请介绍一部比较温馨、有乐趣，能吸引人的美剧

吴珊卓（Sandra Oh，1971年7月20日－），又译桑得拉·奥，生于加拿大安大略省，是一位韩国裔加拿大籍的女演员。 2000年凭借《钢管舞娘》荣获米兰国际观光影展最佳女主角奖。在2005年《人物》杂志全球美人榜上位居第43名。2018年7月，凭借《杀死伊芙》获得2018艾美奖剧情类剧集最佳女主角提名。12月6日，凭借《嗜血娇娃》获得第76届金球奖电视类剧情类最佳女主角提名奖。

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等下我换家 网吧 发给你把 网吧 里面 有

我都看完啥时候了 ？ 大概半年了 吧？？？

生化电影（个人推荐 丧失出笼 ）

惊变28天

剧情介绍:

英国剑桥调研队发现了一种病毒.被传染的人会杀死他们见到的一切生物. 这种病毒传染速度极快并且没有可以抑止的方法. 偶然之下. 动物保护者释放了实验室中准备进行研究的一批携带杀人病毒的大猩猩.仅仅28天.往日繁荣喧哗的伦敦变成了一座坟墓.夜幕降临. 到处弥漫着诡异的沉寂和死亡的气息 .

影片情节以一名自行车快递员为主线. 一天早晨醒来.他发现自己赤裸着躺在一家破旧的医院里. 四周一片狼藉.他在伦敦街头游荡.却看不见一个人影. 他想知道这里发生了什么.想知道自己是不是在做梦.日落之后他受到了可怕的攻击. 那些被病毒传染的人变成了僵尸一般的怪物.像野兽一样对他展开了攻击.

危急时刻两个人搭救了他. 原来这个城市仅有一小部分伦敦居民和一些驻守在曼彻斯特外的军人没有被传染.为了保护自己. 他们开始了一场殊死挣扎.然而就在他们受到启示获得拯救未来的一线生机之时.发现至他们于死地的不是病毒.这一切恐怖操纵在另外一些幸存者手里.

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惊变28周

剧情介绍:

本片是<惊变28天>的续集.由于老狐狸福克斯敏锐的美元嗅觉有望发展成新派僵尸系列.

恐怖的病毒在英伦三岛横行了半年后.在美国军方的帮助下最终被彻底消灭.此时的英国境内.已经没有一人生还.致命的病毒因失去鲜活的载体而随之消亡.美国人发出声明--对抗杀人病毒的战斗获得了胜利.并开始帮助盟友英国重建家园.

一架从美国飞来的运输机在伦敦希斯罗机场慢慢着陆.从飞机上下来一群平民----他们是在英国政府发出病毒传染警报之前离开英国的英国人.这些俨然担负起重建家园任务的可怜人已经是地球上最后的英国人了.重建家园的工作刚刚开始.便有人报告说发现被病毒感染的幸存者.科学家们迅速出动.希望从幸存者身上提取血清研制对付病毒的疫苗.然而.新的灾难也就此降临--可怕的病毒并没有被完全消灭.反而在经受了打击之后变得更加强大.已经饱受摧残与折磨的人类将面临更加恐怖和凶残的杀戮--

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活死人黎明

剧情介绍:

一场可怕的瘟疫席卷了整个美国.满世界被瘟疫袭倒之后.成百上千万的尸体被感染变成了吸血的僵尸.不管是死人还是活人.只要被僵尸吸去鲜血.就会也立刻变成僵尸.不久整个城市成了一座僵尸之城.人类遭遇到从未有过的洗劫.

在瘟疫和僵尸的双重灾难之下.只幸存下来了几个人.包括一名年轻的护士阿娜(萨拉·波莉 饰)和一个警官肯尼思(文·雷姆斯 饰)等.他们躲在华盛顿州一个中等城市的购物中心里面.利用藏货柜小心地保护自己不受僵尸的袭击.

可是僵尸同样残存着人类的些许记忆.而且人都喜欢逛超市.也或许是闻到了他们活血的气息.越来越多的僵尸向购物中心涌来.幸存下来的几个人最后几乎躲无可躲.他们不得不想办法离开这里.寻找一个真正安全的地方.同时.他们还要克服彼此间的矛盾.团结在一起.对抗僵尸的进攻.

在护士阿娜和警察肯尼思的带领下.幸存下来的人打算前往一个可能还没有受到瘟疫和僵尸袭击的小岛.

可是他们必须经过数以千计讥饿的僵尸.接着又有好几个人被僵尸袭击倒了下去.剩下的人越来越少.而僵尸却越聚越多.眼看着他们就要淹没进僵尸堆里了--

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活死人之地

剧情介绍:

数量日益壮大的活死人已经将脚步逐渐踏遍了人类赖以生存的地球上的每一个角落.绝大多数的人类都无法幸免地遭受着恐怖僵尸们的疯狂攻击.世界各地尸体遍地.血流成河惨不忍睹.唯有最后幸存的一批人类.依然在城市的某个角落里与成群前来进攻的僵尸们做着殊死的搏斗.

这些人类的最后幸存者们.勇敢地团结在一起.不但在公路和各个街口设置了阻挡僵尸队伍前进的路障.欲与这些凶残的噬人怪物们决一死战.人类幸存者的代表之一.带领他的伙伴们驾驶着一辆名为[死亡帐单"的巨型坦克也前来助战.这辆庞然大物.周身布满了各式的武器.包括威力巨大的机枪和火炮等.但在他们与潮水般涌来的僵尸苦战的时候.一个几近疯狂的精神病人却取得了[死亡帐单"的操纵权.这辆威力巨大的坦克转瞬间成了破坏城市的工具.甚至是这个疯子的玩具.

同时面对僵尸与疯人双重考验的人们.如何处理眼前如此棘手的局面?他们能保住性命吗?还是最终沦为僵尸的同伴?

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群尸玩过界

剧情介绍:

这是一部充满了黑色幽默的恐怖片.

影片以一支探险队捕捉一只叫鼠猴的动物开始.当地人都很害怕鼠猴.因为只要被它咬过的人都会变成僵尸.探险队捉住一只鼠猴后把它卖给了一家动物园.

莱尼是一个老实的小伙子.他喜欢上了一个漂亮的姑娘.但他的母亲反对这件事.莱尼到动物园去约会.他的母亲偷偷跟着他.没想到被鼠猴咬了一口.三天后.莱尼的母亲变成了僵尸.更糟的是.护士.牧师以及所有被莱尼母亲碰过的人都变成了僵尸.为了隐瞒这件事莱尼把僵尸都关在房子里养了起来.这一下.事情越来越不可收拾.

后来莱尼在家中举行舞会.没想到僵尸从房子里跑了出来.把参加者全变成了僵尸.最后.忍无可忍的莱尼举起了电锯.顿时间血肉横飞--

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死亡航班

剧情介绍:

洛杉机到巴黎的航班飞机中运载著科学实验用的人类尸体.用于实验一种新型病毒.由于不小心病毒撒入了尸体内开始产生了新的变化.死尸们纷纷都站起来袭击乘客们.而且病毒还在传染这未患病的活人们--

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丧尸出笼

剧情介绍:

这是个本来安然的世界.由于一场不明原因的瘟疫成了人间地狱.所有被这可怕的病毒杀死的人都成了僵尸.他们以为数不多的幸存者的血肉为食.更可怕的是只要被他们亲密接触一下.你也会成为这样的人形恶魔.这世界比启示录中的情形还要糟糕.

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丧尸出笼2:病毒

剧情介绍:

故事发生在1968年的宾夕法尼亚.一种奇怪的病毒在一座军事医院的高墙内爆发.一组特种部队被派去控制暴动和掩盖事故.35年后这个地方被改建成了一个精神病院.而一场事故再次让病毒爆发.很快使医院里爬满了邪恶的僵尸--

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★无聊老生搜集整理.谢绝复制引用★

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刑房之恐怖星球

剧情介绍:

一种奇怪的病毒袭击了小镇.居民们都变成了吃人僵尸.到处是一片地狱般的惨状.他们的目的只有一个:把世界变为活死人之地!无能的警察们战战兢兢.他们连自己的小命尚且不保.罗丝·麦格温饰演的女主角切丽(Cherry)本来是一位脱衣舞演员.被困小镇.遭遇僵尸围攻.无奈之下.与几位同伴一起组成自救小队(其中罗德里格兹插上一脚).以同样凶残的方式与僵尸展开了殊死的拼杀.几分钟前还在钢管舞台上风姿撩人的切丽.一会儿就残忍地被切掉了右腿.面对在小镇疯狂咬人的僵尸兵团.阿雷给她的断肢安上M16机关枪.顿时切丽成了最英勇的斗士.她腿上的机关枪不仅能发射普通子弹.连杀伤力强大的迫击炮也能成为她的武器.

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生化寿司

剧情介绍:

无敌和丧B是对成天爱说大话.每天三四点才到商业大楼里看顾VCD摊子的年轻人.某日.两人奉老大的命令去取车.不料半路撞上带着生化武器的黑道份子.不知情的两人便带着受感染的饮料和黑道份子回到商业大楼.哪里知道其生化武器便是能使一般人变成不惧刀枪.见人就咬的丧尸.於是大楼里.从警卫.做寿司的小师傅到清洁人员.一个个都变成丧尸.只剩下卖手机的爆牙驹夫妇.美容小姐细卷. Jelly和这对活宝.这行人该如何杀出重围.回复阳界呢?

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僵尸刑警

剧情介绍

2006年罗马尼亚特兰西瓦尼亚的一座古城.闪电划开天空之后下起了倾盆大雨.悄悄进入古城的不速之客攻击了沉睡的吸血鬼.在吸血鬼的脖子上插针的竟然是一只蚊子!蚊子躲开吸血鬼的愤怒攻击之后消失在夜空中.

2006年一天夜里.那只吸血蚊子正在到处寻找猎物.热血刑警罗道烈(金秀路饰)的血管特别显眼.一瞬间蚊子狠狠得咬住了他的血管--从被蚊子叮咬的地方他的血管开始急速的变成绿色--罗道烈的命运将变成什么样的结果呢?他白天是热血型刑警.晚上是非理性刑警.白天是人类.晚上是吸血鬼.他的非凡双重生活即将开始--

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生化特警-丧尸任务

剧情介绍:

在美国秘密基地.美军正培养新菌.不料在试验过程中出错.成为可怕的病毒.受感染的特工突然发狂变成丧尸.混乱中华裔特工Harry被丧尸弄伤.把病毒带回香港.警察Marco(冯德伦).古惑仔碎料(李灿森)与特工May力抗丧尸.到后来才发现香港已陷入紧急状态.整个地区被丧尸控制-

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隔山有眼

剧情介绍:

卡特一家开车进行穿越美国的长途旅行.他们因为抄近路而发现自己已经走入了一片荒凉渺无人烟的地带.意识到已经陷入莫大的困境.他们也渐渐地发现自己并不是这片荒凉之地上唯一幸存者.将面临更加恐怖的生命威胁.在附近的山区里同样幸存下来的一群人正以一种异样的眼光和奇怪的行为慢慢向卡特一家靠近.这些人似乎已经在这片荒芜地带生存了很久.并已经产生了可怕的变异.任何可以吃的东西都能激起他们势不可挡的野蛮欲望.噬血的特性更增加了他们的恐怖程度.原来.这群可怕的变异人是曾经在这里工作的矿工们的后代.当年美国政府在这里设立核武器试验场.在经过了屡次核爆炸试验之后.这里的人们都遭受了各种程度的核污染.卡特一家面临的则是如何逃脱这群野蛮人的疯狂进攻和杀戮.如何齐心协力重返文明世界--

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隔山有眼2

剧情介绍:

美国新墨西哥州荒凉无垠的戈壁滩上.一群身穿沙漠迷彩服的年轻士兵在艳阳普照下摸爬滚打.他们都是来自美国国家预备军的成员.专程来这里进行各种残酷性训练的.这一伙立志报效国家的年轻男女们却怎么也想不到.就在这片广袤荒凉的戈壁滩上.竟生存着一群可怕的[变异物种".士兵学员们眼下也已然进入了这群凶残的[变种人"的视线.并成为它们攻击杀戮的目标.这种可怕 [变种人"时常在他们周围出没.以各种出其不意的方式将士兵们一一杀死.这群热血青年的戈壁历炼之旅顿时变成无时无刻不在血腥杀戮陪伴下的生存大挑战--

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毁灭战士

剧情介绍:

故事发生的时间是在公元2145年.地点是在火星一处荒凉偏远地方的科学探测站.火星舰队总部接到从该地区传来的微弱求救信号.而在那里科学探测站正在进行着遗传密码破解的重要实验.一旦该地区失去控制.无疑将会造成整个人类的一场大劫难.

火星舰队派出一只由勇猛中士沙加(巨石强森 饰)率领的特种部队--紧急应变策略小组(Rapid Response Tactical Squad.简称RRTS)前往该地营救.该小组还包括绰号分别为山羊.小子.风雷手.破坏王和收割机等几位身手过人的特种队员.

当RRTS到达科学探测站时.这里已经变成人间炼狱.大量来历不明的可怕生物来袭.将这里的人类全部杀光.RRTS惟一可以做的是把通往地球的通道用免疫隔离系统封锁.再背水一战.用尽身上每一件终极武器.将这班魔怪一一歼灭--

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人间兵器

剧情介绍:

在不久的将来的某个生化兵器研究实验室.因为实验的事故引发了一种生体兵器病毒.致使接触到这病毒的人都变成了僵尸.

于是.俄罗斯的一批特种部队被派去调查.进入这个实验室寻找解决问题的方法--

随着他们不断的深入调查.他们发现自己也逐渐的被病毒感染而患病.死亡的威胁.相互间的不信任.使得他们之间开始了一场战争游戏--

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我是传奇

剧情介绍:

一场大面积的病毒突然爆发.传播速度之快几乎无人能够阻止.没有人知道可怕的病毒之源开始于何处.只知道它是没办法停止的.不可逆转的.无法治愈的.最重要的是.它是人为创造出来的.

罗伯特·奈维尔作为政府投资研究抵抗流行性疾病的疫苗的先头部队.看着病毒在街道上如此肆虐.却也只有无能为力的份儿.

这种时候.死亡也许是最好的选择.因为那些被感染却没有死的人.身体发生了异变.成为一种可怕的生物.不再存在任何理智的思考.行尸走肉般地居住在城市地下的黑暗和阴影当中.躲避着阳光--他们对新鲜的血与肉.有着最为原始的渴望.

纽约变成了一座死城.而罗伯特就成了这里仅存的一个人类--不知何故.他的血液对这种病毒有着天生的免疫能力.罗伯特知道自己可以支配两种武器.那就是他在科学上的专业知识和自己的血液.曾经在军队里讨生活的经历.帮助他选择了在这座被废弃的城市中生活的方式.完全是高度系统化的.他每天都要坚持大量的体能训练.还要不间断地发出求救或寻找和自己一样的幸存者的无线电波--

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厄夜三十

剧情介绍:

刚进入永夜的阿拉斯加 Barrow 镇.镇民都已经好整以暇准备迎接这整整三十天的黑夜.然而.此时镇上却来了一群不请自来的访客.这群由 Marlow 所率领的吸血鬼.切断了小镇对外的所有连结.三十天的黑夜对他们来说就是三十天的宴会.宁静的小镇立刻成了血流成河的人间炼狱.然而.由于冰雪麻痹了吸血鬼们的敏锐嗅觉.所以.仍然有不少的幸存者躲在小镇的各个角落.其中包含了巡警夫妻 Eben 和 Stella .吸血鬼们在小镇四处搜索着.而下一道阳光远在日历的另一头. Eben 和 Stella 却发现唯一的出路.竟然是-

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟，发现一只鹦鹉3万元。

他很好奇，于是就问主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压芳的女生出了车祸，躺在里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有?”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，放旁边搁板上。洗完一抬头，发现沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把表面擦干。看着焕然一新的觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我了票似的

有一个倭奴在中 国开、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城里最贵的子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的子。倭奴怕忘了，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向演讲的教授。

他很地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着玩。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党，不信你不服输，是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的eryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、兄，被妖怪抓走了。2、二师兄，被妖怪抓走了。3、兄，二师兄被妖怪抓走了。4、兄，和二师兄被妖怪抓走了。5、放心吧，兄会来救我们的。

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

某天上街，见一雷人车写着：驾校开除，自学成才，租的车，的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？

老板：元，广州正宗货，要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你点元。

顾客：这也叫啊？

老板：呵呵，好吧就元，这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就元吧。

顾客：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光，快吧。

顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

顾客：没的添，我很想给你元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你裤子有什么关系？

顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早

饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70-元。

顾客：我这就给你钱。

老板：快些。

顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？

顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州

某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条是40元。

顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子

只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面租金上百呢，不赚钱我吃什么？

顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。

顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元给你，就赚五元。

顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

顾客：有一个4，就是“ ”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧。

顾客：好吧，成交

在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。

“这是为什么？”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的？”

“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照？”

“我没这样认为。”

“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

“我是交通，我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢？”

“难道您没看见我穿的制服？”

“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

“李维全。”

“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

“7年前……”

“这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧，请把证件还给我。”

“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

“可我没空呀，我正在值班。”

“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打……”

“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

“就是嘛！给您证件。以后可别再交通堵塞了。”

一名要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

:我能看一下你的驾驶执照吗?

司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了.

:我可以看看你车子的牌照吗?

司机:这不是我的车,是我偷人家的.

:车是偷的?

司机:对.但是让我想一想....我想起来了,车主的牌照...噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了.当我把我的放进小柜子里时,我看见过车牌照.

:仪表盘上的小柜子里有一把?

司机:是的,先生.我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里.

:你是说后备箱里有一具女尸?

司机:是的,先生.

听到这里,大惊,立刻向局呼叫求援.很快,这部汽车被一包围了.一名警官走向司机,去处理这一紧急情况.

警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

司机:当然可以,给.

警官:车是谁的?

司机:我的,警官先生.这是我的牌照.

警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的吗?

司机:我可以打开小柜子,长官.但是,里面没有什么.

小柜子打开了,里面果然没有.

警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体.你不介意打开它吧?

司机:没问题.

行李箱打开了,没有发现尸体.

警官:我不明白这是怎么回事.那名让你停车的说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位谎报吗?

司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢...

一日上课老师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.

小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小部了一瓶康绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再一瓶

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）