赵本山：煤炭掘得创业首桶金

郭：刚才俩主持人挺好，李咏、朱军，俩姑娘挺漂亮。

于：俩姑娘?什么眼神这是？

郭：今天是个好日子。

于：是。

郭：除夕。

于：恩。

郭：无边春色，海晏河清。

于：哦？

郭：一年一个样，一岁一天重。唯大英雄能伏虎，是真豪杰自降龙。月圆花好，人寿年丰。学生郭德纲向我的衣食父母致敬，给您各位拜年了！

于：好，好词儿啊。

郭：来来来，让于老师说两句。

于：我也可以说?

郭：过年了，说两句吉祥话儿。

于：好好好。我祝愿……

郭：等会。哪个医院？

于：什么叫哪个医院啊？

郭：看这人不识逗吧。

于：不是，这大过节的……

郭：一句话就掉脸儿了。

于：怎么了您？

郭：跟您开玩笑呢！

于：闹着玩呢。

郭：那是，你这个智商余额明显不足啊。

于：啊？

郭：赶紧找地儿充值去吧。

于：我哪儿买卡去呀？

郭：这个场合说话要大气。

于：那应该怎么说啊？

郭：我教给你啊。

于：您说。

郭：诶。希望国泰民安，五谷丰登，人均GDG能够达到……

于：你先等会，什么叫GDG呀？

郭：应该是什么呀？

于：那是GDP。

郭：什么意思呀?

于：国内生产总值。

郭：对呀。你说的是GDP。

于：对

郭：我说的是GDG。

于：什么叫GDG呀？

郭：郭德纲全拼。

于：啊？您名字的全拼啊？

郭：我希望 GDG幸福。

于：就是您自己要幸福。

郭：你很幸福了，我也得幸福啊。

于：说的也是。

郭：于老师很幸福。

于：我还真不错。

郭：家里边日子过的很好，工作也很顺利。

于：是。

郭：他常常说哟我现在就是神仙的日子啊。

于：真差不多。

郭：跟家还唱呢。

于：我唱什么？

郭：“要做神仙，快乐无边，合家欢乐，共同过年，烫头、喝酒、抽烟。（唱）”

于：嗨。我把我心情都唱出来了。

郭：熟悉于老师的都知道，谦儿哥有三大爱好。

于：是……

郭：抽烟、喝酒、烫头。

于：这么普及呢这个。

郭：你们太了解他了。

于：哈哈哈。

郭：谦儿哥觉得这个小爱好怡情，是非常幸福的。

于：确实是这样。

郭：什么叫幸福啊？

于：您说……

郭：幸，吉而免凶；福，富贵寿考。

于：这么解释。

郭：简单的说就是人的欲望得到了满足，就叫幸福。

于：哦。那您得到满足了吗？

郭：我正在通往满足的不归路上。

于：啊？回不来了您这个？

郭：努力呗。

于：啊。

郭：我是个要强的人。

于：看的出来。

郭：其实我这些年什么都干过，我还做过买卖呢！

于：做什么买卖呀？

郭：我最大的一笔生意是做煤炭。

于：这不小了。

郭：恩。河南平顶山，从那弄出煤来，运到山西大同。

于：好家伙，这非赔死不可啊。

郭：到那我就纳闷了，怎么比我还便宜啊？

于：就说是啊。

郭：我才知道这儿也是产地。

于：对。

郭：赶紧从大同弄出煤来，运到平顶山。

于：好么，您就认识这俩产地吧？

郭：那几年穷的都不行了。睡觉连被窝都没有。

于：是呀？

郭：盖一创口贴。

于：啊？这盖哪啊这个？

郭：盖什么也睡不着觉啊。

于：那是失眠了。

郭：瞪着眼看着天花板呐。

于：睡不着。

郭：哎呀，急的我没法儿没法儿的。

于：想主意呀。

郭：睡觉就得数羊啊。

于：这是个办法。

郭：一只羊，哼(呼噜声)。

于：睡啦？好么，您这就叫缺觉，知道么？

郭：我内会都想去趟陕西。

于：上那干嘛去？

郭：扛出俩兵马俑上外边卖了去。

于：嚯。您要倒兵马俑？

郭：对呀。

于：这可不成。

郭：怎么呢？

于：首先来说犯法，再有一个兵马俑人家有数，人每天晚上都点数。

郭：每天晚上还点数？

于：当然了。

郭：这太高科技了这个。

于：这还高科技啊？

郭：对对，半夜人家有值班的。

于：对呀。

郭：半夜手电筒一照，45号……

观众：到！……

于：嚯。

郭：这45号就得十多个你看见了吗？

于：好么，哪恁么些45号啊？

郭：点来点去有俩不打岔的就是事儿啊。

于：那就是没了啊。

郭：对，有道理。哎？你跟你父亲闲着了吧？

于：你要干嘛呀？

观众：闲着了！……

于：是我闲着，是我父亲闲着？（向观众）

郭：不许起哄啊！你们都是有身份证的人。

于：哈哈哈。

郭：要是闲着的话，我给你们爷俩糊上泥跟那站着吧。

于：啊？

郭：我挣了钱接你们来。

于：您要挣不着钱呢？

郭：国家也不吃亏呀。

于：是，那我们俩就死那了。

郭：这是开玩笑。

于：逗着玩呢。

郭：你说私人的买卖可不不好干嘛。

于：是。

郭：要跟我二大爷似的就行了。

于：您二大爷……

郭：你见过我二大爷吗？

于：我还真没加过。

郭：大背头，戴个眼镜，那个在单位里了不起。

于：哦？

郭：董事长，兼总经理，兼财会总监，兼保安队长。

于：怎么还兼保安队长啊？

郭：那是，谁提意见就打谁。

于：真厉害，这得多大的买卖啊？

郭：没有多大，他就是一个科级干部。

于：不大呀？

郭：别看不大，没事儿还老带着单位人出国考察呢。

于：哦，跨国的生意。

郭：他有个名字，说这叫解放思想，开拓眼界。

于：有这么起名的。

郭：呦

《说环保》

甲：彭兄好！

乙：金兄好！

甲：哎，我说彭兄，你的环zhi保征文写了没有啊？

乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）

甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？

乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！

甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！

乙：怎么不对了？环保和我有关吗？

甲：当然有啦！关系还很大啊！

乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？

甲：我问你，你家吃水吗？

乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！

甲：呵呵，那吃的是什么水啊？

乙：自来水啊。

甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。

乙：就这啊？

甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？

乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）

甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……

乙：你吓我呀？有那么严重吗？

甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？

乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！

扩展资料：

相声的四大基本功：

说、学、逗、唱是相声传统的四种基本艺术手段。“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等；“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等；“逗”是互相抓哏逗笑；“唱”相声的本工唱是指太平歌词。由于某些关系，过去电视上表演的相声都把所有的歌唱类归于唱中，这是不对的。

只有太平歌词是唱，其他的都为学。相声中，常有偏重运用其中一二种手段的节目，比如《改行》、《戏剧与方言》偏重于“学”和“唱”，《八扇屏》、《春灯谜》以“说、逗”为主。演员也往往以其善于运用某一些手段而形成不同的风格。

老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。

老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。

老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？

老公：对，九年义务教育很有成效。

老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。

老公：没看清。

老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？

老公：假的不得了。

老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。

老公：我

老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。

老公：老婆，算了

老婆：去，你给我出去花。

老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。

老婆：你想什么呢你。

卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！

老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？

卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。

老婆：多少？

卖煤人：总共三次，一共五十。

老婆：多少？

卖煤人：五十

老婆：过来，

老公：又怎么了？

老婆：给钱，五十，那张。

老公：那是假钱。

老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。

老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。

老婆：帐是对的。

老公：五十，走吧。

卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。

老婆：来，赖师傅，吃个包子。

老公：老婆，没这个必要。

老婆：有这个必要。

老公：没有。

老婆：有。

卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。

老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。

老公：哎，你关门干什么呀？

老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？

老公：不害怕。

老婆：紧张不？

老公：不紧张。

老婆：真够缺德的。

老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。

老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？

老公：那肯定的嘛。

老婆：老公，我是不是特缺德！

老公：我就喜欢你缺德的样子。

老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。

老婆：给我，你又想攒私房钱。

老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。

老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。

老公：那怎么可能呢？

咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？

警察：警察！

老婆：卖煤的报警了？

老公：不可能。

警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。

警察：开门

老公：来了来了！

警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。

老公：是我们。

警察：哎呀，可算把你们找到了。

老婆：可你来得也太快了。

警察：开警车来的。

老婆：警车都开来了。

警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。

老公：你尝你尝。

警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？

老公：有两年了。

老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。

警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。

老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。

老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。

警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。

老婆：什么，警察都知道了。

老婆：噢（作晕状）

警察：怎么了？

老公：更年期提前了。

警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？

老公：五毛。

老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。

警察：那怎么行？这小本生意，不容易。

老公：就是就是。您今天来到底是。。。

警察：买包子的。

老婆：买包子的？（变调）

警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？

老婆：你是来买包子的。（高调）

警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。

老公：她高兴的。您今天买多少包子？

警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。

老公：100个包子。

警察：这两口子怎么此起彼伏的？

老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？

警察：这包子真香真好吃。

老婆：谢谢警察同志。

警察：来，给钱。

老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。

警察：我看你还敢给警察同志花假钱。

老婆：我可不敢。

老公：噢

警察、老婆：怎么了你？！

老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。

老婆：对啊。我给人找钱呢。

警察：包子装好了？

老公老婆：装好了装好了。

警察：那我就。。。

老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？

警察：不错不错。

老公：警察同志，我想跟你商量点事？

警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？

老公：您能不能再买点包子。

警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。

老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？

警察：不是，这到底是为什么呢？

老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。

警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。

老公：老婆，再给加10块钱的包子。

老婆：你太会做生意了。我去。

警察：你这两口子可真有意思。

老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。

警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。

老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？

警察：你不是刚商量过了吗？

老公：再商量商量呗？

警察：好好好，行，说吧说吧。

老公：说不出口。

警察：有什么说不出口的？说吧。

老公：您能不能再买点包子？对不起。

警察：再买点包子？

老公：不是说有困难找警察吗？

警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。

老公：那我找谁呢？

警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。

老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。

老婆：加不了了，全卖光了。

老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）

警察：怎么了，他怎么了？

老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。

警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。

老婆：好，您慢走。

老公：站住！

警察：怎么，你还有事啊？

老公（对老婆）：给100块钱给我。

老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。

老婆：你是不是有病啊？

老公：你是不是不要命啦？

警察：怎么回事？

老婆：怎么回事？啊！

老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。

警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？

老婆：假的不得了的。

警察：怎么回事 ？

老婆：说！

老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。

老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？

老公：我没忍心，我给了他一张真钱。

老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。

老公：我还没来得及告诉你。

老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？

警察：你说呢？

老婆：你说。

老公：老婆好像警察呀。

警察：你们俩刚才说的情况都是真的？

老公：肯定的。

警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？

老公老婆：肯定的。

警察：赶紧收拾东西跟我走。

老公：警察同志，钱是我收的，我去。

警察：不不不，你们俩一块儿去。

老公：啊，抓人还要带家属啊！

警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？

老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。

警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。

老公老婆：肯定的。

警察：走吧，上警车。

老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。

老公：我也没坐过警车呀。

老婆：我去拿包子。

老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。

老婆：快走吧，赶不上警车了。

警察：这俩口子太异常了。

一句话就可以将赵本山的财富实力和社会地位凸显出来，“过了山海关就找赵本山”！王思聪对于赵本山做出过评价，其中就说道“他的确是非常有钱，但也只不过是一个农民而已”，能够让王思聪都觉得非常有钱的人，可想而知到底是有多少的财富积累。年收入过亿已经是铁打的事实，更让人觉得不可思议的是媒体爆出：“他的儿子将接手30亿的产业……”

赵本山在沈阳有一处豪宅，被别人比作“皇宫”，出入私人飞机很常见，由此可见，生活的奢侈程度可见一斑。赵本山因为优秀的作品，让观众熟知！并且还带过不少的徒弟，在小品界、娱乐圈都是非常有名。要知道赵本山没有将小沈阳带上春晚之前，小沈阳的演艺出场费基本不超过三万元，但是上了春晚之后名气大了，出场费也水涨船高！甚至于说出场费十倍都不止，可以与一线明星相比拟，如果是商业代言费，那可想而知到底是有多高！就连徒弟都有这样的收入，更何况是师傅本人呢？

有人说赵本山并没有什么实业产业链，他又哪来的这么多钱啊？其实赵本山在当地开办了一所《本山学院》，大家在《乡村爱情》中，看到的小梅、春秀、永强的人都是本山学院的学生，这些学生就给他带来了直接的经济收入，其次也可以说得上是潜在性收入。就算具体的商业产业链做得不好，但是还有这一群徒弟帮忙，基本是不会垮台的！赵本山除去沈阳的豪宅之外，在三亚也有一处豪宅，光是私人飞机价值费用就两亿人民币。通过内部图片就可以看的出来，飞机里面的布置真的是超级奢华，让人叹为观止！

除了上文所说的商业收入外，赵本山在首都商业区还创办了一家高级会馆，名字就叫做“赵本山会馆”，基本包含了一切吃喝住行，娱乐场所。并且还有专门的嘉宾演出，我说需要指定节目进行出演，需要加几万人民币才行，这赚钱速度真的是不敢想象。她的女儿球球一场直播下来能够赚80万。前去沈阳的朋友们，可以去刘老根大舞台打卡，想必会有不一样的收获，赵本山建造的大剧院演出场所，直接覆盖了我国八个重点城市，有不少的一线明星前去观看。现在的他基本可以定位为一位农民艺术家，不仅有自己的商业帝国、豪宅、私人飞机，还有众多的徒弟……

作为农民出身的赵本山养育孩子也是有一套自己的方法，对于男孩而言，相对来讲要求是比较苛刻的。近日媒体爆出：他的大儿子在吃饭的时候还穿着破线的毛衣，吃着便餐，抽的十块钱的香烟，但是他的女儿可就不一样！随便整容就花掉上百万，甚至于说为了扶持女儿能够进军直播圈，所幸在女儿球球的直播间里面露面，这都是为了招揽人气啊！这也才有了后来一场直播能够赚80万，真的是给女儿今后的人生道路铺垫了不少，不过说这些钱他应该也不会在乎吧？毕竟是自己女儿想做的事情，尽力去支持！

要知道作为名人而言最拉胯的就是有负面新闻在身，所幸的是赵本山自出道以来口碑还是非常不错的。这也就是给了他现在成功做出了铺垫，因为演艺界的人能够做到洁身自好，再加上自身的硬实力，在总体发展情况上来看，将是一番前程。就以前央视主持人朱军为例，巅峰时期的名声不亚于董卿，撒贝宁等人。但是因为有负面新闻出现，直接就有了后续的隐退，过了两三年再次出现媒体前，整个人的精神状态都出现了不同程度的落差。

名人赚钱就是这么容易，声望排第一！这也就是为何人人都想做主播，都想出名的原因！因为受众面广，所以赚钱相对于常人而言更加容易。我们经常开玩笑说，如果全中国14亿人每人给一块钱，那么也会举托出一位亿万富翁，当然这只是个玩笑话罢了，但演艺圈、直播产业链就是如此！赵本山女儿球球的一场直播能够赚80万，这吸金能力真的是无话可说……

其实我说的就是主要原因，因为现在运行的锅炉煤气发生炉设计的都是针对块煤，不是沫煤，如果一定要烧沫煤，就要进行后处理了，比如做成型煤，作为用户来说，不可能买来新的炉子以后再去修改的。