今年的国家公务员面试技巧和注意事项有些什么，希望详细点

你要问的是判断题城里的老张到农村度假，看中了村民老李在自家宅基地上建的农家院，在与老李商量后决定当即签合同买下，该合同合规有效吗？这个合同没有效。

合同有效的条件：当事人具有相应的民事行为能力，当事人意思表示真实，不违反法律或社会公共利益。

可撤销合同的认定标准：因欺诈、胁迫的手段或者乘人之危。因重大误解，对误解方造成重大损失的，因显失公平。

   武功山位于中国江西省中西部，山体绵延120余千米，总面积约970平方千米，主峰白鹤峰海拔1918米。国庆前夕跟老李一拍即合决定去爬武功山，凑巧男闺蜜也计划跟同事去武功山，麻溜溜地约好时间。

   2016年10月14号晚上9点半，我跟老李背着睡袋搭乘末班公交，从湘湖村去市里的电影院看了一班晚场电影《圆梦巨人》，电影是随便买的，一是因为它最晚，看完后就将近一点了，二是因为它最便宜，果然往往不抱希望的东西，却往往出人意料外的好看。电影结束后背着包步行到火车站，取票，候车，检票，进站，上车，火车是2点的坐票，上车后放置好行李，我趴在座位上就开始睡觉，伴随着后座大叔外放斗地主的声音，昏昏沉沉，浑浑噩噩，似醒似睡却又不省人事着，而老李，似乎整晚都裹着偶像包袱，被自己美貌和妆容帅到睡不着。从景德镇到萍乡大概6小时，早上八点到萍乡，下了火车，对面就是长途汽车站，乘坐班车到武功山，班车大概20分钟一趟，坐满人就发车，车程80分钟。我跟老李啃了些面包和水果，看好路线，就先买票上山了，跟老李决定全程用脚步丈量。

   我们选择从左边路线上山，这条路线相对右边路线更近一点，但也更陡峭一点。途径飙水瀑布、吊马桩到达金顶。一路上，伴随着旁边的水流声，云雾迷蒙，空气里都能掐出水来，目之所及，一片白茫茫的汪洋大海，似乎永远也登不到顶，花草树木隐晦而又梦幻，树叶上的小水滴垂涎欲滴，额头上的汗也垂涎欲滴，大口喘着粗气踩着云雾一路攀爬，一路上被或陌生或眼熟的背影拉近拉远，在能见度不足十米的雾林行走，其实看不到任何风景。跟老李都觉着有些无聊和懈怠，只是背着包一个劲儿的重复着抬脚落脚的机械运动，走走停停，吃吃歇歇，似乎我们最终的目的只有爬山，无关风景，无关春花秋月，爬山的过程本身就是自我的认知和自我升华的过程，不断地在挑战着自己的耐力和毅力，全身的每一块肌肉和肥肉都在叫嚣着她们的疲惫，但是默默捏了一把肚子上的肉还是继续前行。静下心来感受肩膀的吃力，小腿的酸胀，膝盖的疼痛，以及满背的汗水缓缓流淌。这就是旅行，无论照片拍的有多美，但背后有多狼狈，只有行者才能体会，就如章燕紫的艺术作品《远行》，在止痛贴上绘制了整幅水墨山水，我们看到的是远行的山水，殊不知每一步，都夹杂着疼痛，也夹杂着治愈。因为美好的风景，疼痛背后的思考，就是最好的止痛贴，它能治愈我们的苦涩的心，也能治愈我们受伤的脚步。只是大多数时候，人们只会告诉你云海有多迷人，不会说夜有多冷，只会讲月色有多勾魂，不说膝盖有多疼。那些绝口不提的勇气，只能独自体会。

到达吊马桩后，视线豁然开朗，树越来越少，草越来越多，拨开云雾见天日，守得云开见月明。连绵不觉的草甸从重峦叠嶂地山坡上蔓延到眼前，十月的草海褪去了它的青涩，草甸上偶尔瞥见几片花花绿绿的帐篷群。云雾像个调皮的小孩，被风吹的一会往东跑，一会往西蹿，他飘到哪里，就给哪里的山裹上一层神秘的面纱，在若隐若现中窥见远方的山远方的云。刚开始爬的时候，云雾在我们头顶上，一步一步，终于把它们甩在脚底下啦，跟老李找了个空地自拍了好长一会，顺便啃啃我们的干粮，风吹在我们脸上，吹乱了我们的发，也吹走了我们的疲惫，我高兴地翻了好几个跟头。

   越往上爬，风景越美，心情越好，风越大，空气越冷，手机也越没信号，男闺蜜一行人坐缆车上来的，应该在我们前面，一直快要登顶了也没打过照面，电话拨不出去，心里想着可能要完美错过了。就在离登顶大概最后50米的时候，听见旁边的小木屋里有人叫我名字，真是太太太太高兴了，然后就再也走不动了。

吃：在木屋歇下来跟男闺蜜一行人拼了个晚饭，可能真的是太冷了，再加上一天唯一的一顿正餐，一份热乎乎的土鸡汤下肚，幸福得快要飞起来，整个人都瞬间暖和了，不过除了鸡汤其他菜都一般难吃，毕竟是山顶，价格还算实惠。

住：我们包了一间大通铺小木屋，木屋虽小，只是几块木板和防雨布搭建起来的，但是相比帐篷，遮风避雨驱寒保暖真是不要管用太多。但是我还是要吐槽一下，400块一间的房子没有厕所也就算了，大晚上一直被人敲门以为我们的木屋是厕所我也是够了。欣慰的是居然有一个两孔的插线板大家可以轮流给手机续个电，虽然没有信号没有网路，但是手机是我唯一的拍照工具。山上湿气实在太重，被子又硬又潮像个冰窖，还好我准备了睡袋。晚上睡觉左手边睡着老李，右手边睡着一个六七岁的小男生，小男生的右手边睡着男闺蜜和另外一汉子，男女混睡除了雷励闭幕式大家喝醉无意识这也算第一回了，半夜睡我旁边的小帅哥因为盖不到被子被冻醒了，我迷迷糊糊中把我的睡袋给了他，忍不住想要夸下自己，一定是他太可爱了。

 吃完饭后再出来溜达，天似乎更冷了，大家都裹着毛衣棉衣羽绒服军大衣什么的，天气预报说好的27度呢？老李穿着破洞牛仔裤只好任双腿在寒风中瑟瑟发抖了，冻死她个二货。以前老觉得越往山顶爬，人越少，可是武功山是越往山顶越热闹，一路上不知道遇到了多少远道而来的户外背包客驴友，层层叠叠的帐篷沿着山拔地而起，红的绿的黄的蓝的，户外胜地，爱情天堂，果然名不虚传。一边月亮从云海中冉冉升起，一边太阳徐徐落下，整个人感觉都在梦境中行走，眼前的一切，就如带着3D眼镜里才能看到的电影画面。晚上的山顶人群涌动，居然还搞起了篝火晚会。

   第二天早上五点多起来看日出，运气不错，正好碰上晴天，云海中的日出很美，然而手机完全拍不出来，只好拍拍自己了。

   拍完日出又拍完自己后回木屋收拾行李准备从另一条路线下山。事实证明选择相对平稳的路下山真是明智，左边腿一下坡度大的台阶就开始止不住的颤抖，老人常说，上山容易下山难大抵就是这个理，反正一路赖着登山杖总算是下来了。下山后直接从武功山乘车去萍乡火车站（最晚一班回萍乡火车站的汽车大概是下午五点半），然后在火车站周边吃了顿饭，坐下午五点的火车回景德镇。到达景德镇的时候将近十二点，打车回学校。

行程结束。

附上两个人的全程花费，因为钱是一起出的，所以这是两个人的开支，一个人最后再平摊除以2。

逛超市：91.4元

电影票：35.8元

学校到火车站公交车费：2元

买水、买面包、买水果：15元

景德镇-萍乡火车票：145元（景德镇到萍乡，坐票75/人，用支付宝买票有优惠了5块钱）

萍乡火车站到武功山汽车票：46元

武功山门票：100元（门票70/人，学生票50/人。索道上山65/人，下山55/人，我们全程徒步）

住宿：100元（小木屋400元一间，八个人平摊每人50元）

吃饭：100元（吃饭正好500元，十人平摊每人50元）

下山后买橘子和辣条：12元

武功山到萍乡火车站汽车票：46元

萍乡-景德镇火车票：147元

火车站打车回宿舍：45元

合计：885.2元

平均每人：442.6元

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.

4.--白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

--金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

--双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

--巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

--狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

--处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

--天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

--天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

--双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”

5.

[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

卧春, 我蠢,

卧梅又闻花,我没有文化

幄织绘中天。 我只会种田。

鱼吻卧石水,欲问我是谁,

卧石答春绿。 我是大蠢驴

6.

[转]搞笑

1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2.题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3.题目：天真

小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

4.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10.皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12.题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14.题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,

本应该是这样的一封信:

爷爷:

您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:

00:

您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

蛋子:小明

100.有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

新农村经济发展模式中的农家乐观光旅游项目是新农村经济发展的一个前景广阔的致富项目。

老张看中老李在自家宅基地建的农家院有想购买的意愿于哪里协商的问题是：

国家严格规定（红线）城镇居民不准到农村购买房基地（国家严令不准办理房照手续）。

国家又提倡城镇居民可以到农村承包、租赁和投资农村经济发展项目，城乡结合共同发展，以城镇居民的资金带动农村落后经济的繁荣发展。

老张可以和老李协商合伙开办农家院生意，老张出资金老李出农家院，合伙共同经营农家院生意。

老张也可与老李协商，租赁承包农家院，独立经营农家院生意。

老张看中老李农家院生意，可以通过与老李协商合伙经营、租赁承包经营事宜。不能不准购买老李宅基地自建的农家院！

1一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

2悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

3《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！

4我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒！

5一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

6一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

7现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞） 我家住在，松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八） 我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

8偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。

9牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊..

10一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

冷：

1小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白。

2一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

4夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

5有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

8从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

古代：

1皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？

2草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

3众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

4貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

5一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

6有家人妇，得宠爱于主人者，同伴私问其状，答曰：“贵相真是不同。”问何故，答曰：“卵袋都是绵团丝软的。”

7夜游神见门神夜立，怜而问之曰：“汝长大乃尔，如何做人门客，早晚伺候，受此苦辛？”门神曰：“出于无奈耳。”曰：“然则有饭吃否？”答：“若要他饭吃时，又不要我上门了。”

8有自负棋高，与人角，连负三局。次日，人问之曰：“昨日较棋几局？”答曰：“三局。”又问：“胜负何如？”曰：“第一局我不曾赢，第二局他不曾输，第三局我本等要和，他不肯罢了。”

9官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵渎神明，以致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱卒禀曰：“老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？”官问何故，狱卒曰：“他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜去熬疼。’”

短信：

1我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……

2从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 ，结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。。。

3“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还是男人吗？相恋了1年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的还那么多嘛？还那么重要吗？”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。。。

4一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就发生了。

5,1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

6萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里，总而言之，再变形金刚的女人都有小鸟依人的一面。。。

2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.

结果,他就把皮给扔掉了

结果，后面的香蕉就跌倒了.

3.哪为历史人物最欠扁?

苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).

4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.

5.小明回家时，

隔壁的狗突然跑出来咬他，

他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7.学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

8.从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

9.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话：

企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；

整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话；

BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

－－－－－－－－－－－－－

哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

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1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

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小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

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问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

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什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！

机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

－－－－－－－－－－－－－－－－－

1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

这些真的是冷笑话哎```

（1）为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

（3）动物园开会谁没去参加？

答：狮子（因为狮《失》去联络）。

某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”

“不是”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“在这个城市打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死了吗？”

“确定。”

这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”

“OK，树的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有被关在笼子里挂在树上的？”

“没有。”

“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

“没有。”

“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”

“不算。”

“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

教师当即倒！

一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~

再给贴些冷笑话~

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了....

Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,**说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

长官:「喂！喂！你在干什么?！」

实习生:「怎么?我画得不好吗?」

长官:「你画得......非常好~~~」

实习生:「那么....你有什么问题呢?」

长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」

实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」

长官:「这可不是你的作品！」

实习生:「可是.....」

长官:「你只要.....

把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.

学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话

变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素.

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ： .

. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?

某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..

有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从

於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视

又有一天

变态的家人买了一只仓鼠回来

希望猫会去抓仓鼠玩

结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到

一猫一鼠就这样满屋子跑著

渐渐的，两动物越来越熟了

常常会在一起玩..

猫还会帮仓鼠舔毛

动物之间的情谊令人感动

仓鼠的胆子越来越大

有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头

这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气

於是，猫就把仓鼠叼起来

这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』

结果

猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

大雪封山，一行三人在去林场的路上被困迷失了方向。正在饥饿寒冷之时突然听到远处传来几声枪响。

几人辨别一下方向，朝着枪声的方向走了过去。嘴里不断吆喝着，想让开枪人注意到他们的存在。

“可找到你们了，早上张蝎子就让我下山。说你们今天来我们林场视察工作。这雪下的不是时候！张蝎子不放心，让我来迎你们。”

身穿狗皮袄面脸大胡子的中年人说道。“大胡子，太谢谢了！你要是不及时出现，我们可能就会冻饿死在山上了！”

大胡子哈哈一笑：“走吧几位领导，前面就是林场了。锅里炖的肉，酒也烫好了。就等着你们了。”

几人又艰难跋涉近两个多小时，终于来到林场的边缘。眼看着林场的木屋就在眼前，几人却实在是走不动了，一屁股坐在地上。

大胡子嘿嘿笑道：“几位领导先休息一下，我先回去打个招呼。张蝎子怕是等急了。”说完大胡子先行走了。

这三人哪里是什么视察工作，其实就想来林场弄一些山里的野味，往年也经常上山。跟林场的主事人张蝎子关系不错。

这回没想到大雪封了山，这三人险些丢了性命！互相搀扶来到木屋，张蝎子满脸的皱纹笑起来表情怪异。

热情的将三人让进了木屋，对老朋友们嘘寒问暖热情至极。木屋里炉火旺盛，一股暖意让三人体会到了什么叫冰火两重天。

“一路上几位辛苦了，今年格外的冷。野味也是多的很啊，你们算是没白来，哈哈哈。你们一定要多住几天。”张蝎子说道。

“哎呀，老张啊！幸亏你让大胡子来迎我们，不让我们几个就喂了狼了！”几人说说笑笑的围坐在炉火旁边。

“来，别的不说！先填饱肚子再说！”张蝎子看了大胡子一眼。大胡子嘿嘿一笑，将炉子上的大铁锅端到木桌上，打开了锅盖。

顿时一股肉香味飘满这个木屋，满满一锅的狍子肉。大胡子又端来一个铁锅放在炉子上说道：“几位先吃着，着飞龙还得炖一会。”

“啊！竟然还有飞龙，素有“天上龙肉”之称，为八珍之一啊！我们真是口福不浅呀，外面可吃不到的，老张你真是破费了啊。”

几人吃着锅里的狍子肉，张蝎子走到里屋，抱出一个坛子。这个坛子造型有些古怪，通体漆黑，坛口用黄泥封住。

短小的坛嘴上用一节小木棍紧紧塞着，张蝎子一脸的神秘说道：“几位，今天高兴。我给你们尝尝我珍藏的好酒，这酒可不是一般的酒。”

说着给几人各倒了一杯，“来喝一口尝尝。”年纪最大的老李轻轻的抿了一口，顿时一股腥臭味直冲脑仁！呛得眼泪直流。

“哎呀！老张，你这酒里泡的啥？腥臭的很！”老李爱与面子生生将酒咽了下去，没好意思吐出来！

张蝎子眯缝着眼睛说道：“这酒是我多年的珍藏，里面是啥这可说不得，是我独家秘方！老李你再喝一口试试。”

说也奇怪，老李再次喝这酒的时候，没了一开始的腥臭味，相反感觉甘甜辣口。回味无穷。其他人看着老李闭着眼睛一脸享受的样子。

纷纷举起酒杯，结果如同老李一样。第一口都是极为的难喝，但再喝就不一样了，这酒的美味简直无法用语言来形容。

在酒桌上三人也多次跟张蝎子讨要，这酒的泡制方法，结果张蝎子不肯透露半句。最后竟然装醉！词不达义的装起傻来。

大雪下了几天，没有停下来的意思！三人整天呆在木屋里除了吃就是睡，实在是闷得慌。这天老李躺在床上，眼睛盯着那个酒坛子。

一翻身爬了起来对二人说道：“这酒真是不错，张蝎子绝口不提泡酒的秘方！不让如我们打开看看，酒里究竟泡的是什么。”

三人用刀撬开了酒坛子上的封土，小心翼翼的打开了盖子。酒坛中黑乎乎的看不清楚，老李手伸进酒坛，感觉摸到了像头发一样的东西。

抓住慢慢的提了出来，三人看清老李手中的东西后，吓得魂飞魄散！顿时胃里翻江倒海，哇哇的狂吐不止！

老李手一抖，酒坛掉在地上摔得粉碎，酒坛中一颗人头滚落了出来！人头睁着发白的眼睛，脸上没有一点血色。黑色的头发下显得格外惨白！

人头显然是被酒泡了很长时间，整张脸被酒泡的浮肿！散发着带有酒精味的腥臭味道！三人又惊又恶心，苦胆都要吐了出来！

突然木屋的门被人踹开，张蝎子和大胡子端着猎枪走进了木屋。张蝎子面目狰狞的说：“我真心招待你们！可你们太好奇了，

发现了我们的秘密，事到如今你们不能怨我了！你们下了山我和大胡子就要吃官司！你们就留在这吧！”说完端起猎枪对准三人开了枪！

木屋的里屋又多了三个漆黑色的酒坛！原来多年前，一个上山偷猎的人误打误撞闯进林场。结果被大胡子一枪给解决了。

大胡子心狠手辣，为了保留自己的战利品。就割下人头用烈酒泡了起来。时隔不久张蝎子误喝了泡着人头的酒。

发现人头酒竟然如此的美味，从此这人头酒就成了二人的秘密。如今人头泡酒被这三人发现，张蝎子和大胡子定然不会放三人安然下山。

枪杀三人后，将三人的脑袋割了下来。泡在酒中，为二人日后饮用。三人的尸身如同多年前那个偷猎人一样，剁碎了扔到大山中。

山中的野兽会将尸体吃的干干净净！即便是山下有人来寻找，二人咬死不承认看见这三人的行踪，他们也是毫无办法！

常年冰雪覆盖的深山老林，死上几个人要想找到简直是大海捞针！最后只能是得出，三人在山中失踪或是遇难，尸体下落不明的结果......