒

7.邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱

8.做自己最性感、最妩媚的表情或动作

9.吃下每个人为你夹得菜(如果是辣椒……)

10.跳草裙舞、脱衣舞(反正是冬天)

11.蹲在凳子上作便秘状

12.摆3个芙蓉姐姐S形

13.神情的吻墙10秒

14.模仿古代特殊职业女子拉客

15.模仿脑白金 广告 ，边唱边跳

16.让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”

17.抓着铁门喊“放我出去!”

18.对陌生人美眉挤眉弄眼

<<<

谁是卧底游戏题目大全相关 文章 ：

★ 谁是卧底游戏题目简单

★ 谁是卧底游戏题目

★ 《谁是卧底游戏题目大全.doc》

★ 谁是卧底题目搞笑难度大

★ 你来比划我来猜题目搞笑

★ 智力小游戏大全

★ 有趣的年会游戏方案大全

var _hmt = _hmt || [](function() { var hm = document.createElement("script") hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?6732713c8049618d4dd9c9b08bf57682" var s = document.getElementsByTagName("script")[0] s.parentNode.insertBefore(hm, s)})()

导语：一般家庭都有电冰箱，如果您的冰箱是10年前购买的，那么它已经老化了。一 般来说，使用年限超过设计寿命的冰箱，通常会出现制冷效果下降和电耗增加等不 良现象。此外，电气元件绝缘不良，还会有安全隐患。当然，你也看到了您的冰箱 已不在美丽，它都长锈了。如果你用的是有霜冰箱，可能你还会抱怨除霜的麻烦和 烦恼。

随随便便买台冰箱很容易，但要买一台功能先进、品质优秀、服务周到的好冰 箱就有学问了。

商店里的冰箱牌子很多，令人眼花缭乱，甚至无从着手。那么怎样才能买到一 台称心如意的好冰箱呢? 你需要考虑的因素很多，如容积、外观、结构、质量、价格、品牌等等，特别 提醒你，有一个因素很重要，但你很容易忽略：

1.冰箱的制冷方式

冰箱的制冷方式 电冰箱的制冷方式有直冷式(有霜)和风冷式(无霜)两种。我国早期引进的 冰箱制造技术多为直冷有霜型。因此，市面上的国产冰箱有很大一部分仍是直冷有 霜冰箱。目前，我国冰箱消费市场已进入了更新换代期，技术更先进、使用更方 便、档次更高的无霜冰箱，逐步成为市场的主流产品。一般来说，120L以下的小型 冰箱受生产成本限制，可考虑选择直冷冰箱，也比较实惠，而中、大型的冰箱选择 无霜冰箱更佳。体积越大，无霜冰箱具有的冷量分布均匀、冷冻效果的优点就越突 出。另外，在选择冷冻方式时要学会辨别，最简单的方法是留意型号中有没有字母 “W”。如“BCD-182W”，其中W的含意是无霜。

2.容积

容积大小根据你的实际需要和经济能力而定，丰俭由人，一般三口之家选择200 升左右的冰箱就比较理想了。当然，人口较多，经济条件好，住房面积大的家庭， 可相应挑选容积大的冰箱。

3.外观

目前，冰箱的外观设计越来越美，各种牌子之间大同小异，但有一点要留意 的，是冰箱的背面，有的冰箱是挂背式的，背后挂着裸露的冷凝器，十分不雅观， 摆放时还要留下足够的散热空间。 结构 现代冰箱的潮流向多温区和多门的方向发展，除了通常的冷冻和冷藏区间，还 有冰温区、急冷区甚至变温区，这些功能不仅可提高食物冷藏质量，而且使用也方 便。多门冰箱不仅使冰箱更显高档豪华，也使食物的冷藏更科学、合理、卫生。 质量 电冰箱是耐用消费品，所以您应该选择质量可靠的冰箱。目前，随着我国冰箱 产业的升级换代，各牌子电冰箱制造质量方面的差异已经很小，在衡量电冰箱质量 时，不妨多从技术档次和原材料使用两个角度来考虑。冰箱是制造工艺比较复杂的 家用电器，其设计水平和生产工艺对冰箱的质量影响很大，技术起点高的厂家生产 的冰箱质量有保证。零部件特别是关键部件的选用对冰箱的使用寿命影响很大，优 质冰箱一般选用纯铜管、进口涂复钢板等优质部件，保证制冷系统的寿命和冰箱的 防锈能力。

4.价格

选择冰箱时要综合考虑价格因素，价格高的并不一定代表高质量，价格低的并 不一定合算，要学会从性能价格比的角度选择冰箱。有些冰箱广告投入大、销售费 用高，它的冰箱售价自然就高了，消费者除了支付冰箱的生产成本费用还要替厂家 出广告费等额外费用，买这样的冰箱并不合算。有些冰箱售价低廉，但可能存在技 术档次低等问题，买这样的冰箱也是不合算的。

5.售后服务

一般冰箱都会有一定的返修率，因此选择售后服务好的产品也是十分有必要 的，目前国内的冰箱厂家都有自己的一套售后服务标准，不妨从维修费用、保修时 限、维修速度、维修服务的全面性以及周到性等实在因素去衡量厂家的售后服务水 平。不要盲目听信高谈阔论、不着边际的花言巧语，比如多少多少“星级”的服务 形式等。不妨向享受过厂家售后服务的人打听一下其真正的售后服务水平如何，一 般来说，在同等条件下，就售后服务而言，国货比洋货，本地产品比外地产品更令 人放心。

6.品牌

聪明的消费者根据自己的需要，从性能价格比的角度去选择冰箱，既不迷信洋 货也不盲目追求名牌，其实绝大多数300立升以下的进口冰箱并非进口国本土生产。 你应该选一台不用除霜的无霜冰箱，最好还带除臭、保鲜功能和完全平背式设 计的无霜冰箱。在容积方面，你应为每个家庭成员准备60升左右的使用容积，如三 口之家选180——200立升(3*60=180加20)的.冰箱就很合适。价格方面，则看你的 承受能力而定，记住，不要花冤枉钱，也不要贪便宜。售后服务方面，应该选哪些 保修期长、收费少，维修过程时间短，而且服务周到的品牌。

7.走出误区

技术创新并非一日之功，特别是一些突破性的创意，更是众多科技人员潜心钻研、长期酝酿而成。而模仿者照葫芦画瓢,虽然省心，但毕竟有损名声。所以一些仿 效者为了避免抄袭效颦之讥，长袖善舞，幻演出无数个变种。 更有甚者，是不管产品如何，先找卖点，妙加包装，并美其名曰“概念营 销”。结果是“概念”满天飞，弄得消费者眼花缭乱。无所适从。为促销，一些企 业甚至敌弄玄虚、以偏概全、夸大其辞、混淆概念，有意误导消费者。其手法千奇 百怪，难以——列举。但有些谬误，消费者在选购时必须谨防。

其一是错以为“无氟电冰箱最好”

有些消费者误以为“有氟电冰箱有毒”，所以国际上才禁止使用。实际上，氟利昂不仅无毒，而且是迄今为止人类所知的最好的冰箱发泡剂和制冷剂。用氟利昂 (CFC-ll)作发泡剂的电冰箱，发泡均匀。不易变形，对内胆塑料板材无腐蚀，时效性、绝热层年久绝热性不剧变、保持节电。其绝热性能更是无与伦比，可以最有效地隔绝箱内冷气与箱外热气的对流用氟利昂(CFC-12)作制冷剂，制冷量大，无毒性、不可燃、化学和热稳定性好，与所接触的金属、有机材料及叉润滑油适应性好。目前国际上所有的替代物，与氟利昂相比，均存在这样那样的不足。对消费者家庭来说。“有氟”电冰箱比“无氟”电冰箱性能更好更可靠。

其二是误认为“冷冻力越大越好”

冷冻力是衡量制冷器具的一项重要技术指标。但制冷器具用途各有不同，性能要求也有所区分。与商用、医用、科研用等特殊需要相比，家用电冰箱最主要的技术性能不是制冷而是保鲜。过大的冷冻力不仅要无谓地增加用户的开支，而且会破坏食品的内部组织，影响营养。特别是对于讲究色香味的中国家庭来说，防止食物变质只是最基本的需求，保鲜才是消费者购买冰箱时第一需要。

三是认为“电冰箱越省电越好”

和冷冻力一样，电冰箱的耗电量也是一个相当重要的性能指标。但是要达到最 佳的保鲜效果和最佳能效比，仅仅在减少用电量上作文章还远远不够，必须有最优 化的结构和制冷设计。企业可以通过加厚保温层(成本相应也有所增加)这类的简单 措施达到省电的目的，也可以通过采用新技术成果提高能效比，因此不能片面地强 调“越省电越好”。

四是觉得“功能越多越先进”

一些企业在功能上“以繁为上”，不管面向何种消费者，也不论消费者是否需要，总是将产品功能设计得越来越繁杂。结果不仅仅是让用户为一大堆不实用的功能多花了冤枉钱，更重要的是由于设计烦琐导致故障频发。另外从技术角度讲，由于功能不同，要求的技术配比也存在相当的差异：要有相当的冷冻力，功丰必须匹 配，节能静音也就有一定限度要无氟，就得用替代物，而首代物有的易泄漏，有的腐蚀内胆，这样发生故障的概率也就大一些，冰箱寿命也受影响，一个产品不可能各项指标都是最佳，万金油可能样样都不行。

五是认为“价格越贵越好”

追求名牌，是现今的消费时尚。因为名牌往往是质量优异和信誉可靠的同义 词。值得信赖。但是应该清醒地看到，名牌并不就意味着高昂的价格，特别是像电冰箱这样的技术成熟产品，不同的品牌其材料原件、制造工艺、质量性能都基本相同，因此制造成本也大致相似。影响产品定价的，往往是一些软成本，像广告宣传费用的支出、内部费用的管理、企业规模和市场定位的不同以及其他等等因素，特别是企业的管理水平和营销策略的运用，也对商品的价格起着相当重要的作用。

说到国民家轿，东风日产轩逸绝对算得上一号，常年位列轿车市场销量排行榜前三。而随着国内汽车市场的新能源浪潮涌来，东风日产也顺势推出轩逸·纯电车型。

轩逸·纯电早于2018年9月上市，后又推出2020款车型，可以说在合资车企品牌中，是率先推出新能源车型的品牌之一，与东风日产目前重点主推的e-power不同，e-power是东风日产最新引进的混动车型，采用的是日产最新的混动技术，而轩逸·纯电，虽然外观上延续了轩逸的设计风格，但却是“系出名门”，采用的是与聆风同源的E-Platform全球专业电动车平台。

这一点，放在轩逸·纯电推出的时间点上，可以说是技术领先，很有诚意，但当时国内的新能源汽车市场尚未像现在这样一派热火朝天的模样，就多少有点“生不逢时”，但这并不妨碍轩逸·纯电有其独到的优势与亮点，即便放在当下，仍有一战之力。

下面，我们一起来看看，我们以轩逸·纯电2020款为例，解读这款算是东风日产进军新能汽车市场开山之作的技术特点。

首先，我们就直接从轩逸·纯电的三电系统入手。作为一款纯电车型，它的电机性能如何，往往决定了它的行驶品质。而轩逸·纯电搭载的是前置永磁同步电机，这款电机被评为沃德十佳高效能电机，输出功率为80kW，马力达到109Ps，峰值扭矩为254N·m，0-50km/h的加速时间为4.4秒，最高时速为144km/h，动力参数与很多1.5T燃油引擎相当。而在实际驾控体验中，轩逸·纯电的E-control日产精密电机扭矩控制技术，让车辆无论电量高低均可保持稳定动力，尤其是加速前段，体验一把推背感带来的乐趣。

轩逸·纯电采用的是容量为38kWh的三元锂电池组，百公里耗电量为13.8kWh，综合续航里程为338km，快充耗时45min。虽然从续航里程上看，与目前同级别主流的纯电车型有一定的差距，但轩逸·纯电采用LBC电池管理系统，结合能量再生制动系统，实现22%高电能回收，不仅可以延长续航里程，而且实现精准续航，不虚标。而即便是338km的续航里程，也能够满足一个星期的上下班通勤的出行需求，一周充一次，也尚在合理的范围之内。

再来看轩逸·纯电的安全性。针对纯电动车的特性，轩逸·纯电不论是电池安全，还是电路安全，都有成熟的解决方案。继承了聆风E-Platform全球专业电动车平台100亿累计里程电池0重大事故的优势，5重安全电池保护，确保安全；同时，在电路安全的考量上，轩逸·纯电采用高压线集成后置措施，在车辆发生碰撞时对车内至关重要的线束周密保护。

此外，轩逸·纯电借助超静音工程，采用多层隔音、吸音、降噪材质，配合几近无噪音的电机，实现媲美中高级轿车的车内NVH表现。

通过对轩逸·纯电主要技术性能的分析，我们可以发现，即便最早于4年前推出，轩逸·纯电放在当下，依旧有自己的技术优势，这也体现出日产对于技术的扎实且朴素的态度。

【本文来自易车号作者汽车葫芦圈，版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。内容仅代表作者观点，与易车无关】

经典搞笑语录

1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?

4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!

7、能不能有点专业精神!

8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!

23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?

26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……

27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…

29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。

36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

最新2016年最经典搞笑语句最新2016年最经典搞笑语句

38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!

40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!

41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!

43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!

48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

52、能不能有点专业精神!

53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?

58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

65、这里很危险，你快回去火星吧!

66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?

69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活接下来的40年为养家糊口疲于奔命而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

70、凭你的智慧，我很难跟你解释!

71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?

72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!

73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?

74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?

78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!

88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。

91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊当然，有极小几率……

95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”

99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。