如何搭建木屋

提起帮我找一个微信名字女，大家都知道，有人问用李这个字取一个微信网名，另外，还有人想问李字开头的微信名，尽量清新一点。，你知道这是怎么回事？其实本人姓李，帮我起一个微信名，高大上那种的，一定…，下面就一起来看看家庭微信群名字最好是带李姓的，希望能够帮助到大家！

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当品味完一本著作后，你有什么总结呢？这时就有必须要写一篇读后感了！为了让您不再为写读后感头疼，下面是我精心整理的读《草原上的小木屋》有感，欢迎阅读与收藏。

草原上的小木屋讲的是劳拉一家人离开威斯康星州大森林，驾着小篷车经历了危险的旅程终于到达了堪萨斯州大草原。在美丽而充满危险的大草原上，他们遇到了赤身裸体的印第安人，遭受了狼群的包围，熊熊燃烧的草原大火和可怕的热病侵袭。但是在爸爸亲手盖的温馨的小木屋一家中还是度过了一段自给自足的甜美时光。

在书中我喜欢智慧能干的爸爸查尔斯，坚强温柔的妈妈卡罗琳，乐观开朗的劳拉，乖巧可爱的玛丽……他们虽然个性独特，但他们都顽强的奋斗，浪漫快乐的生活。

他们在草原上辛苦建造小木屋的过程，让我想到了长城。在古代没有建筑工具，怎么能将那么多的石砖堆在一起变成长城的呢？这都是靠的人们的肩和双手一块一块叠起来的，这需要多大的智慧和力量啊！就像查尔斯在大草原上辛苦的建造小木屋，我想查尔斯建造小木屋是为了不让他的家人受到风吹雨打，这件事让我深深的感动。

我们家的房子是公公婆婆一砖一瓦辛辛苦苦建成的，是为了我们有个温暖的家。

草原上的小木屋是劳拉一家幸福、快乐的港湾。

罗兰·英格斯·怀德从六十五岁开始写小说，写了一套《小木屋》系列，《草原上的小木屋》写的是一个拓荒女孩的真实故事，而这个女孩，正是罗兰·英格斯·怀德的故事。

暑假中，我有幸拥有了这本书!读着读着，我被深深地吸引住了——书中着重讲述了罗兰和玛莉、小宝宝琳琳以及爸、妈、狗狗阿吉去草原拓荒的事，他们经历了千辛万苦，终于度过难关，过上了幸福的生活。而其中的故事是那么充满刺激，曲折生动而有趣。比如，他们渡过河后，发现阿吉不见了，怎么叫也叫不应，大家都很伤心，要知道，在这样一个地方生活，没有一条好狗是困难的。夜晚，他们听见几声怪叫，都惊醒来，发现暗中有一双绿眼睛盯着他们！

突然，绿眼睛一闪，那东西扑向罗兰——是阿吉！大家都欢呼起来！真是有惊无险哪！我放下书后心久久不能平静。我好羡慕罗兰有这样一个美满的家庭！好羡慕罗兰有这样一只忠诚的狗，以及她和阿吉之间深厚的友谊！好多次危险，都是她与阿吉化险为夷，罗兰真勇敢啊！我欣赏玛莉的尊重他人，待人和善，佩服罗兰勇于牺牲，充满智慧，更醉心于他们这个充满温馨和甜蜜的幸福之家。在现实生活中，也许不太可能再现那样拓荒的情形了，但我们依旧能做到拥有一个幸福的家庭！很庆幸，我就生活在一个温暖无比的幸福家庭里。我们一家三口，充满智慧的老爸总是最爱逗我玩，使我成了朋友们的开心果；而看到我有些许进步，老爸那双因连续设计制图而劳累得布满血丝的小眼睛便会睁得大大的，似乎没了疲惫，更多的是欣赏：“女儿，你真棒！”而平时关心我最多，呵护我最多的自然是我可爱的漂亮老妈咯！我遇到困难了，妈妈会鼓励我勇敢面对；遇到烦恼了，妈妈会尽心接纳我的倾诉；获得成功了，她更是与我欢呼雀跃，分享快乐！我们一家相亲相爱，其乐融融！猛然，我想到了另一个家——我生活和学习的班级、学校、社区！就拿班级来说吧，我的班级可是全校赫赫有名的成功班：同学们团结友爱，亲如姐妹；学习上互相鼓励，赛过亲兄弟；我们的老师或慈祥，或温柔，或幽默，或博学，真像大家的可敬长辈，更是我们的亲密朋友！生活在这样的大家庭，还有什么坎过不去，什么关攻不破呢？啊，我生活的家庭与罗兰真有“异曲同工”之妙！我又捧起了这本书——每一次静下来，走进“小木屋”，走进罗兰的世界，我都会被深深地感动：在那样艰辛的拓荒过程中，罗兰的世界里总是充满爸爸的小提琴声和妈妈温柔的笑容。那琴声，那笑容，是多么让孩子安心，让家充满爱与希望！啊，家的感觉真好！我愿这个世界上，每个孩子生活的家庭都是那么的幸福、美满！

拿起《草原上的小木屋》，仿佛整个人沉入了这本书，好像我就是站在大草原上的罗兰。青草的芬芳，动物的欢叫，树叶的清香，都让我感受到了草原的美好，啊！微风吹着我，我在大草原上尽情享受读。

罗兰从二岁起，就被父母从威斯康星大森林中带到了印第安人住的地方。在另一片大森林中，罗兰一家在那儿建起了木屋，在一间窄小的木屋里，他们互相包容，互相帮助。在大草原上，他们经历了多少磨难：遇到狼群、烟囱着火、草原着火也是这些磨难使罗兰体会到自立、自强是多么重要。

在大草原过了一些日子，在一天清晨，大家都在忙着干活时，天一下子黑了，接着便是浓烟滚滚，大火疯狂地向小木屋冲来，放肆的吞噬着每一寸土地，肆无忌惮。罗兰父亲叫大家赶紧打来水，把大火扑灭，罗兰则去拿麻袋，她看到黑烟下面红红的火光，犹如一个恶魔在发狂、发怒。罗兰吓得像只受惊的兔子，全身发抖，妈妈安慰罗兰：“没事，我们一定会平安无事。”罗兰还是没有感到安全。动物四处逃散，风越来越大，啸声尖利。火舌起处，成千上万的鸟拼命往上飞，千百只兔子拼命的在草原上飞奔。火烧到悬崖，没有在燃烧，但罗兰给吓坏了，她全身发抖。爸爸拉起了提琴，琴声缓解了罗兰的紧张，父亲拍拍罗兰的肩，对着她笑。看到这儿，我想起了我们生活中大火燃烧的样子，多么可怕呀！

罗兰森林大火使罗兰一家吓了一大跳，但罗兰一家面对困难，不畏惧的 精神令我感动。

看完森林大火这片段。我想对罗兰说：罗兰，你有这么一个家庭真棒！如果是我，我一定会飞快的逃跑；而你们却勇敢面对，还提水来扑灭大火，是爱的力量使你们那么勇敢，因为有了爱，所以你们才会经历了风风雨雨；因为有了爱，你们才会一次又一次从失败中站起来。爱无处不在，爱与爱相织，苦与苦相融，这是一种伟大的爱。爱是什么？爱是奉献，爱是付出，父爱是杯茶，令人回味无穷；母爱是首歌，令人久久难忘。罗兰一家在苦中品味甜味，正如“宫心计”中所说，要学会“苦中一点甜。”

当我遇到困难，我会想起罗兰父亲的琴声，那悠扬的琴声在我耳边响起，罗兰的故事就在脑海中一一浮现。

花蜜——甜蜜而温暖，爱，也是这样，滋润着每个人的心田。

在暑假里我看了美国作家罗兰英格斯怀德写的《草原上的小木屋》，这是小木屋系列作品中最著名的一部。美国的南北战争结束后，掀起了到西部拓荒的热潮。罗兰当时是个两岁的小女孩，就开始跟着父母拓荒。到她成为老奶奶的时候写下了九部自传体的小说，被人称为小木屋系列。

这本书主要讲了劳拉一家人离开威斯康星大森林，驾着马车，经历了重重困难搬家到大草原居住的故事。劳拉一家人是当时第一代西部拓荒者的缩影，他们一家人生活在风景如画的草原上，但也时时存在着威胁与危险。熊熊燃烧的大火他们不怕，重建房子的辛苦他们不怕，被狼群包围的威胁他们也不怕她们用行动与智慧克服了种种困难。

读完了这本书，我深深地感受到了劳拉一家人坚强的意志与毅力。他们经历的是常人不能经历的，他们在中途受到过伤害，可她们没有哭泣，也没有放弃，他们选择了坚强，她们的日子过得虽然艰辛，而那简陋的小木屋里却充满了爱，装满幸福。

现在的我们有爷爷奶奶的照顾，爸爸妈妈的呵护，遇到了困难就很容易放弃。比如：有人在做题目的时候做不出来时就会气馁，不愿深入思考。

这本书告诉了我们的道理就是不论遇到什么困难，心中一定要有爱，有坚定的信念，有坚持到底的决心，相信自己能做好这件事，你就一定可以成功。

我喜欢看很多书，其中最喜欢的是《草原上的小木屋》，每当我拿起这本书就会爱不释手如同身临其境。这就是大名鼎鼎罗拉·英格斯·怀德写的。

书中主要叙述了智慧能干的查尔斯，温柔坚强的卡罗琳以及乐观而快乐的罗拉一家离开了威斯康星大森林，驾着小篷车经历了重重危险旅程来到了大草原上。一路上他们遇到了神秘的印第安人，遭受到凶猛的狼群包围，还有熊熊燃烧的草原大火以及可拍的热病侵袭，他们用智慧和行动勇敢地克服了种种困难，战胜了各种各样的危险，他们那坚持不懈的精神取得了最后的胜利。最终在爸爸亲手搭建温馨的小木屋中，一家人过上了幸福安康的生活。

读完了这本书，我深深地感受到罗兰一家人坚强的意志与毅力。他们经历的是常人不能经历的，他们在途中受到过伤害，可他们没有哭泣，也没有放弃，他们选择了坚强。他们的日子过得虽然艰辛，而那简陋的小木屋里却充满了爱，装满幸福。

让我知道了坚持就有希望、有胜利，当一个人遇到困难时，不应该去害怕，而是勇敢去面对、解决，这样人就会有进步，社会就会有发展。还让我知道了幸福是甜蜜的，就在我们身边，幸福来之不易，因此需要我们去珍惜，珍惜幸福相当于珍惜生命，无论你的生活是多么的艰难，只要怀着一颗珍惜幸福的心就会倍感幸福。

最近，我看了一本书，叫《草原上的小木屋》。这本书内容非常丰富多彩，有些故事很有趣，有些故事很让人感动。非常精彩、非常有趣！

故事讲了罗兰的爸爸妈妈带着不满7岁的罗兰和姐姐妹妹们，驾着大篷车离开了威斯堪星大森林的小木屋，前往西部的大草原。他们一路长途跋涉，经过了明尼苏达州、艾奥瓦州和密苏里州；驶过了结冰的湖面、度过激流、攀登悬崖，终于他们到达了堪萨斯大草原。他们用自己的双手建起了新的小木屋，在独立镇附近定居了下来。爸爸努力的开垦荒地、打猎；罗兰一家人的生活起居则由妈妈来照顾，他们一家人齐心合力抵抗过狼群的袭击，躲过草原大火，捱过热病的生死关头……. 把这本书读完，我十分感动。我喜欢书里面勤劳勇敢的爸爸妈妈，幽默友好的爱德华先生和文静懂事的姐姐玛丽，惹人喜爱的小宝宝嘉利，还有忠诚、听话的`狗狗杰克……他们一家人的日子虽然很艰辛，可是简陋的小木屋里却充满了爱，装满了幸福。从他们身上，让我知道了坚持就有希望、胜利，当一个人遇到困难时，不应该去害怕，而是去勇敢面对、去解决，这样人就会有进步，社会才有发展。

《草原上的小木屋》这本书有趣极了，内容生动丰富，描写细致，将草原上白人拓荒者中劳拉一家的故事栩栩如生的展现在我们眼前。

劳拉虽然年龄小，但她很懂事，很乖巧，总能帮妈妈做一些家务。劳拉有一个能干的爸爸，盖木屋、打猎、挖水井……样样精通。妈妈则负责照顾劳拉和姐姐，还有她们的小妹妹。他们一家经历了森林大火、狼群、热病……用智慧和勇气战胜了困难和磨难，化险为夷。他们用双手开垦土地，运用智慧创造生活。他们还广交白人拓荒者朋友，互相帮助，不断发展，让生活变得快乐、美好。

从这个故事，我体会到灵巧的双手与坚韧的心是最重要的，光靠财富，是不能创造未来的。只要有一双美丽、灵巧的手，有一颗坚强、乐观的心，有勇敢、积极进取、热爱生活的态度，就可以装扮、创造美丽和谐的生活。

让我们学会用自信、乐观的态度，用热爱生命、热爱生活的精神去发现、探索、创造美丽的世界吧。

从一个拓荒女孩到赫赫有名的儿童文学作家，罗兰。英格斯。怀德经历了人生无数的悲欢离合、艰难困苦，最终迎来生命中美丽花朵绽放的那一刻……

《草原上的小木屋》这本书详细描写了一个典型的拓荒者家庭的故事。挥别温馨安逸的生活，去大草原开垦。高大刚强的父亲，能干贤惠的母亲，可爱的孩子，几只牲口，还有一条忠实的狗，每个人互相扶持，互相依靠，就连犬也融入家庭，也可以让孩子幼小的心灵在危险来临时感到安全。

令我最为印象深刻的是渡溪时的情景：起初还很平稳，但突然溪水涨潮，一拨拨打在篷车上。水里冒出三个头，两匹马和爸爸又湿又小的头。爸爸握紧拳头，用力抓住马缰绳。与大自然的搏斗就此展开。每个人的心都提到了嗓子眼。最后只听到了爸爸的鼓劲声：“平平加油，安安加油！爬上来，爬上来！”他们成功了！但那只狗——跟随了他们数年的阿吉，却没能上岸。那种伤心、那种后悔、那种不舍、那种依恋……可是太晚了……

让我难忘的还有那面对草原大火时父亲的表现：反应灵敏，动作迅速，又有条不紊。对于一个家庭，父亲如同房子的顶梁柱，一旦倒塌，后果不堪设想。如果罗兰的父亲面对突如其来的大火不知所措，恐怕如今我们也看不到这本真实记录拓荒历程的书了。

历经沧桑，最终罗兰一家虽然挥别了大草原，但她的人生还是拥有一个完美的结局——幸福的生活，完整的家庭，可爱的孩子……拓荒的经历也是她人生的一笔宝贵财富……

读了《草原上的小木屋》一书，让我深深地感受到：只要坚强，鼓起勇气面对所有的困难，就可以迎来曙光。每次的困难过后总有欣慰的笑容，有付出就会有回报。这就是《草原上的小木屋》这本书所带给我们的启示。《草原上的小木屋》这本书正完美地诠释了“阳光总在风雨后”这句脍炙人口的话之深刻含义。

现在大家的生活水平都逐渐提高，都不知道以前的人是怎么过日子的，布鲁斯一家准备卖掉房子，去草原上生活，。

这是一本告诉我们生活哲理的一本书，让我们知道即使没有城市里这样的高楼大厦，也一样能生活得很好，下面让我来介绍一下吧！

布鲁斯一家跋山涉水，终于来到了草原上，他们要在这里盖上一座木屋，他们叫来了在附近的一个人，帮助了他们，后来，他们也就成了好朋友，刚开始对草原的环境很不熟悉，不仅在盖房子时，劳拉妈妈的腿被压伤，而且印第安人也常来侵犯，经常有狼出没。但是他们很聪明打上了篱笆，种上了水果和蔬菜。尽管是有这么多麻烦，他们却还过得十分开心，渐渐地他们与印第安人成为了朋友，因为一直能吃到他们食物的印第安人发现他们很好，没有恶意。的确，生活不该有场所环境来决定你是否快乐，生活是一种乐趣，而不是混过一天算一天，就像劳拉一家，在草原上也能每天生活得很快乐，而且生活不是一个人的，还要考虑到周围的人们，与他们成为朋友，这样你遇到麻烦的事情时，他们就会帮助你。或许，现在的人就认为在草原上生活是一件很快乐的事，但是在实际上，草原上生活条件比实际上差多了，所以现在生活在城市中的我们，要知足，崇尚现在这生活，通过自立来体会生活的乐趣。在生活中，我们遇到不开心的事时，要努力调节情绪，不能大发雷霆。

这本书告诉我的一个道理：崇尚生活！

合上书，闭上眼，黑幕中展现了那结实，温暖的小木屋和那辽辽阔的草原，耳边仿佛响起文中父亲醇厚的歌声……这本书是由美国的罗兰·英格斯·怀德所撰写的佳作——《草原上的小木屋》。

这本书讲述了罗兰一家在草原上拓荒，却遭印第安人的反对，最终为了逃避土兵的追赶，便转移到了独立镇上生活。文中的拓荒者都互相帮助，虽遇到了热病传染，印第安人侵袭，可怕的森林……但他们都一一克服了。

我在书中感受到了罗拉一家人的互相互助，坚强和毅力，他们的经历是常人没有的，他人瓣中途遇到过危险，受到过伤害，可他们没有哭泣，也没有放弃，虽然过得艰辛，但都充满爱与温暖。

生活中，我们做任何事都应有一颗永不放弃的心。在攀登高峰时，当我已疲惫不堪时，我告诉自己：要永不放弃，坚持不懈！这毅力让我攀上高峰；爱迪生在发明灯泡时，用了一千多种材料，才发明成功，他为自己渲染了一片绚丽的彩虹！

长风破浪后，总会有绚烂的彩虹，踏过荆棘，总会有属于你的一片天空……

海心桥你去过吗？这个去年建成的广州首座人行景观桥，真的非常值得一去！晚风吹佛的春末时光，漫步在桥上，看着珠江上的游轮，还有珠江新城的夜色，五彩缤纷的广州塔，真的好惬意啊！

沙面，去感知广州的异国风情吧！沙面见证了广州近代史的变迁，是广州重要商埠，历经百年，曾有十多个国家在沙面设立领事馆，九家外国银行、四十多家洋行在沙面经营！沙面已成为我国近代史与租界史的缩影，沙面岛上欧陆风情建筑形成了独特的露天建筑“博物馆”。

东山口，东山口这几年可谓是网红拍摄的热门地，不得不说东山口很有历史底蕴，而且文艺又有生活气息，真的很吸引人！在高楼林立的现代都市，有一个东山口这样的独特美好的地方可以去，真的非常安心！东山口的每个街道，都像是自带了漫画般的滤镜！

去二沙岛露营吧！广州市中心能够铺野餐垫、搭帐篷的地方寥寥可数，二沙岛当然是首选之地！

广州发展公园，虽然名字有点官方，但是这个公园真的很有生活气息，中间有个大草坪，可以尽情嬉戏遛娃，搭帐篷，挂吊床，野餐等等！

而艺术公园，旁边就是海心沙，还有海心桥和广州塔，在这里尽情地放风筝吧，真的再舒畅不过了！

儿童体育公园，一个非常适合孩子去的公园，适合各种幼儿小朋友去运动，给孩子们尽情释放能量吧！

或是随意漫游，在某个街角，偶遇西关风情的老建筑，小孩在门前玩弹珠、跳绳、跑来跑去，街坊在打麻将聊家常的时光仿佛就在眼前，而这些老建筑也承载了几代人的时光。一座老房子，一棵老树，一个小院子，都刻画着斑驳的时光。

当你想念这些老地方的时候，请多走走，无论是你的母校、老街道、传统老店或是某棵老树，把它们记录下来。城市的规划发展速度太快，没准以后这里完全是一个让你陌生的区域。

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

这里先为你提供一些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

你找找吧，我理不过来

1.一般有可能是铁屑或者灰尘进去了，建议用酒精擦拭一下。

2.破音的话可能是使用过程中不小心摔到地下了，保修没过建议去售后检测，没碎掉可以保修。

建议：

1.下载其它音乐存储到手机内存中播放听一下。

2.下载安装其他第三方音乐播放器进行播放。

3.备份好手机数据（电话簿、短信息、多媒体文件等），恢复出厂设定后再次尝试。

如果以上操作完毕还是有杂音，基本确定是硬件损坏，建议您携带包修卡，购机发票和手机到就近的华为手机售后深度检测手机。

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：6块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了.

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10.一山不能容二虎，除非一公和一母。

11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34.站得更高，尿得更远。

35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38.鱼和胸罩不可兼得。

39.内行看门道，外行看人行道。

40.路边野花不要，踩！

41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜

44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

53.虽在裸睡中，但即插即用……

54.五马分尸中——你来一块不？

55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

64我想早恋，但是已经晚了……

65.天哪！我的衣服又瘦了。

66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

68.思想有多远，你就给我滚多远！

69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74.走NB的路，让SB去说吧！

75.水能载舟，亦能煮粥！

76.子在川上曰：“有船多好乎！”

77.开车无难事，只怕有新人！

78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79.一见钟情，再而衰，三而竭。

80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81.生，容易。活，容易。生活不容易。

82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123一向都是很有讲究.

但是... 相反的... 有个东西拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?

电.

因为... 电冰箱 ->电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深....）

34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）

的茉莉花

36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40.

小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43.

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45.什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

48.4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?

答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54.（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55.从前有一个太监……......................

.........

........ 下面没有了

59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”

我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”

学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我晕！！！

64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！

65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

迷你世界我找了半天最好的作品

点评:颜色偏于粉色，渐变色基本没有，背景单一，建筑虽好数量太少。

我的世界一翻墙随便找的作品

Notch神庙，Notch即我的世界创始人，国外Disco红石大神制作，富含科技含量。

专用对比迷你世界古风宫殿，梅花做了点缀，突出美感。

大型空岛宫殿群，配合光影，效果归真，原汁原味。

即使材质再丑，也比你迷你世界强多了吧。

最富含真实美感的空岛，配合材质包，独特想法，以蓝鲸为底座，更加科幻。

最重要的是，即使迷你世界玩家再多，也无法改变我们麦块忠粉的决心，即使你们说麦块是外国游戏，我们也不会选择盗版，我的世界是自2009年就长期登上全球最受欢迎单机游戏排行榜的榜首，有着悠久的历史，独特的构造，是像素游戏，自由游戏结合的开山鼻祖，CS:GO的人数大多选择了我的世界Mod，是无法由迷你游戏一样的盗版游戏所取代的，维基百科的我的世界是记录最完全最好的我的世界百科，而迷你世界在国外的搜索热词都没有出现过。

Minecraft是我们的信仰，我们坚信它不会被任何势力所打倒，所征服。

抵制盗版，支持正版