堪称典范！帅酷到爆！普拉多改装经典之作

谈到去年火爆的综艺节目“亲爱的客栈”，93岁的小鲜肉纪凌尘和女票阚清子可以说已经传播了一波狗粮，和相处的方式彼此也经常被羡慕。看得我都泛起一丝丝羡慕了，一开始只知道纪凌尘是一名超模，后来对他关注起来就是看到他为女友拍的超美的照片了，有一个会拍照的男朋友是一种什么体验？那真是随时随地可以拍杂志大片了！如果还长得帅，那简直就是超完美了！来看看人家和女票出门旅行时拍的照片。

无论场景如何平凡，他总能给你一种大感。普通的街景，破旧的屋顶，废弃的工厂，或者是普通的超市，男朋友都能拍出高级感。不管你多不会摆pose，他总能拍出最好看的姿势。可能是拍照的人眼里总包含着对你的爱，所以怎么拍都能拍出最美的你。分分钟拍出大长腿，小蛮腰。会拍照的人会特别注重构图和角度，所以在拍照的时候他总能扬长避短，选择最佳角度，拍出最高最瘦的一面。总能捕捉到生活中的各种小细节，把你拍得特别可爱。

特色商店和街道是美丽肖像的常见场景。快点走，带上女票并用相机购物！充分利用窗户的光线，如果室内（咖啡厅）并没有太充足的阳光，一般选择临窗的位置拍摄。光线从画面右侧的窗口照入，打亮了模特的脸庞，侧光更能够使其五官更具立体感。左边的一张面部左侧略暗，稍微调整一下姿势，让模特的脸部再向右侧扭转一点，整个脸部的光线就更加平衡了。现在的咖啡厅好多都有宠物猫。拍摄的时候有时候不太配合，需要用手安抚一下。

谢谢那些看起来很好的人，让世界变得更美好。但也有力量找一句话，爱情是最厚的过滤器，当我爱你的时候，你是世界上最帅的人，不接受任何反驳！

用抱箍、卡子之类的紧固件。

需要设计认可，不是随便可以在钢结构屋面檩条上做喷淋管支架的，必须考虑支架重、喷淋管重、水重及喷淋管起用时的动荷载等。

打眼用螺丝固定，但是施工前先需问一下设计院，该喷淋系统自重设计时是否考虑过，如未考虑需进行计算，荷载满足要求后方可进行施工。

扩展资料：

消防喷淋管道支架安装的注意事项：

(1) 在架设管道支吊架时,施工人员要坚持“墙不作架,托稳转角，中间等分,不超最大”的原则，在多根管道敷设在同一支架上的情况下，需要将支架间距最小的距离作为其他所有支架的相隔距离.

以保证安装的支架都能满足支架上共同排列的任一管道的管道本身自重和介质重量的要求。

(2)在支吊架进行安装时，对于功能不同的管道,需要在管道的末端位置设置固定支架,将管道固定好，从而确保管道能正常运行。

例如在消防喷淋系统的末端喷头前300mm一750mm的管道，必须设置- - 个固定防晃支架，避免在运行过程中喷头会出现晃动。只有利用这些固定支架将管道固定好，才能确保管道在使用过程中不会受到振动、变形等因素的影响。

(3)对于水平干管上的支架，需要保证其受力均匀,严禁出现个别支架悬空或者管道变形的现象。

(4)管道的连接焊缝处不得安装支架.支架安装宜错开焊缝50-200mm。

(5)埋地管道的支墩支座务必要设置在坚实的土层上,对松土层必须要夯实，支垫务必要牢靠。砖支墩需要用水泥和沙浆进行砌筑，以保证砖支墩的完整和牢固。

(6)不要在轻质墙、多孔砖上安装膨胀螺栓,膨胀螺栓应安装在承重结构上(混凝土结构)。

(7)对于垂直管道的支架设置，国家颁布的相关规范明确规定:对于低于5m层高的钢管，每层需要设置个1. 5m~1. 8m .的支架，且同一个建筑物的支架高度需要保持一样高。

对于低于5im层高的塑科管，每层需要设置两个支架。对于超过5m层高的钢管，每层需要设置两个支架，而塑料管坚管的支架也需要根据工程的实际情况，增加一定的数量，同时要保持各支架的标高相同。

(8)在安装PP- R、PE、UPVC塑料管道时,工作人员需要严格的按照相关规定，采用专门的塑料抱箍支吊架将管道固定好。如果支吊架是采用角钢、扁铁制作而成的,工作人员需要用橡胶板将管子与支架隔离开来，免得在固定支吊架过程中，对塑料管的表面造成破坏。

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟，发现一只鹦鹉3万元。

他很好奇，于是就问主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压芳的女生出了车祸，躺在里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有?”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，放旁边搁板上。洗完一抬头，发现沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把表面擦干。看着焕然一新的觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我了票似的

有一个倭奴在中 国开、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城里最贵的子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的子。倭奴怕忘了，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向演讲的教授。

他很地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着玩。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党，不信你不服输，是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的eryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、兄，被妖怪抓走了。2、二师兄，被妖怪抓走了。3、兄，二师兄被妖怪抓走了。4、兄，和二师兄被妖怪抓走了。5、放心吧，兄会来救我们的。

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

某天上街，见一雷人车写着：驾校开除，自学成才，租的车，的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？

老板：元，广州正宗货，要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你点元。

顾客：这也叫啊？

老板：呵呵，好吧就元，这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就元吧。

顾客：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光，快吧。

顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

顾客：没的添，我很想给你元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你裤子有什么关系？

顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早

饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70-元。

顾客：我这就给你钱。

老板：快些。

顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？

顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州

某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条是40元。

顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子

只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面租金上百呢，不赚钱我吃什么？

顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。

顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元给你，就赚五元。

顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

顾客：有一个4，就是“ ”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧。

顾客：好吧，成交

在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。

“这是为什么？”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的？”

“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照？”

“我没这样认为。”

“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

“我是交通，我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢？”

“难道您没看见我穿的制服？”

“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

“李维全。”

“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

“7年前……”

“这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧，请把证件还给我。”

“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

“可我没空呀，我正在值班。”

“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打……”

“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

“就是嘛！给您证件。以后可别再交通堵塞了。”

一名要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

:我能看一下你的驾驶执照吗?

司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了.

:我可以看看你车子的牌照吗?

司机:这不是我的车,是我偷人家的.

:车是偷的?

司机:对.但是让我想一想....我想起来了,车主的牌照...噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了.当我把我的放进小柜子里时,我看见过车牌照.

:仪表盘上的小柜子里有一把?

司机:是的,先生.我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里.

:你是说后备箱里有一具女尸?

司机:是的,先生.

听到这里,大惊,立刻向局呼叫求援.很快,这部汽车被一包围了.一名警官走向司机,去处理这一紧急情况.

警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

司机:当然可以,给.

警官:车是谁的?

司机:我的,警官先生.这是我的牌照.

警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的吗?

司机:我可以打开小柜子,长官.但是,里面没有什么.

小柜子打开了,里面果然没有.

警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体.你不介意打开它吧?

司机:没问题.

行李箱打开了,没有发现尸体.

警官:我不明白这是怎么回事.那名让你停车的说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位谎报吗?

司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢...

一日上课老师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.

小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小部了一瓶康绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再一瓶

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）