会飞的木屋作文

1:

《明天又是一天》友谊的力量。

人物介绍：

洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。

春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。

乐乐：洋洋的妹妹。温和。

（“那些花儿”响起来。渐轻。）

旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。

（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。

迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。

一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）

洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。

（嘀咕）烦死了。

幕后：洋洋电话接完没有？

洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……

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（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃?BR>春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。

（洋洋背着画板，跟着出来。）

洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。

春天：我们今天在哪里“蹲点”？

洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。

（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）

春天：和“蹲点”一样的性质！

就这儿吧。

（两人开始摆放。）

春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”

洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。

春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。

洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。

春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。

洋洋：（吐了吐舌头。）

春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……

洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。

春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。

（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）

春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。

洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。

春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）

洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。

春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。

（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）

洋洋：春天，你为什么会学画画？

春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？

洋洋：一样。

春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。

洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。

春天：真够贪的呀你！

洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？

（春天做狂喷血状。）

春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”

洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。

春天：Yes,woman！

报告，我还有一句话说。

洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！

春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。

（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）

（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）

旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……

（“那些花儿”响起。所有人下。）

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。

乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）

洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！

乐乐：姐，你回来啦。

洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。

（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。

乐乐：这是刚出门去公园画的。

洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？

（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）

洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）

乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）

洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！

乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

洋洋：你说什么？

乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。

洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）

乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！

洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！

乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。

（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）

乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。

（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）

洋洋：不再拿画笔。

（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）

乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！

洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）

乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）

洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。

（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）

乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。

（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）

（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）

（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）

旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

（“那些花儿”）

乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？

（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！

（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！

（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）

春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？

（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）

洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

（完）

2:

大话西游—经典篇

演员表：

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

旁白

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty

（美女）!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN（公式翻译）是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心

）.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you

Can make a11 this world seem right

Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。

3:

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

正文如下：

《相亲》

场 景

丽园饭店8号桌。

人物

甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。

乙（男，大龄文艺青年）。

剧本：

甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）

甲："丽园饭店，就是这儿"

走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。

乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。

"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"

这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"

乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。

甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"

甲点点头："嗯呐",

乙又问："大哥，你吃完了不？"

甲："没吃呢，有事儿啊？"

乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"

甲："行，坐呗。"

乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。

甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"

乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"

甲惊慌地走到一旁。

乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"

甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"

甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"

乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"

甲更加惊慌的摊坐在座位上。

乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。

甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"

乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"

甲点点头："恩那！"

"哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。"

"哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"

乙："呵呵"。

甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"

乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"

甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"

乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"

甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"

乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"

甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"

乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"

甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"

乙："大哥你做什么工作的？"

甲："俺是开饭馆儿滴。"

乙："哦，生意可好？"

甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"

乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"

甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"

乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"

甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"

乙："那可要找他们讨个说法啊。"

甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"

乙："他们怎么说的？"

甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。

乙："那你去告他啊。"

甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"

乙："那也是"。

甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"

乙："那个能整吗？那是违法的！"

甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"

乙："那你这生意可好？"

甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"

乙："怎么回事？"

甲："后来俺们副县长也天天来。"

乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"

甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"

乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"

甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"

乙："说你哪儿不合格？"

甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。

乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。

这时候乙的电话响。

乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"

乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。

甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"

甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"

甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。

甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。

你身后念稿 你们两个配合着来个两三遍 就可以了 是最简单的 虽然需要两个人

剧本1：

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

剧本2：双簧

人物：甲1,乙2 道具：一把椅子，一盒化妆粉

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要

集中注意力哦（唱歌）（这时2听着有点怪，就站起来。）

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表

演不了就说嘛~

2：谁说我表演不了啊。只是~~

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…

伸出右手，打左脸，伸出左手，……

（说着说着，乙站起来走了……）

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了

2：回场，一起谢幕下

剧本3：

如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊

甲：你哪的老黄啊

乙：我得上的老黄啊

甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗文秘部落，俺来这里给大家表演节目了

甲，呀还恁还会表演节目？

乙，咋俩不中吗，

甲，中啊，你来表演啥了

乙，俺来给大家表演一个双簧

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

乙：好了，来了。

甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

乙：怎么样，帅吧。

甲：还不如不打扮呢。

乙：说什么呢，这回正式开始了。

甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

乙：你怎么那么多废话啊。

甲：好了，开始。

甲：挺胸、收、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经病呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！听你的我手没了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

说着说着，乙站起来走了……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

甲：回来该谢幕了

乙回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完。

剧本三：相声

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？　

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

王： 是啊。

马： 今天所来的观众，有几位呀，是离家很远，骑着车来看我们的节目，对我们这样的抬爱，对我们这样的喜爱。其实我们长这模样并不让你们喜爱，啦！

王： 害臊啦？

马： 有些观众啊，知道我们天津市曲艺团演出啊，场场到，这样的曲艺爱好。咱们天津是曲艺之乡。

王： 对。

马： 全国各地都承认。你们懂得艺术啊，特别是相声，天津的观众是特别懂的。怎么铺、怎么垫、怎么翻这个“包袱儿”，什么正翻、倒翻、垫话儿、大部分观众都懂。你们听相声多内行啊。啊？这对于我们演员，特别是中青年演员更有很大的鼓励啦。有些观众你都认识吧？

王： 都认识。

马： 都熟悉。噢！认识我吗？想想。

王： 哎呀，想不起来了。

马： 我是谁？说。

王： 哦，忘啦，忘啦。

马： 我叫什么？

王： 忘啦，忘啦！您贵姓。

马： 马！

王： 马？您的名字？

马： 上三下立。

王： 哦，还“上三下立”，上下干什么呀？哦！马三立。

马： 哎，对对。知道我外号吗？

王： 哦，还有外号？

马： 没听说过吗？

王： 没有，没有。

马： 哎？都知道啊，我的外号。

王： 您外号叫什么？

马： 马善人。

王： 马善人？

马： 善人哪。

王： 噢，您是善人？大家都看看，这善人都这模样？

马： 什么模样啊，怎么？应当什么模样啊？心善。

王： 心善？

马： 心眼儿好。不骗人，跟任何人不撒谎，不说瞎话。

王： 是啊。

马： 没坑过人，没骗过人，没找过便宜。善，以良心对待别人。善，心软。没打过架，没骂过人。背地里挖苦人？损人？马善人，没有过。

王： 没有这个。

马： 打架？善人不看。我都不看打架的。我心软。听说有打架的，打的头破血流的，不忍。不忍看，也不敢看。善。

王： 嘿，善。

马： 心软啊。太软啦。心软哪！长这么大个子，没看过宰牛、宰鸡、宰活鱼，没看见过，听说过。哎，宰鱼，大活鱼，扑棱扑棱的，活鱼，跳、蹦！摁着！拿刀，拉肚子，那样，听说过，没看见过。

王： 没看见过？嘿。

马： 哎，不忍！善！打我手下没害过一个生命。

王： 嗬。

马： 就这么样，就这么善。

王： 好。

马： 墙上掉下个大蛛蛛，踩死？马善人绝对没有。

王： 哦，墙上掉下大个蛛蛛都不踩？

马： 蛛蛛？我睡觉床上有个臭虫，大臭虫！怎么办？

王： 捻死啊？

马： 捻死啊？太损啦。这是个小生命。它懂的吗呀？它知道吗呀？你不费事，哎，它完啦！马善人，不干那个。

王： 没有。

马： 大臭虫，不管，去它的。

王： 嘿！

马： 就算我身上逮住个大虱子，哎哟，嗬！怎么办？

王： 挤死。

马： 挤死啊？太损啦。

王： 那怎么办？

马： 那是条性命，挤死啊？

王： 扔地下。

马： 扔地下饿死啦。

王： 那怎么办？

马： 无论找谁，往脖子那儿一搁。

王： 哎！哎呀！

马： 善嘛。

王： 这叫善哪？这叫缺德。放虱子啊？

马： 心软。我心软哎！

王： 心软？放虱子玩儿。

马： 我们还保全它的生命，我们还不受痛苦。

王： 嘿。

马： 找一胖子啊。

王： 还得找胖子？

马： 哎，吃得饱饱的。

王： 嘿，好！

马： 玩嘛。

王： 玩？这叫玩啊？好！

马： 你瞧，解闷儿呗，吃饱天天干吗呢？

王： 吃饱放虱子啊？

马： 现在我要行善！

王： 哎，啊！行善？我躲开你。放虱子是不是？

马： 谁放虱子啊？

王： 你要行善吗？

马： 行善，我这是比方。哪有那么方便的虱子啊？

王： 噢，您贵处？

马： 顺义县的。

王： 顺义县？

马： 小地方，顺义。

王： 京北顺义县？

马： 对，北京的北边。

王： 离北京九十里地吧。

马： 对，对对，顺义县。顺义县有个马坡啊，我是那个地方人。

王： 哦？

马： 马坡。

王： 顺义县？

马： 对。

王： 南马坡，北马坡。两个大镇子？

马： 哎，对对！

王： 知道，知道！

马： 南马坡，北马坡。你怎么知道的？

王： 我？

马： 你去过吗？

王： 没有。

马： 你到过吗？

王： 没到过。

马： 你怎么知道的？

王： 我听人说的。

马： 你到过没到过？

王： 没到过。

马： 没去过？好，好。南马坡，北马坡，那些个房子都是我们家的。

王： 都是你们家的？

马： 哎，那些个房子，那些个大镇子，全是马家的。你打北京打听，京北一带黄土马家，那就是我们家。我们家的外号儿？合黄土马家。

王： 噢，您家是卖黄土的。

马： 卖黄土？推车卖黄土，卖多少钱啊？

王： 黄土马家嘛。

马： 由北京往北说，无论走多远，瞧见是黄土地不是？

王： 是黄土地。

马： 只要是黄土地，那就是我们家的地。

王： 啊？

马： 黄土马。

王： 只要是黄土地就是你们家的呀？

马： 看地是黄土地，那就别问！别打听，就是马家的。

王： 哎呀，这得多少顷啊？

马： 多少顷啊？两千多里地。

王： 哎！两千多里地？

马： 哎，不论顷。里呀，论里呀。

王： 大财主。

马： 什么大财主？咱不敢说大财主。

王： 大户人家。

马： 哎！在我们老家呀，不说首户吧，有俩糟钱儿。

王： 大财主嘛。

马： 哎？在天津、北京这还财主啊？到这地方比，咱趁吗？在我们那地方，富裕点儿。各省啊，反正家里头都有买卖。你到过北京，多走两步，顺义县你打听打听，黄土马家，你上我们家看看，我们家那房子，那住宅呀，院墙，那院子，一面十里地。

王： 哎！哎呀，一面十里？

马： 嘿嘿！四面，四十里地。我们院子里有十八条马路，我们这一家子，五百多口。

王： 大财主。

马： 回房、管事、开汽车的、花把式连厨房的、连佣人全算上，一千三百多人。

王： 嘿呀，大户之家。

马： 我们是汉朝伏国将军马元的后辈。

王： 啊，马元的后辈。

马： 哎！马超知道吗？三国马超。

王： 知道。

马： 马超、马岱，我们老祖先。那是我们上辈。汉朝那伏国将军马援，我们上辈。这都一家子，姓马。

王： 姓马都是一家子？

马： 哎。

王： 哦，唱评戏有个“马寡妇”，您一家子啊？

马： 同姓各家。

王： 这怎么各家啦？

马： 不是一码事。我们是汉朝伏国将军马援的后辈，你打听打听你们这文艺界，唱戏的，李万春。

王： 你们家叫堂会？

马： 谭富英。

王： 上你们家唱去？

马： 咱不说叫堂会呀，咱不敢这么说。咱们和人是朋友，人家看得起咱们。咱们请他们几个到我家做客，吃、住、玩儿几天，愿意几位高兴啊，消遣消遣。唱唱。

王： 嘿。

马： 咱不算叫堂会。请他们来，住几天，玩儿玩儿，到马家看看。唱几段儿，走时候，一人拿两条。

王： 哦，拿两条……黄瓜！对，你家地多，黄瓜多。

马： 像话不像话！人家卖那么大力气，人家唱完，我给人黄瓜？

王： 拿两条拿什么呀？还不黄瓜吗。

马： 嘿，真是。金子。

王： 拿金子？

马： 金条。就这么大个的，这么长，十两一条。一人拿两条。后院儿有的是。乱七八糟的一大堆，拿。碍事硌着脚的，搁着干吗？拿着玩儿去。

王： 哎呀！

马： 大元宝、小元宝，小锞子儿，这么点儿的那个，拿！给孩子们拿着玩儿去。

王： 嘿，哎呀！

马： 没用！

王： 成堆啦？金条成堆！

马： 哎，我呀，好交朋友啊，不在乎钱！

王： 您这儿鞋该钉掌啦！哈哈，换换鞋吧。那么些金条。

马： 你问问，都看见啦！我一直老这双鞋吧！

王： 可不！压根儿也没换。

马： 你看见没有，不想换。

王： 不想换？

马： 哎。

王： 嘿，你也没有啊。

马： 干净。

王： 干净啊？

马： 衣贵洁不贵华。曾子曰：“包子有肉不在褶上。”

王： 啊？这是“曾子曰”呀？

马： 你到我们家看看，你看得起我吗？

王： 看得起。

马： 你愿意交我这朋友吗？

王： 愿意。

马： 你看看马家花园儿。逛过花园儿吗？

王： 逛过呀。北京花园儿我都逛过。

马： 哪儿啊？

王： 万寿山。

马： 万寿山有吗？

王： 景山。

马： 景山有吗？

王： 北海。

马： 你看过好的吗？还……还逛花园儿？那有什么？

王： 您的花园？

马： 北海有啥？看树啊！看花？哪儿没树？马路边儿上也有树。

王： 您这花园有什么？

马： 马家，嘿！

王： 有什么呢？

马： 马家花园儿，花儿不新鲜。树？谁没看过大树？你逛花园你逛哪门子树啊？嘿，真是！马家花园，看的是玩艺儿，看花园看的是景致。

王： 噢，您那儿有什么？

马： 有什么呀？马家花园儿，花园儿里，六十多个小白塔。塔，懂不懂？

王： 知道。

马： 塔！六十多个小白塔，一个比一个高。最矮、最小的塔，百货大楼楼尖一样。

王： 嚄！也是最小的？

马： 哎！

王： 哎呀！

马： 有七十多座亭子。亭子满都汉白玉的石座，玻璃砖的亭子！亭子底儿，银子包金的。两边的鹤鹿同春，满是真金的。

王： 嗬！

马： 翡翠的犄角，猫眼的眼睛，碧玺的尾巴。月牙河，汉白玉的石桥。河里的金鱼、银鱼儿赛过叫驴，那蛤蟆秧子跟骆驼那么大个儿。

王： 嚄！哎？蛤蟆秧子跟骆驼似的？

马： 玩艺儿嘛。

王： 好么！这个儿。

马： 金鱼儿看见过吗？

王： 看见过呀。

马： 逛花园不看看金鱼吗？

王： 那得看看。

马： 多大个儿？

王： 哪个花园都有。这么大个儿。

马： 哪儿有啊？

王： 北海公园。

马： 那个，多大个儿？

王： 中山公园。

马： 这个呀，这么大呀？

王： 这是最大的！

马： 玩儿鱼？玩儿这个？鱼秧子啊，鱼苗子啊？白给我？白给我，我都不要。

王： 是啊？

马： 马家玩儿鱼，要那个？

王： 您那儿鱼，多大呀？

马： 哼！多大呀？你算算吧！看见桌子了吧？

王： 桌子。

马： 这么大。

王： 这么大个儿？

马： 哎！金鱼。望天儿鱼、虎头鱼、蓝绒球鱼、红绒球鱼、花贝鱼、花本鱼、大个墨鱼。墨鱼，懂吗？

王： 墨鱼？黑的？

马： 黑的，小驴儿一样，小黑驴一样。

王： 哎呀，这鱼这么大个儿？

马： 哎，金鱼儿嘛！

王： 哎呀！您在哪儿养活的？

马： 鱼缸。

王： 鱼缸？这得多大个儿？

马： 多大个儿啊？玻璃砖的。薄玻璃的？薄玻璃那鱼缸玩儿啥呀？玻璃砖的，大厚玻璃砖的，鱼缸！我打外国带来的。

王： 这得多大呀？

马： 多大呀！哼，你算算吧！“民主十号”见过吗？

王： “民主十号”，火轮？

马： 啊。

王： 天津跑大连。

马： 对啦，“民主十号”。

王： 知道。

马： 那船，在我鱼缸里转悠过。

王： 嚄！“民主十号”在你鱼缸里转悠过？

马： 哎。

王： 哎呀，怎么进去的。

马： 吊车呀！吊车吊进去的。

王： 哦，吊进去的。

马： 让它转一圈儿看看，看看多少时间。玩儿嘛。我打外国带来的。外国人送我丈八条案，送我家的一丈八的条案，一尺见厚，整块儿，象牙的。

王： 嗬，这多大。

马： 法国人给我张牛皮，这牛皮打开，五里地，没接缝儿，整的。

王： 你这牛得多大？

马： 瑞士国，送我家的钟表，桌子摆的大座钟，木头的。

王： 是钟，都是木头的。

马： 都是木头的？那是外壳，外壳木头的，这连里头的零件，完全木头的，整个木头钟。

王： 啊？

马： 甭上弦、甭过电，老走着。够打点不打点。表门儿一开，打里头出来个木头人儿。木头人儿，这么高，这手拿小锣，这手拿锣锤，出来！“当当！”一伸手，带说话的——“两点啦！”

王： 耶！好嘛！

马： 够三点又出来啦！“当、当、当”——“三点啦！”

王： 嗬，好！

马： 要不要，送你！

王： 不要！

马： 给你拿着玩儿去。

王： 不成，我没地方放。

马： 没关系。看得起我吗？

王： 看得起。

马： 哎，愿意交个朋友吗？

王： 愿意，愿意。

马： 上我家串门儿，住几天。

王： 有工夫看望你。

马： 什么叫有工夫？你太有工夫啦！我坐车接你去呀！到这玩儿去，走时拿几条。

王： 不要！甭几条，我不要！

马： 我呀，好交哇！讨厌我吗？

王： 不讨厌。

马： 哎，说实在的，腻歪我吗？

王： 不腻歪。

马： 真的假的？

王： 真的。

马： 我好交。很多朋友让我呀，马善人，拿点钱。拿点钱，现在有些个灾区呀，灾区人民吃饭的问题，怎么解决？我说，那好办呢？开几个粥厂。大伙儿吃吃饭。

王： 你听听。

马： 这算什么呀？取一个月息钱，满够啦！人也不多，十来万人，吃！

王： 这意思您要施舍施舍？

马： 咱不落这个呀！别说这话呀！施舍没有。

王： 你别嘀咕。

马： 咱不算施舍。“舍”字儿咱敢落这个？咱不算！无奈一样，富家有臭败之肉，贫家无隔宿之粮，庖有肥肉，厩有肥马，民有饥死，野有饿殍，此率兽而食人也。曾子曰：“不能饱汉子不知饿汉子饥。”

王： 这也是曾子曰？

马： 哎，嘿！粥厂，粥厂。

王： 开粥厂，十万人这得多少小米儿呀？

马： 小米儿干吗？小米粥饱得了吗？

王： 那吃什么？

马： 一天三顿饭，早晨炸酱面，晌午炖牛肉。

王： 晚上？

马： 晚上饺子啊，包！

王： 这是粥厂？哎呀！

马： 随份的牛肉，吃，盛！不够盛去。我站着一看呢，多吃多有福。吃！我哈哈一乐。

王： 乐？

马： 我乐。

王： 乐完啦，您回家吃您的窝头。

马： 你怎么知道？你管得着吗？我乐意呀！我吃窝头，你把我怎么样啊？

王： 我把你怎么样啊？

马： 我吃窝头，你敢把我怎么样吧？

王： 我纳闷儿，放着炖牛肉不吃。

马： 我就爱吃窝头啊。

王： 炖肉烙饼多好！

马： 你敢把我怎么样？你摸摸我？

王： 打架来啦！

马： 我就爱吃窝头。

王： 那您吃吧！

马： 我愿意呀！吃窝头，你管不着我。

王： 你为什么不吃牛肉啊？

马： 你看，就吃窝头。不吃肉，是肉就不吃啊。

王： 怎么不吃啊？

马： 我善！我心软。小牛、小羊，一刀宰！吃？哎，我不忍。愿无伤也，是乃仁术也，见牛未见羊也，君子之于禽兽也！见其生不忍见其死，闻其声不忍食其肉，是以君子远庖厨

也。曾子曰……

王： 您等会儿，您站住吧！再曰也曰不出好的来啦！

马： 天天儿就得这么吃啊。每天三顿饭，过年过节还多给！你愿意过节吗

王： 愿意呀！

马： 愿意过年吗？

王： 愿意呀。

马： 没有钱的过节过年怎么办？给他东西。拿走！家里吃去。

王： 噢，平常吃这个。节、年还有特别供应。

马： 对。

王： 哎哟！这三节，头一个就是五月节。

马： 五月节，粽子啊。吃粽子啊，每人五十，五十个粽子啊！

王： 五十个？

马： 一人五十，不论大小孩儿。人头份儿，每人领一份儿。拿走！吃去！

王： 一两俩那个？

马： 一两俩呀？马家粽子一两俩呀？

王： 哦，一两一个？

马： 谁理你呀？

王： 哟？那多大？

马： 每一个粽子里三十枣儿。

王： 啊？一个粽子三十枣儿？

马： 哎，我看着包。哎，定做。

王： 加上米这玩艺儿？

马： 哎，不许少一个枣儿，每一个粽子里，必须三十枣儿。

王： 好嘛！还给什么？

马： 还给半斤红樱桃，半斤白樱桃，半斤黑白桑椹，五十叭哒杏。二十黄白粽子，二十芙蓉粽子，一篓子香菜，一篓子花椒，十朵玫瑰花。两把菖蒲、两把艾子，一两朱砂，一两雄黄，三丈神符，两张文武判儿，十块五福饽饽，三挂葫芦，还有五斤白面，一斤烧酒，一罐米醋，五斤黄花鱼，臭了还管换。

王： 嘿！多周到啊。哎呀！

马： 无论大人小孩儿，每人一份儿啊。善嘛。

王： 这是五月节，那到了八月节呢？

马： 八月节？月饼啊！

王： 对对，月饼。

马： 每人给俩团圆饼儿，小月饼儿。

王： 二两一个？

马： 二两一个？六斤一个。

王： 啊？六斤一个。

马： 六斤一个，到我们家都是小的。

王： 那哪儿有啊？

马： 马家月饼，三十多斤！这么大个儿，这么厚！掰都掰不动，得拿榔头砸！“当！当！当”！砸碎了。

王： 砸碎啦！上笼屉蒸，是吧！这豆饼这是！

马： 我说豆饼啦？豆饼那么大个儿的月饼。

王： 有那么大个儿的？

马： 定做的。这马家月饼，什变的。你尝尝这馅儿，你看，你尝尝！

王： 不对吧！什锦馅儿。还有什变的？

马： 你们家那个什锦馅儿。马家跟你一样吗？

王： 什变？

马： 这马家叫“什变的”，这个月饼。

王： 怎么个什变？

马： 变的，得心应手。你想吃什么，就看你说话，你说着就变。“嗬，这大月饼哎，多好啊，是白糖馅儿。”一掰！哎，白糖馅儿哎，真好吃。吃两口，腻啦！“嘿，枣泥儿的好啦！”再掰！白糖全没，满变枣泥儿。

王： 嘿！这好啊？

马： “枣泥儿好吃啊！哎呀，南方，椰子馅儿，咱这儿吃不着！”再掰！椰子馅儿。说它变你信不信？不信我骂街啦！

王： 信！我信！

马： 这什么月饼？

王： 什变的？

马： 谁家？

王： 谁有啊？马家有啊。

马： 你怎么知道的？

王： 这不你刚教给我的嘛。

马： 对。对啦！什变的月饼。每人给俩大个儿的什变月饼。

王： 还给什么？

马： 还给十个自来红、十个自来白、荤月饼一斤、素月饼一斤；鲜果儿供一堂：五个苹果、五个桃、五个石榴、五个柿子、五个鸭梨、十个槟子、十个果、十个白梨、半斤葡萄、二斤小枣儿，一个西瓜、一把鸡冠子花儿，三台月宫码一位，高香一封，素蜡一对，外有八斤半一个的河螃蟹，大个儿团脐，活的！肥呀。

王： 噢……啊？这螃蟹悬啦，八斤半？

马： 哎，定做的。

王： 哎……啊？螃蟹还有定做的？

马： 不是定做的，定……捞的！

王： 哪儿捞去呀？

马： 去我们河里，蛤蟆秧子跟骆驼一样。

王： 对对，有有有！你们那河里有。

马： 八月节吃这个。

王： 哎，这是八月节。这就到年啦！

马： 年歇，腊八粥。

王： 啊？腊八粥？

马： 糖瓜祭灶！腊月二十三，全有！

王： 全有？

马： 哎！

王： 那……腊八给什么？

马： 腊月初三就全领走！连祭灶的全领走。年歇忙不过来。

王： 是啊？

马： 腊八粥连祭灶的都给。

王： 都给什么呀？

马： 熬粥嘛，腊八粥啊！米料啊！拿！每人一份儿。每人给一斤江米、一斤黄米、一斤大麦米、四两菱角米；半斤绿豆、半斤红豇豆、半斤小豆、一斤生栗子、二斤小枣、半斤核桃仁、四两冰砂糖、二斤潮白糖、二两玫瑰、二两木樨、二两青丝、二两红丝、二两葡萄干儿、二两桂元肉、千张纸、元宝、蜡一份儿，一张烧挂、半斤南糖、一斤关东糖、五个糖瓜儿、十个糖饼儿、一捧炒豆、一个酸面儿火烧、外加一把草料、凉水每人一杯——凉水都管。

王： 凉水？多全，全管！

马： 对啦，年歇嘛。

王： 哎呀，您这一年舍了多少啊？

马： 这不算完。年终之际焉能点点而已？

王： 哦，到年歇还给？

马： 什么叫还给？君子遵道而行，则能择守善矣！半途而废则力之不足矣！

王： 对。

马： 曾子曰：“一羊也是赶，俩羊也是放！”

王： 好，又来啦！这都曾子说的？

马： 这词儿都是曾子的……哎，一羊也是赶，俩羊也是放！腿儿发木，吊着发麻！喏不喏，敲大锣！……这都曾子说的。年歇。

王： 年歇给什么？

马： 年歇？五尺高的蜜供。每人给五尺高的蜜供，密供懂吗？

王： 知道啊。

马： 大蜜供！安供，北京正明斋定做！

王： 对。

马： 又酥脆，又粘牙！口口香！

王： 嘿！

马： 把你的大馋虫给逗上来。每人给蜜供一堂。

王： 还给什么呢？

马： 还有呢！给鲜果供一堂、素供一堂、酥油月饼一堂、面鲜一堂、灶王前一样儿三碗、重素墩一对、大双包一对、小红包一对，以上共六堂；供碗儿二十八个、供花儿六堂、红石榴花儿五朵、祭财神羊肉一块。外要一把红头绳儿、一包年饭果儿、外边挂灯钱、一个铺垫儿、五副春对儿、街门对、屋门对、佛前对、财神对、灶王对、福字儿、佛字儿、横批儿、斗方儿。“出门见喜”、“抬头见喜”五个春条，两把掸子、一束藏香、一个钹盔，一个灶王龛。十盏红灯花儿、十盏白灯花儿、十盏黄灯花儿、三十张挂缎儿、石门对儿门神一张。一张加官儿、一张天地码、财神满张、通俗对儿一丈。一张财神方位单，一本宪书、一个红喜灯、十刀烧纸、十把麻经儿、十个麻雷子、五个二踢脚、三挂南鞭、一封高香、一封线儿香、十盘盘香、一匣白素锭、二两胰子、二两爆花、十张红棉、两盒儿扑粉、一罐儿桂花油、二百斤烟儿煤、一百斤硬煤、五十斤煤球儿、十斤木炭、二百斤劈柴、二百斤高白面、三升高白米、二斤绿豆、二斤青黄豆、十个大馒头、一百个小馒头、二斤黄年糕、二斤白年糕、二斤蜂糕、一百年糕坨儿、五斤牛肉、五斤羊肉、一对野鸡、一对野猫、一块团粉、一块鹿肉、两只肥母鸡、一只鸭子、一只关东鸡、二百斤白菜、二百斤酸菜、十把菠菜、两捆韭菜、二斤红萝卜、一捆香菜、二斤山药、一斤水笋、十块香干儿、十块菜干儿、半斤海蜇、十个鸡子儿、五个松花、五个鸭子儿、二斤黑黄酱、四两芝麻酱、半斤水疙疸、半斤咸胡萝卜、一包酱菜、四两卤虾油、一罐腊八醋、一包花椒、一包大料、一包五香面儿、一包红曲、五斤大八件儿、二百素元宵、还有一副扑克牌。

王： 哎！哎呀！

马： 这天开开门的挑费二十多亿呀！

王： 对，二十多亿，哎。

马： 今儿早晨把棉袄卖了，吃的豆腐脑儿。

王： 啊？您不开粥厂吗？

马： 咳，打算这么舍，还没发财哪！

王： 没发财呀？

(马三立先生的开粥厂台词)

20字会飞的木屋结尾如下：

1、如今，全球能源紧张，人类利用会飞的木屋绿色出行是最佳选择。在未来的某一天，一定会到来。

2、这就是我的神奇“七彩小木屋”，它还有好多不为人知的功能呢，如果你也感兴趣的话，欢迎你们来体验。

3、说不定，我的爸爸总有一天会帮我破解这个木屋会飞的秘密，也说不定我的爸爸会制造出或者写出一个科幻世界来吧！就让我们拭目以待吧！反正我是不知道我的木屋为什么会飞，晚上飞去了哪里。

4、你们觉得我想发明的房子怎么样？倘若我把会飞的木屋发明出来，我一定带你们去遨游太空。

5、啊，会飞的小木屋，我梦想中的小木屋，你们觉得怎么样？

1、《白雪公主》

白雪公主（Snow White）是广泛流行于欧洲的一个童话故事中的人物，其中最著名的故事版本见于德国1812年的《格林童话》。

讲述了白雪公主受到继母（格林兄弟最初手稿中为生母）的虐待，逃到森林里，遇到七个小矮人的故事。

历史学家巴特尔思据称白雪公主的历史原型是1725年生于德国西部美茵河畔洛尔城的玛利亚·索菲亚·冯·埃尔塔尔。

2、《灰姑娘》

《灰姑娘》，又音译作《仙杜丽拉》或《仙杜瑞拉》，是一则著名的童话。灰姑娘也是这一故事的女主角。

该故事在世界各地流传广泛，亦拥有许多不同版本，各版本之间有时差别很大，其中以1697年《鹅妈妈的故事》和1812年《格林童话》中的版本最为人熟知。

《灰姑娘》经久不衰，至今仍在世界范围内影响着流行文化，不仅“灰姑娘”成为新词，被用来比喻“未得到应有注意的人或事”等，且故事本身还不断为各类作品提供灵感与元素。

3、《小红帽》

小红帽取自格林童话里，主要讲述的是善良的小红帽去看望生病的外婆，遇到了大灰狼，并且透露了外婆家的地址，然后被大灰狼抢先去了外婆家吃掉外婆，又吃掉小红帽。最后被路过的猎人所救的故事。

本剧是小橙堡儿童艺术剧团根据家喻户晓的格林童话故事《小红帽》改编而来，通过对传统童话故事的二次加工来重新诠释剧中的各个角色同时为大家带来更多的欢笑。

4、《白马王子》

白马王子（Prince Charming），是出现西方童话故事里的一种人物。通常这位王子出现并解救落难少女，最为典型的就是把她从邪恶的魔法中释放出来。

在很多传统民间故事里的英雄人物都会被赋予白马王子的特性，这其中有《白雪公主》、《睡美人》和《灰姑娘》。

为了衬托女主角，这些角色一般都很英俊并且十分浪漫，但是并没有被深入刻画。在多数的情况下，他们被视为赐给女主角的奖励，而并非作为角色存在。

5、《阿拉丁神灯》

根据著名阿拉伯民间传说改编，萨里亚苏丹因为已去世的妻子与弟弟偷情一事耿耿于怀，整整四十天不能入眠，变得神志不清不相信任何人。

但为了保住王位，他必须挑选一名后宫女子成婚，于是他决定先结婚而后在新婚的第二天凌晨就将自己的皇后处死。而聪慧的桑赫莱扎德毅然嫁给他。

在新婚的夜里，桑赫莱扎德竭尽全力用神奇的阿里巴巴与四十大盗的故事保住了自己的性命。

此后每晚，她都用引人入胜的许多传奇例如阿拉丁神灯等，不仅让苏丹手下留情同时也让苏丹在故事中得到智慧与鼓舞。她以纯真的爱热忱的心挽救了苏丹及王国从此过上了幸福生活。

参考资料来源：百度百科——童话剧

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！