他从世界五百强辞职，摆烧烤摊打发时间，现状如何？
都说梦想和坚定的信念可以帮助一个人取得成功，许多人都通过自己的努力获得了事业上的收获，但是我们今天的主人公隋政军却是无意间就获得了事业上的成功。
隋政军就是著名的“木屋烧烤”的创始人，他艰苦打拼了大半辈子，最后却是因辞职以后用来打发时间的一个无心之举让他获得了事业上的成功，成为了著名的烧烤大王，一年能够营收超过十四亿元。
艰苦奋斗的工作生涯
如今的“烧烤大王”隋政军在烧烤界可以说是混得风生水起，但是他并不是一开始就获得了如此大的成功，也不是一开始就步入了餐饮、烧烤这一行业。
上个世纪九十年代的时候，年仅二十岁的隋政军背上自己的行囊踏上了开往深圳的列车。如同大多数前往深圳的年轻人一样，隋政军也是踏着改革的脚步准备去深圳挣大钱的。隋政军来深圳之后的第一件事就是选择投奔自己的妹夫，之前隋政军的妹夫一直在深圳打工，对这里的工作还有环境都比较熟悉，可以照料一下隋政军的生活。
隋政军向妹夫表达了自己想找工作的诉求之后，妹夫问隋政军的学历是什么，隋政军很不好意思但是小声的说了一句高中，妹夫听到之后面露难色，他说在深圳找工作至少也要是专科的学历。妹夫又一次询问隋政军是不是有什么特长，隋政军又一次沉默了。之前在老家的时候干过不少工作，但是要说起来有什么特长，是真的一个都说不上来。
隋政军这才发现深圳并不如自己想象当中的那样好挣钱。来之前隋政军早就听妹夫说了深圳的先进和繁华，对这里充满了无限的向往。但是来了之后妹夫的几个问题如同一盆冷水泼在了隋政军的心头。找工作的事情接连几天都没有好消息，失去了希望的隋政军准备收拾收拾回老家安徽找工作了。还好隋政军在临走前，妹夫帮他找到了一个在工厂当保安的工作，隋政军这才在深圳留了下来。
这一经历也让隋政军坚定了自己提升学历的想法，隋政军边工作边学习，顺利地获得了自己的大专录取通知书。公司领导也看在他十分努力的份上，将他从保安部调到了销售部门，开始了他的销售事业。后来隋政军又拿到了大专的毕业证书，于是他选择辞职去了自行车厂的销售部门，并且不断学习提升自己的学历。
拿到了本科学历的隋政军又进入了世界五百强三洋公司。隋政军一路都干得十分认真也十分起劲，短短几年就挣了不少钱。但是很快隋政军发现，自己作为一个中国人，在外企再干下去也不会有什么进步的空间了，于是就狠下心选择了辞职。
放弃事业之后的无心之举
隋政军原本就出生在一个条件不差的家庭，父亲和母亲分别在国有企业或者事业单位工作，家中有一定的积蓄未来的生活和养老都有一定的保障。并且隋政军自己前两年也积攒了许多的财富，足以支撑他放心辞职享受生活。于是隋政军潇洒地离开了拼搏了多年的三洋公司，开始了自己的退休生活。
手里有了钱，心中也就有了底。和之前那个盲目又仓促的在深圳找工作的“楞头葱”不同，隋政军这次心中有了足够的底气，并不着急接项目做工作，反而是能够放下心来慢慢享受。辞职后的隋政军有了充足的时间，能够约上三两好友时不时的聚上一下，弥补了之前工作太忙带来了遗憾。同时也是在与老朋友的叙旧的过程当中，隋政军发现了新的商机。
隋政军辞职之后经常和朋友在烧烤摊聚会，一来二去的也习惯了每天撸串喝酒的日子。有一天喝酒之后隋政军突发奇想，既然哥们几个经常需要聚在一起，为什么自己不开一家烧烤店，既能挣钱解决生计、打发自己空闲的时间，又可以时不时和朋友相聚在摊子上，简直就是一举两得的好事情。隋政军刚想到就立即付诸实施了，2000年的时候他在深圳的一个城中村中开了他的第一家烧烤店。
隋政军最初开的这家店只有五平米的大小，桌子椅子都是摆在外面的露天烧烤。隋政军给这家店起名为“木屋烧烤”，他认为这个名字更有意境，听起来更像是一个可以跟哥们朋友喝酒聚会的地方，这也与他最初开店的目的不谋而合。
一年狂揽十四亿的烧烤大王
不过就是这么一个用来打发时间顺便满足自己和朋友聚会需求的无心之举，却让隋政军大获成功。“木屋烧烤”一经开业，便吸引了无数和朋友聚会吃烧烤的人，每天来往的客人络绎不绝，隋政军只能从早忙到晚。他也逐渐从最初利用自己的空闲时间搞副业打发时间，变成了现在忙得团团转一门心思地搞事业。
这种转变也促使了隋政军对烧烤事业充满了信心，准备大干一场，于是隋政军的“木屋烧烤”从最开始五平米的一家小店，逐渐扩张成了一家大店， 随着“木屋烧烤”的不断发展，如今已经在十多个一线、二线城市开了上百家分店，一年能够挣到超过十四亿元，他也成为业内的“烧烤大王”。
根据美食榜单显示“木屋烧烤”现在是烧烤行业中排名领先的品牌。并且值得一提的是这些分店全部都是隋政军的直营店，而不是加盟店，在众多加盟店林立的如今，这一点十分难得，也是十分意外。
这一点也是隋政军一直坚持的地方，他认为虽然一旦张开加盟的口子，可以立马获得大额的融资，也能收回许多的投入，“木屋烧烤”的扩张也会越来越快，但是加盟店的增多也可能会影响自己店铺的品质和名声。隋政军坚持要自己做好自己的品牌，担心品质的下降，于是一直自己严格把控着分店，拒绝加盟。
隋政军原本就是一个坚持的人，虽然“木屋烧烤”是一个无心之举，但是既然已经有了成就，他决定还是顺势而为，继续下去。虽然进入餐饮业是无心之举，但是烧烤店后来的发展也全都凭借着隋政军的坚持。这也印证了一个观点，那就是内心坚持的人总是可以成功。
北京好玩的露营地是有很多的，但如果一一展开的话可能几天几夜也说不完，那我就从平谷区列举几个适合带孩子去玩的露营地吧，以下五个地方我认为必须榜上有名，因为这几个地方能满足孩子对露营的一切幻想：
一、大溪水
二、小三峡
三、大象鹭岛
四、绿汐谷营地
五、渔阳自然部落
一、大溪水
四川农业大学的住宿条件只能说有很大的上升空间，三校区的条件有很大差别，管理方式也不一样。我就说说雅安校区的情况。雅安校区的住宿区有三个，分别是老区、二区、三区，二区和三区合称为新区。宿舍整体来说由于建造年限来说，二区，三区的宿舍区整体要好于老区。三区的宿舍条件又要好于二区。
所以总体来说，三区最好。宿舍空间差不多大，区别不大。现在宿舍的各种现代配套设施在逐渐的安装，比如宿舍的热水系统，现在很多宿舍楼都已经安装配套热水器，洗衣机和吹风机。2018年的时候，空调进入了二区，解决了宿舍的夏热冬冷的问题。
空调安装不是强制性安装，综合征集有需要的宿舍整体意愿进行安装。今年，宿舍开始安装洗澡用得热水系统，大家之后就可以不用去澡堂洗澡，在宿舍就可以洗了。
然后就是宿舍配套的学习用设施情况:宿舍每层楼都设有一间自习室，自习室较大，足够容纳20多人自习用。
宿舍整体管理不是很严格，女生宿舍较严。大家现在都是夜猫子，所以影响因素不算大，实际上宿舍与宿舍之间的影响还是挺大的，不过都和谐了，毕竟是和谐社会主义的接班人嘛。
刚刚雅安新修了电梯公寓，楼整体外观十分漂亮，不知道是给本科学生用的还是给研究生用得。但是确实不错。谢谢你的浏览，希望可以对你有所帮助哦。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
