火车记忆

蓝色的大海、白色的云、海边的风徐徐而来、年轻俊朗的少年伫立在大洋的彼岸，默默的念着“涛”。这是他母亲的名字，他唯一记得的一个中文。

影片将近结束，最后的一个镜头又拉回了那个叫汾阳的小县城，已经年迈的沈涛解开了拴在小狗身上的链子，远处的文峰依然伫立，她一个人在大雪中伴着音乐翩翩起舞。这是让我感触最深刻的一个画面。山河依旧，故人将逝，不变的是温情，在时光中道不尽的是爱。

戛纳场刊影评人的一句话《山河故人》就是一部中国人的家庭史诗。再准确一点，就是一部山西煤老板儿的家庭史诗。影片由三个发生于不同时代却相互联系的故事组合。第一个故事发生于1999年，在山西汾阳的小县城里，汾阳姑娘沈涛陷入了与小镇青年张晋生和梁建军的三角恋中，她最终选择了追逐金钱的张晋生。霸道总裁张晋生相比于憨厚木纳的梁子显得更有在追求女性方面的优势，他大胆的追求沈涛，勇敢的表达对她爱，虽然在这之前沈涛与梁子属于恋爱关系。

最后梁子只能郁郁离开，小学教师沈涛与煤矿主张晋生喜结连理，并诞下了一名叫刀乐的小婴儿。在这一部分的语言全是汾阳方言，女主身上的红大衣、红色的桑塔纳轿车、身着红色戏服的唱戏班子，恰到好处的展现了那个时代的特色与文化，真实反映了一种地方民众的生活状态。

画面一转回到了2014年，身患重病的梁子带着妻儿回到汾城，也知道了沈涛离婚的消息。面对悲惨的命运，于是梁子的妻子找到了沈涛，并求助于沈涛。经历了失败婚姻的沈涛多了一份成熟与沧桑，她不再像初恋那年的青涩与单纯，但不变的是她对故人的温情与留恋。

再见梁子时，她掏出了那年被梁子扔到房顶的钥匙，她相信梁子总有一天会回到故土，她保持着这份初心，保管着那把钥匙直到物归原主。梁子的最后一个镜头是站在汾阳的火车站台上，面前和谐号与沈涛母子乘坐的绿皮车擦身而过，世事变迁，各自珍重，而他最终的结局也不言而喻。

沈涛的父亲突然去世了，被判给了张晋生的刀乐也在这时被召回了汾阳，这个懵懵懂懂的小男孩，面对汾阳的一切感到生疏与约束，与这个叫母亲的女人更是有着层层隔阂。看着平板上刀乐跟着他爸爸在上海接触各种时尚新奇的事物的照片，沈涛也渐渐的明白她给不了刀乐更好的一切。

最后沈涛在送儿子回上海的火车上，母子戴着耳机共享叶倩文的《珍重》，这是一首贯穿整个故事的歌曲，歌中缓慢悠长的旋律更是趁托了这种离别之情的哀伤与苍凉。

沈涛把家里的钥匙配了一把送给刀乐，她说不管什么时候家里的大门永远为你而开，这里永远是你的家。年纪尚小的刀乐不懂这把钥匙的珍贵意义，但他始终将这把钥匙一直挂在自己的脖子上。他是一个懂事的孩子，然而他始终不懂沈涛的用苦良心。这把钥匙寄托着沈涛的希望，同时也代表着不变的山河，故人永远的爱。

到了2025年，刀乐父子已经移民到了澳大利亚。刀乐说着一口洋文，装着洋装，吃着洋饭，听不懂中文，忘记了母亲，甚至忘记了自己是谁，上中文学校，连与父亲的.交流都要借助他人的翻译。而张晋生也没逃过国家的制裁，他成了一个落迫的糟老头，在澳大利亚浑浑噩噩的生活。

当中文补习班的老师恰巧播放了母亲临分别前在火车上给孩子播放的那首广东话歌曲时，而孩子却想不起来是在哪里听过这首歌，却也激发了孩子潜意识里的恋母情结。家庭的内部冲突与矛盾，缺乏爱与关怀的刀乐处于叛逆期，想要追求自由。在这时他与中文老师不期而遇，老师与前夫离婚后，也处在一种不安定的状态，他们心灵相通，两人发生了一场忘年恋。

这个风韵犹存的女人，幽默风趣、美丽知性。她身上的品质吸引了缺少家庭关怀的刀乐，她身上有着他对母亲的渴望与依恋，爱上她似乎也是一种必然。最后老师鼓励刀乐回中国看望自己的母亲，这是两个对故土思念的人。电影戛然而止，我多么希望最后的结局是母子多年后的重聚。彼岸的少年，面潮大海，默默的念道”涛“。涛是波浪的意思，他唯一记住的一个中文。故土的母亲还在厨房里包着饺子，她好像听到了有人在呼唤她。于是她放下刀具，解下围裙，走出了厨房。她解开了拴在小狗身上的链子，小狗自由的奔跑，她一个人在大雪中伴着音乐翩翩起舞。远处的文峰依然伫立，山河不变，漫天鹅毛大雪依旧纷飞如故，而她孑然一身。

电影的宣传海报上印着"每个人只能陪你走一段路",不论是剧中人物最终的天各一方，还是现实中属于70后的时代记忆的迪厅和录像厅的没落与消失，都是这句话最好的印证和注脚。而我们所能做的，只是对它们的纪念。

人生百味，辛酸苦辣在这相同的人、相同的歌曲与相同的小城里面。世殊事异，被时间泯灭的亲人、朋友，唯有不变的情感。时过境迁，山河依旧，故人也会在时光的穿梭中渐行渐远，而那份珍贵的爱却历久弥新，像不变的山河，坚定不移。

在遥远的故土中总会有一个人，每年都会给你包上一顿麦穗饺子。带着对我们的期待与思念，年过一年。那些流淌在生命中的温情，是时光留给我们最珍贵的礼物。

三年的那个约定你还记得吗？

有时候我在想，若是2014那年我时常陪在你身边，与你肩并肩，那幸福的模样，现在该有多好。

2013年你走了，带着我的思念走的。那天我望眼欲穿的看着时间，第一次感觉原来秒针也会跑的那么快，时光，时光，你歇会儿吧。来不及了，我匆忙的从教室里跑了出来，拽着你喜欢的，喜欢吃的牛筋，香蕉，麻辣鸡腿，鸭锁骨，哦，对了还有山楂，甜甜的，酸酸的，记忆里那青涩的味道。一路的雨水似乎并没有多大的作用，最后也没能把你给留下来。我跟着你走着，你吃力提起的手拉箱在我的手里确是那样的轻快缥缈，我向前拉起你的手:衣服带够了吗？“嗯”“那我怎么感觉这箱子这么轻呢？”我看着以往熟悉脸庞竟然不知道该说些什么来缓解这冻结气氛:我这里帮你买了一点吃的东西，带在路上吃吧，那个鸡腿是我帮你做的，我怕外面的鸡腿变质了，还热呢，那个鸭锁骨还是在广场的那家店买的，这两个你要先吃，容易坏，另外香蕉我没敢买太熟的，我怕你又把你那浮夸的吃相放出来吓人，生一点的我放在你的背包里，熟一点的放在这个袋子里，少吃点，容易拉肚子。。。单薄的你微笑着听着我的叨叨絮絮，可是你的眼角却泛出了丝丝泪光。

嘟、嘟嘟、嘟嘟。。。车总是来的那么急。“嘿，再给爷笑一个吧！”牵强的你流露着的那不痛不痒的笑，撼动着我心里那份最不舍的堤岸。“好好照顾自己，我会经常去看你的。想我就给我打电话，随时在线！”我微笑着对她说。“嗯，知道啦，你怎么也大妈了！好了，好了，我上去了。”她疾步的上了车，坐到了一个我看不到的位置。我只能目送她渐行渐远的记忆中的身影，期盼下次的相见，可是我知道，这一次的分别可能是永久的分别，她，也知道。她只是不想在我的面前哭，怕我心疼，怕我担心，怕自己不舍，怕看到自己的那份依赖受到伤害。我们都明白，可是我们还是都不明白。

即便如此，我还是抱着那一丁点的奢望站在你离去的地方看着那扇陌生的车窗，我找不到你身影，找不到你的位置，找不到你那像猪一样的吃相，甚至，找不到记忆中你的，微笑的，模样。

时间从来都不管人生的分别，它依旧的按着日历上雕刻的日子走着，走着，慢慢地，慢慢的，我看见车头驶出了车站，看见车身钻进了人海，看着车尾开进了我的脑海...她走了，真的走了，终于走了，她不会再是我的，原来的，记忆里的那个她了。几天前还在一起吃麻辣烫的幸福瞬间，几天前还在一起谈论着未来的照片，几天前还在我面前那张微笑的脸，现在，没了，我又变得一无所有了，木纳了，彷徨了，流泪了，不知所措了。

我低着头沉默着走出了这个让人心碎的地方，我多么希望这一切都只是一场彩排，我多么希望她能像电影里那场友情演出一样，在我回头的瞬间傻笑着在刚才上车的地方看着我，默视着我，等待着我。可是人去早已楼空，唯一留下的只是空气中那份久久不能散去的，她的味道。

我走着我们一起走过的街道，哼着我们一起哼过的歌，看着我们一起看过的风景，还有我喜欢的，你微笑的模样。我带着一份份美好的记忆回到了我们开始的地方，那里有我爱的人，那里有我坚持的梦想，那里有我最珍贵的记忆还有一股山楂的味道。

石板上的青苔还跟当初的一样，路边的那颗小树高了些许，河堤的柳树也冒出了新芽...我再也忍不住了，再也受不了，我终于像她一样哭了起来，我终于失去了你...

就这样，我在那个地方待到了晚上，沉默着，像她还在身边一样。

“到了吗？”。“刚下车，路上堵了好久，尿都快憋死了！”。“那...”。“先不说了，我还要赶快换车去学校呢！拜拜。”就这样，她到了长沙。我还在邵阳。

刚刚分别的日子每一分每一秒都是煎熬，有时候走在路上看到你喜欢吃的东西便不自觉的说:这个我还蛮喜欢的，尝尝！可是，空气里回复的仅仅只是我刚刚才说过的话，回头一看，原来，你早已经不我的身边了。唉，我是不是该习惯一个人了？！可是为什么我会清楚的记得每一条我们共同摆过地摊的小路，每一个在晚间放学时分开的路口，每一站因为贪睡而摒近迟到的公交，每一个因为一朵玫瑰而让你开心半天的'地方，还有记忆中你每一次微笑的模样。我知道明天我还有很多路要走，很多事要做，但此刻我就想静静地在我的世界里，回想你我之间快乐的时光，抛弃一切念想，在心灵的道路上与你同欢笑看千秋万盏，与你同愁雕筑永悦繁章。

终于我坚持不住了，我再也不想每一次都在电话里听着你诉说自己的悲伤，再也不想因为别人看似简单的事情而你却解决得如此烦恼，我应该在你的身旁做你的依靠，于是我紧凑了3个月的钱，踏上了那一节节通往我心里那份不安的绿皮车。相聚始终是短暂的，更何况对于还在学生年代并且家庭并不富裕的我们。当我看着你泛黄的脸庞，看着你消瘦的身影，看着你因为自己的无力而躺在我怀里使劲的哭涕，看着你那一份份孤独无奈彷徨而又疲惫的眼角时，我心里的五味瓶打翻了，我也开始痛恨起来自己的无力，自己的懦弱。简短的重逢后我在心里便种下了一颗种子，一颗想要保护你的种子。

同时也让我明白，爱情不是我爱你那么简单，它还有“生活”。

就这样我们期待着一次次的重逢，然后又一次次的离别。我很无奈...

你说你害怕一个人独处，你说你希望我一直在你身旁，你说你喜欢我给的浪漫模样，你说的这些我都知道，我一直前进在有你的那条道路上，可是我还来不及呵护你，照顾你，疼爱你，为什么时光总是那样的让人心碎迷茫，昨天的幸福模样变成今天的幻想，我还记得那天你为我而奋不顾身的模样，我还记得那天你在我怀里笑得像个孩子般的模样，我还记得那天你在我身边啜涕痛心的模样，然而今天的那些模样我只能在记忆的碟片中一张一张的回放，一次一次的重播，仿佛你还在我的身旁。

那天，我像导演电视一样在地上用红绳摆成了一个心形模样，中间还得意自洋的写着iloveyou，浇上汽油用火一点，然后捂住你的眼睛将你带到了我那炽热的爱心旁，正值你发楞那会我将左手伸到你面前“猜猜这里面有什么？”当然那里面什么也没有，可你还是费尽全力搬开了我的手，那失落又高兴的表情让我哭笑不已，然后我又将右手隐藏的那支玫瑰凸现在你的面前，那是你幸福的模样，那天我看见你发自内心的微笑内心的激动，而那正是我记忆中你的微笑模样。

那月，每天你为了勤学，在饭店做起了兼职，我不想看见你那么劳累，可是我又无能为力。那天，天空下的雨把那个刚入秋的天变成了深冬，我像以往一样来到了你下班的地方，和之前不一样的是我的手中多了一件外套和一杯奶茶，刚下班的你被外面的冷气吹的哆嗦时我递上了外套还有奶茶，那时的你嫌弃着“你怎么有这么丑的外套！？”但是你还是穿在了身上，可是你的脸上为什么会有微笑，而那，正是我记忆中你的幸福模样。

那季，你生日。你问我“你知不知道明天是什么日子？”这么美好的时刻我当然会说“什么日子！”那刻你的表情瞬间就拉了下来，急匆匆的走了，我当然不会追咯！第二天，你从白天到下午等我电话约你时我却偏偏不给你电话，让你丫的生会气！晚上时，我打电话给你说“我腿歪了，你来我这吧，很疼，不能动了”。我还记得你二话没说挂了电话就马上过来了，而我在桌上摆着的蛋糕和地上燃着的烟花让你不知所措，而那，正是我记忆中你的像孩子般的模样。

那年，是我们最难忘的一年，也是我们的最后一年。那天我在上课，你突然给我打来电话，电话里的那头有你撕心裂肺的哭，那是我这几年来从来都没有听到过的，你的，那样的撕心裂肺，你说“我爸爸在医院过世了。”那刻我的心里瞬间体会到了你所能体会的，我立马从教室里跑了出去，来到了你的身旁，可是你往昔快乐的模样好像瞬间被岁月苍老，你哭红的双眼默视着我，我不知道该怎么办，如果不是我的能力微博，如果不是我的无能为力，如果我能帮得到你，或许在你说出“我家塌了”那句话时，是不是我的心里能有那么一丝慰藉或者自信的说“没事，有我！”可是，我没有，我没有底气，没有实力，我很想替代你父亲给你所有的呵护，而我能做的仅仅只有尽我那对你微不足道的力气来帮你，我的信心垮了，我的世界漰堤了，如果我能给你的只有仅仅的爱，却又给不了你更多的生活物质，那又有什么意义呢？我们都好像一下从青葱的岁月来到了荒芜的年华，好像同时都明白了什么，我想去挽回，可是现实的残酷让我不得不考虑自己挽回到底能做什么，我沉默了，她在一旁撕心裂肺了，而那，正是我记忆中你撕心裂肺的模样。

至此以后，我变得沉默了。原来的朋友们都说“看，又在装忧郁了”。我依然沉默，我在思索着这样的结局是我想要的吗？

如今阳光照着依旧的脸庞，同三年前的一样，只是多了些许的沧桑。那时的青涩与懵懂带给了我太多太多的变化。我现在总是幻想着每一个成功的瞬间与她牵手，然而生活总不会如愿以偿，在我的期待与想念间总有岁月的短笛定格那些年间的回忆。每当我掏出她的照片时，照片上总有她那微笑的模样，可是为什么(精彩美文 )我会觉得又熟悉又陌生，又近又远呢？唉，在久别的岁月里一切都显得那么正常，太多太多的不舍让我追忆与怀故，也许就是那份难以割舍的伤痛让我清晰如旧，不断地提醒自己。

韶华再美，也难真实的写下你如烟的浅笑。轻捻胭脂，那些越过笔尖的日子暗暗隐匿着情话，那时我们在最美好的年龄初次相遇，一次分开却再也没有了告别的机会。如果还有2014年，我会在你身边，留下我记忆中你的，我的，幸福的，模样。

续:

假如人生真的有两次相遇的机会，我希望你再次回眸的瞬间看到的是我成功的面庞，让你曾经等待的那些春花秋月有我作陪，留下一生无悔。

情感女生空间日志说说 冷藏多时的记忆在这个雨夜开始汹涌泛滥

不知道什么时候，我们距离变得如此遥远，如此陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们失去了当初那最纯真的感情，每一次，不停的回忆我们从前那些快乐的时候，也控制不住自己不再去想起过去，心里窒息的痛苦难受，现在我们在也没有了相互之间的快乐。

伴随着你的离开，整个世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷与可怕，终于又再次的感觉到那种孤独的无助。

多少次希望曾经的那段时间能够在次回来，多少次希望自己一觉从梦中醒来能够再次回到过去，可是一次又一次的让自己陷入绝望中，曾经只要你在身边，都会非常的高兴，只要有你，什么都可以。

可现在只剩下我独自一人留下，停留在过去的时光里，怀恋过去，回忆过去，不是因为我喜欢，而是因为无法接受眼前的事实，

面对不了于你之间那到长长隔阂，接受不了失去你的那种绝望和那痛不欲生的痛苦，对你的思恋真的达到止境，对你的感情也达到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都给了你，现在已经没有了温暖，感觉不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关心。

以前从来不知道幸福是什么，快乐是什么，每当别人问到这个问题的时候，回答他们的就是“只要自己高兴就是幸福，没有烦恼，没有顾及，自由自在，这就是幸福”

呵呵，现在才知道这有多么的可笑，也只有到了现在才知道幸福是什么，幸福原来就是满足，幸福就是自己爱的在自己身边陪着你，自己在乎的过的好好的，这就是幸福。

现在才知道幸福原来是如此的简单，当明白的时候才知道自己曾经是幸福过，心里好恨自己，以前幸福就在身边的时候自己不知道，没有好好的珍惜，在人海中寻找的东西就在自己的身边，到最后失去了才明白，为了不该坚持，失去了不想放弃的。

人生也许最可悲的就是做错了失去了一切的时候才明白过来，自己错在哪儿了，也许这就是你们长大成熟的必经之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都说事情过了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因为人生从来都没有不后悔过的，那些嘴里说着不后悔的，其实都是骗人的，但是他们却找到了一个可以欺骗到自己的理由借口，所以他们可以说的理直气壮，可是遇到一些无法找到借口的事，那又应该用什么理由来欺骗自己，难道想快点长大成熟，就必须要失去自己最爱最在乎的吗，如果是这样，如果时光可以倒流，如果可以让自己在做最后一次的选择，那我宁愿永远都不要长大，永远都不要失去你们，可是这世界上没有如果，人生没有如果，过去的不会在回来，原本两个在一起的人就因为一个转身而形同陌路，为什么我们总是聪明的太慢，却又老的太快，这样感觉到好不公平。

可是心里再怎么的不甘也只能默默地忍受着，因为不想因为我的受伤，而让你感觉到心痛，不管怎么样，保护你是我最大的责任，因为爱你，所以不能够伤害你，以前不明白幸福是什么，但现在明白，幸福就是让自己爱的人开心快乐，让爱的那个人满足，既然给不了你要的幸福，那我就让你去找自己的幸福，只要你能够幸福快乐在苦又有什么关系，真正爱一个人不就是希望对方能幸福快乐吗？

不知道在远方的你还好吗？现在过的怎么样，是否会在某个不经意间想起我，想起有个爱你的我，没当看见你那一张张照片的时候心里总是会想起，想起当时的情景，高兴伤心，难过生气，或哭或笑，

思绪总是会不受控制，想起你伤心时候心里会非常难受，不知道你现在是不是也会这样，也会委屈。

记得以前你喜欢唱歌，歌声是那么动听，

心里很希望你能在为我唱一首歌，让我记住你的容颜，可惜这只是一个美好的梦，一个让人沉醉的梦，梦里，你那清晰依旧微笑的脸庞，绽放出美丽的光彩。