老婆和前男友在一起上班而且还发暧昧短信，被我发现后直接打了老婆2巴掌，然后和几个朋友拿着钢管去找
你静下心好好跟你妻子谈谈。态度不要卑微，也不要太激动。谈完之后，相信答案你应该知道了。你要记住，不管你妻子说的多好听。只要她的意思是对前男友还有意思，你就直接离，因为一个好女人，是不会在婚后控制不住自己感情的。如果她有悔改的意思，你就明确告诉她，你很爱他，但是你有尊严。因为爱。你可以再给她一次机会。但是希望她有二心之后可以坦然告诉你，起码给你最后的尊重。如果她死不承认，那就让她换工作吧，如果这个比较难，总要让她做些事情证明她的清白，毕竟是她不愿意承认的。趁着还没孩子。能了结的事还是不要拖。对于丈母娘，还是不要把关系搞得太糟，一切还是取决于你妻子。
我是 社会 现象观察者，当然接触过。
古惑仔较年轻，爱逞强，玩刀子，喜高调，容易出事。
社会 人较年长，会示弱，玩面子，喜低调，容易避事。
小明问爸爸，什么是黑 社会 。小明爸爸说：穿唐装，开奔驰。带上百万的表。性格谦和儒雅。资产保密的人。小明说，那带金链子，爱穿貂，冬天夏天漏纹身。张口就骂娘的人是什么。小明爸爸，笑着说。那是大傻逼。
当年给人打工，被派到一个新开的电脑店做经理。当时人员还不齐整，只有一个新招的美女销售和我。老板的生意很大，如果忙不开，他会从别的店面指派人手过来帮忙。
快到春节时的一个下午，一辆车停在了店面的门口。里面下来个一瘸一拐的人，抱着一个箱子，走了进来。美女销售赶紧迎上去，“您好，先生，请问想选些什么？”
“啥也不要，你们老板呢？”我一听，感觉语气不对，就走了过去说，“大哥，老板不在，您有事可以跟我说。”
结果，那人把箱子扔到地上，从兜里掏出一把弹簧刀，把纸箱上的胶布挑开，露出里面几挂鞭炮。“我和你们老板是熟人，快过年了，给他送几挂炮来。”
这势头不对，我急忙应和着说，“好，好，我联系一下老板。”说着，我走到店外，拨通了老板的电话。老板听我一说，肯定地对我说，“我不认识他，那是个混混，甭跟他客气，等下我派人过去。”
有了老板的答复，我也有了底气。进到店里，看到美女销售已经很紧张了，好像是盼着我赶快进来。我对那不速之客说道，老板的亲戚就是卖鞭炮的，所以他用不着这些。
那人听我一说，有些火了，高声说道，“你别糊弄人了，我看你就是老板，这东西你是留还是不留，别婆婆妈妈的，给个痛快话吧。”“没错，没错，哥们，都让你看出来了。我真是想做老板，可惜，我现在真是给人打工，人家说不留，我也没办法啊。”
那人看硬的不行，就把他那条瘸腿抬了起来，把裤管撸了上去，露出了纱布裹着的伤口。“实在没办法，腿上挨了一枪，要不这年也过不下去了，你看着办吧。”
“啊？你的枪伤也在腿上啊？”我把自己的裤管也撸了起来，指着一个圆圆的伤疤说，“你看，咱俩的位置一样。两个钢珠全打进去了，一个还打在了胫骨上，差点把腿打折了。他们全家跪在地上求我，怕把他们送进局子。”
那人一惊，看着我，实在是没有办法了。只能搬着箱子，离开了店里。临走还说，“行，你比我还狠，不过，你等着，我还会来的。”
美女销售看那人走远了，才回过神来，还问我，“哥，你这枪伤也很严重吧？”“哪来的枪伤，那是我小时候生的疮，叫疔毒。找了一个老中医才治好的，结果还落了个大伤疤。不过，别瞎想啊，这可不是性病啊。”那美女销售听了，顿时笑得花枝招展的。
这时，外面忽然来了三辆车，都是急刹车，停在了店门口，又下来了十来个人，直接闯进店里。其中一个带头的，直接对我说，“你是经理？”这又是什么情况啊，莫非那人的大哥找我算账来了？
我也只能点点头，“您有什么事？”“听说刚才有闹事的？你们老板让我过来看看。”我这才放下了心，“哦，那人被我打发走了。”“那孙子没留下个名号吗？”“小瘪三，哪还敢留什么名号啊？”
那人点了点头说，“到也是，行了，你们忙，不打扰了，我们撤了。”说着，十来个人鱼贯走到店外，开车疾驰而去。我这才明白，敢情我这老板才是真正的“ 社会 人”啊。
接触过，但是为了避免麻烦，大叔还是说个武侠故事吧。
有一个小顽童，叫黄飞鸿（不是佛山那个！不是佛山那个！），从小就不喜欢读书，喜欢修炼武艺，喜欢欺负人，每天就带着一群不读书的小伙伴调戏良家妇女。
黄飞鸿是中国最南边的一个县的居民！
因为父亲是当地的一个县官，他更加是得意洋洋，如鱼得水，每天带着这些纨绔大少斗鸡弄犬，偷鸡摸狗！
他在成年后，当年的那些小伙伴也长大成为大人了，他于是拉上亲兄弟和小伙伴成立了一个帮派，叫鸿启门，在黄飞鸿的武力威胁和他的打手的砍刀威胁下，鸿启门很快就垄断了黄飞鸿家乡所在的矿产、赌档、青楼、房地产、市场等行业，黄飞鸿也因此称了大富翁。
黄飞鸿对不服从他的人，都是杀伐果断，有个鱼档铺老板的儿子，因为不愿意交保护费给黄飞鸿，黄飞鸿安排人直接把鱼档铺老板砍死。
黄飞鸿非常注重拉拢当地的黑巡捕，当地的历任巡捕队长都成了黄飞鸿的靠山。
黄飞鸿的飞扬跋扈引起了朝廷的注意，为了对付黄飞鸿，朝廷派出了御史大夫进驻黄飞鸿家乡，但是老百姓因为害怕黄飞鸿，都不敢找御史大夫投诉黄飞鸿。
御史大夫为了让老百姓知道朝廷的决心，组织力量把黄飞鸿的非法高楼直接给拆了！
在知道朝廷的决心后，老百姓鼓起勇气举报黄飞鸿。
而朝廷在掌握了大量的证据后，也派出了六扇门的巡捕抓捕黄飞鸿。
黄飞鸿虽然拳脚功夫了得，但是酒色缠身多年，早已经武功全废，手底下虽然狠人多，但是怎么抵挡得过朝廷的正规军？
黄飞鸿很快就被抓捕归案，并于当年的秋天吃了断头饭，上了路。
现在他的坟头草应该也有5米高了吧？
笔者曾经在黄飞鸿被抓前，去黄飞鸿家乡 旅游 过，也算是间接接触过黄飞鸿吧？
还是那句话，善恶终有报，不是不报，时候未到。
你怎么看？欢迎讨论。
接触过也认识。在这里只说能拿的上台面的，小混混就不说了，也不打交道。
第一种 岁数基本都四五十以上，现在做企业的。基本上已经是地方上一方财阀。公司正规。但是下边一些保安队基本还是带有老板的一些气息。跟一般公司的保安气质不一样。即使以前是多大的大哥，老板基本都很低调，但是公司在运作上多少还是有一些强势霸道的痕迹。做事情比一般公司更加生猛一些。但总体大多洗白，但是骨子里的气质是这是很难变得，我觉得类似于企业文化，每个企业的创始人什么样，他这个企业就算再打，企业根里的文化还是能暴露老板最初怎么起家。
第二种就是三四十岁，也有一定经济地位，没有太大的成型企业，涉猎很广， 娱乐 ，工程，借贷等等吧。这些人有的比较低调，有成为第一种人的潜质，但是根上还是狠人。有些人就属于嚣张跋扈吆五喝六，生怕别人不知道他多牛逼。
第三种也没什么正当职业，跟着第一种或者第二种人混的，这种人尤其装逼，基本属于大金链子小手表，纹一身皮皮虾的这种，跟他说几句话都嫌烦。一瓶子不满半瓶子晃荡，见到老百姓欺负，见到用的到的一口一个哥。义气什么的，欺负老实人的时候存在，遇到硬人各自飞的那种。
以前我以为 社会 人，古惑仔 是这样的
后来我发现，我遇到的 社会 人 是这样的
我可能遇到一个假的“古惑仔”
事情发生在大学刚毕业那一年
小时候家里长辈一直对我说“以后长大了你当上主席，记得给我安排一个看大门的活就好了”。大学毕业那一年，本着不辜负长辈的期望，考了一年公务猿。本人家中有人，在当地多少算是有点关系。考试过后，家里长辈就开始带着我四处见人，打点各种关系。
见了多少人不记得了，见的都是什么职位的人不能说，只记得一天下午，跟着哥哥走进一间隐藏在深巷刚弄里面的小餐馆， 我当时还处于请客吃饭就要五星级酒店的想法 ，跟在哥哥七拐八拐，都是小胡同，心里就嘀咕了。饭店门面很普通，进去之后别有洞天，哥哥没说话，直接被领进了一个包间。里面已经做了10几个人，我和哥哥是最后一个走进去的。
哥哥坐在主位上，主陪上是一个三四十岁，像是老总模样的文雅人。我自己主动坐在了末席。哥哥，给我介绍了一遍，最后哥哥介绍我，然后主陪上的“李哥”，就跟另一个看着跟他有七八分像的人说，让他陪陪我。
我当时还是个学生，平时没有见过这种阵仗。哥哥让我做什么我就做什么，酒过三巡，开始捞起来。然后我就一边吃，一边听，也不说随便说话，旁边的比我小两岁的哥们，跟我哥聊天，说几年前，我在哪哪，怎么了，还被你怎么了，哥哥笑着说，还有这一档子事，以前不认识，以后有事打声招呼就可以，哥哥说完话之后，坐在主陪上的“李哥”就问我，住在哪里，说以后到了我那，说一声。哥哥听他说这话，笑着没说话。我身边的哥们，跟我闲聊，说xx那的洗浴中心，ktv等 娱乐 场所，基本都是他家的，到了说他的名字就可以，还互相留了手机号。
当然，我也没有去过。这些年，我的手机号换了好多个，估计他们也不会联系我。吃完饭，散伙，回去的路上，哥哥跟我说，这些人除了有职位的那几个，其余的都是道上的，以前都不干正经事，最近这些年开始洗白，办公司了，但是也都不干净。
那几个人言谈举止，与我所理解的 社会 人，一点都不搭边。穿着得体，衣衫干净素洁，甚至带着金丝眼镜，说话声音醇厚，身上没有混不吝的感觉，也没有纹身，对待我一个刚刚大学毕业的学生，也能“平易近人”。
本文转自一位江湖大佬口述。
在我的印象里，越秀叔并不是一个完全意义上的 社会 人，甚至在他慈眉善目的眉宇间还能给人一种和蔼可亲的亲近感。他时常戴着一副厚如瓶底的高度近视镜架在狭长而又精瘦的面颊上，散发着一股读书人才有的雅气。而揣在腰间的那把起了油腻的折叠扇更是让人怎么也不会把他和江湖大哥的身份扯上半点关系。但是就是这么一位温文尔雅，面善如水的慈祥老人却有一个令人胆寒的称号——黑龙五。
黑龙五今年67岁，是一个地地道道的“老玩闹”。虽然长得一脸善缘，但是当在盛夏时节褪去长衣长裤的时候，左肩上的那条凶神恶煞的盘龙却时时刻刻地提醒着旁人此人并非善类。由于父辈相识的关系，作为后生的我也曾与这位老炮儿有过几次缘分。而关于他的传奇故事，更多的是在父辈的谈笑中听闻而来的。
扬名立万就和每一个初出茅庐的小混混一样，越秀叔江湖生涯的开端也是在打打杀杀中扬帆起航的。 但和其他人不同的是，越秀叔更倾向于智取而不是硬刚。 所以在他刚刚进入这个大染缸的时候，越秀叔做的第一件事就是找一个有实力的大佬做自己的靠山。 其实，找靠山并不是件难事，甚至在他自报家门入伙时还受到了大佬的热情款待。 难的是如何受到赏识，成为一个备受器重的关键人物，而越秀叔的一战成名却是以付出一节小拇指为代价的。
在上个世纪90年代，团伙之间的恩怨仇杀还是很普遍的一件事，很多 社会 上的混子都有自己的专属领地。甚至因为争夺地盘经常发生大规模火并的恶性事件。而越秀叔的老大就是因为过于狂妄被临街的团伙请了鸿门宴，把人扣在了狗笼里。这件事对于越秀叔来说不仅没有犯难，他反而认为自己一步登天平步青云的机会终于来了 。越秀叔自己带了两个人独闯龙潭，在众目睽睽之下，用匕首切断了自己小拇指扔给了对面的大佬，而对面大佬甚至都没敢接住一节断指。 疼得冷汗直流的越秀叔咬牙切齿地要求对方放了老大，如若不然就和他一样自断一指扯平。别说对方的大佬，就连在场的所有人在看到越秀叔鲜血直流的断指时都心生怯意，没有一个人敢站出来和越秀叔对质。 就这样，在付出一节小指的代价之下，越秀叔成为了大哥身边的红人，成功地坐上了第二把交椅。并且这一次单刀赴会也让越秀叔在江湖上扬名立万，成了道上朋友口中的忠义之举。
义字之下全是利越秀叔地位的扶摇直上给予了他更为广阔的发展空间。而他的“才能”也在坐上第二把交椅之后慢慢地发挥了出来。他的老大非常器重他，毕竟放眼所有的兄弟中，只有越秀叔能让老大彻身的体验到什么叫义气。所以，在此后的几年里，越秀叔的话语权越来越重，而老大也对他听之任之。 其实，当一个人总是能做出正确的决定从而能带领大家越混越好的情况下，这个人就会成为名副其实的一把手，用当时流行的话来说就是杠把子。 而越秀叔就是属于这样的人，伴随着改革开放带来的经济发展，越秀叔也顺应 历史 潮流地把经济利益放在了最重要的位置上，虽然在整个团伙中有不少守旧派，认为越秀叔做事偏离了江湖道义，沾染金钱的“义”是不纯洁的。甚至要利用老大的身份威压越秀叔让越秀叔妥协照办。
其实，当我听闻了这一段故事之后，我也是摸不清头脑，因为没有经济支撑，大伙天天吃糠咽菜的生活还有什么意义？ 但是越秀叔却语重心长地解释说，在那个年代，的确思想的纯洁要高于一切的，包括混 社会 。 所以，对于那些和自己走不到一起去的老顽固们，越秀叔并没有强人所难要求他们跟随自己，而是主动让出二把交椅，带领着一众信徒重新开疆拓土。虽然在名义上还是以前老大的小弟，但实际上是自己单飞了。 因为在越秀叔看来，此时的自己羽翼已丰已经具备了一切可以创造奇迹的可能，他有一群忠心耿耿的小弟，在 社会 上有了颇高的名望，而且还有一个貌合神离的组织在背后给他撑腰。这些资源也成为了越秀叔今后走向飞黄腾达的基础。
而这一切，越秀叔却只用了一句话总结——用一节小指换来的江山。作为一个后生，我着实非常佩服越秀叔的胆色和头脑。 在他身上我仿佛看到的不是一个 社会 人的狠辣和义气，而是一个有心机有手段有城府的世外高人。而事实也证明了越秀叔的高瞻远瞩，他不在以江湖之中打打杀杀的手段来壮大实力。而是利用这些所谓的道义笼络人心，用经济手腕兼并了一个又一个逐渐没落的帮会。反观越秀叔的老大，却是在一次群殴之中被打成了残废，从此淡出了江湖。
转型有无数的人团结在了他的身边为他做事，越秀叔的宏图壮志不言愁。 从第一家海鲜楼拔地而起之后，越秀叔的生意越做越好。而他手下的那些小弟们也因此一个个成了有头有脸的人物，帮会不再叫帮会，而是叫公司。 在迈入新千年大门之际，越秀叔等人的事业已经红透了我们本地餐饮业的半壁江山。 一些 社会 上的老相识也给足了这位董事长的面子，争先恐后地想和越秀叔合作一把分一杯羹。 虽然如此，人红是非多的老俗话依旧在越秀叔身上体现了出来，一些看他不惯地“道上人”开始时有时无地找他的麻烦。而其中有一位叫“毛三”的小混混更是天不怕地不怕地把越秀叔的海鲜楼从头到尾砸了个遍。这件事当时引起了轰动，因为海鲜楼是越秀叔的大本营，砸了海鲜楼就如同打了他的脸一样，让很多嫉妒他的人看了个天大的笑话。
但今非昔比的越秀叔对此只是淡然一笑，只用了半个多月的时间海鲜楼就重新开业了。而在开业之际，越秀叔大排晏宴的豪请了本地所有的“知名人士”， 在席间，越秀叔宣布了两个消息，第一，毛三成为了海鲜楼的永久股东之一。第二，跟随了越秀叔10年之久的一个铁杆兄弟因为故意伤人被抓进了大牢。 如果单说其一的话大家可能没有什么反应，而当两个消息一并在越秀叔的嘴里蹦出来的时候，所有人都心知肚明地知道了事情的原委。 越秀叔只是轻描淡写地用自己的经历做了个例子，举起那只少了一节的小拇指手，半开玩笑地说道：成功是需要付出代价的。从此之后，再也没有人去找越秀叔的麻烦。至于毛三虽然成了海鲜楼的股东，也只能在轮椅上度过后半生了。
淡出江湖这是越秀叔最后一次用江湖手段解决江湖恩仇，在有了名望、地位、财富之后，这位红极一时的大佬彻底退到了幕后，再也不过问那些江湖中事。 而他所有的生意也都交给了下面的兄弟们去打理，自己早早地就过起了退休生活。而他这样做的原因却也很简单——人越老越怕。 他不再年轻，不再像以前那样血气方刚。越秀叔经常提起他的怕，尤其在和这帮老相识聊天的时候，他从来不隐藏自己的焦虑和不安。他甚至还会有些卑微的担心儿子会因为自己的过往受到牵连和报复。 所以，越秀叔在最为风光的时候，急流勇退地保全了自己。而至于他的海鲜楼和一些其他的产业，也在一次次套现中全身而退，并且他还深得人心地得到了一众兄弟的支持，风风光光的给他举行了很多场离别会。 其实想想也不难理解，只要舍得割舍利益，谁又会和钱过不去呢？
当然，越秀叔还是有手段的。即使人已不在江湖，但是他的声名依然荡漾在每一个江湖人的心中。所以即使在他退休之后，他依然依靠着影响力解决了不少是非纠葛。慢慢的，越秀叔成了大家口中的和事老，讲事人。大家或多或少的都会给他一些面子，而越秀叔也乐享其中地享受着大家对他的认可与称赞。
后记：时至今日，越秀叔每天早晨都会拎着鸟笼，穿着一身老汉衫，脚上趿拉着一双老北京布鞋悠闲自得的闲逛于大街小巷之间。在我的印象里，像越秀叔这种功成身退的江湖大佬的确是极少数的个例。更多的也是如同他的老大那样淹没在打打杀杀的 历史 长河之中了。
我以前也是个“古惑仔”，以下是本人的真是经历。希望后者千万不要走歪路。
以前在溜冰场玩的时候，经常遇到过，那时候在溜冰场，有一帮人专门闹事打架收保护费的。11年在广州那边，我第一次去里面玩，就见他们在里面打架。一群人围着一个人打，他们也不管人家的苦苦哀求。把人家打的头破血流。
我那时候因为年轻，觉得他们就跟电影里面一样，讲义气，兄弟多，妹子多。后来我也加入了他们。那时候是真的不懂事，十七八岁的时候，只图着好玩。感觉混的好就很有面子一样，身边又有很多妹子找你玩。
记得跟他们第一次去打架，我都不敢下手，他们几个拿着钢管，砍刀。个个身上都是龙虎狼豹。对面也有十几个人，那一天我感觉我腿在抖，以前都是电影里面的情节，真正发生在自己身上时。突然觉得有点懵。从那次打过架后，就一直跟着他们到处打架。
身边那些人，10个有七八个挨过刀子。身上全是刀疤。那时候有个老乡是个狠人，身上随时带着匕首，看谁不顺眼就扎谁，特别狠，在那一块很多人都知道他。
还好，我没有被他们利用过，他们有很多都是吸D的，有很多个诱惑我去吸D。我没有去，这一点理智我还是有的。其实我不知道的是，我们那时候在别人眼里，就是一班小混混，街溜子， 社会 不良人。
那时候以为真的会有像电影里一样的江湖情义，都是狗屁，平常喝酒唱歌吃夜宵，一个电话随叫随到。一出事了没有一个人第一时间来帮你。呵呵。
我有一次在市场，被一群人搞了。钢管，砖头，木棍使劲往我身上砸。我双手抱头，直到后来我被打抽搐他们才肯罢手。那时候我打电话没有一个人来送我去医院的，后来是溜冰场老板路过市场买菜，看到是我，才给送的医院。
从那以后，我发誓我再也不和他们那帮人玩了，没有什么情义可讲，只有个人利益。都是酒肉朋友。
后来认识的那帮人，抓得抓，跑的跑。溜冰场也没开了。
其实还有很多事情都没写出来，我觉得过去的都过去了。现在老老实实做人，多做好事。回报 社会 。孝顺父母。
古惑仔来源于香港电影，这部电影教坏了不少年轻人，事实上生活中确确实实有人模仿古惑仔中的陈浩南， 他们也拉帮结派打架斗殴逞强斗狠，往往最后都是吃牢饭 ，我认识一个类似古惑仔似的人，这个人叫阿龙，十几年前认识他的时候，他蹲了7年大牢才出来，然后呢跟一个叫“阎王”的大哥混，就是在赌场看场子，工资也不高，结果后来这帮人被公安一窝端！去年的某一天我又与阿龙在街头偶遇，他说自己又蹲了几年大狱，最近才出来，虽然已经年近50，但依然是昨日的模样，小平头加运动丅恤，他自己感概“ 什么老大呀，在公安面前把他们都出卖啦，都是互相利用罢了！ ”后来他开了个“疯狂小龙虾”饭店，结果没多久还是倒闭啦，老婆也跟人跑啦，跟他聊天他显得一脸无所谓，好像是在说别人一样！ 所以古惑仔这类人现法治 社会 的今天，用我的眼光来看属于无用之人，属于 社会 的负担，他们身上亳无闪光点，在国家政府机器面前就是是苍蝇，分分钟被拍死！
置于 社会 人， 我最佩服《上海滩》中的许文强，他恩爱分明沉着冷静心思慎密勇而有谋，是一代人心目中标准枭雄代表 ，据说这部电视据播放时，整个上海人都在电视机面前，以至于大上海宛如一座空城，说明一个什么问题，许文强的形象已经深入民心。 但现实生活中的 社会 人，一般干着“黄赌毒”的勾当，要么欺行霸市，这一切都源于“保护伞”才能狐假虎威 ，与《上海滩》中文哥的形象相去甚远！随着 国家“打黑除恶”的进行，这些乌合之众们一个个树倒猢狲散，所以“ 社会 人”在法制进程的今天根本行不通，唯有本本份份踏踏实实做人才是唯一出路！
亲身接触过，国内某个著名寺庙出来的，哪个庙不能说[笑哭]在庙里曾经是副教头。
印象最深的有两件事，一件是他去我家做客，和我爹喝酒 ，喝尽兴时我爹说让他表演个功夫，他说屋子小施展不开，便随手从茶几上拿起来一个核桃，只有右手的食指和大拇指用力一捏，核桃便烂了，我爹不信又让他捏一个，又碎了。那堆核桃是本地产厚皮核桃，普通人就算用核桃夹还得使劲才能夹开。还有一件事，有一次他在我们小区 ，路上被一出租车 摁喇叭，他没让道，结果俩人打起来，没两下的哥就被干趴下了，的哥不服，跑小区门口喊了五个的哥，结果六个人根本靠近不了他！的哥又喊来三个，然后九个人一起上，结果副教头抵不过对方人多啊，悲剧了，最后被摁在地上吃了亏。的哥们一哄而散后，他照着其中一个追了半条街，追上去后三下五除二就把那的哥腿 给整断了。最后说说他的职业，是给当地一黑 社会 大哥当贴身保镖的。
这个时候，第一步先解决眼前，向老师和校长反映情况，然后打电话报警，等到警察来了之后再赶快逃回家。
第二部就要解决这个事情，那钢管都堵到门上了，自然是你和其他的什么之间的恩怨了。不把这个解决，你不可能天天报警的。所以，找到对方，你们自己谈出一个结果，至于是你让步还是你让他让步，那就是你自己来决定了。别人不了解情况，无法确定！
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟，发现一只鹦鹉3万元。
他很好奇，于是就问主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压芳的女生出了车祸，躺在里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，放旁边搁板上。洗完一抬头，发现沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把表面擦干。看着焕然一新的觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我了票似的
有一个倭奴在中 国开、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城里最贵的子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的子。倭奴怕忘了，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向演讲的教授。
他很地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着玩。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党，不信你不服输，是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的eryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、兄，被妖怪抓走了。2、二师兄，被妖怪抓走了。3、兄，二师兄被妖怪抓走了。4、兄，和二师兄被妖怪抓走了。5、放心吧，兄会来救我们的。
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
某天上街，见一雷人车写着：驾校开除，自学成才，租的车，的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你点元。
顾客：这也叫啊？
老板：呵呵，好吧就元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早
饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州
某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子
只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“ ”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
顾客：好吧，成交
在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再交通堵塞了。”
一名要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:
:我能看一下你的驾驶执照吗?
司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了.
:我可以看看你车子的牌照吗?
司机:这不是我的车,是我偷人家的.
:车是偷的?
司机:对.但是让我想一想....我想起来了,车主的牌照...噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了.当我把我的放进小柜子里时,我看见过车牌照.
:仪表盘上的小柜子里有一把?
司机:是的,先生.我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里.
:你是说后备箱里有一具女尸?
司机:是的,先生.
听到这里,大惊,立刻向局呼叫求援.很快,这部汽车被一包围了.一名警官走向司机,去处理这一紧急情况.
警官:先生,我能看一下你的驾照吗?
司机:当然可以,给.
警官:车是谁的?
司机:我的,警官先生.这是我的牌照.
警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的吗?
司机:我可以打开小柜子,长官.但是,里面没有什么.
小柜子打开了,里面果然没有.
警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体.你不介意打开它吧?
司机:没问题.
行李箱打开了,没有发现尸体.
警官:我不明白这是怎么回事.那名让你停车的说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位谎报吗?
司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢...
一日上课老师在讲火烧圆明园.
看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?
小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.
老师说:那你就说重点吧
小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.
同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?
小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.
小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.
小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.
小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?
说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀
他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.
小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?
我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.
老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.
小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.
小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.
小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:
你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.
老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个点书看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一个小部了一瓶康绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再一瓶
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
20厘米实心钢管是近期贴吧的一个名场面事件，是一位吧友描述自己被打的故事，由于用词错误引起的乌龙事件。
该梗源于B站视频下方某用户评论，随后在贴吧快速流传，而网友们惊叹的是20厘米的实心钢管抽断是什么样的场面。
后来这位用户在评论区更正自己估错了具体的尺寸，把20㎝改成了5～6cm，就算是估错这个尺寸依旧还是很离谱。
该梗被广大网友调侃
在长度为一米且实心的情况下，它的重量约为500斤。能把这种棍棒当武器挥舞的，上一次看到还是在西游记里，但有能力把这种棒子震断的那是真没见过了。后来该网友改了自己的说法，说5到6厘米还是有的，但这一说法还是不被网友们接受。
也由于这个事情槽点太多又过于离谱，就被很多天才网友拿来调侃玩梗。例如：古人常说棍棒之下出孝子，但就这件事来说，我觉得他爹是在培养超级赛亚人。
http://baike.baidu.com/view/1140428.html
片子比较老，不好找了，可以用电驴客户端的搜索功能试一下。
★容易害羞
在刚开始学习钢管舞的时候经常担心别人会笑话自己，这样畏手畏脚，最后什么都学不会。其实没有什么好害羞的，把最丑的一面留在课堂上，因为谁都是从新手到高手一步步走过来的。
★好奇心很强
很多朋友学习钢管舞的时候很没有定性，经常看见别人练习什么，自己就练习什么。学习钢管舞根本就没有一个计划，经常换目标，没有固定的计划，最后你会发现你什么都没有学好。
★没有耐性
很多朋友练习了很长时间会发现自己没有什么进步，然后就不想练习了，就想半途而废。其实，并不是你自己没有进步，而是你自己的进步你没有感觉到，钢管舞的学习是一个循序渐进的过程。要学好钢管舞就应该要有耐性。
★注意乐感的培训
很多钢管舞学习者只注重技巧的练习，而不在乎舞感，这样是非常不正确的。要记住你是在跳舞，而不是在玩杂技。
★注意力要集中
学习钢管舞的时候左顾右盼，老是看地面，这个是很多新手的通病，这个毛病应该慢慢改掉。
★注意自己技巧动作的定位
学习钢管舞的时候最好对着镜子练习，这样可以随时纠正自己错误的技巧动作。
★要重视基本功的练习
学习钢管舞基本功非常重要，万丈高楼平地起，基本功不扎实，以后学习钢管舞技巧就会很吃力。
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钢管舞技巧动作和要领
1、单手后翻转：右手抓管，顺着正方向走圈，左腿先向前划起，双手拿管，左腿落地时反身划起右腿，以左腿为重心，这时腰部挺直右腿微弯向后缠管而转，整个身体顺着反身转的惯性往后绕管而转，转的时候松开左手，背朝管，左脚挨管，右腿离管，身体弯出，与钢管保持距离，双腿落地时微开跪在地上。
2、单手曲腿正转：只手抓着钢管，身体离管顺着正方向走圈，借助转的惯性，一只腿的膝盖内侧勾着管子下部，另一只腿的膝盖马上挨到管上继续转，另一只腿也可以离管挺直顺势而转。
3、单手反转：只手拿管，顺着正方向走圈，借助转的惯性和腰部的力量把自己整个身体向前抛送出去，身体抛得越远越高越好，身体回来时千万不能碰到钢管，而是和钢管保持距离向着一个方向转动，转的时候全身放松背朝管，双腿落地时手反拿着管子，双腿微开跪在地上。)
4、单手单腿勾转：只手抓着钢管，身体离管顺着正方向走两三圈，借助转的惯性，一只脚膝盖内侧反勾着或正勾着管子转，这时另一只腿往后微弯，腰部挺直身体微弯顺势而转。转的.动作一般在两到三圈。
5、单腿飞管：只手抓管，身体离管顺着正方向走圈，借助转的惯性，一只脚膝盖内侧反勾着或正勾着管子转，转稳好放开手，整个身体靠一只腿转动，这时脸朝上或朝下。这动作其实是在单手单腿转的基础下松手而转。
6、双手飞转：只手拿钢管顺着正方向走圈，借助转惯性，另一只手也抓住钢管，挺直身体向上飞起来顺势转圈，转的时候面朝钢管，也可弯曲小腿。这种转法一般转两到三圈，也有转的圈数更多的。
7、倒身飞管：只手拿钢管顺着正方向走圈，借助转惯性，另一只手也抓住钢管，挺直身体向上飞起来顺势转圈，转的时候腰向上翻，单腿或双腿勾住钢管转，松开双手继续转。这时脸朝上或朝下。这个动作由双手飞转转为了单腿飞转或双腿飞转。
8、单手飞管：只手拿钢管顺着正方向走圈，借助转惯性，另一只手也抓住钢管，挺直身体向上飞起来顺势转圈，转的时候面朝钢管，也可弯曲小腿，转的过程中放开一只。
9、全身抛转：只手拿管，顺着正方向走圈，另一只手抓住钢管，双手同时用力，把身体向着一个方向抛起来，抛得越高越好，身体被抛起来时双腿向上，并控制身体落下的方向，让整个身体向一个方绕管而转，直至转落到地上。
钢管舞（Pole dance），是利用钢管为道具，综合爵士舞、现代舞、民族舞、芭蕾舞、瑜伽、肚皮舞、拉丁舞等各种不同风格舞种，又集合杂技、艺术体操、健身类别的运动而衍生出来的新型舞蹈。
中国钢管舞锦标赛，china pole dance championships,2010年底启动，开辟了中国竞技钢管舞，是国内最高的竞技钢管舞选拔平台，拥有国际钢管舞赛事参赛权和选拔权，中国钢管舞代表队成员需要通过赛事取胜才可以进入。
扩展资料：
2018年第十二届中国钢管舞锦标赛在北京市通州区台湖双益发文化创意园爱剧场完美落幕。来自世界各个国家的数百名世界级选手汇聚一堂，给观众奉献一场精彩绝伦的钢管舞盛宴。
不仅众多实力机构加盟，本次比赛还有来自俄罗斯、韩国、法国、波兰、中国香港等代表以及来自全国10多个省的300多名钢管舞选手远道而来，参与这一世界级钢管舞盛会。其中年龄最大的选手已经69岁高龄，最小的选手仅有4岁。
“交流着钢管舞的经验”这一幕幕的温情，恰恰体现出了“友谊第一、比赛第二”的体育精神，也见证了中国钢管舞者们多年共同进退的深厚友情。
参考资料：
百度百科-钢管舞
