怎样绑丁字裤

对折，对折后的绳子一边是开口的，有两个头，开口的一端作一个收紧套。

双手背在背后，将系有收紧套的一端和闭合的一端绳头都穿过背后颈部的绳子（五花大绑的方式不同，颈部的绳子样式也不同，但这没有关系，关键是要穿过它）。

先拉紧有收紧套的一端，尽量向下拉，双手腕都穿过收紧套，用力拉紧，这样双手就绑住了，如不拉松收紧套，已经是解不开的了。双手在背后缠绕有收紧套的绳子上段，尽量向上收。下面是最关键的一步，理论上讲，收紧套的上段是可拉松的，要使绑住的双手解不开，一定要固定住收紧套的上段，利用绳子的摩擦力使收紧套不能松开。这就需要还搭在背后的绳子的闭合的一段。用得力的手拉住它，先向下拽，再横向缠绕背后纵向的中轴线。绑缚他人的时候，经常可以把多余的绳子横向缠绕，固定住中轴线的绳子段，呈棍状，不仅很美观，而且固定牢靠。

内容 原因

对策

02：运行中门锁脱开（急停） 运行中门刀擦门球 调正门刀与门球的间隙

门锁松松动 压紧线头

03：错位（直过45cm），撞到上限位开关时修正，即层楼置为最高层 上限位开关误动作 检查限位开关

限位开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

04：错位（直过45cm），撞到下限位开关时修正，即层楼置为最低层 下限位开关误动作 检查限位开关

限位开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

05：电梯到站无法开门 门锁短接 停止短接

门电机打滑 检查皮带

门机不工作 检查门机控制器

06：门关不上，蜂鸣器响 关门时门锁无法合上 检查门锁

安全触板动作 检查外呼按钮

外呼近钮卡死 检查安全触板

门电机打滑 --

门机不工作 --

08：通讯中断 通讯受到干扰 检查通讯线是否远离强电

通讯中断 连接通讯线

终端电阻未短接 短接终端电阻

09：变频器出错，急停，停止运行 变频器故障 对应变频器故障代码检查

10：错位（超过45cm），撞到上终端减速开关时修正 上行多层减速开关误动作 检查多层减速开关

多层减速开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

11：错位（超过45cm），撞到下终端减速开关时修正 下行多层减速开关误动作 检查多层减速开关

多层减速开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

12：错位（超过45cm），撞到上终端减速开关时修正 上行单层减速开关误动作 检查单层减速开关

单层减速开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

13：错位（超过45cm），撞到上终端减速开关时修正 下行单层减速开关误动作 检查单层减速开关

单层减速开关移动后未写层 重新写层

编码器坏 更换编码器

17：参数错误 主控制器的设置参数超出本身的默认值 修改到允许范围内

18：写楼层时不符 设定参数与实际楼层不对 设定成一致

平层插板偏离 调整平层插板

平层感应器受到干扰 平层感应器接地，整理线路

22：电梯反向溜车 变频器未工作 检查变频器

严重超载 调整超载开关

编码器坏 更换编码器

23：电梯超速急停 编码器打滑或损坏 检查编码器连接或更换

严重超载 调整超载开关

24：电梯失速急停 机械上有卡死现象，如：安全钳动作，蜗轮蜗杆咬死，电机轴咬死 检查安全钳，蜗轮、蜗杆、齿轮箱、电梯轴承

抱闸未可靠张开 检查抱闸张紧力

编码器损坏 检查编码器连线或更换

31：电梯溜车急停 抱闸弹簧过松 检查抱闸状况，紧抱闸弹簧

严重超载 减轻轿厢重量，调整超载开关

钢丝绳打滑 更换绳轮或钢丝绳

编码器损坏 更换编码器

32：安全回糨断开急停 相序继电器工作不正常 检查相序

安全回路动作 检查安全回路

35：抱闸接触器保护，停止启动 接触器坏，不能正常吸合 更换接触器

接触器卡死 检查连接线

X4输入信号断开 --

36：电机电源接触器保护，停止启动 接触器坏，不能正常吸合 更换接触器

接触器卡死 检查连线

X15信号断开 --

37：门锁继电器保护，停止启动 接触器损坏，不能正常吸合 更换接触器

接触器卡死 检查接线

输入信号X9与X3不一致 --

39：安全回路触点保护 其中KAS的副常开点是进主板的检测信号，另外KAS的线圈电压也进主板检测，这两路的检测信号应该是一致动作的。如果不一致且在时间上超过0.75s，那么则报39故障。这其实是两路外部的检测。 安全继电器卡死

主板进110VAC的部分损坏

2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……

3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺！

4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……

5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“（为）魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

6.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答个：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

7.还有一次我们一群同学聊天，聊着聊着，有一女生说她胆子小，特害怕看见血，一看见就晕。于是我插嘴：“那你岂不是每个月都要晕倒？”此时众人皆倒……

8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔，越挖越爽，一不小心弄出血了，血流不止啊……赶紧到厕所去清理，回来后，我同桌说：“你怎么这么不小心啊？”我答：“人家是第一次吗，当然会出血了……”我同桌狂笑……

9 .班上有一个女同学和我关系很好，有一次她对我说：“我每次回家都经过你家那，都想下去找你，你家成了我回家的必经之路了。”我问：“你多久回一次家？”她说：“大概一个月能回一次吧。”我惊：“啊？那我家是你回家的月经之路啊”完毕，她狂笑后还跑去和别的女生说……

10.上学的第三年她谈恋爱了，男方中抚顺某中专的，有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩，我自然不愿做电灯泡，所以百般推托。最后她说了一句：“真的，说不定哪天我心血来潮就带你去。”我答：“你别没事老来潮……”她听后狂倒……

1.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

2.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

为不影响打游戏，无奈签约。

3.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

4.南大男生极传统又极现代，且有侠气，信奉独立之精神，自由之思想，学贯中西，又不失民族风骨，绝不趋炎附势，随波逐流，大义凛然，又不失诙谐幽默，且尊重女性，对民族之前途命运目光如炬，洞若观火，足以与欧洲文艺复兴时期的人物相媲美。他们大方开朗，又不失稳重，淡泊宁静，又不失鲜明的个性，有责任心和进取心，且多才多艺者居多。毫不夸张地说：南大男生起码是中国男人中的极品，不过据偶长期滴观察，南大男生就是放到世界上去，也是比较有魅力的那种，跟德国男人有一拼！mm们，如果有一天你发现自己喜欢上或是爱上又或是有感觉的男人是南大的，那么偶在此衷心的祝福你，因为你已经找到了开启幸福大门的钥匙！

5.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”

上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”

我说好：“那从星期一到星期天！”

上帝说不行，只能四天！

我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”

上帝说不行，只能三天！

我说好，“昨天、今天、明天！”

上帝说不行，只能两天！

我说好：“白天和黑天！”

上帝说不行，只能一天！

我说好，上帝茫然，问是哪一天。

我说：“是我活着的每一天！！”

上帝昏……

6.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……

7.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。”旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”

8.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……

9.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……

10.昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

11.一同学去移动面试。面试官对他很满意。临走叫他留下联系方式，他说：“133……。”结果被面试官轰出去了……

12.终于，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。

学生说：“很好，我要把这门课介绍给我前女友！”

老师听了很高兴，问：“为什么呀？难道上我的课能让你和她重归于好？”

学生狠狠咬牙根：“拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什么叫做生不如死！！”

13.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；

我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！

诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；

妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！

牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；

我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；

我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！

我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……

后来我想通了——我就是我！！！

14.清华的刘海洋泼熊，复旦的张亮亮虐猫，咱们北大还能无动于衷吗？！！

为了学校的百年传统，

我拿起一把水果刀——

径直奔向我家的冰箱。

拿出一个柚子：

剥皮开腹且不立即吃掉，

而是在欣赏完它痛苦挣扎的样子后，

才一瓣瓣将它扒了放入口中。

香蕉也要先撕开衣服凌辱一番，

然后一口口咬下去，

苹果就更惨绝人寰了：

先削皮，再一口口的凌迟处死！

……

其残忍程度，其变态程度，

足以让清华复旦汗颜，终于扬了我中华第一名校的威名！！！

15.老三：昨天我买了两个笔记本，你们过来看看呀？

宿舍其他人：啊？！这么NB啊！！

老三：一个环珠格格的一个F4的……

刹那间，“仙人指路”“猴子偷桃”“弹蛋神功”……金大侠小说没收录的招数尽数发泄在老三身上……

16.楼上（住的女生）掉下一个满是英文的化妆瓶，正好落在偶晾在窗外的内裤里，里面白色液体撒的到处都是，偶气愤地向楼上骂了几声，于是拿进来把内裤泡了泡晾干又穿上。不知不觉，偶身体暗暗开始发生变化……3年后，偶们和曾经住楼上的友寝聚会，饭桌上，每人必须讲一段自己在大学里最痛苦的回忆。友寝一JJ：“当年我花698块买的除毛膏还是进口的呢，结果不小心从窗台上掉下去，等我跑楼下去找也不知谁那么快就给拣了去……”我：“啊——原来是你！！你知不知道，我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众浴池洗澡了！！！”（C_chairman/chai2001）

17.去西食堂吃饭，偶同学打了份酱牛肉，就是那种绛紫色、长条状的牛肉，偶从身旁经过，问他吃的啥，他说是牛肉，偶没听清：“牛牛肉？”结果他吐了……

18.又剩最后一个了，老规矩，继续玩有语文功底的文字游戏！

我对心仪已久的MM说：“只要你说一句话，俺就是你的人了……”

巾等缢颈，或用橡皮囊、塑料口袋、面罩等罩住口鼻，造成窒息状态，以达到性满足因为在窒息过程中，缺氧、碱中毒会产生精神兴奋和欣快感，同时会阴部充血有助于阴茎勃起，在低氧状态下可增强手淫的性感。这种性窒息性行为通常是十分危险的，由于防范措施失当，导致颈部受压超过负荷而造成窒息性死亡。性窒息死亡既非他杀，又非自杀，而属意外死亡。因为性窒息虽属自己所为，但目的不是为了寻死，而是在窒息中求得性满足。对于性窒息应特别注意早发现、早预防、早治疗，对于一些有异常行为者，如穿女性内裤、用性物品、假造女性乳房、男扮女装等，就应多加防范.