新家入住半年，瓷片雾蒙蒙的都说是出厂蜡，有什么好的方法去除

吉州窑是壹座举世闻名的综合性瓷窑，也是中国现有保存最完好的古代窑址之壹。其创烧于唐代中晚期，盛于两宋，衰于元末，距今已有壹千二百年历史，其烧造前后跨度长达六百余年，因吉安古称“吉州”，吉州窑也因州而得名。其窑址主要分布在赣江两岸数十公里范围内，主窑厂有临江窑、永和窑、吴家窑、彭家窑等，其中位于吉安市永和镇境内的“永和窑”规模最大、最具代表性，业内也常以永和窑来代指吉州窑。

20世纪50年代以后，文博机构对吉州窑遗址做了多次的深入调查，清理了许多窑址，发掘出了大量的瓷片及窑具，目前已发现的器型就多达120余种，常见的有碗、盘、注子、注碗、三足炉、花瓶、盖罐、粉盒等等。按胎釉可分为青釉瓷、乳白釉瓷、绿釉瓷、黑釉瓷、彩绘瓷、雕塑瓷和玻璃器等，种类繁多。唐时的吉州窑以烧造酱褐釉和乳白釉瓷器为主，形制和胎釉都比较单壹，属于初创时期。

吉州窑是壹座同时掌握南、北方著名瓷窑制瓷技艺，生产多种器型、釉色、纹饰产品的综合性瓷窑，其烧造的瓷器品种多样，古朴典雅，富有浓郁的地方风格和民族艺术特色，有“馨香艳丽的山花”之誉。其装饰技法丰富多彩，有剪纸贴花、白釉剔花、白地彩绘、黑釉白彩剔花、鹧鸪斑以及木叶纹和玳瑁釉。受地理环境影响，在瓷土无法改变含砂量高的事实面前，窑匠们扬长避短，形成了“重釉不重胎”的时尚，即在坯胎制作方面较为草率，而刻意追求釉色变化以弥补坯胎不足。其结果形成了釉色百花纷呈、千姿百态，坯胎粗糙随意的显著特征。

吉州窑彩绘瓷脱胎于磁州窑，磁州窑胎质偏黑灰，不得不在坯胎上先施壹层淡色化妆土，然后再绘黑彩，以求色彩和谐。永和窑胎质白中泛黄，黑色釉与胎色反差过于强烈，显得生硬，不受人们欢迎。而直接在坯胎上着褐彩釉，自然、和谐、古朴的特征显而易见，且省工料，这就是吉州窑彩绘瓷绝大多数为褐彩的原因。因地制宜，创造出了自己的特有风格，独领风骚，其古朴、简单及收敛之美，表达了当地文官达人的壹种文雅心境，体现了文人的壹种恬静阔达之精神，从而满足了他们的壹种人文情怀的追求。

吉州窑与建窑在宋时期的茶盏创意上，都追寻了道家思想及天人合壹的风格，对宋时期茶具发展做了较大贡献。吉州窑与宋时期的江西著名窑囗湖田窑、南丰窑、赣州窑及洪州窑百花齐放，各有成就。当然宋时期的耀州窑和磁州窑也在怒放。包含的人文思想和审美乐趣是丰富而多元的，其出土多为宋元文官武将之墓，非壹般平民所拥有，是宋元时期不可遗忘之窑囗。南宋是吉州窑的大繁荣、大发展时期。烧造的品种有黑釉、酱釉、青釉、白釉、白釉褐色彩绘、白釉红绿彩绘、绿釉、酱黄釉等，其中尤以黑釉瓷（亦称“天目釉”瓷）产品最为著名，其中的“剪纸贴花天目”和“木叶天目”仅见于吉州窑，是世界名品，饮誉中外，在日韩等国更被奉为国宝。黑釉本不是引人喜爱的釉色，所以历代产量都不多，到了宋代，为了观看茶色和斗茶风尚的需要，出现了大量烧制的黑釉茶盏，黑釉瓷才逐渐兴起。此时的吉州窑遗址也出土了大量黑釉茶盏和瓶罐等器物，不仅产量大，而且装饰技法多种多样，不乏玳瑁釉、木叶贴花、剪纸贴花这样的名品。这些装饰设计构思新颖，在宋代瓷窑之中独树壹帜，具有浓郁的地方风格与汉民族艺术特色。南宋时期的吉州窑瓷塑技艺也颇负盛名，包括各种人像、牧童骑牛、鸡鸭、老虎、象棋、瓷珠等。其中的牧童骑牛与曾在南朝鲜海域出水的中国元代沉船中，由景德镇窑烧制的牧童骑牛瓷塑极为相似。

元代是吉州窑走向衰落的时期，经典的黑釉瓷虽继续生产，但质量已大不如前，整体显得较为粗糙，与南宋时相距甚远。不过仍不乏壹些亮点，彩绘瓷就是其中的佼佼者。元代时期的彩绘瓷在南宋的基础上有了很大发展，生产盛极壹时。彩绘瓷属于釉下彩，主要以铁质为彩料，烧成后呈黑、褐、赭、棕等多种色调，色彩明澈透亮，艺术感极强。主要器型有粉盒、方唇盆、海涛梅竹纹罐、海涛鸳鸯戏水纹瓶等，其中的连续几何纹地、锦地开光图案以及乳钉纹更是元代瓷器中典型的装饰风格。

吉州窑特征及鉴别：

1.圈足：吉州茶盏的足圈非常不明显，几乎与盏壁相平行， 修坯时沿平底的边缘切去壹圈，形成壹个浅的圈足。外足圈内收,如果把它扣放在桌面上用手抓住足圈很难将它提起。这是因为吉州窑坯体强度不大，不能手捏圈足浸釉，那样容易把圈足捏崩，为避免这个现象发生，就二次修坯。当把泥料手拉坯成型后，凉至半干就要用修坯刀进行修坯, 第壹次修坯主要是修盏口和外壁, 并不修足, 在足圈上留有壹块泥料作为蘸釉时的把手, 待盏蘸釉后再二次修坯, 将多余的把手修去，挖取足心，由于两次修足，足心往往难以完全重合，所以会经常出现足心偏离足圈的现象。现代采用吸坯器，不需要留手柄，所以足心不会偏离足圈。

2.浸釉：是将坯体浸入釉浆中，使之附着壹层均匀釉的方法。釉层厚度由浸入釉浆中的时间长短和釉浆的浓度决定。古代徒手操作，往往要浸两道釉，第壹道釉的釉层看上去很薄，通常称为护胎釉，对于大多数器物来说，内外釉多同时浸，壹次完成，这需要掌握熟练的施釉技巧，手持碗底足把，碗口朝下迅速浸入釉浆后，要同时抖动手腕，将积压在碗内的气体排出，使内壁与外壁同时挂浆。仿制者没有掌握抖动技巧，内外壁不能同时挂浆，需要两次完成，先浸外壁，再刷内壁，造成碗口内口沿重复施釉，口沿内的釉层厚于碗心，这也是区别真伪的重要标准。而且仿品是壹次施釉。

3.出水的吉州窑瓷片与出土的吉州窑瓷器（墓出）釉面有很大的区别，出水的瓷片，壹般烧制温度高，釉面崭亮如新，迎光有起胶的感觉。而墓葬瓷器壹般因为土沁、酸咬（南方土壤酸性），釉面灰蒙、色滞，如果湿水，釉光漆黑发亮，但水干又恢复朦朦的感觉，如同水中的卵石，在水中很漂亮清新，但出水后，上面有壹层白堿壹样的东西，擦之不去，仿品由于涂胶，湿水前后没有变化。

4.注意观察，可以发现有的吉州窑碗的碗心会鼓起壹个小鼓包，这是由于在拉坯过程中用了刮子，未将刮子尖对正盏心留下的痕迹。使用刮子， 壹可以避免在碗上留下指纹, 使其内壁光滑平整二起定型作用。这是吉州窑工匠制坯中的特有手法, 现在仿品也用刀具修出壹个小鼓包,死板不丰满，与真品相比区别很大。

5.木叶的制作，壹般是把树叶先进行腐蚀，留下仅存叶脉的网状叶片，然后蘸上白釉，甩去网眼中多余的釉，使各条叶脉都沾满白釉，网眼则不留任何釉料而通孔，贴于黑釉面上，吉州窑的白釉中氧化镁含量较高，可以使局部釉面变成绿斑。且吉州窑白釉的植物灰以麻灰为主。烧成后的叶纹中次脉与支叶脉产生各色的乳光。现在仿品配方保密，每人的制作方法不同，据毛晓沪老师说，他仿制的木叶盏的釉都是由两种釉烧成，底釉施普通黑釉，面釉是用桑木灰制作的，不需要添加任何辅料。

香港纪伯伦国际征集处刘生整理撰写

2、碱液除垢法：如果水垢的主要成分是硫酸钙，那么将纯碱溶液倒入水壶里煮，再放置两小时后，水垢就可除掉了。然后，多次用清水将水壶清洗干净。

3、苏打除垢法：在水壶中加满水，放入少许苏打粉，然后煮沸，几分钟后，水垢就会自动脱落了。再多次用清水来清洗水壶即可彻底干净了。

4、煮土豆除垢法：将3至5个土豆放在水壶里煮几个小时，水垢就会成块的脱落下来。然后，再用清水清洗干净即可。

5、煮鸡蛋壳除垢法：用水壶煮两次鸡蛋壳。然后，再用清水将水壶清洗干净，也能将水垢除去。

往被生活琐事所困，常见的种种生活鸡肋让我们一筹莫展，现在就教大家一个除去水壶或者水瓶残留水垢的小窍门。

大家都知道有的饮用水，水碱特别大，对人体伤害也不小，“水垢”也就是“水碱”，就是在水的状态发生变化时（特别是加热时），水中溶解的钙离子（Ca2+）和镁离子（Mg2+），与某些酸根离子形成的不溶于水的化合物或混合物，其主要成分是碳酸钙。水在加热时，钙离子和镁离子的碳酸盐（碳酸钙和碳酸镁）在水中的溶解度会大幅度降低，其中大部分不能溶解的（碳酸钙和碳酸镁）就会从水中析出而形成沉淀，也就形成了水垢。水垢的导热性能极差，只有金属的二百分之一。水垢往往以晶体形式存在，质地坚硬，一旦形成，很难去除。

1、将鸡蛋壳打碎装在水瓶里，再倒几滴洗涤剂和适量的水，加盖后，上下晃动，最后用清水冲洗干净即可。?

2、磁铁除垢

在壶中放一块磁铁，不仅不积垢，煮开的水被磁化，还具有防治便秘、咽喉炎作用。

3、土豆除垢

在水壶里放几个土豆，煮几个小时，厚厚的水垢就会自行脱落，而壶体不会损坏。

4、米（面）汤除垢法

将剩米汤或面汤装入结满水垢的壶中，越稠越好，放置几天后，待其自然发酵变酸后，壶中水垢就会慢慢脱落。放置时间越长，去垢效果会越好。

5、稀盐酸！去化工店买盐酸，然后稀释（小心溅到手）。再用刷子刷。最后多过几次清水洗净（一定要洗净）。同样的方法可以除厕所污垢等等，很管用。

6、水壶煮山芋除垢在新水壶内，放半水壶以上的山芋，加满水，将山芋煮熟，以后再烧水，就不会积水垢了。但要注意水壶煮山芋后，内壁不要擦洗，否则会失去除垢作用。对于已积满了水垢的旧水壶，用以上方法煮一二次后，不仅原来的水垢会逐渐脱落，并能起到防止再积水垢的作用。

7、小苏打除水垢 用结了水垢的铝制水壶烧水时，放1小匙小苏打，烧沸几分钟，水垢即除。

8、煮鸡蛋除水垢 烧开水的壶，用久了积垢坚硬难除。如用它煮上两次鸡蛋，会收到理想的效果。

9、土豆皮除水垢 铝壶或铝锅使用一段时间后，会结有薄层水垢。将土豆皮放在里面，加适量水，烧沸，煮10分钟左右即可除去。

10、热胀冷缩除水垢将空水壶放在炉上烧干水垢中的水分，烧至壶底有裂纹或烧至壶底有“嘭”响之时，将壶取下，迅速注入凉水，或用抹布包上提手和壶嘴，两手握住，将烧干的水壶迅速坐在冷水中（不要让水注入壶内）。重复2次至3次，壶底水垢会因热胀冷缩而脱落。

11、醋除水垢如烧水壶有了水垢，可将几匀醋放入水中，烧一二个小时，水垢即除。如水垢中的主要成分是硫酸钙，则可将纯碱溶液倒在水壶里烧煮，可去垢。

12、口罩防积水垢 在烧水壶里放一只干净的口罩，烧水时，水垢会被口罩吸附。在壶中放一块磁铁，不仅不积垢，煮开的水被磁化，还具有防治便秘、咽喉炎作用。

13、用新鲜黄瓜的根蒂，切成5厘米左右的大段，把水壶的水烧开后（1/3水位就好），把黄瓜根蒂放进水壶，然后拿起水壶用力的摇晃，大约5分钟左右，把水倒出，就能看到倒出的水很混浊，同时能看到除去的水垢碎末；此办法除去暖水瓶的水垢更有效，同样的操作手法，水瓶的水垢清除的非常干净，不妨请大家试试。

14、超市里有很多专门去水垢的清洗剂，推荐你使用绿伞的。

清除水垢时，先在水壶里加入少量的水，倒入半瓶清洗剂，然后将水壶里的水圆满，浸泡6--12小时，最后再用清水冲洗三次就可以了。

15、白兰地清除镜片油污法

眼镜片蒙上了污垢油迹，可用细布蘸些白兰地酒或煤油来擦拭，既简便又清洁。

16、蚌壳吸附水壶土垢法

用久的水壶里会积土垢。如果把1只蚌壳洗净放进壶中，就能吸附掉土垢。

17、报纸湿布去除铝锅污垢法

焖饭时，趁铝锅高温，经常用旧报纸或湿布擦拭铝锅表面，可除积垢。

18、菜叶去除热水瓶积垢法

将几片小白菜叶或向日葵叶放入积了水垢的热水瓶内，再加少量食醋，摇晃几下，水垢就会除掉。

19、草木灰去除厨房油污法

用糊状草木灰均匀地铺在厨房水泥地上，10小时以后将它清除掉，然后再用清水冲洗几次，水泥地上的油污就会除净。

20、草木灰去除水泥锅灶污迹法

水泥锅灶积上油垢，可用草木灰加水拌成厚糊，涂抹在锅灶上，12小时后用水冲洗干净，锅灶油垢即可除尽。

21、草酸去除藤器返黄法

藤器返黄，可取一汤匙草酸溶于一杯热水，用刷子沾着刷，能恢复白色。

22、茶水去除家具表面油污法

木质油漆家具沾上油污后，可用软布蘸凉茶水反复擦洗，由于茶碱可去除油污，因而效果良好。

23、醋去除玻璃白霜法

玻璃器皿表面上的“白吮，只要放到食醋中煮一会儿就能去除。

24、醋去除镜片污迹法

滴一点食醋在眼镜镜片上，污垢容易擦净，又不会损伤镜片。

25、醋去除铝制品黑斑法

铝制品上出现了黑斑，可取一盆水，倒入少量醋，将铝制品放入浸泡10分钟，取出后洗清，黑斑即除。

26、醋去除热水瓶积垢法

烧热250克食醋，灌入热水瓶内，浸泡12个小时，并上下晃动，瓶内的水垢就会自行脱落。

27、蛋白去除皮包污迹法

用软布沾点生蛋白液体，用力擦拭，可去除皮包污迹，恢复其原有的光泽。

28、蛋壳液擦拭玻璃法

用清水洗刷鲜蛋壳，将所得的蛋白与水的混合溶液来擦拭玻璃或家具，效果良好。

29、电水壶除垢法

电水壶里的加热元件积上水垢，可用以下方法去除：

①从壶中取出加热元件，用4～5%的盐酸添加乌洛托品作缓蚀剂进行酸洗，然后用清水冲洗，干布擦净。

②用刷子蘸小苏打水溶液或食醋，清洗加热元件，然后用清水冲洗，干布擦净。

30、豆腐渣去除象牙筷黄迹法

象牙筷子泛黄时，用豆腐渣细心擦拭，有一定的消除黄迹的效果。

31、番茄去除铝制品积垢法

用捣碎的番茄加水同铝制品一齐放在锅里煮，煮出的果酸可使铝制品去除污垢，恢复光泽。

32、肥皂去除毛刷污垢法

把粉刷墙壁的毛刷放进肥皂水里浸泡10小时，再拿出来稍加刷洗，刷子就干净了。

33、缝纫机油去除家具污迹法

将缝纫机油滴在软布上，反复揩擦家具上的污迹，再用干布擦干，便能光亮如新。

34、干烤去除铝壶水垢法

将空铝壶放在炉上烤2～3分钟，或烤至壶底有响声时，立即将壶取下注入凉水，待彻底冷却后再将水倒掉，即可去除壶内水垢。

35、锅炉水垢去除法

2500毫升醋精，加250克漂白粉溶化，浸入锅炉内壁，30分钟后，水垢便分解溶化自行脱落，沉淀于水底。

36、荷叶去除锡器污垢法

锡器积垢颜色变暗，可用荷叶或荷梗烧水来清洗锡器，即能除垢变新。

37、黑板揩擦拭玻璃法

用干揩布擦去玻璃上的积尘后，再取一个新的黑板揩，用来擦拭玻璃，效果显著。

38、花生油去除柏油污迹法

将花生油涂在被柏油沾污处，待柏油溶解后，就容易去除。用汽油、煤油也行。

39、鸡蛋壳去除茶垢法

茶杯内壁上的茶垢，可用碎鸡蛋壳擦洗，再用清水冲净。

40、鸡蛋壳去除热水瓶积垢法

把4～5个鸡蛋壳捣碎，放入热水瓶内，再倒入装碗水，浸泡一会儿，上下摇晃，即可除去水垢。

41、鸡毛去除瓷器污垢法

厨房灶面瓷砖上有了油污物，可取一把鸡毛蘸温水擦拭，效果很好。

42、鸡毛去除铝制品油污法

铝制品沾上油污时，可取鸡毛蘸水反复擦洗，就能使铝制品恢复光洁。

43、剪刀腥味去除法

剪刀剖鱼沾上腥味，可放在火上烧一会，再用水洗，即可消除；或用开水浸泡一会，然后再用肥皂洗，效果也相仿。

44、芥末去污法

芥末加适量水稀释，倒入脏瓶中浸泡几小时，用长柄毛刷刷洗，即可去污。

45、金漆家具去污法

金漆家具漆面有了油污，可用软绒布蘸汽油擦净，千万不能用其他液体去擦。

46、桔皮去除不锈钢器皿积垢法

不锈钢器皿沾上了污垢，可用新鲜桔皮的内层沾上去污粉擦拭，既可擦净，又可避免擦出痕迹。

47、梨皮去除菜锅焦油污垢法

炒菜锅用久了，烧焦的油垢会逐渐积累，难以洗净，将新鲜梨皮放在菜锅里加水煮，烧焦油垢便会自然脱落，极易刷净。

48、炉灰去除烟油污迹法

衣物上沾上烟油，可速取一小撮炉灰，撒在污处，待炉灰干后，清除炉灰，烟油也会随之而去，如果烟油已干，可先浸湿油迹处，然后再按上述方法清除。

49、铝箔去除茶具积垢法

茶具桌和茶具上留下的斑斑污迹，可用香烟盒里的铝箔纸来回擦拭，然后用清水冲洗，就能除尽。

50、毛毯尿迹去除法

小孩遗尿在毛毯上，应尽快用毛巾吸去尿渍，然后用小苏打或白醋加水按1：1的比例调和来清洗尿迹。如果尿迹已干，可用清水浇湿后再用上述方法清洗。

51、米糠去除鞋油污迹法

鞋油不慎沾污手时，可在手上擦些肥皂，再取少许米糠在手掌上搓揉，然后用热水洗净。

52、棉花预防铝壶水垢法

把几层纱布缝在一起或取一团新棉花放在水壶里，大量的水垢就会被棉花、纱布吸收。纱布、棉花过一段时间加以更换。

53、面粉渣迹去除法

把留有干面渣的发面盆倒扣在蒸锅上蒸一会儿，上面的面粉渣就容易刷掉了。

54、木炭去除铝锅污垢法

铝锅锅底烧焦，将正燃烧的木炭用水浇灭后加以擦洗，就能擦洗干净。

55、木质家具漂白法

有色杂木要漂白，可将含量为30%的过氧化氢和含氨量为10％～15%氢氧化铵按1∶1体积调成脱色液，用毛刷匀涂在未上底色的木质家具或板材上，干透后用零号砂纸擦净，视情况再全部或局部反复涂脱色液，直至颜色达到要求。此法对松柏木无效。操作时需戴橡胶手套、口罩和眼镜。

56、南瓜叶去除搪瓷器皿污垢法

搪瓷或陶瓷器皿有了污垢，用鲜南瓜叶轻轻一擦，就能去除。

57、柠檬皮去除瓷器积垢法

瓷器上的茶垢、水渍，用榨去汁的柠檬皮，与一小碗温水一起倒入器皿浸泡4～5小时，就可除去。

58、漂白粉去除家具油污法

厨房里的家具上有了油污，可用漂白粉水浸泡一夜，第二天再用清水洗刷，即干净如初。

59、青菜去除油污法

①手部沾上油污，可先用青菜叶擦手，再用肥皂清洗，即可除净。

②漆器上沾有油污，用青菜叶反复擦拭，既可除污，又不会损伤漆面。

60、软座家具去污法

将布浸泡在1公斤水配1汤匙醋的溶液中，拧干，罩在待擦洗的家具上，用小木棍均匀拍打，最后用干刷子轻刷。凡人造革或真皮的沙发、椅子，可用软布蘸等量食醋和白酒混合液擦洗整体。过一段时间，用软布蘸反复搅拌的蛋清擦拭，能恢复表面光泽。凡长毛绒沙发、椅子，可用吸尘器，小扫帚或刷子去尘，也可用软布顺着毛擦。油迹处用汽油擦洗。

61、砂粒清洗玻璃瓶法

洗细口瓶子时，可装入一把小砂粒，再稍加些水，上下左右猛烈摇晃，便可将瓶迅速洗净。

62、砂纸去除象牙筷黄迹法

将泛黄的象牙筷放入一小盆加有少量洗洁精的温水中浸泡，然后用280～300目的水磨砂纸蘸水逐根擦拭筷子表面，黄斑便可去除而恢复洁白。

63、丝瓜筋去除铝壶水垢法

取15厘米长的丝瓜筋，洗净后放入铝壶，因丝瓜筋无毒，且有舒筋活络功效，所以使用无妨。水中的碳酸钙等杂垢会逐渐附着在丝瓜筋上，2～3个月丝瓜筋变硬后可换新的，铝壶内再无积垢。

64、苏打漂白粉去除象牙筷黄迹法

象牙筷泛黄时，将其浸入3%的洗涤用苏打粉溶液中，然后涂上一层调成糊状的漂白粉，10小时后用软布把漂白粉擦掉，象牙筷子就又白净如玉了。此法也可用于象牙艺术品。

65、苏打去除咖啡壶污垢法

用久的咖啡壶里积了黑垢，可在壶中装满水，再加1汤匙苏打粉，放在炉火上煮10分钟，黑垢就会自动消失。

66、苏打去除铝壶内水垢法

铝壶积了水垢，可在烧水时放一小匙苏打粉，沸腾几分钟后，即可去垢，但此水已不能饮用。

67、苏打去除热水瓶积垢法

在一杯热水中溶解50克小苏打，倒入热水瓶内上下晃动，即可除去瓶中的水垢。

68、苏打去除搪瓷器皿污垢法

搪瓷器皿上染有黄色斑痕，可用湿布蘸点小苏打擦洗，斑痕就能消除。

69、淘米水去除砂锅污垢法

砂锅上的污垢，可用淘米水浸泡烘热，用刷子刷即可。

70、淘米水去污法

用淘米水擦洗门窗、油漆家具、搪瓷用品，去污效果好。

71、桐木衣橱去污法

桐木衣橱有了污垢，可用40号以上的细砂纸沿着木纹擦拭，然后将砥石粉末沾水涂上，干后用干布擦亮即可。

72、头发去除搪瓷器皿污垢法

搪瓷器皿积了污垢，用头发团蘸一点盐和醋擦洗可除。

用牙膏作清洁济擦试试

73、土豆去除银器污迹法

将生土豆片放在苏打水中煎煮片刻，然后用来擦拭银器，可恢复其原有光泽。

74、卫生纸去除热水瓶积垢法

热水瓶内积了水垢，可放入2个卫生纸团成的小圆球，然后注入热水，盖好木塞，横过来边转动边左右摇晃，几分钟后，就可去除胆内的水垢。

75、乌贼粉去除铝制品油污法

铝制品表面蒙上油污后，可用湿布蘸乌贼骨研成的细末擦拭，便可立即光亮如初。

76、洗洁精去除眼镜架积垢法

金属眼镜架的鼻梁架脏了，可在正反面滴上些洗洁精，然后用水洗净即可。

77、牙膏去除茶具积垢法

用细纱布蘸取少许牙膏擦洗，可使茶具上的茶垢除净。

78、牙膏去除家具污迹法

木制家具有了污垢，用软布沾少许牙膏擦拭，再用干布擦便能除去。

79、牙膏去除搪瓷器皿污垢法

搪瓷品的陈年积垢，用刷子蘸少许牙膏擦拭可除。

80、烟灰去除茶具积垢法

用香烟灰擦洗，能立即除净茶具上的积垢。

81、烟灰去除银器污迹法

银器沾污变色时，用香烟灰刷洗，即能恢复光泽。

82、盐酸去除铝壶水垢法

把面粉5克倒入半杯水中搅拌均匀后倒进水壶里，再倒入30%的盐酸溶液，将水垢全部浸没，约15分钟即可将水垢除净。

83、盐酸去除热水瓶积垢法

将稀盐酸倒入积了水垢的热水瓶，盖紧木塞，轻轻摇晃，再放置30分钟，用清水冲洗几次后，即能清除水垢。

84、玉米粉去除家具污垢法

家具上的污垢可用残茶擦拭，再洒上少量的玉米粉擦，最后擦净玉米粉即可。

85、指甲除光液揭除镜面标签法

贴在镜子上的标签，可用指甲除光液剥除。

86、桌面粘纸去除法

桌面上粘附了纸，可把家具油倒上，让它浸一个晚上，然后用软布擦拭，便能彻底去除纸屑，而且不会损伤桌子漆面。

87、用盐来刷茶杯就能去除茶垢。

88、除掉金属制的茶隔上的茶垢，使用金属制的茶隔时，会因茶垢而变得乌黑，如用中型清洁剂也洗不掉的，可用醋浸泡，或用漂白剂浸泡后可轻易去垢。

89、除掉茶杯或茶壶上的茶垢，茶杯、茶壶用久了，就会由大量茶垢，用海绵蘸盐磨擦，可轻易去掉。

90、除小块茶垢，可将其浸泡于漂白剂或清洁粉的溶液中，并放置一晚，就可去掉茶垢。

未来那么漫长，长到足够让我忘记你。

足够我重新用力地喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。

和你一起并肩行走，度过我们倒数计时的爱。

原来我们都是一直爱着自己假想的那一个人，于是所有人，都变成了影子。

但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候就会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。

一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。

Today is the first day of the rest of your life。This is right with every day except one day：the day you die.

我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。

喜欢上一个人，明白了喜欢上一个人和跟他在一起是一件多么幸福的事情之后，就更觉得不能在一起，会有多寂寞。

原来自己在不知不觉中，已经变成了软弱的人。

不想这样的软弱。所以会开始有了怨忿，会想，如果从来就没开始过就好了。

以为即使分开了，最喜欢的这份心情是不会改变的，所以一定不会感觉寂寞——

我以为的，结果都错了。

全都错了。

为什么伤害隔着那么远的距离都能做到，而安慰，却必须是在身边才行呢？

天之此端为天涯。海之彼端为海角。

让我始终念念不忘的那个人是你吧。

可是你却根本不存在。

只能让我在梦里徒劳的纪念你。

人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。

不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。

希望那些我没有做到的，可以让你做得更好。

不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。

这个世界，有着无数的洞穴。

一个入口连着一个出口，他们重叠、相连。

当你走出去、踏进来，就会看到一个全新的世界。

却再也不是从前的那一个。

有些人不小心踏入，不知去往何处，也没有归途。

只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。

世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。

只要我不说，就永远不会有人知道。 好きた

你设下的谜局，叫做恋爱习题。

我所玩的游戏，叫做假面舞会。

好像要远远的逃开。

逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。

谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。

并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

不要丢下我一个。

遗落在空无一人的教室里，谁的私语。

我希望我自己，未来还能遇见你。

对不起，我真的无法用等待去比喻。

以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。

三百年到会在转瞬之间。只是，这次不想再等待了。

年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。

皮肤被风吹得太干，似乎笑着笑着，就要像瓷片一样纷纷碎掉。

缘分这种东西

又怎么会像是某个制定的目标

只要努力

就一定能得到呢？

有没有人能够将你的喜欢，同束缚二字，联系，却不绑在一起？

他们说

遥望着摩天轮的人

其实都是在遥望幸福

所有的通道都已封死，我们再要进入彼此的世界只是妄求。

到底是谁在表演。谁在不漏声色的看着谁。

我们很难会在恋爱时想起失恋的感觉。

却会在每一次失恋后，翻箱倒柜地回忆起每一次恋爱的感觉。

梦想这回事，就是用来破灭的吧。

不然怎么叫“梦想”。

——放在梦里想一想罢了。

那时候，我说话，你听不见。

我笑，你看不见。

我哭，你不理会。

现在，我说话，你听得见。

我笑，你看得见。

我哭，却再舍不得让你安慰。

我愿意把一切都给你，只要不停止这美好的梦境。

发生了的事情，我们称之为命运。

消失了的东西，是不应该费力气去寻找的。

如果有一天，我能够在没有你的一场无聊聚会里，吞下一颗“不想你”的药丸。

如果有一天，我能够在伤心难过的时候。吞下一颗“不要哭”的药丸。

如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸。

这样的药丸有没有？我好想打个电话给多拉A梦。

———是一个秘密，他们都不知道。

———嗯？那会是什么？

———你想要听么。

———其实也无所谓……

不相信么，一个人抱着秘密太寂寞。

两个人一起承担会更轻松，你也无法告诉别人不是么。

如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。

无论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

过去的生活也许多姿多彩，只是我忘记的比记住的多。

君知否？乱鸦啼后，归梦浓于酒。

山无棱天地和，才敢与君绝。

可是就是那么的喜欢着。喜欢到希望永远在他旁边没有一点距离。

如果握紧了就不可以再松手了。

握紧了就再也不松手了。

给我最初的恋。那些与你分享的懒洋洋的早晨，和你在秋千前的合照，快餐店桌子上刻下来的涂鸦，湖边交换彼此幼稚的梦想。还有感情最原始的起点，关于梧桐树下向日葵的传说，都将会放在福尔马林里牢牢地保存好。

永远那么纯粹，那么清澈。

我们每一次伤心，难过，沮丧，失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面，就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阔。

时间是最伟大的治愈师。无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。只剩下油漆变干后的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。

于是，很多年很多年之后，当初那些我们以为永远也无法忘记的事情，就在脑海里隐匿了踪影。我们坐在落地窗前面，也只能看见远处江面一片淋漓的反光，却想不起当初因为哪一种心痛，而几乎像要跳下去离开这个世界。

那些曾经活在我们胸腔深处的少年少女，慢慢地变得苍白，灰蒙，直到透明一片，溶解在时间晦涩不语的光芒里。而曾经无数个夜里想起的面容，曾经每次想起就会被难过堵住胸口的面容，最终都会化成一片薄薄的灰蒙蒙的影子，孤单地贴在心壁上。

曾经的喜欢，爱恋，彼此伤害，彼此拥抱，彼此的誓言和对未来的幻想，全部败给了伟大的时间。无限漫长的未来，漫长到可以有无数个这样的你，去让我喜欢，和哭泣。

既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里相见。

在回忆里再见。

如果什么都不做那这段远距离的感情迟早会走到终点，为了喜欢的人改变自己，并不是说就是迁就和勉强，而是为了这种喜欢他的心情。

回忆只不过是回忆罢了，回忆不具有任何力量。

有那么一瞬间，我们的门打开了。可我们都是怕受伤的人。

确实没有想要和他和好。

因为从来没有想到过，两个人之间竟会有现在这样“需要和好”的情况发生。

我喜欢你，不是因为我选择了你。

而是因为，你选择了我。

马山不会明白，青春是可以浪掷的，但是人却不可以。

有些人，一旦失去，就是一辈子的事情。

所谓的真相根本没有任何意义，他们只要知道事实就好了。

要是不能说，什么都不能说的话，要如何做才能让他明白，他丢失了的是怎样的记忆。

如果什么都做不了，什么都不能做了，那或许就让通往过去的走廊自动关闭也未尝不是一个可行的结局。彻底地忘记之后，大家又都过上新的生活，拥有新的朋友，拥有比对方都更加重要的人。

比行泽勋还重要，比柳莉絮还重要，比她还重要的人。

也很好吧。

就算你想不起来也没有关系，我还是喜欢你啊。

事情就是这样。好像无论多么无稽到挑战你的尝试极限，多么奇怪不可理解到你要破口大骂神经病的事，只要冠上了“纯属虚构”的前缀，就能轻而易举地得到谅解。

“假的啦”、“反正是演戏么！”

“因为”是假的“所以”没关系。

可如果真的是这样，所有的一切都可以简单的归纳成“因为……所以……”的关系。那么有什么能成为我们喜欢一个虚构人物到流泪，喜欢一段已经不存在的青春到心痛甚至欲罢不能的论据？那些年华中空虚无聊、需要向某个希望他出现但是却不存在的人倾诉的心情，都将指向哪里。那个慢慢在心里长出风骨血肉，渐渐在无数次臆想中完整起来的人，即使它最终也不能具象化，但那些想他念他的时光，又将归在哪里。

不能因为是假的就不在乎，不能因为是假的就无所谓。那样做不到。相反，正因为是假的，所以才会这么完善而美好，完全地与心里那一块所契合，强大得令人窒息。

我是因为假的才喜欢你啊。

换作现实我就不喜欢你了啊。

会发现你的缺点。

两个人在一起，会有许多磨合不了的地方。

你有时会没有那么温柔，你其实爱我没有爱你的游戏机那么深。

现实与梦境巨大的落差，是还漂泊在哪颗星球上的小王子，与停留在十六岁舞台上的彼得潘。

那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑，而最终消失在触手可及的地方呢？

生命竟然如此脆弱

死亡的感觉不自己溺水时还要来得真切鲜活

仿佛连自己的呼吸也因此而停住了

深黑色的绝望卡在了咽喉里

发不出任何声音

你出现在我眼前的一瞬间，一切都改变。

为什么快乐也会流下眼泪，灌溉了我的荒野，开满了玫瑰。我不累，我不睡。我不休息，我不阖眼。我不想浪费每一秒，在这有你的世界。

而不能带走的东西，又岂止是这些。

这一天我屈指计算日子，已知道这就会是别离。既有开始，就有收束，万事万物都有定时。

每天早上都对自己说，要再变得坦率一些。

想要对你说“不”，说“讨厌”。

可是即使是你不在的时候，我也仅仅只敢在心里偷偷地这么说。

是因为最初，你在我心里种下的种子，它在说：“喜欢你，不想要被你讨厌。”我想要拔除它，却在心上扯开一个伤口,越用力，，就愈加血流不止。它扎根在我心灵最脆弱的地方，延展出细长的根须，顺着血管的脉络占据了我的身体。虽然这颗种子只是萌出了小小的芽，长出了小小的枝，发出了嫩嫩的叶，开出了小小的花。但是它却越来越难以在我的心脏里吸取到更多“喜欢你”的水分。怎么说呢——

如果以“讨厌你”为比喻的话，我的心现在是一片你再怎么有本事都无法横越的汪洋了。如果以“喜欢你”为比喻的话，我的心现在是一片足够困死你的沙漠了。所以这棵小小的植物，现在就生长在一片烈日曝晒的沙漠上。

——你曾经看到过沙漠里的植物么？露出沙面的只有矮矮的一丛，但是连根拔起的话，会发现下面十几米深的根系来，纠缠着半干涸的沙子或者泥土，一扯就形成巨大的凹陷，引爆足够吞噬一切的流沙。

就是这样的，想要拔出他，就要狠狠地把自己的心脏搞到塌方。我从小就懦弱怕事。你吃定了我懦弱怕事。

你是这样的吧。

你就是这样的。你一定是这样的。随便你承不承认。你就是这样的。

你太狡猾了，所以我无法变成率直的自己。

你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。

房间里的时光仿佛静止在某处，周围的一切都染上了一层细灰。

挂断电话之后只觉得，无巧不成书，人生便是由一个个机缘构成。因缘福祸彼此牵连。

不管这算得上“相逢”或算不上“相逢”，有一点却是类似的——这样意料外的局面下遇见，寂静的错肩后，依旧什么也改变不了。

相逢之后无声无息。

你一定觉得，你最了解我，却不知道我对自己的一知半解也许才是最准确的认识。

我们就这样渐渐变成盛放对方的容器，再少有空间反省自己，你们在某一天离去以后不知踪迹，我也再没有继续停留在原地。

一旦有一天我不得不长久地离开他，我会怎样想念他，我会怎样想念他并且梦见他，我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他。

当然，这一切还是在我一直不能够按照你所期待的那样，至少在表达上，举重若轻起来的时候。

我不解的只是，我们是怎样在这种和平的表象之下，用你自己的说法，一年一个花样地变得有了现在这样的姿态的了呢。

在我们走过的路上，你沉默的时刻，比你提醒自己要去沉默的时刻更多。这是我记忆良深的，那个在文字里面写“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”的少年的你。

这些，其实都是早已意料。未曾料到的事，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而是中会感觉有失担当，并且最终也静默下来。

这是我最软弱的地方。

因为我与你的沉默，有着一些本质上的不同。这也是为什么我会问，缘何我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。

其实，答案早就在我们提问之前就昭然若揭了。

——这已经是我全部的青春了。你还想怎么样。

——还想怎么样！

他们的恋爱，不是不幸福的，而是太幸福，简直像做梦一样。那些温暖，那些生涩还有那些甜蜜，都是年华里无可替代的美好回忆。只是，只是不知道从什么时候开始，当年的少年落入了尘世的圈套，而让他们窒息般相互拥抱，失去了支持亲密的力量。

——我们大概再也不会像以前一样。以彼此为不可替代。

——我们大概再也不会像以前一样。那样用力地爱，直到都哭了出来。

现在想起那些微小而平凡的事，也不是觉得有多伤心。绝对不是觉得有多伤心才想起来的。只是觉得，不知道为什么。那些你看着我我看着你傻乎乎又无比幸福的日子，被强烈的风一吹，就失落在遥远的季节。

那些呼唤着，却再也找不回来的。

——我喜欢你。

——能一辈子在一起就好了。

——已经离不开你了啊。

有些梦是有意义的，有些梦是没意义的。往事就是循着梦的轨迹，不断地来临到我面前，构成那些叫做回忆的东西。

可无论那些梦，都不该是真实的。

想要变成特别的。

对某个人来说特别的存在。

其实，只是想要你注意到我，记得我。

因为即便你会讨厌我，我也希望变成对你来说“不一样”的存在。

幻想与现实之间其实只有一扇门的距离。我打开那门去现实世界逛了一圈，又回到了幻想的门里。似乎在那里形成了一种依赖，就像罂粟之于瘾君子。可能某天我会患上幻想症，或许我本来就是幻想症病人——在幻想空间的那片净土，我不会有眼泪。

只是喜欢得太多太多。你的一切一切都满满的是喜欢，都是放在床底，埋在地下,藏在心里的秘密。

那时的电话还能打通吗？那时的QQ还在用吗？还住在当初的那个地方吗？这些我都还记得。只是，还属于你吗？

那串毫无规律的数字意义非凡，满是那时的记忆。那些日子对你来说也许只是有人心甘情愿陪着玩的时光，对我来说却是重要的记忆。

别人的东西是不是都好像要好些，只要是得不到的都比自己的好。被遗失的过去比起现在的时光似乎更让人怀念，所以我有事没事就喜欢怀念过去。

那些都是回不去的从前，曾经让我心动的那个少年，走失在那年的夏天。

为什么在万物复苏的春天惟独爱情荒芜了。

只要这样就很好了。

不会有伤害也不留遗憾亲密无间但是保持距离。

什么都不要说。什么都不要说。

只想要得到幸福。

他们将继续沉默地穿过一季又一季，用所有人都歆羡的姿态一直幸福下去。

永远幸福下去。

请你再等一等我。在为我停留一下。

好累，就快没有力气。

实在很想停下来。

把一切都停下来。在倒回去。

时间。空间。碾碎。日月。

所有不知如何偏离了希冀方向的伏线。

全都给我停下来。倒回去。

再重新排演一次。

原以为上天不存在，原以为默默许的愿望都不致被投往哪个未知的地方。原以为自己用这么多年、一心祈祷着实现的愿望，被封锁在无人查看的信箱。

只是终究有人，让那个多年前偷偷深藏在心底的隐秘之愿实现了么？

内心里未表达的话，都哽塞在喉间，想找到一个人倾吐诉说，然而被光明驱散了每一处黑暗，都是荒芜。

空间如同容器。每个空间自然存放不同的物质。然而时间久了，也会因为各式各样的因素而产生裂缝。裂痕并不难处理。然而因为各个容器内的物质不一样，通过裂缝所渗漏的物质，会使一些原本平衡的事物产生变化。所以，才有了不一样的存在。

人影隐隐闪现，却又在不经意之间，匿于尘埃之间。

我是不是到现在才突然发现，我走了那么远，原是为了漂泊。

但事实上只是发现那些远离我身后的，对我有多么重要。

有一瞬，想要伸手去碰的念头。来自光的久远的温柔。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话

那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头，那么长的省略号。

……可我遗漏了句号

据说巨大的行星在灭亡后，会微缩成肉眼也看不到的存在，叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候，大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实。称为“选择性失忆”。

那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。你忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过。

所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。

而那些和你有关的过去，我决定将之和那条项链一起封存，就好像这首海子的诗一样。

从此不再提起过去

痛苦或幸福

生不带来，死不带去

不试的话，真的连成功的可能都没有。

———那么，试了的话，连期待成功的可能都没有。

为着彼此深藏的秘密，我们想要传递给对方的温暖，始终无法泅渡至彼岸。

甜是爱。涩如思念。而汤之浓稠都是内心待解的焦灼心态。

在夏日的阳光下，依在树旁等待他的身影。尝试在千百万人之中一眼就找到你。看你越过茫茫人海，脚步轻轻，踏过忧愁情绪，向我奔来。

因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

那样也好。在错失了整个世界之后，备受伤害的心终于不需要再顾及他人的想法。

就算是为让我知道，我应当活着，去寻找你生活的那个温暖的彼岸。而你应该永恒的在那里，等我到来。

仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。

你知道吗。

我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。

倘若我们各自有自己的轨迹，那么，若非平行，我们总会相遇。

倘如没有他人。也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处。

倘若……没有他人。其他事。没有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡，如此这般，只在一处相会，而后各自离别。行驶至天涯之远。

可这个世界，却存在着那么多种未知。

那么，就让我去一个永恒的空间。

以永恒的生命，来达成永远的存在。

让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。

幸亏你能忘记我。

因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤，我一个人承受便好。

你以为我感觉不到，刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……

沉浸于黑暗的过去，无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处，在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮。

人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。

鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。

年轻，本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏。

从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇。因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好。

一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行。

无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色，让人看不见眼前，看不见身后，看不见别人的表情，看不见远方的灯火，看不见一秒秒之后的光经是否与这一瞬有什么不同。

暧昧让人受委屈，找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气。

我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。

可笑，却又浪漫。

可是，即便努力用浪漫装点的心情，也只能在拥挤的车厢和发散着异味以及别人年你的皮肤面前脱下虚张的武装。

若时间是一个圆，我期待与你再圆的另一头重逢。

其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。

计算着抛物线的周期，想想这个着周期重现的点。彼此相像着，却又恒定的疏离着。

心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?

可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使“喂”得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。

它只是我心中浓墨重彩的你。

单车可以倒退回坡下，已经发生的事情——却再也退不回最初始的位置了。

碎了。完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。

大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。

这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。

未来那么漫长，长到足够让我忘记你。

足够我重新用力地喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。

和你一起并肩行走，度过我们倒数计时的爱。

原来我们都是一直爱着自己假想的那一个人，于是所有人，都变成了影子。

但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候就会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。

一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。

Today is the first day of the rest of your life。This is right with every day except one day：the day you die.

我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。

喜欢上一个人，明白了喜欢上一个人和跟他在一起是一件多么幸福的事情之后，就更觉得不能在一起，会有多寂寞。

原来自己在不知不觉中，已经变成了软弱的人。

不想这样的软弱。所以会开始有了怨忿，会想，如果从来就没开始过就好了。

以为即使分开了，最喜欢的这份心情是不会改变的，所以一定不会感觉寂寞——

我以为的，结果都错了。

全都错了。

为什么伤害隔着那么远的距离都能做到，而安慰，却必须是在身边才行呢？

天之此端为天涯。海之彼端为海角。

让我始终念念不忘的那个人是你吧。

可是你却根本不存在。

只能让我在梦里徒劳的纪念你。

人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。

不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。

希望那些我没有做到的，可以让你做得更好。

不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。

这个世界，有着无数的洞穴。

一个入口连着一个出口，他们重叠、相连。

当你走出去、踏进来，就会看到一个全新的世界。

却再也不是从前的那一个。

有些人不小心踏入，不知去往何处，也没有归途。

只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。

世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。

只要我不说，就永远不会有人知道。 好きた

你设下的谜局，叫做恋爱习题。

我所玩的游戏，叫做假面舞会。

好像要远远的逃开。

逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。

谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。

并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

不要丢下我一个。

遗落在空无一人的教室里，谁的私语。

我希望我自己，未来还能遇见你。

对不起，我真的无法用等待去比喻。

以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。

三百年到会在转瞬之间。只是，这次不想再等待了。

年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。

皮肤被风吹得太干，似乎笑着笑着，就要像瓷片一样纷纷碎掉。

缘分这种东西

又怎么会像是某个制定的目标

只要努力

就一定能得到呢？

有没有人能够将你的喜欢，同束缚二字，联系，却不绑在一起？

他们说

遥望着摩天轮的人

其实都是在遥望幸福

所有的通道都已封死，我们再要进入彼此的世界只是妄求。

到底是谁在表演。谁在不漏声色的看着谁。

我们很难会在恋爱时想起失恋的感觉。

却会在每一次失恋后，翻箱倒柜地回忆起每一次恋爱的感觉。

梦想这回事，就是用来破灭的吧。

不然怎么叫“梦想”。

——放在梦里想一想罢了。

那时候，我说话，你听不见。

我笑，你看不见。

我哭，你不理会。

现在，我说话，你听得见。

我笑，你看得见。

我哭，却再舍不得让你安慰。

我愿意把一切都给你，只要不停止这美好的梦境。

发生了的事情，我们称之为命运。

消失了的东西，是不应该费力气去寻找的。

如果有一天，我能够在没有你的一场无聊聚会里，吞下一颗“不想你”的药丸。

如果有一天，我能够在伤心难过的时候。吞下一颗“不要哭”的药丸。

如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸。

这样的药丸有没有？我好想打个电话给多拉A梦。

———是一个秘密，他们都不知道。

———嗯？那会是什么？

———你想要听么。

———其实也无所谓……

不相信么，一个人抱着秘密太寂寞。

两个人一起承担会更轻松，你也无法告诉别人不是么。

如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。

无论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

过去的生活也许多姿多彩，只是我忘记的比记住的多。

君知否？乱鸦啼后，归梦浓于酒。

山无棱天地和，才敢与君绝。

可是就是那么的喜欢着。喜欢到希望永远在他旁边没有一点距离。

如果握紧了就不可以再松手了。

握紧了就再也不松手了。

给我最初的恋。那些与你分享的懒洋洋的早晨，和你在秋千前的合照，快餐店桌子上刻下来的涂鸦，湖边交换彼此幼稚的梦想。还有感情最原始的起点，关于梧桐树下向日葵的传说，都将会放在福尔马林里牢牢地保存好。

永远那么纯粹，那么清澈。

我们每一次伤心，难过，沮丧，失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面，就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阔。

时间是最伟大的治愈师。无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。只剩下油漆变干后的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。

于是，很多年很多年之后，当初那些我们以为永远也无法忘记的事情，就在脑海里隐匿了踪影。我们坐在落地窗前面，也只能看见远处江面一片淋漓的反光，却想不起当初因为哪一种心痛，而几乎像要跳下去离开这个世界。

那些曾经活在我们胸腔深处的少年少女，慢慢地变得苍白，灰蒙，直到透明一片，溶解在时间晦涩不语的光芒里。而曾经无数个夜里想起的面容，曾经每次想起就会被难过堵住胸口的面容，最终都会化成一片薄薄的灰蒙蒙的影子，孤单地贴在心壁上。

曾经的喜欢，爱恋，彼此伤害，彼此拥抱，彼此的誓言和对未来的幻想，全部败给了伟大的时间。无限漫长的未来，漫长到可以有无数个这样的你，去让我喜欢，和哭泣。

既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里相见。

在回忆里再见。

如果什么都不做那这段远距离的感情迟早会走到终点，为了喜欢的人改变自己，并不是说就是迁就和勉强，而是为了这种喜欢他的心情。

回忆只不过是回忆罢了，回忆不具有任何力量。

有那么一瞬间，我们的门打开了。可我们都是怕受伤的人。

确实没有想要和他和好。

因为从来没有想到过，两个人之间竟会有现在这样“需要和好”的情况发生。

我喜欢你，不是因为我选择了你。

而是因为，你选择了我。

马山不会明白，青春是可以浪掷的，但是人却不可以。

有些人，一旦失去，就是一辈子的事情。

所谓的真相根本没有任何意义，他们只要知道事实就好了。

要是不能说，什么都不能说的话，要如何做才能让他明白，他丢失了的是怎样的记忆。

如果什么都做不了，什么都不能做了，那或许就让通往过去的走廊自动关闭也未尝不是一个可行的结局。彻底地忘记之后，大家又都过上新的生活，拥有新的朋友，拥有比对方都更加重要的人。

比行泽勋还重要，比柳莉絮还重要，比她还重要的人。

也很好吧。

就算你想不起来也没有关系，我还是喜欢你啊。

事情就是这样。好像无论多么无稽到挑战你的尝试极限，多么奇怪不可理解到你要破口大骂神经病的事，只要冠上了“纯属虚构”的前缀，就能轻而易举地得到谅解。

“假的啦”、“反正是演戏么！”

“因为”是假的“所以”没关系。

可如果真的是这样，所有的一切都可以简单的归纳成“因为……所以……”的关系。那么有什么能成为我们喜欢一个虚构人物到流泪，喜欢一段已经不存在的青春到心痛甚至欲罢不能的论据？那些年华中空虚无聊、需要向某个希望他出现但是却不存在的人倾诉的心情，都将指向哪里。那个慢慢在心里长出风骨血肉，渐渐在无数次臆想中完整起来的人，即使它最终也不能具象化，但那些想他念他的时光，又将归在哪里。

不能因为是假的就不在乎，不能因为是假的就无所谓。那样做不到。相反，正因为是假的，所以才会这么完善而美好，完全地与心里那一块所契合，强大得令人窒息。

我是因为假的才喜欢你啊。

换作现实我就不喜欢你了啊。

会发现你的缺点。

两个人在一起，会有许多磨合不了的地方。

你有时会没有那么温柔，你其实爱我没有爱你的游戏机那么深。

现实与梦境巨大的落差，是还漂泊在哪颗星球上的小王子，与停留在十六岁舞台上的彼得潘。

那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑，而最终消失在触手可及的地方呢？

生命竟然如此脆弱

死亡的感觉不自己溺水时还要来得真切鲜活

仿佛连自己的呼吸也因此而停住了

深黑色的绝望卡在了咽喉里

发不出任何声音

你出现在我眼前的一瞬间，一切都改变。

为什么快乐也会流下眼泪，灌溉了我的荒野，开满了玫瑰。我不累，我不睡。我不休息，我不阖眼。我不想浪费每一秒，在这有你的世界。

而不能带走的东西，又岂止是这些。

这一天我屈指计算日子，已知道这就会是别离。既有开始，就有收束，万事万物都有定时。

每天早上都对自己说，要再变得坦率一些。

想要对你说“不”，说“讨厌”。

可是即使是你不在的时候，我也仅仅只敢在心里偷偷地这么说。

是因为最初，你在我心里种下的种子，它在说：“喜欢你，不想要被你讨厌。”我想要拔除它，却在心上扯开一个伤口,越用力，，就愈加血流不止。它扎根在我心灵最脆弱的地方，延展出细长的根须，顺着血管的脉络占据了我的身体。虽然这颗种子只是萌出了小小的芽，长出了小小的枝，发出了嫩嫩的叶，开出了小小的花。但是它却越来越难以在我的心脏里吸取到更多“喜欢你”的水分。怎么说呢——

如果以“讨厌你”为比喻的话，我的心现在是一片你再怎么有本事都无法横越的汪洋了。如果以“喜欢你”为比喻的话，我的心现在是一片足够困死你的沙漠了。所以这棵小小的植物，现在就生长在一片烈日曝晒的沙漠上。

——你曾经看到过沙漠里的植物么？露出沙面的只有矮矮的一丛，但是连根拔起的话，会发现下面十几米深的根系来，纠缠着半干涸的沙子或者泥土，一扯就形成巨大的凹陷，引爆足够吞噬一切的流沙。

就是这样的，想要拔出他，就要狠狠地把自己的心脏搞到塌方。我从小就懦弱怕事。你吃定了我懦弱怕事。

你是这样的吧。

你就是这样的。你一定是这样的。随便你承不承认。你就是这样的。

你太狡猾了，所以我无法变成率直的自己。

你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。

房间里的时光仿佛静止在某处，周围的一切都染上了一层细灰。

挂断电话之后只觉得，无巧不成书，人生便是由一个个机缘构成。因缘福祸彼此牵连。

不管这算得上“相逢”或算不上“相逢”，有一点却是类似的——这样意料外的局面下遇见，寂静的错肩后，依旧什么也改变不了。

相逢之后无声无息。

你一定觉得，你最了解我，却不知道我对自己的一知半解也许才是最准确的认识。

我们就这样渐渐变成盛放对方的容器，再少有空间反省自己，你们在某一天离去以后不知踪迹，我也再没有继续停留在原地。

一旦有一天我不得不长久地离开他，我会怎样想念他，我会怎样想念他并且梦见他，我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他。

当然，这一切还是在我一直不能够按照你所期待的那样，至少在表达上，举重若轻起来的时候。

我不解的只是，我们是怎样在这种和平的表象之下，用你自己的说法，一年一个花样地变得有了现在这样的姿态的了呢。

在我们走过的路上，你沉默的时刻，比你提醒自己要去沉默的时刻更多。这是我记忆良深的，那个在文字里面写“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”的少年的你。

这些，其实都是早已意料。未曾料到的事，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而是中会感觉有失担当，并且最终也静默下来。

这是我最软弱的地方。

因为我与你的沉默，有着一些本质上的不同。这也是为什么我会问，缘何我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。

其实，答案早就在我们提问之前就昭然若揭了。

——这已经是我全部的青春了。你还想怎么样。

——还想怎么样！

他们的恋爱，不是不幸福的，而是太幸福，简直像做梦一样。那些温暖，那些生涩还有那些甜蜜，都是年华里无可替代的美好回忆。只是，只是不知道从什么时候开始，当年的少年落入了尘世的圈套，而让他们窒息般相互拥抱，失去了支持亲密的力量。

——我们大概再也不会像以前一样。以彼此为不可替代。

——我们大概再也不会像以前一样。那样用力地爱，直到都哭了出来。

现在想起那些微小而平凡的事，也不是觉得有多伤心。绝对不是觉得有多伤心才想起来的。只是觉得，不知道为什么。那些你看着我我看着你傻乎乎又无比幸福的日子，被强烈的风一吹，就失落在遥远的季节。

那些呼唤着，却再也找不回来的。

——我喜欢你。

——能一辈子在一起就好了。

——已经离不开你了啊。

有些梦是有意义的，有些梦是没意义的。往事就是循着梦的轨迹，不断地来临到我面前，构成那些叫做回忆的东西。

可无论那些梦，都不该是真实的。

想要变成特别的。

对某个人来说特别的存在。

其实，只是想要你注意到我，记得我。

因为即便你会讨厌我，我也希望变成对你来说“不一样”的存在。

幻想与现实之间其实只有一扇门的距离。我打开那门去现实世界逛了一圈，又回到了幻想的门里。似乎在那里形成了一种依赖，就像罂粟之于瘾君子。可能某天我会患上幻想症，或许我本来就是幻想症病人——在幻想空间的那片净土，我不会有眼泪。

只是喜欢得太多太多。你的一切一切都满满的是喜欢，都是放在床底，埋在地下,藏在心里的秘密。

那时的电话还能打通吗？那时的QQ还在用吗？还住在当初的那个地方吗？这些我都还记得。只是，还属于你吗？

那串毫无规律的数字意义非凡，满是那时的记忆。那些日子对你来说也许只是有人心甘情愿陪着玩的时光，对我来说却是重要的记忆。

别人的东西是不是都好像要好些，只要是得不到的都比自己的好。被遗失的过去比起现在的时光似乎更让人怀念，所以我有事没事就喜欢怀念过去。

那些都是回不去的从前，曾经让我心动的那个少年，走失在那年的夏天。

为什么在万物复苏的春天惟独爱情荒芜了。

只要这样就很好了。

不会有伤害也不留遗憾亲密无间但是保持距离。

什么都不要说。什么都不要说。

只想要得到幸福。

他们将继续沉默地穿过一季又一季，用所有人都歆羡的姿态一直幸福下去。

永远幸福下去。

请你再等一等我。在为我停留一下。

好累，就快没有力气。

实在很想停下来。

把一切都停下来。在倒回去。

时间。空间。碾碎。日月。

所有不知如何偏离了希冀方向的伏线。

全都给我停下来。倒回去。

再重新排演一次。

原以为上天不存在，原以为默默许的愿望都不致被投往哪个未知的地方。原以为自己用这么多年、一心祈祷着实现的愿望，被封锁在无人查看的信箱。

只是终究有人，让那个多年前偷偷深藏在心底的隐秘之愿实现了么？

内心里未表达的话，都哽塞在喉间，想找到一个人倾吐诉说，然而被光明驱散了每一处黑暗，都是荒芜。

空间如同容器。每个空间自然存放不同的物质。然而时间久了，也会因为各式各样的因素而产生裂缝。裂痕并不难处理。然而因为各个容器内的物质不一样，通过裂缝所渗漏的物质，会使一些原本平衡的事物产生变化。所以，才有了不一样的存在。

人影隐隐闪现，却又在不经意之间，匿于尘埃之间。

我是不是到现在才突然发现，我走了那么远，原是为了漂泊。

但事实上只是发现那些远离我身后的，对我有多么重要。

有一瞬，想要伸手去碰的念头。来自光的久远的温柔。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话

那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头，那么长的省略号。

……可我遗漏了句号

据说巨大的行星在灭亡后，会微缩成肉眼也看不到的存在，叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候，大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实。称为“选择性失忆”。

那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。你忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过。

所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。

而那些和你有关的过去，我决定将之和那条项链一起封存，就好像这首海子的诗一样。

从此不再提起过去

痛苦或幸福

生不带来，死不带去

不试的话，真的连成功的可能都没有。

———那么，试了的话，连期待成功的可能都没有。

为着彼此深藏的秘密，我们想要传递给对方的温暖，始终无法泅渡至彼岸。

甜是爱。涩如思念。而汤之浓稠都是内心待解的焦灼心态。

在夏日的阳光下，依在树旁等待他的身影。尝试在千百万人之中一眼就找到你。看你越过茫茫人海，脚步轻轻，踏过忧愁情绪，向我奔来。

因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

那样也好。在错失了整个世界之后，备受伤害的心终于不需要再顾及他人的想法。

就算是为让我知道，我应当活着，去寻找你生活的那个温暖的彼岸。而你应该永恒的在那里，等我到来。

仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。

你知道吗。

我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。

倘若我们各自有自己的轨迹，那么，若非平行，我们总会相遇。

倘如没有他人。也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处。

倘若……没有他人。其他事。没有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡，如此这般，只在一处相会，而后各自离别。行驶至天涯之远。

可这个世界，却存在着那么多种未知。

那么，就让我去一个永恒的空间。

以永恒的生命，来达成永远的存在。

让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。

幸亏你能忘记我。

因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤，我一个人承受便好。

你以为我感觉不到，刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……

沉浸于黑暗的过去，无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处，在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮。

人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。

鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。

年轻，本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏。

从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇。因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好。

一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行。

无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色，让人看不见眼前，看不见身后，看不见别人的表情，看不见远方的灯火，看不见一秒秒之后的光经是否与这一瞬有什么不同。

暧昧让人受委屈，找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气。

我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。

可笑，却又浪漫。

可是，即便努力用浪漫装点的心情，也只能在拥挤的车厢和发散着异味以及别人年你的皮肤面前脱下虚张的武装。

若时间是一个圆，我期待与你再圆的另一头重逢。

其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。

计算着抛物线的周期，想想这个着周期重现的点。彼此相像着，却又恒定的疏离着。

心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?

可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使“喂”得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。

它只是我心中浓墨重彩的你。

单车可以倒退回坡下，已经发生的事情——却再也退不回最初始的位置了。

碎了。完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。

大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。

这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。

未来那么漫长，长到足够让我忘记你。

足够我重新用力地喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。

和你一起并肩行走，度过我们倒数计时的爱。

原来我们都是一直爱着自己假想的那一个人，于是所有人，都变成了影子。

但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候就会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。

一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。

Today is the first day of the rest of your life。This is right with every day except one day：the day you die.

我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。

喜欢上一个人，明白了喜欢上一个人和跟他在一起是一件多么幸福的事情之后，就更觉得不能在一起，会有多寂寞。

原来自己在不知不觉中，已经变成了软弱的人。

不想这样的软弱。所以会开始有了怨忿，会想，如果从来就没开始过就好了。

以为即使分开了，最喜欢的这份心情是不会改变的，所以一定不会感觉寂寞——

我以为的，结果都错了。

全都错了。

为什么伤害隔着那么远的距离都能做到，而安慰，却必须是在身边才行呢？

天之此端为天涯。海之彼端为海角。

让我始终念念不忘的那个人是你吧。

可是你却根本不存在。

只能让我在梦里徒劳的纪念你。

人生路那么长，每个时刻都有人与自己邂逅、同行、离开。感激他们丰富了生命，然后就这样子，慢慢的成长了吧。

不属于这里，不属于我到过的每一个世界，也不属于我曾经存在的地方。

希望那些我没有做到的，可以让你做得更好。

不知道明天会不会还在，不知道什么时候就要离开。但确定的是不可能永远存在吧。

这个世界，有着无数的洞穴。

一个入口连着一个出口，他们重叠、相连。

当你走出去、踏进来，就会看到一个全新的世界。

却再也不是从前的那一个。

有些人不小心踏入，不知去往何处，也没有归途。

只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。

世界在庞大的雨水里变得安静。变得孤单。变得寂寞。变成了一个让人悲伤的星球。

只要我不说，就永远不会有人知道。 好きた

你设下的谜局，叫做恋爱习题。

我所玩的游戏，叫做假面舞会。

好像要远远的逃开。

逃离这片卷动着流沙的无情荒漠。

谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。

并不是所有的结束都是残缺，悲伤不会化成河流一般壮大反而会被声明中那些温暖而美好的事情所覆盖。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

不要丢下我一个。

遗落在空无一人的教室里，谁的私语。

我希望我自己，未来还能遇见你。

对不起，我真的无法用等待去比喻。

以后，只要维持一定距离，舀上些许深水，沸腾半分，便已足够。

三百年到会在转瞬之间。只是，这次不想再等待了。

年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。

皮肤被风吹得太干，似乎笑着笑着，就要像瓷片一样纷纷碎掉。

缘分这种东西

又怎么会像是某个制定的目标

只要努力

就一定能得到呢？

有没有人能够将你的喜欢，同束缚二字，联系，却不绑在一起？

他们说

遥望着摩天轮的人

其实都是在遥望幸福

所有的通道都已封死，我们再要进入彼此的世界只是妄求。

到底是谁在表演。谁在不漏声色的看着谁。

我们很难会在恋爱时想起失恋的感觉。

却会在每一次失恋后，翻箱倒柜地回忆起每一次恋爱的感觉。

梦想这回事，就是用来破灭的吧。

不然怎么叫“梦想”。

——放在梦里想一想罢了。

那时候，我说话，你听不见。

我笑，你看不见。

我哭，你不理会。

现在，我说话，你听得见。

我笑，你看得见。

我哭，却再舍不得让你安慰。

我愿意把一切都给你，只要不停止这美好的梦境。

发生了的事情，我们称之为命运。

消失了的东西，是不应该费力气去寻找的。

如果有一天，我能够在没有你的一场无聊聚会里，吞下一颗“不想你”的药丸。

如果有一天，我能够在伤心难过的时候。吞下一颗“不要哭”的药丸。

如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸。

这样的药丸有没有？我好想打个电话给多拉A梦。

———是一个秘密，他们都不知道。

———嗯？那会是什么？

———你想要听么。

———其实也无所谓……

不相信么，一个人抱着秘密太寂寞。

两个人一起承担会更轻松，你也无法告诉别人不是么。

如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。

无论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

过去的生活也许多姿多彩，只是我忘记的比记住的多。

君知否？乱鸦啼后，归梦浓于酒。

山无棱天地和，才敢与君绝。

可是就是那么的喜欢着。喜欢到希望永远在他旁边没有一点距离。

如果握紧了就不可以再松手了。

握紧了就再也不松手了。

给我最初的恋。那些与你分享的懒洋洋的早晨，和你在秋千前的合照，快餐店桌子上刻下来的涂鸦，湖边交换彼此幼稚的梦想。还有感情最原始的起点，关于梧桐树下向日葵的传说，都将会放在福尔马林里牢牢地保存好。

永远那么纯粹，那么清澈。

我们每一次伤心，难过，沮丧，失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面，就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阔。

时间是最伟大的治愈师。无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。只剩下油漆变干后的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。

于是，很多年很多年之后，当初那些我们以为永远也无法忘记的事情，就在脑海里隐匿了踪影。我们坐在落地窗前面，也只能看见远处江面一片淋漓的反光，却想不起当初因为哪一种心痛，而几乎像要跳下去离开这个世界。

那些曾经活在我们胸腔深处的少年少女，慢慢地变得苍白，灰蒙，直到透明一片，溶解在时间晦涩不语的光芒里。而曾经无数个夜里想起的面容，曾经每次想起就会被难过堵住胸口的面容，最终都会化成一片薄薄的灰蒙蒙的影子，孤单地贴在心壁上。

曾经的喜欢，爱恋，彼此伤害，彼此拥抱，彼此的誓言和对未来的幻想，全部败给了伟大的时间。无限漫长的未来，漫长到可以有无数个这样的你，去让我喜欢，和哭泣。

既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里相见。

在回忆里再见。

如果什么都不做那这段远距离的感情迟早会走到终点，为了喜欢的人改变自己，并不是说就是迁就和勉强，而是为了这种喜欢他的心情。

回忆只不过是回忆罢了，回忆不具有任何力量。

有那么一瞬间，我们的门打开了。可我们都是怕受伤的人。

确实没有想要和他和好。

因为从来没有想到过，两个人之间竟会有现在这样“需要和好”的情况发生。

我喜欢你，不是因为我选择了你。

而是因为，你选择了我。

马山不会明白，青春是可以浪掷的，但是人却不可以。

有些人，一旦失去，就是一辈子的事情。

所谓的真相根本没有任何意义，他们只要知道事实就好了。

要是不能说，什么都不能说的话，要如何做才能让他明白，他丢失了的是怎样的记忆。

如果什么都做不了，什么都不能做了，那或许就让通往过去的走廊自动关闭也未尝不是一个可行的结局。彻底地忘记之后，大家又都过上新的生活，拥有新的朋友，拥有比对方都更加重要的人。

比行泽勋还重要，比柳莉絮还重要，比她还重要的人。

也很好吧。

就算你想不起来也没有关系，我还是喜欢你啊。

事情就是这样。好像无论多么无稽到挑战你的尝试极限，多么奇怪不可理解到你要破口大骂神经病的事，只要冠上了“纯属虚构”的前缀，就能轻而易举地得到谅解。

“假的啦”、“反正是演戏么！”

“因为”是假的“所以”没关系。

可如果真的是这样，所有的一切都可以简单的归纳成“因为……所以……”的关系。那么有什么能成为我们喜欢一个虚构人物到流泪，喜欢一段已经不存在的青春到心痛甚至欲罢不能的论据？那些年华中空虚无聊、需要向某个希望他出现但是却不存在的人倾诉的心情，都将指向哪里。那个慢慢在心里长出风骨血肉，渐渐在无数次臆想中完整起来的人，即使它最终也不能具象化，但那些想他念他的时光，又将归在哪里。

不能因为是假的就不在乎，不能因为是假的就无所谓。那样做不到。相反，正因为是假的，所以才会这么完善而美好，完全地与心里那一块所契合，强大得令人窒息。

我是因为假的才喜欢你啊。

换作现实我就不喜欢你了啊。

会发现你的缺点。

两个人在一起，会有许多磨合不了的地方。

你有时会没有那么温柔，你其实爱我没有爱你的游戏机那么深。

现实与梦境巨大的落差，是还漂泊在哪颗星球上的小王子，与停留在十六岁舞台上的彼得潘。

那记忆中最温暖的笑容是不是终有一天会发现那条横在两人之间难以逾越的沟壑，而最终消失在触手可及的地方呢？

生命竟然如此脆弱

死亡的感觉不自己溺水时还要来得真切鲜活

仿佛连自己的呼吸也因此而停住了

深黑色的绝望卡在了咽喉里

发不出任何声音

你出现在我眼前的一瞬间，一切都改变。

为什么快乐也会流下眼泪，灌溉了我的荒野，开满了玫瑰。我不累，我不睡。我不休息，我不阖眼。我不想浪费每一秒，在这有你的世界。

而不能带走的东西，又岂止是这些。

这一天我屈指计算日子，已知道这就会是别离。既有开始，就有收束，万事万物都有定时。

每天早上都对自己说，要再变得坦率一些。

想要对你说“不”，说“讨厌”。

可是即使是你不在的时候，我也仅仅只敢在心里偷偷地这么说。

是因为最初，你在我心里种下的种子，它在说：“喜欢你，不想要被你讨厌。”我想要拔除它，却在心上扯开一个伤口,越用力，，就愈加血流不止。它扎根在我心灵最脆弱的地方，延展出细长的根须，顺着血管的脉络占据了我的身体。虽然这颗种子只是萌出了小小的芽，长出了小小的枝，发出了嫩嫩的叶，开出了小小的花。但是它却越来越难以在我的心脏里吸取到更多“喜欢你”的水分。怎么说呢——

如果以“讨厌你”为比喻的话，我的心现在是一片你再怎么有本事都无法横越的汪洋了。如果以“喜欢你”为比喻的话，我的心现在是一片足够困死你的沙漠了。所以这棵小小的植物，现在就生长在一片烈日曝晒的沙漠上。

——你曾经看到过沙漠里的植物么？露出沙面的只有矮矮的一丛，但是连根拔起的话，会发现下面十几米深的根系来，纠缠着半干涸的沙子或者泥土，一扯就形成巨大的凹陷，引爆足够吞噬一切的流沙。

就是这样的，想要拔出他，就要狠狠地把自己的心脏搞到塌方。我从小就懦弱怕事。你吃定了我懦弱怕事。

你是这样的吧。

你就是这样的。你一定是这样的。随便你承不承认。你就是这样的。

你太狡猾了，所以我无法变成率直的自己。

你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。

房间里的时光仿佛静止在某处，周围的一切都染上了一层细灰。

挂断电话之后只觉得，无巧不成书，人生便是由一个个机缘构成。因缘福祸彼此牵连。

不管这算得上“相逢”或算不上“相逢”，有一点却是类似的——这样意料外的局面下遇见，寂静的错肩后，依旧什么也改变不了。

相逢之后无声无息。

你一定觉得，你最了解我，却不知道我对自己的一知半解也许才是最准确的认识。

我们就这样渐渐变成盛放对方的容器，再少有空间反省自己，你们在某一天离去以后不知踪迹，我也再没有继续停留在原地。

一旦有一天我不得不长久地离开他，我会怎样想念他，我会怎样想念他并且梦见他，我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他。

当然，这一切还是在我一直不能够按照你所期待的那样，至少在表达上，举重若轻起来的时候。

我不解的只是，我们是怎样在这种和平的表象之下，用你自己的说法，一年一个花样地变得有了现在这样的姿态的了呢。

在我们走过的路上，你沉默的时刻，比你提醒自己要去沉默的时刻更多。这是我记忆良深的，那个在文字里面写“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”的少年的你。

这些，其实都是早已意料。未曾料到的事，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而是中会感觉有失担当，并且最终也静默下来。

这是我最软弱的地方。

因为我与你的沉默，有着一些本质上的不同。这也是为什么我会问，缘何我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。

其实，答案早就在我们提问之前就昭然若揭了。

——这已经是我全部的青春了。你还想怎么样。

——还想怎么样！

他们的恋爱，不是不幸福的，而是太幸福，简直像做梦一样。那些温暖，那些生涩还有那些甜蜜，都是年华里无可替代的美好回忆。只是，只是不知道从什么时候开始，当年的少年落入了尘世的圈套，而让他们窒息般相互拥抱，失去了支持亲密的力量。

——我们大概再也不会像以前一样。以彼此为不可替代。

——我们大概再也不会像以前一样。那样用力地爱，直到都哭了出来。

现在想起那些微小而平凡的事，也不是觉得有多伤心。绝对不是觉得有多伤心才想起来的。只是觉得，不知道为什么。那些你看着我我看着你傻乎乎又无比幸福的日子，被强烈的风一吹，就失落在遥远的季节。

那些呼唤着，却再也找不回来的。

——我喜欢你。

——能一辈子在一起就好了。

——已经离不开你了啊。

有些梦是有意义的，有些梦是没意义的。往事就是循着梦的轨迹，不断地来临到我面前，构成那些叫做回忆的东西。

可无论那些梦，都不该是真实的。

想要变成特别的。

对某个人来说特别的存在。

其实，只是想要你注意到我，记得我。

因为即便你会讨厌我，我也希望变成对你来说“不一样”的存在。

幻想与现实之间其实只有一扇门的距离。我打开那门去现实世界逛了一圈，又回到了幻想的门里。似乎在那里形成了一种依赖，就像罂粟之于瘾君子。可能某天我会患上幻想症，或许我本来就是幻想症病人——在幻想空间的那片净土，我不会有眼泪。

只是喜欢得太多太多。你的一切一切都满满的是喜欢，都是放在床底，埋在地下,藏在心里的秘密。

那时的电话还能打通吗？那时的QQ还在用吗？还住在当初的那个地方吗？这些我都还记得。只是，还属于你吗？

那串毫无规律的数字意义非凡，满是那时的记忆。那些日子对你来说也许只是有人心甘情愿陪着玩的时光，对我来说却是重要的记忆。

别人的东西是不是都好像要好些，只要是得不到的都比自己的好。被遗失的过去比起现在的时光似乎更让人怀念，所以我有事没事就喜欢怀念过去。

那些都是回不去的从前，曾经让我心动的那个少年，走失在那年的夏天。

为什么在万物复苏的春天惟独爱情荒芜了。

只要这样就很好了。

不会有伤害也不留遗憾亲密无间但是保持距离。

什么都不要说。什么都不要说。

只想要得到幸福。

他们将继续沉默地穿过一季又一季，用所有人都歆羡的姿态一直幸福下去。

永远幸福下去。

请你再等一等我。在为我停留一下。

好累，就快没有力气。

实在很想停下来。

把一切都停下来。在倒回去。

时间。空间。碾碎。日月。

所有不知如何偏离了希冀方向的伏线。

全都给我停下来。倒回去。

再重新排演一次。

原以为上天不存在，原以为默默许的愿望都不致被投往哪个未知的地方。原以为自己用这么多年、一心祈祷着实现的愿望，被封锁在无人查看的信箱。

只是终究有人，让那个多年前偷偷深藏在心底的隐秘之愿实现了么？

内心里未表达的话，都哽塞在喉间，想找到一个人倾吐诉说，然而被光明驱散了每一处黑暗，都是荒芜。

空间如同容器。每个空间自然存放不同的物质。然而时间久了，也会因为各式各样的因素而产生裂缝。裂痕并不难处理。然而因为各个容器内的物质不一样，通过裂缝所渗漏的物质，会使一些原本平衡的事物产生变化。所以，才有了不一样的存在。

人影隐隐闪现，却又在不经意之间，匿于尘埃之间。

我是不是到现在才突然发现，我走了那么远，原是为了漂泊。

但事实上只是发现那些远离我身后的，对我有多么重要。

有一瞬，想要伸手去碰的念头。来自光的久远的温柔。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话

那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头，那么长的省略号。

……可我遗漏了句号

据说巨大的行星在灭亡后，会微缩成肉眼也看不到的存在，叫做“黑洞”。又据说人在极度痛苦或遭遇撞击的时候，大脑会为了自保而自动舍弃一些记忆一次逃避现实。称为“选择性失忆”。

那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。你忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过。

所谓记忆，就是因为要保存住“喜欢”才奢侈的存在吧。

而那些和你有关的过去，我决定将之和那条项链一起封存，就好像这首海子的诗一样。

从此不再提起过去

痛苦或幸福

生不带来，死不带去

不试的话，真的连成功的可能都没有。

———那么，试了的话，连期待成功的可能都没有。

为着彼此深藏的秘密，我们想要传递给对方的温暖，始终无法泅渡至彼岸。

甜是爱。涩如思念。而汤之浓稠都是内心待解的焦灼心态。

在夏日的阳光下，依在树旁等待他的身影。尝试在千百万人之中一眼就找到你。看你越过茫茫人海，脚步轻轻，踏过忧愁情绪，向我奔来。

因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

那样也好。在错失了整个世界之后，备受伤害的心终于不需要再顾及他人的想法。

就算是为让我知道，我应当活着，去寻找你生活的那个温暖的彼岸。而你应该永恒的在那里，等我到来。

仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。

你知道吗。

我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。

倘若我们各自有自己的轨迹，那么，若非平行，我们总会相遇。

倘如没有他人。也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处。

倘若……没有他人。其他事。没有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡，如此这般，只在一处相会，而后各自离别。行驶至天涯之远。

可这个世界，却存在着那么多种未知。

那么，就让我去一个永恒的空间。

以永恒的生命，来达成永远的存在。

让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。

幸亏你能忘记我。

因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤，我一个人承受便好。

你以为我感觉不到，刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……

沉浸于黑暗的过去，无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处，在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮。

人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。

鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。

年轻，本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏。

从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇。因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好。

一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行。

无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色，让人看不见眼前，看不见身后，看不见别人的表情，看不见远方的灯火，看不见一秒秒之后的光经是否与这一瞬有什么不同。

暧昧让人受委屈，找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气。

我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。

可笑，却又浪漫。

可是，即便努力用浪漫装点的心情，也只能在拥挤的车厢和发散着异味以及别人年你的皮肤面前脱下虚张的武装。

若时间是一个圆，我期待与你再圆的另一头重逢。

其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。

计算着抛物线的周期，想想这个着周期重现的点。彼此相像着，却又恒定的疏离着。

心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?

可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使“喂”得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。

它只是我心中浓墨重彩的你。

单车可以倒退回坡下，已经发生的事情——却再也退不回最初始的位置了。

碎了。完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。

大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。

这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。