小品碰瓷的所有台词

昨天出门，在路上看见一个大娘碰瓷，小伙子下车怎么叫，大娘就是不起来。小伙儿恼了，拿出电话：“老婆，你去办个离婚，我净身出户。我特么的这就撞死她。”大娘吓的一个高蹦起来。跑了，老快了

某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。

在餐厅吃饭偷听到一对情侣在说甜言蜜语 然后问： “我是你的什么？” 男的回答：“宝贝，你是我的课本啊”啥？听的我一脸懵逼。求解释

高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫……老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚……刚我突然肚子好痛……

刚上初中那会，有一次不知道怎么得罪了一个初三的小痞子，我朋友给我出主意，让我买包烟，去找他道歉。。。我很不情愿的买了烟，满学校的找他，最后在学校后面的厕所找到了，他在蹲坑，我脑子一热，一脚把他踹进茅坑了，他屁股直接坐坑里去了，惨不忍睹。。。后来我被他带人堵班级好几次。。。

偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友， 如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天， 他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！

大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”

带妞妞去吃肯德基，对面坐了一对小情侣，男孩老是变着法逗她。妞妞翻着白眼一副无奈的样子。女孩看妞妞不高兴了，于是套近乎：小朋友你眼睛真大，你叫什么名字？妞妞没说话，女孩看向我，我刚要开口，妞妞打岔：妈妈，你不许告诉姐姐，我的名字叫妞妞。。

我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

刚在路上碰到一个小男孩，走到玩具店门口“哥哥，你好帅，帮我买个玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不会骗人，于是开心的给他买了个玩具…… 过了一会，他又看上一个玩具了，“哥哥，你有女盆友吗？我想你一定没有女朋友，我们班小花好漂亮，你给我买玩具，我就把她让给你。”我。。。

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

1、每个人都是一本书。封面是父母给的，我们不能改变，我们所要做的就是尽力写好里面的内容。

2、诚心诚意，诚字的另一半就是成功。

3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

4、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

5、被时光斑驳的青春在微风里，总闪烁着关于爱的纪念

6、没难度、有态度、不泄气、不放弃、不放屁

7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

8、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

9、我爱你、你爱她、她爱他、他爱我。。。。

10、一个人，在路上，走走，停停，停停，走走。看见的，看不见的，遥望而不可及。

11、不要忘本，任何时候，任何事情。

12、我对你的爱，只是重在参与

13、我爱的女人她如花

14、我话说得不好听， 也不善言辞， 我只是把我心里想说的都说出来了。

15、你不找我是因为你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。

16、你永远不知道，在我你哥哥的那一瞬间，我的心有多痛。

17、自己选择的路跪着也要走完只做第一个我，不做第二个谁

18、弱者坐失良机，强者制造时机，没有机会是弱者最好的托词。

19、我自己一个人也能把剩下的路走完

20、友情对你意味着什么？越吵架越了解。那爱情对你又意味着什么？越了解越吵架。

1.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

2.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

5.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

6.躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。

7.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

8.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

9.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

10.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

11.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

12.埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。

13.还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

14.就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

15.白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

16.厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李，进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说，真不害臊！然后走在我前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！

我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主任…然后又被带去办公室了……

公交车上，一大爷径直走到年轻女子面前：“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子：“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉缓过盹来“媳妇，咋回事儿！”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如的说，“没事儿、没事儿……”

英达先生，为了拍出更好的情景剧，继《我爱我家》、《东北一家人》之后又要去监狱中积累素材了，让我们为他的爱岗敬业鼓掌。

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

跟死党去吃火锅，结账时我调侃问服务生可以打折吗？ 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。内服务生看了一眼我死党害羞的说道：既然这样那我请客好了。这时玩手机的死党抬头看了一眼服务生，从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了………

家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。

医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他“师父，我该把眼插在哪？”“师父，我该什么时候放大？”男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾吾打发过去。直到有一天，她问了好多问题男神糊弄不过去了，就说，“徒儿你等等，我问问你师娘。”这一刻她觉得自己竟卑微的可怜。没过多久扣扣大号响起，是男神问她：“在吗？那个。。。。。。你会玩辅助么？”

和一公司老总吃完饭后临时决定去网吧开黑。你们真的很难想象一个公司的法人代表，30多岁，带着眼镜，说话谈吐都非常文雅非常有气质的人，在网吧破口大骂，这大野傻*啊…这傻*送尼玛毛的人头啊。。。卧槽！卧了个大槽！

床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。

微风。

酉时三刻。

二路汽车。

开往青龙山方向。

“The bus is coming。”一位黑衣老者说道，粗哑的嗓音带着呵气，泛白。

You know nothing。”接茬的乃是个赤衣少年，浑似观音座下的善财童子。

“放肆！老夫在此等公交的时候，赫鲁晓夫还是苏联盟主，就是你父母见了我也要礼让三分。”老者闻言无比恚恨，瞠目舞手。

“岂有此理！倚老卖老，算什么英雄好汉？先把你那军大衣洗洗吧，都黑了。”红衣男孩也跟着来劲儿。

话不投机，当时就战在一处。

却看那老者，脚尖作划圈点水模样，跟着身形飘忽，说话间便向少年贴将过来，作势就往地上躺。

少年也半点不含糊，舌尖一顶上牙膛，左脚一踩右脚背，右脚再踩左脚背，使出一招反动量守恒，登时凌空飞起5米，跳出圈外。

真是个，尊长者见多识广怒碰瓷，年轻人跑得贼快巧甩锅。

“你们想干什么？不能打架！”循声看去，竟是一位半老妇人，五尺体长，一米肩宽，眉眼中英豪气袭人，腰腹里椎间盘突出。

当是时，军大衣老者将倒未倒，红衣少年似落非落，这一嗓子下来，二人俱是脚步失据，章法散乱，呆在当地。

说时迟那时快，以上言语动作不过倏忽之间。听闻响动，人群即时聚拢，依武侯八卦图列阵，里圈持手机摄像，外围发微博直播，好不热闹。

正僵持，二路车到，停靠在马路边，空气一时凝重起来。

好大妈，身形一动，闪至车门前，人群分列井然。

“来来来，有序乘车，文明出行，为实现中国梦做贡献了啊！”一声如黄钟，两声比大吕，三声直震得两人心惊胆寒，软组织挫伤。

原来大妈不是旁人，乃是组织上派来的“钦差使者”，不信你看那左臂有一绛红袖箍，上书烫金仿宋大字——协管。

那老者和少年相扶着蹒跚起身，整理呼吸，调节吐纳。

“帝颛顼有曳影之剑，未用之时，常于匣中如龙虎之吟，你可曾听过？”老者早已收敛了怒容，正色向那少年唠叨。

“小可知晓，方才几声厉斥，竟有游龙腾蛟之势。想那喉头响动者，绝不是一般的小舌头。”少年也正襟挺腰，不复早先轻浮之态。

“四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。这老婆儿当是早年广场上的舞魂，居委会的龙王！”少年闻言霎时结舌，不敢造次。

“上不上车？再不上走了啊！”

两人急忙追赶上车，打卡，礼让，入座不提。

老司机扶扶墨镜，踩离合，挂挡，踩油门，绝尘而去。

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地点：路边。

人物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。

老方头是路人

场景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜：

（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！

宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。

放大镜：

这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。

宋光光：

我说放大镜，这喊谁爷爷呐。

放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。

老方头： 我呀……

放大镜： 啊？

毛老头： 我摔了。

宋光光：

呕，一大爷摔了。

放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。

老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！

宋光光：

大爷您别急，我来了。

放大镜： 大爷您别急，我来考考您。

宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。

放大镜：

老同学，你把他扶起来，你趴下了。

宋光光： 我又没摔。

放大镜： 你比摔了还难受。

老方头： 哎呦，我的腰呀。

宋光光：

我说不能这样对待老人。

放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？

宋光光： 这是位老人。

放大镜：

老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。

宋光光： 你这是怎么说话呐。

放大镜：

你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。

宋光光：

这不是一回事。

放大镜： 哪写着两回事呀。

宋光光： 还是扶大爷起来吧。

放大镜：

慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。

老方头： 好像是左右腰都扭了。

放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。

宋光光：

这咋还公母都出来了。

放大镜： 男左女右呀。

宋光光： 这越说越玄乎了。

放大镜：

你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！

老方头：

你喊四、五、六我也起不来。

放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。

老方头： 你喊五百万我也起不来。

放大镜：

看来得给点刺激的，他才能站起来。

宋光光： 怎么刺激呀？

放大镜： 哎呦……

宋光光： 怎么了？

放大镜： 狼来了！

老方头：

太好了。

宋光光： 太好了？！

老方头： 我儿子的小名叫小郞。

放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。

宋光光：

你还要琢磨？

老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。

放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。

宋光光： 打酱油的怎么了？

放大镜：

打酱油的都是坐山观虎斗型的。

宋光光： 嗨！这又不是上网跟帖子。

放大镜：

对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。

宋光光： 这事还要听网民的。

放大镜：

你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。

宋光光：

这事你想怎么晒。

放大镜： 我这就上网发帖子。（打开手机）

老方头： 啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。

放大镜：

如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。

宋光光：

他都没心没肺了，能出什么好主意。

放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。

宋光光： 什么意思。

放大镜：

他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”

宋光光： 就这点子呀。

放大镜：

如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。

老方头：

我说，诸葛亮。

宋光光

放大镜： 啊？

老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。

放大镜：

慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。

毛老头： 我还里通外国呐。

放大镜： 不是没有这个可能。

老方头：

今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。

宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。

老方头： 我这兜里有。

宋光光：

6222080000……

放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。

老方头： 不对，我掏错了。

放大镜：

是掏错了，你掏他兜就对了。

老方头： 这个是。

宋光光：

01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。

放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。

宋光光：

大爷您在找找。

老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……

宋光光：

我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。

放大镜： 看见没有，哪找来的号码。

宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。

老方头：

我女儿的电话就是1311111……

放大镜：

慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。

老方头：

是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 是我女儿的。

放大镜： 不是你女儿的。

老方头： 不是我女儿的。

放大镜：

没错，是我女儿。

老方头： 啥？

放大镜： 是我女朋友的。

宋光光： 你女朋友谁？

放大镜： 我女朋友叫方小静。

老方头：

方小静。

放大镜： 对呀。

老方头： 方小静是我女儿。

放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。

老方头：

方小静怎么是你女朋友呐。

放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。

宋光光： 啊？

放大镜：

不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。

老方头：

我怎么看你也不像我未来的女婿。

宋光光：

这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。

放大镜：

到底是谁？

宋光光： 太好了，是自己人。

老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。

宋光光：

嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。

老方头： 呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。

放大镜：

呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。

宋光光： 这事谁也说不好。

放大镜：

我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！

老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。

放大镜：

哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。

老方头： 我是碰瓷的。

放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。

老方头：

我是碰瓷的。

放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。

老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。

放大镜

宋光光：

一起扶老人起来。

老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。

放大镜：

我说，咱们咱再看看网民说什么。

宋光光： 对，看看网民说什么。

放大镜：

一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。

老方头

宋光光合：

遇见碰瓷的，千万不能扶呀。

退 场

……