相声《请客》 的剧本

可以考虑哑剧或双簧、单口或双口相声 其实两个人一起配合也会很好只要剧本有意思 演出效果就会很好 尤其是双簧 你把看中的剧本打印出来 请你的搭档在

你身后念稿 你们两个配合着来个两三遍 就可以了 是最简单的 虽然需要两个人

剧本1：

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

剧本2：双簧

人物：甲1,乙2 道具：一把椅子，一盒化妆粉

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

（2坐在椅子上，一拍巴掌。）

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要

集中注意力哦（唱歌）（这时2听着有点怪，就站起来。）

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表

演不了就说嘛~

2：谁说我表演不了啊。只是~~

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎么样？

2：没问题！

（2再坐下，拍掌起，1再说）

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…

伸出右手，打左脸，伸出左手，……

（说着说着，乙站起来走了……）

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了

2：回场，一起谢幕下

剧本3：

如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊

甲：你哪的老黄啊

乙：我得上的老黄啊

甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗文秘部落，俺来这里给大家表演节目了

甲，呀还恁还会表演节目？

乙，咋俩不中吗，

甲，中啊，你来表演啥了

乙，俺来给大家表演一个双簧

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

乙：好了，来了。

甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

乙：怎么样，帅吧。

甲：还不如不打扮呢。

乙：说什么呢，这回正式开始了。

甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

乙：你怎么那么多废话啊。

甲：好了，开始。

甲：挺胸、收、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经病呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！听你的我手没了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

说着说着，乙站起来走了……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

甲：回来该谢幕了

乙回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完。

剧本三：相声

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

第一个

甲：有一种语言我很感兴趣

.乙：什么语言呀?

甲：颠倒词.也可以说是反正话.

乙：那你能举个例子说说吗?

甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好！”“唉，你好，同学！”这就是颠倒次的形式。乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。

甲：对，是这意思。可也不能说每一句话都能颠倒。

乙：我看不见得。

甲：不信咱俩在这儿表演表演。

乙：怎么表演啊？

甲：我要说出一句话来。

乙：我就把他颠倒过来。

甲：闹出笑话来，你可别急。

乙：不能够！你说吧。

甲：好。说我是一名演员。

乙：一名演员是我。瞧，多好，意思完全一样。

甲：你接着来呀。

乙：你接着说呀。

甲：我登台。

乙：我台灯。……我是那（个）桌灯啊？

甲：看的出来：脑门发亮。

乙：好，我灯泡的脑袋。

甲：我种地。

乙：地种我。……唉，地种我长什么呀？

甲：马铃薯呀。

乙：好，我又改土豆了。

甲：我收的税款交银行。

乙：银行收的税款交给我。……我多大胆子呀，上银行收税去。

甲：我是一名饲养员。

乙：一名饲养员是我。

甲：我喂猪。

乙：猪喂我。……嗐，多脏呀。不成，得换换。

甲：你看，说着说着就急了吧。

乙：没法不急。你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。

甲：那依你的意思是……

乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。

甲：好。说我是一名军人。

乙：一名军人是我。

甲：我出操列队。

乙：我列队出操。

甲：我齐步走。

乙：我走不齐。……

甲：我对准靶子。

乙：我靶子对准。

甲：我“啪！”

乙：我……

甲：快说！我“啪！”

乙：我……我……我咬你。

甲：怎么急了你？

乙：能不急吗？一个字，你让我怎么颠倒啊。

甲：依你的意思是……

乙：字多一点呀。

甲：我打机关枪。嘟……

乙：机关枪打我。嘟……

甲：我刺杀。

乙：刺杀我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我耍刀。

乙：刀耍我。

甲：我扎枪。

乙：枪扎我。

甲：我打拳。

乙：拳打我。……好吗，全打我一个人啊？咱还得换换。

甲：你说怎么换吧。

乙：现在都在学雷锋做好事。咱就说这个吧。

甲：好。说我爱雷锋。

乙：雷锋爱我。

甲：我学雷锋。

乙：雷锋学我。嘿，这雷锋学我什么呀？

甲：学你上银行收税去呀。

乙：还提这茬那。雷锋我学。

甲：我学习你的优点，克服我的缺点。

乙：我学习你的缺点，克服我的优点。……那我就光剩缺点了。

甲：再来。我学雷锋。

乙：雷锋我学。

甲：我为大家服务。

乙：大家为我服务。我也太自私啦

甲：我给灾区人民寄钱。

乙：灾区人民给我寄钱。我神经呀，跑灾区要钱去。

甲：我领着小孩过马路。

乙：小孩领着我过马路。咳。

甲：我给孕妇让座。

乙：孕妇给我让座。我缺德不缺德呀。

甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。

乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。

第二个甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲： 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀

第三个甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？　

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

第四个

甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）

太阳当空照，花儿对我笑……

乙：喂，你乐什么！乐？

甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。

乙：好久不见，你背的什么东西呀？

甲：书包呀，怎么？

乙：书包，怎么这么重啊？

甲：那么多书，能不重吗？

乙：都有些什么书？

甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……

乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！

乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……

乙：所以放学路上也唱？

甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

乙：有多少？

甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……

乙：（打断）还少啊！

甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。

乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。

乙：你不是在背政治问答题吧？

甲：噢，对不起，习惯了。

乙：怎么你对政治这么感兴趣？

甲：谈不上兴趣，不背不行啊！

乙：怎么不行？

甲：第二天默写，错一个字抄五遍。

乙：抄不完怎么办？

甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）

乙：干什么你？

甲：（凶神恶煞地）站好！

乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？

乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！

甲：什么《水浒传》？

乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？

甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！

乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！

（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……

乙：你们学校的老师都这样凶啊？

甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。

乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！

乙：班主任？他也能管地理课？

甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）

乙：（神秘的）特务来了。

甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！

乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。

乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。

乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！

甲：什么？

乙：我是说幸亏我没上你们学校。

甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？

乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。

乙：怎么个好法？

甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。

乙：那你的物理成绩一定不错哟？

甲：（无可奈何地）全班不及格。

乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。

甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！

乙：知道，管他什么事？

甲：这叫大气候决定小气候。

乙：你看，你看，又在背政治题了。

甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！

乙：结果呢？

甲：结果每一科都学不好。

乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。

甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？

乙：哪些方面？

甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。

乙：还有吗？

甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？

乙：哎，我确实不行。

甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。

（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？

乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。

乙：你这是唱的什么歌？

甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。

乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

自己看看吧，应该都还不错。。

1、《白雪公主》

白雪公主（Snow White）是广泛流行于欧洲的一个童话故事中的人物，其中最著名的故事版本见于德国1812年的《格林童话》。

讲述了白雪公主受到继母（格林兄弟最初手稿中为生母）的虐待，逃到森林里，遇到七个小矮人的故事。

历史学家巴特尔思据称白雪公主的历史原型是1725年生于德国西部美茵河畔洛尔城的玛利亚·索菲亚·冯·埃尔塔尔。

2、《灰姑娘》

《灰姑娘》，又音译作《仙杜丽拉》或《仙杜瑞拉》，是一则著名的童话。灰姑娘也是这一故事的女主角。

该故事在世界各地流传广泛，亦拥有许多不同版本，各版本之间有时差别很大，其中以1697年《鹅妈妈的故事》和1812年《格林童话》中的版本最为人熟知。

《灰姑娘》经久不衰，至今仍在世界范围内影响着流行文化，不仅“灰姑娘”成为新词，被用来比喻“未得到应有注意的人或事”等，且故事本身还不断为各类作品提供灵感与元素。

3、《小红帽》

小红帽取自格林童话里，主要讲述的是善良的小红帽去看望生病的外婆，遇到了大灰狼，并且透露了外婆家的地址，然后被大灰狼抢先去了外婆家吃掉外婆，又吃掉小红帽。最后被路过的猎人所救的故事。

本剧是小橙堡儿童艺术剧团根据家喻户晓的格林童话故事《小红帽》改编而来，通过对传统童话故事的二次加工来重新诠释剧中的各个角色同时为大家带来更多的欢笑。

4、《白马王子》

白马王子（Prince Charming），是出现西方童话故事里的一种人物。通常这位王子出现并解救落难少女，最为典型的就是把她从邪恶的魔法中释放出来。

在很多传统民间故事里的英雄人物都会被赋予白马王子的特性，这其中有《白雪公主》、《睡美人》和《灰姑娘》。

为了衬托女主角，这些角色一般都很英俊并且十分浪漫，但是并没有被深入刻画。在多数的情况下，他们被视为赐给女主角的奖励，而并非作为角色存在。

5、《阿拉丁神灯》

根据著名阿拉伯民间传说改编，萨里亚苏丹因为已去世的妻子与弟弟偷情一事耿耿于怀，整整四十天不能入眠，变得神志不清不相信任何人。

但为了保住王位，他必须挑选一名后宫女子成婚，于是他决定先结婚而后在新婚的第二天凌晨就将自己的皇后处死。而聪慧的桑赫莱扎德毅然嫁给他。

在新婚的夜里，桑赫莱扎德竭尽全力用神奇的阿里巴巴与四十大盗的故事保住了自己的性命。

此后每晚，她都用引人入胜的许多传奇例如阿拉丁神灯等，不仅让苏丹手下留情同时也让苏丹在故事中得到智慧与鼓舞。她以纯真的爱热忱的心挽救了苏丹及王国从此过上了幸福生活。

参考资料来源：百度百科——童话剧

甲：好节日快乐

乙：恩节日节日生日呀恭喜恭喜呀红包拿来甲：乱七八糟呀人家生日早过了

乙：噢原来生日呀今天日子呀

甲：会吧连今天日子都知道呀

乙：我要知道今天重要甲：当我们大家节日呀

乙：噢我知道了国庆节

甲：啊还没十月日呢

乙：妇女节让我们起祝愿天下所有妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈亲爱……）

甲：等等等等又错了

乙：劳动节呀

甲：（大笑）5.17天长假上把给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,才傻了呢!儿童节

甲:啊耍我呀

乙:耍同学们会笑呀

甲：啊我成小丑了

乙：瞧瞧身材小丑难道大象呀

甲：好了好了大过节我也和般见识了

让我们起来祝愿所有同学们节日快乐吧

乙：好好没空

甲：啊都忙呀

乙：白天学校搞活动少了我行呀

甲：晚上呢

乙：猜我干啥

甲：难得假日肯定看电视呗

乙：俗档次也太低了点

甲：啊档次高高哪了

乙：客气客气我也只高里罢了

甲：啊明星呀失敬失敬

乙：没拉也只偶尔演节目难得荧屏上露脸罢了其实也

甲：我我行

乙：当行了让广大少年朋友们起来看看：瞧小脑袋比聪明休还机灵

瞧张小嘴比花仙子还漂亮瞧对小眼睛比蜡笔小新还……

甲：求求别说了再说我都快成日本人拉

乙：反正超级小美女

甲：别逗了我得先问问

乙：还有好问呀我哪有好呀说得人家脸红了

过平时男同学都叫我樱桃小丸子

乙：（偷偷：樱桃小丸子我还西瓜太郎呢）

太好今天我还真找对人了走吧咱赶紧上电视台去把（用手拉）

甲：哎哎先别拉我拉我们得赶时间

甲：电视台又家开您老人家大明星我小学生谁放我进去呀

乙：哟听口气相信我呀

甲：对呀咱小学生想上电视上电视张柏芝和谢霆锋们早失业了我猜呀人家连大门都让我进

乙：咱跟门卫叔叔好好说呀

甲：好好说难道要我像街上要饭小孩样死磨硬泡：叔叔怜怜我吧求求拉您让我进我活了

乙：们被坏人利用我们用惨

甲：咱说咱们说：叔叔您让我们进去吧我们小了我们都20多了

乙：啊20多了

甲：对呀两人加块儿呀

乙：还当人家老年痴呆呀

甲：说：叔叔您放我进去我送大瓶娃哈哈行喝了我娃哈哈

吃饭香妈妈我要——娃、哈、哈

乙：瞧还没有出名呢学明星做起广告来了告诉用着套

甲：还真能进电视台

乙：废告诉吧咱今天六.联欢晚会主持人!

甲:嘿咱也能当主持人

乙：当了咋能我头发比李永长普通比刘仪伟标准100倍行

甲：今年搞呀

乙：今年都听我

甲：啊还总导演呀

乙：敢当上月我广泛征集同学意见给电视台写了封信

把咱们想法和构思详细说哎呀猜着人家居采纳了

甲：真

乙：们都夸我种敢于参与勇气还说我有改革意识有创新精神了起人小志气大呀

甲：哇同学们咱给我们大明星来点掌声呀

乙：（从怀里掏出香肠当筒）谢谢谢谢大家掌声我定干得比鞠萍姐姐还棒

甲：嘿还真像回事呀

乙：（咬了口）呵味道好极了

甲：咳咳先吃上了快说说六.晚会底搞呀

乙：总体构想样：大演播厅要布置成美丽童世界里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿还有各种大型积木变幻电脑灯光下闪烁着奇妙光环和色彩

甲：还真美呀

乙：再加上世界各国经典儿童歌曲才叫诗情画意呢

甲：舞台也定 漂亮吧

乙：当都从全球各国小画家设计挑选出来佳方案综合起

哇简直太美了小心还容易迷路

甲：晚会都有节目呀

乙：哇太精彩了我先来介绍下演员阵容吧

甲：都有谁呀

乙：边由100位小演员扮演百部爱国主义影片英雄人物大合唱《祖国颂歌》

甲：好发扬爱国主义传统振兴华而奋斗

乙：边孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等外著名卡通演员表演大型歌舞节目——《我们共同节日》

甲：好象征着世界儿童大联欢

乙：舞台上演小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都

甲：废

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向我们健康成长日夜辛勤工作家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢

甲：对应该应该

乙：还请贫困地区小朋友代表上台接受我们节日礼物和祝愿

甲：我们手拉手心连心

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家当场献艺

甲：节目真丰富呀

乙：呀现场掌声肯定比呼噜声响亮

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀

乙：世界各国领导人和社会名人能来都来了连联合国秘书长安南爷爷都来了

惜少了三重要人物

甲：都少了谁呀

乙：美国总统小布呀

甲：老小子架子真够大呀

乙：呀人家被伊拉克战争搞得院着火都火烧眉毛了

哪还有心情来和我们起玩呀

甲：还有谁呀

乙：伊拉克前总统萨达姆呀

甲：家也着火了

乙：家才着火呢我们老萨同志正国际法庭上接受审判呢再说小布也准来呀

甲：哎还真够怜还有谁呀

乙：大名鼎鼎恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该本.拉登吧?

乙:反正都样

甲：又了

乙：人家目前躲山洞里打电给敢接写信又知道地址

我们真知道联系呀

甲：还别来好

乙：呀

甲：也来了大演播厅只剩下两人拉

乙：人都哪儿去了

甲：看老拉登都跑了呀

乙：还有呀

甲：大明星呀

乙：底谁呀

甲：还怕死主持人呀

乙：啊我呀

甲：还有谁呀

乙：我才干呢我还快点跑吧

《我这一辈子》

天津专场

郭德纲 于谦

郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好

于:不舒服

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了

于:怎么破相了?

郭:痔疮

于:痔疮破相啊?

郭:不完整了

于:没听说过

郭:乍看看不出来

于:仔细看也没有

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的

于:您怎么了

郭:我太不容易了

于:您啊?

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊

于:您有什么苦可以讲一讲

郭:这说来话长了(上桌子)

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样

郭:在家上炕上惯了

于:这位站着不会说话

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了

于:怎么这么难呢

郭:说出来人都不信

于:您说一说

郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,

于:这都不挨着啊

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺

于:您这怎么烫得啊

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人

于:有这个理想好啊

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光

于:这行啊

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪

于:多光荣啊

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才

于:哦,自己练

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠

于:游泳和园林部门挨着吗?

郭:我跟门口草地上练

于:干挠啊

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)

于:人家还死去

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了

郭:很神奇这个东西啊

于:什么神奇啊

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个

于:那叫滚轴

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊

于:也行啊

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成

于:小

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的

于:好嘛

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了

于:想明白了

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着

于:是啊,再磨就磨脚了

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺

于:上学怎么了

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊

郭:他们舍不得让我毕业

于:那是舍不得吗?

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕

于:您熟啊,您告诉他们

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂

于:哦,都不懂

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去

于:就睡觉啊

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书

于:这也是爱好

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学

于:口琴啊

郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣

于:您这个变习性了

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻

于:准能找到

郭:没事看书,武侠小说

于:就看这闲书

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵

于:还朗诵

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,

于:都这么说

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个

于:什么书啊

郭:写这玩意干吗用啊

于:甭看了

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友

于:哦,搞对象

郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,

于:怎么找着的

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份

于:她看不见自己眼前的

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去

于:兴许没看见您

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来

于:这回是彻底找不着家了

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了

于:那就甭费着劲了

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下

于:南下?

郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗?

于:票贩子啊?

郭:把警察乐的啊:我也找啊

于:对,可不是吗,就这么两位找他的

郭:后来不知道她从哪弄来两张票

于:还真买着了

郭:我们就登上了西去的列车

于:奔西去了

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,

于:进森林了

郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息

于:两个消息

郭:你听哪个.坏消息是什么啊?

于:先听坏的

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了

于:牛粪啊

郭:好消息哪?

于:再听听好得

郭:牛粪有得是

于:嗨,哪管什么啊

郭:(拳打脚踢)

于:得了得了,省点体力吧

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍

于:好,半年呢

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊

于:想不开了

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊

于:不活了?

郭:对,我要自杀.恩,触电

于:摸电门,好方法啊,这倒是快

郭:为了保险起见,拿电笔试试

于:都懂还

郭:再见了,我死了.腾--停电了

于:好嘛,干什么什么不成

郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼

于:坠楼

郭:呵,跳楼死,多可乐这个

于:有什么可乐的

郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.

于:有什么区别啊

郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪.

于:就这区别啊,实不怎么样

郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----

于:怎么这声啊

郭:安着铁栅栏呢

于:没跳出去

郭:给我弹回来了.吃耗子药吧

于:服毒

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药

于:吃吧

郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片

于:看清楚了啊

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了

于:哦,又不死了

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.

于:这是生意吗

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法

于:小票也犯法

郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱

于:一块钱一张的

郭:后来想他会不会是骗我

于:许是骗您呢

郭:这算算不够本啊

于:可不是吗

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧

于:这倒快

郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项

于:这还有注意事项

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验

于:还有经验

郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.

于:没打听清楚啊

郭:他失败了

于:废话,可不失败了吗

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金

于:这可不少

郭:开车就奔劝业场去了

于:奔那干吗

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢

于:跑不了么这是

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.

于:对

郭:麻袋忘了掏眼儿了

于:他也看不见了呢

郭:过马路卡查就压死了

于:太惨了

郭:那惨哪,我们还有一位前辈

于:你哪儿那么些前辈啊

郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,

于:学吧

郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了

于:键体

郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊

于:对

郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊

于:那是小狗吗,那大狗

郭:脑到那么大个

于:您比划的倒对

郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了

于:奔北边了

郭:甩了,我心里很踏实,我成功了

于:甩掉了么

郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－

于:您先等会,您都跑倒张家口去了

郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗

于:我说这狗怎么甩下了呢

郭:我认为我需要一个帮手

于:有助手

郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的

于:贼窝

郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划

于:火车上写抢劫计划啊

郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了

于:呵,现铺的铁轨

郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是

于:怎么回事

郭:玻璃太亮了

于:您倒瞧清楚了那门啊

郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.

于:还没法看

郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车

于:哦,那汽车

郭:那里都是钱啊

于:对对

郭:我现练习

于:这怎么练习啊

郭:我先拿自行车别大公共

于:玩命啊您这是

郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱

于:钱

郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,

于:这倒什么霉啊

郭:怨我

于:怎么

郭:我提着箱子去银行存钱去了

于:缺心眼么

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲: 应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？